姑の気持ちは？

文字制限があったのでこちらで補足させてください。 主人は姑の事を母親とは思えないようですが私は実母と面識がありませんし今の舅の奥さんが姑だと普通に思っています。 姑に不満を言われた件については舅が優しい性格なので自分の子供（主人達）に甘いのが気にいらないようです。 また今まで○○家のやり方（法事など）があり主人はそういうものだと思っていたのですが姑は再婚前に自分の実家でやってきたやり方（もっとキッチリ）がありそのあたりが不満だったようです。私にも嫁は集まりには感情を持たずもっと気配りに徹するようにと言います。 舅は姑のいる前といない時では意見がコロコロ変わります。。 姑は結局自分が周囲に良い嫁だと思われたいんでしょうか？

>私達（長男）夫婦は冠婚葬祭や親戚付き合いについてもっとしっかり考えないといけない、お父さんに甘えているなど これは、お姑さんの不満というよりは常識を教えてくださっているように思います。 文面からはトピ主さんご夫婦が親戚付き合いをどのようになさっているかは 分かりませんが、お姑さんは将来においての親戚付き合いについて教えてくださったのではないですか。「お父さんに頼ってばかりいないで、自立した考えで親戚とお付き合いしていったほうが良いですよ」という意味で仰ったのではないでしょうか。 愚痴だったというよりは「こうしたほうがいいね」というアドバイスだったように思えます。良いことを教えてくださったのではないでしょうか。

ごめんんさいね・私も姑だから辛口アドバイスになるかもしれません・もしそう感じる貴女ならまだまだ人間が未熟な可能性ありかな？ そもそも自分にとって良い姑さんってどんな人？　何時も私達に優しく　何時も穏やかに文句一つも言わないで気遣いしてくれる・ もしそう思っていらしたら、きっと貴女は心の中の片隅でこの後妻姑さんの事自分達より下に置いていませんか？ だから少し注意らしきお小言を言われると逆切れ状態になってしまう　旦那様も貴女に同調されるから尚更です　変だとは思いませんか？ また　後妻さんいう立場上　貴女方には少なからず遠慮や気遣いをされて普段言いたい事我慢しているかも知れません でも時にはビシって言わないといけないと思うことを言って何が悪い？自分達はまだまだひよっこ夫婦だという謙虚さはない？知らない事って一杯 あるでしょうに 誰でも裏表はありますよ　モヤモヤを誰かに聞いて欲しいってう願望はありますよ　実際貴女も、堂々と公然トピでグチっていませんか 形こそ違え同じです　一緒に暮らす家族の本音なんて詮索は愚かです本音なんてもんは幸福度で幾度も変わるんですから

一人暮らしの姑です。2人の息子のお世話にならない様に心身の健康に気をつけて、将来は「ホームへ入居」を密かに考え節約して暮らしています。 晩年再婚のお姑さんが本気で先妻さんの息子さんに頼ろうとなさる・・・信じがたい話です。 次に、「お嫁さんが褒められる＝息子が褒められる」と思い、息子が褒められるよりもとても嬉しいことです。　お嫁さんの悪口を第三者に話すかどうかですが人それぞれだと思います。　意志の弱い私は胸がいっぱいになってたまらなくなった時、古い友人（息子達が生まれた時からよ～く知っている）３，４人に話します。自分の人格を落とし、息子達も落としていると自己嫌悪しながらでも、聞いて欲しい事がたまにはあるものです。違う考え方を教えられたり、娘を持つ人は相手側を知る参考になると言ったり、私の気持ちも少し軽くなり「気持ちを持ち替えて頑張ろう」と思い直します。　もちろん悪口だけではありません、お嫁さんの良いところはアピールしますよ。「息子＝お嫁さん」ですからね。

続きを読んでのレスですが、前出の「アドバイス」と根本的には同じ考えです。　 大事な家の行事に積極的に手伝い、学ぶ姿勢があなた方にありましたか？ もしそれがかけていたらそれを改めましょう。　苦言はありがたいものですよ。　直接には言って貰えないことが多いですからね。 まぁ、言い方次第では腹立たしいこともありますが、ぐっとこらえて話しの中身を戴き自分たちの成長につなげましょう。　仕事でも何でもおなじですよね。　反発していると子供と同じレベルになりますよ。 気配りのできるお姑さんなら、あなた方の心に素直に入る諭し方をなさるはずですが、その辺が微妙なところですね。　どちらにしても＋になることはしっかり学びましょう、それが自分のためです。 物事の進め方については、お姑さんの方法や他の家や人のやり方、地方によってもかなり違うので、これからの暮らしの中で最適なものを見つけてください。　

