配偶者の親戚の葬儀出席

レス29

（トピ主 0 ）

🐤

雨

2013年03月25日 12:58

話題

配偶者の親戚（遠方・田舎）への葬儀は、どこまで夫婦そろって出席しなくてはいけないのでしょうか？都心と田舎では、しきたりも違うと思います。姑は健在で、自分の田舎なので宿泊なども気を使わないで済むでしょうが、やはり嫁はそうもいきません。確かにこういうときしか集まれないので姑も行きたいのはわかりますが、姑と夫だけの参加は良くないのでしょうか？（舅は他界しています。）姑は私にも言ってほしいようです。小さい子連れの場合は、子供の体調などや初めて行く家への気遣いなどもあります。姑は全く嫁や子供たちの気遣いがありません。姑としたら、土地それぞれやり方や風習も違うので見ておいてもよいのではということ、親戚への義理もあるのでしょうが見栄張りです。姑の気持ちもわかりますが、当たり前のように対応することに腹が立ちます。ちなみに私の家族の方は、今は昔と違っていくら身内でもそう簡単に仕事を休めない時代であり、今は女も働く時代で、強制されません。近場なので宿泊の必要はないですが、もう親の世代は夫婦で参列しても、私たちの代では配偶者までは要求できないという考えです。あとはその人とのかかわりや、その時の状況も次第でということです。皆さん姑立場の方、嫁立場の方、よろしくお願いします。

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読みました

青々

2013年03月25日 17:28

忌引きなら会社も休暇を承諾してくれるでしょう。今後のご主人側の親戚づきあいを円滑にしたいか考えるべきじゃないですか？

トピ内ID：2818856467

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私は出ないと思います

nana

2013年03月25日 17:28

以前、夫のおじいさんが亡くなった時には私も参列しました。配偶者の親族の葬儀には、自分も行くものと思っていましたから。でも、私の叔父が亡くなった時には夫は参列しませんでした。というより、参列する気０で、他人事でした。「仕事休めないんだごめんね」の一言でもあれば、私の感情も全然違ったのでしょうが、そういうレベルの気遣いも夫は見せませんでした。本当に他人事だったんです。なので、今後は、配偶者の親族関係の付き合いには、配偶者は期待せず、お互い本人だけで済ませようと思っています。

トピ内ID：4479269847

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望まれれば行きますね

🙂

さてと

2013年03月25日 17:28

結婚した以上は自分の親族とも思いますので仕事を休んででも子供を連れて行きます。別に義母さんにこちらの事を気遣えとは思いません。が、主人が「さてとの仕事もあるし子連れで行くのも大変だから」と言って断ると言えば主人に任せます。もちろん義母さんにも主人から話をしてもらうので問題ありません。仮に何か言われても主人が決めたことならば私以上に義母さんに言い返す人だからでしょうね。但し、一度も会っていないような遠い親戚の方であれば主人からお願いされない限り行きません。逆にこちらの葬儀は主人が休みでなければ私と子供だけで行きますね。そのとこで何か言われる事はない親族ですので。主さんも結婚しているのですから冠婚葬祭ぐらいはご主人側に合わせてもいいのでは？

トピ内ID：6292261521

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レスします

風来坊

2013年03月26日 10:06

まず、自分の実家はこうなのに…と、比較して考えるのは止めた方がいいと思いますよ。トピ主さんの言われる通り、地域や家庭ごとに考えは違うのですから。その上でですが、姑がどうだからではなく、ご主人の気持ちを考えたことはありますか。そんなに近しかったり親しい付き合いのない親戚だとしても、自分と同じ立場の親戚が配偶者を伴って参列している中で、ご主人だけが単身で参列していたら、ご主人が肩身の狭い思いをしたり恥をかいたりということはないでしょうか。となれば当然、姑もいい気持ちはしないと思います。子供が病気だったり、仕事がどうしても休めないなどの場合はある程度仕方ないと思いますし、見栄といってしまえばそれまでかも知れませんが、そんな見栄でも必要な時やことってあると思います。それに、自分の実家は娘婿である夫に何かを強要したりしないと言っても、夫にとっては自分の実家にはない習慣等に参加していることも気を遣うことだってありますよね。姑目線で考えるから腹立たしいのであって、夫婦でお互い様と考えたらどう振る舞うのがいいのかは分ると思うのですが…。

トピ内ID：4703990408

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私は

mayu

2013年03月26日 11:01

超がつくほどの田舎（山奥）に住む敷地内長男嫁（結婚２０年）です。私の場合は、そういう関係の葬儀に出たことはありません。全て夫と義母だけですね。こちらは大体の目安として一家で２人となっていることが多いので私まで出ることはないですね。今まで出た葬儀は、夫の祖母（これは夫が喪主なので当然です）、義弟の奥さん（これも当然ですね）、近所の葬儀２回（これは一家から２人というルールができる前だったので）の４回だけです。その他の、義母の実家の葬儀３回（義母の父母と兄弟の妻、ごく近いところ）、義母の兄弟（遠方）、義弟の奥さんの実家（義弟の奥さんの父、遠方）、夫の祖父の実家（近所）、どういう繋がりかよく分からない親戚数回（近所）、近所の葬儀数回、全て夫１人か夫と義母の２人で出席です。私は呼ばれることはないですね。（案外さっぱりしています）やはり、結局は義母さんの見栄のためでしょうね。私にはよく分からない感覚ですが、いい顔ができるということだと思いますよ。トピ主さんはお子さんもちいさいようですし、ご主人からトピ主さんは行かなくていいと言ってもらってはいかがですか？

トピ内ID：2418031203

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行く必要なし

森っこ

2013年03月26日 11:01

トピ主さんのお考えはもっともです。親戚の家に泊まる前提でのお話しだとしたら義母さんの考えは非常識です。ただでさえ田舎の葬儀は親戚や近所付き合いも多くて大変なのにそこへぞろぞろと小さい子連れで押しかけるなんていい迷惑ですよ。旅行気分でやって来たのかと神経疑いたくなりますよ。実家だから親戚だからって勝手に何人でも泊まっていいはずありません。去年我が家が義母さんの親戚の立場だったのでよくわかります。トピ主さんが葬儀に参列する必要はありません。

トピ内ID：5596144292

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遠方が新幹線飛行機の距離なら血縁(旦那)だけでしょ。

何でも理由にして会う

2013年03月26日 11:01

つまり、旦那様の伯父叔母さんあたりでしょうか？姑さんの兄弟ならば、完全に見栄で嫁や孫を連れ回したい我が儘ですね。無視して良いと思います。 (断る理由は、子どもの体調にでもして、) 直系(父方)の祖父母さんの葬儀なら、舅さんの代理で旦那様が喪主という場合もあり、それなら夫婦で行くべきでしょうが、

トピ内ID：8169691725

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そこまで言うならいい嫁ぶらない

義理立ては最低限

2013年03月26日 11:01

会った事もないような親戚に夫婦揃って葬儀に参列する必要はありません。夫側なら夫だけでいいです。見栄なんか張ってどうこうなる姑の時代とは違うんですから。ものすごくお世話になった人ならともかく、つまらない見栄に付き合わされてなんて故人も嫌じゃないですかね。冠婚葬祭については親兄弟関係まで、祖父母、おじおば～については基本片方のみ。あとはお付き合いに応じて考えてます。ちなみに以上は私個人の考えで、結婚当初から貫き通しています。よって夫側の親戚にかかわる冠婚葬祭には一切出ていません。遠方であることもありますが、会った事もない人に何悲しくて義理立てしなきゃいけないの？って思います。ここまでやると逆に何も言われませんよ。陰で言われてるかもしれませんが、もともと大して立派な人間ではありませんから、今更何言われても全然構いません。勝手に言ってろって感じ。夫側は夫が、妻側は妻が出れば十分。もちろん香典やその他については常識の範囲内で出してますから問題ないでしょう。あとはいい嫁ぶらずにあなたがいい切れるかどうかじゃないの？