ご主人からしてみれば他人が余計な事を！って感じなのだと思いますが、私もお姑さんの不満というより アドバイスでは？と思います。あと老後の不安を理由にあげるのは熟年再婚にはありがちかな～とも思います。 １０年以上前の新婚当初、酔った姑に「○○（夫）から結婚しようと思うと言われた時はショックで頭が 真っ白になった」と直接言われた経験があります。夫は当時、転勤で実家を離れており、本社復帰になり 実家で再び一緒に暮らすのが楽しみだった姑は帰ってこないと知りショックを受けたようです。 私もそれまで関係が良好だと思っていたのでショックでした。 でも考えてみれば、人は誰しも相手に対して１００％良い感情を抱いてる訳ではなく、少なからず不満に 思ってる面はあると思うのです。トピ主さんも今回不満に感じ小町で相談してますよね。それはお姑さんの している事（周囲への愚痴）と同じでは？ トピ主さんに対し、不満の感情よりも良い感情の方が多いから「良い嫁がきてくれた」って喜んでくれ、 周囲にもそう思われたいから口うるさくなるのかな？と思います。

お姑さんからのご意見ありがとうございます。皆さんのレスを読みあらためて自分の嫁としての立場を考えされられました。 私は完璧な人間ではありませんし後妻である姑を下に見ていたわけではありませんが今まで優しい舅や気を使ってくれる姑、私の事を１番に考えてくれる主人皆に甘えてきたのは事実でとても居心地が良かったのだと思います。 だから姑から突然嫌な言い方をされまた親戚にもその件を伝えられ今までの姑の印象とはまったく違ってみえたのです。私は小町のような特定されない場で意見が聞きたくてこのようなトピを立てましたが親戚や私の実家など姑が今後会う可能性がある人には悪く言うつもりはありません。決して嫌いではないし悪い印象がついたら可哀相ですし。良いことだけ言いたいと思います。

このように姑の立場での発言には少なからず逆鱗レスが返ってきて・・ああーと情けなく思うことが多々・・ でも貴女はしっかりと発言の真意を理解されてくださったのね　苦言を呈した甲斐もあります しっかりとした大人の女性でした　良かったです どうぞ人の一生をお互い暖かい心で接していけたら何事にも上手く行くのが普通ですよ　この普通を ややこしくしているのが誰にでもある自分でも気がついていないような慢心かもしれませんね 　私もこの歳になって気がついた事も一杯あります　人に言うといより自分に言ってる時もあります 私もまだ嫁もしていますからね～（笑） ご家族の方皆さんのご多幸をお祈りしていますよ

舅と姑の意見が一致せずに、こちらに矛先がきてるんですね。 例えば、舅が「そんな細かくせんでいいよ」と言ったとしても、 姑が裏で「キチンとしてもらわないと」と言っていると。 私だったら、舅・姑の二人で意見すりあわせてもらわないと困るよーと思います。 トピ主さんのご主人も、姑と親子関係長くないし腹割って話せないでしょうし。 私だったら、私達夫婦に言いもしないで親戚にグチをこぼすなんて、 いいオトナのやることか？と思います（しかも耳に入ってきちゃってるし）。 「こういう風にしてほしい」とトピ主さん夫婦に直接言えない自分の弱さを、 トピ主さん夫婦を悪者にすることですりかえているだけな気がします。 しかも表面上うまくいってやっていたということなので、打算的とトピ主さんの ご主人が仰るのも私は理解できます。相当冷静に客観的に見ているのでしょう。 あまり続くようなら「お義母さん、私たちになにか不満があるようだと聞いたんですけど、 出来れば直接言ってもらえますか？」と言ってみては？ 私は姑だろうが実親だろうが友達だろうが、裏でコソコソ言われたら怒ります。