トピ内ID：2538002976

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子連れで遠方なら

主婦

2013年03月26日 12:58

大変だから行かなくて大丈夫なら遠慮したいですって姑に言ったら？？ちなみに親戚って、姑の兄弟とか？もっと遠い親戚なら旦那さんが行けば、あなたは行かなくていいと思います。

トピ内ID：2169016771

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夫が望めば出席

車路

2013年03月26日 14:01

私もフルタイムで仕事して子供も2人です。こう言うのって田舎とか都会とか関係無いですよ。夫が私に出席を望むなら行きます。それだけ。お姑さんじゃないです、夫が言えば、です。でも、もしも特別にお姑さんから望まれたならば、私は行きますね。うちの場合、義母はとても気を使うし常識的な人ですから。この人が望むなら行こう、となります。冠婚葬祭ですからね～。遊ぶ訳ではないし、仕方ない一面もあります。私の親族の場合は、私が望めば夫は来ます。

トピ内ID：8716758259

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とぴ主さんの実家と比べてもね

ａからｚ

2013年03月26日 14:49

来て欲しいと言われるなら行かれたら？義父さんの葬儀の時はどうでしたか？とぴ主さんと同じ立場の若奥さんがご夫婦で来られていたら同じように行って欲しいでしょうね。義母さんに田舎で一人暮らしをできるだけ長く続けてもらうには親戚の協力は不可欠です。インフルエンザにかかっただの捻挫しただのではいちいち帰らないでしょう。義母さんがお身内に良くしてもらおうと思えば付き合いも息子夫婦もきちんとしておかれるに限ります。義母と夫さんだけでも構わないのでしょうが、息子さん一家が揃って来てくれたとなると「よう来て下さった」と喜ばれます。それこそ近場で泊まられる必要がないくらいの所にお住まいなら「密に」しておく必要はないです。遠いからこそできる所で義理を売っておけば義母にかえり、ひいてはとぴ主さん夫婦に返ってくるでしょう。義母さん亡き後は薄くなる親族でもご存命中は大事にするほうがいいです。嫁さんまで来てくれると言うのは最大級の礼を示してくれたと受け取られます。義母と離れている暮らしは大事でしょう？そのためには望まれたら行かれたほうがいいと思います。

トピ内ID：2030836501

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状況による

ばー

2013年03月26日 14:49

うちの場合、親戚に不幸があったなら、基本的に可能であれば夫婦揃って出席しますが、その時々の状況によっていろいろなパターンがありました。私の出張と重なった時は、私側の伯父でしたが、私だけお通夜に行き、夫だけ告別式に参列してもらった事もあります。親戚との確執はいろいろありますが、葬儀だけは出来るだけ参列してご冥福を祈りたいなぁと思います。

トピ内ID：5016245369

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仕事を休んでまでは行かない

彩

2013年03月26日 14:49

共働き子供ありです。ここ何年かで祖父母や叔父叔母が亡くなりました。夫婦で仕事を休んで遠方まで参列するということは、子どもも学校を休んで参列することになります。子どもが生まれてから一度も会ったことのない曾祖父母や、大叔父叔母の葬儀に学校を休ませてまで出席させるか？となると「わざわざそこまでしてしなくても…」となりました。日帰りできる距離ならお通夜には出ましたが、平日の告別式には出ていません。ちなみに夫は３親等でギリギリ忌引になっても、子どもは忌引になりません。前例を作ってしまうと、「あそこの葬儀には嫁も子どもも来てたのに、こっちには来ない。不義理だ！」と言われかねません。それに舅さんは亡くなられているとのことですが、舅さんの葬儀の際、先方から息子さんや娘さんの配偶者や子供まで出席されたのでしょうか？されていないのであれば、先方から求められることもないと思います。葬儀は「お互い様」です。こちらがすれば、同じことを相手にも求めることになります。お互い負担になることは避けていくべきでは？と思いますね。

トピ内ID：3115143789

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私の場合

tokyo

2013年03月26日 15:48

遠方ではないので参考にはならないかもしれませんが私は夫の意向次第です。参加に厳しいようなら夫と話し合い夫が納得したうえで不参加を伝えてもらいます。ちなみに私は冠婚葬祭については一度も文句を言ったことはありません。ここだけ抑えておけば義親戚から文句を言われることはないと思うからです。

トピ内ID：7802488930

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行っておいてよかった

まる

2013年03月26日 15:48

数年前に夫の親戚（続柄を聞いてもよくわからないほど遠い親戚）の葬儀がありました。そのときはあまり深く考えずに、仕事を休んで参列。あとになって「夫だけで参列してもらえばよかったかも」と思ったりしました。でも、それから何年もたって、夫の叔父から「あのときは○○さん（私）も遠方から参列してくれてありがたかった」と言われわざわざ行ってよかったと思いました。別に親戚にいい顔したいわけでもないですが感謝されて悪い気はしなかったし、強制されるまでもなく「縁」を大事にしていこうと思った出来事でした。

トピ内ID：7221632726

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作法を学ぶ機会

蓄

2013年03月26日 15:48

行って大した役に立たなくても、顔出しが重要なんですよね。田舎には、そういう家が多いです。顔を出してやる事をやっておけば、こちらが万が一の場合に気にかけてもらえますし。何より、トピ主さんが顔出しするとご主人の顔が立ちます。お年寄りは、いざという時に慌てない為にもよそ様の様子を見て場数を踏み、仏事の作法を学んでほしいのだと思います。皆さん、自分が亡き後の事ばかり考えておいでです。私は仕事で昼間に出られない時は、寝る時間を削って夜中に手伝っています。夜更かしは慣れていますし、御線香の番は楽です。トピ主さんの場合は、子供さんを理由に何とでもなるでしょう。近場なんだから、ちょっと顔を出して帰れば良いんですよ。ご主人が姑さんを説得できないなら仕方ないでしょう。

トピ内ID：0992827439

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その時による

💔

完全同居嫁

2013年03月26日 16:42

私は、夫実家で姑と完全同居です。親世代も高齢のために訃報が多くなりました。私は、日帰りで行ける範囲は連れて行かれます。宿泊までして行った事がありません。子どもの学校のこともありますし、平日なら姑と夫のみの参列します。対して、私の実家が遠方のため、私の伯父が急逝したときに夫が出張だったために私の身動きが取れずに参列できませんでした。可愛がってもらった伯父のお葬式だったんですけどね。。姑が同居でも、家事能力が無いので任せられないのです。自分の親戚方は参列できないのに、義理には借り出される・・理不尽ですよね。嫁の立場なんて弱いものです。

トピ内ID：0350971598

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行きます。

😉

2013年03月26日 16:42

将来、舅姑の葬儀があったとき困るからです。何人来るのか、だれが親戚で、だれが知り合いなのかわからないと困りませんか。喪主はタイヘンですよ。自分が困らないようにするためなのですが、うちはあなたと逆で、親戚の葬儀があっても自分たちだけで行き、事後報告です。あなたの葬儀に誰を呼べばいいの？って聞きたいくらいです。会話の中で出てくる親戚を、自分で家系図を書いて把握をしています。付き合いの中で、どうすればいいのか自分で判断できるようになれば、行く・行かないを判断できるのでは？

トピ内ID：8813853953

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行きたくないのならしょうがないけど

りんご

2013年03月26日 17:29

やはりその親戚とのお付き合いがどの程度か、地域差もあるでしょうから、一概には言えないと思いますけど私個人の気持ちとして一言。あくまでも私の気持ちです。昨年、私の実家で法事がありました。久しく会っていない従兄弟が結婚した後で、結婚式を行っていないため私と従兄弟のお嫁さんが会うのは初めてだったのです。お嫁さんへのお土産も買って会うのを楽しみにしていましたがお嫁さんは来ませんでした。まあ、仕方がありません。いろいろ理由はあると思います。残念でした。これからも仲良くできたらいいと思っていますから。でも会う前から嫌われちゃってるのかな～とか考えちゃいました。法事など冠婚葬祭がないと親戚が顔を合わせるのって難しいですよね。お姑さんも親戚の方々にトピ主さんを紹介したいのではないですか？見栄張りだと言ってしまえばそれまでですけど。あまり気を張らずに一度くらい行ってもいいと思います。子供が小さいと親戚の方たちもトピ主さんと打ち解けやすいってのはあると思いませんか？きてもらう親戚の方たちの気持ちをちょっと考えてみてくださいね。

トピ内ID：7768622186

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嫌なら断れば？

ん？

2013年03月27日 16:36

＞親戚への義理もあるのでしょうが見栄張りです。なんて意地悪な考え。そう思うのなら断ればいいのでは？私は行きますし、夫も来てくれます。ちなみに、父方の祖母の葬儀に祖母とは面識のない「母の兄の娘の夫」が、妻がこれないからと、参列してくださいました。夫は婚約時代に祖母が亡くなった時、有給をとって東京から九州まで来てくれました。結婚後も法事なども来てくれて、手伝ってくれます。夫婦だから当たり前だそうです。トピさんが都心にお住まいなんですか？都心とか田舎とか関係ないですよ。どの代まで参列するとかも関係ないです。あくまで気持ちの問題です。私は核家族で転勤族。親戚づきあいもほとんどなく、しきたりとかも気にしない人間ですが、私は行ってお手伝いします。夫がお世話になった方、義母の大切な方ですよね？仕事がどうしても休めないのでなければ、行きますよ。それが私の中の普通ですし、自分の身内も相手の身内も同じように大切にする事が結婚だと思ってるので。

トピ内ID：1682160210

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それぞれの流儀にならう

わかな

2013年03月28日 12:24

ご主人の方は一家で来て欲しいのでそれを尊重して参加。とぴ主さんの方は娘の連れ合いは来ても来なくてもどうでもいいのでその意向を尊重してご主人は不参加。これがお互いのしてほしいことをするということで公平なのでは？義母が来て欲しいと言うなら行かれたらいかがですか？見栄と取られているのは違うと思います。その地その一族の倣いだからです。田舎ほど目だったり突出したことは嫌います。横にならえの思考なので周囲のこれまでのやり方でしょう。最近は田舎でも自宅葬は少なくなり葬祭会館ですることが多いです。家まで行くことはないのでは？請われて帰省して出られて、「今回葬儀で帰省したからお盆は帰らないね」とか「今度の正月はこちらで過ごすから」が言えるのでは？義母や義親族に恩を売った上、盆正月に義実家に帰るよりあわただしくしてさっと東京に帰った方が接触が少なくていい気がするけれど。マイナスをプラスに変えれば？土地土地で違うので東京の流儀が通じないローカルなやり方もあると言う事で。義母の葬儀の時になにも知らないより役立ちます。

トピ内ID：2258202152

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私は行かない

行くのは親のときだけ

2013年03月28日 15:33

トピ主さんも行きたくないのでしょ。お義母様がお亡くなりになったら、夫実家側の親族とはどちらにしてもお付き合いなどなくなるでしょうし、無理しなくてよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：2265157385

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いろいろ理由を上げていらっしゃいますが、

luu

2013年03月28日 22:52

トピ主様のご両親のお考えと、お姑様のお考えを比較しても意味がありません。またこちらで一般的な意見を訊いてもあまり意味がないのではないでしょうか。何故なら、トピ主さんがご主人の親戚の葬儀に参列したくないのはお姑様が見栄っ張りで気遣いが無いから、知らない親族への気遣いが面倒であることと、小さいお子さんがいらっしゃること、ご主人の親族が遠方であること、この4つが大きな理由だから。考え方の相違ではなく。小さいお子さんがいたり、遠方の場合は欠席の理由として理解されると思いますが、お姑様への嫌悪感や親族への気遣いを面倒に感じることは理由にならないと思います。お姑様が気遣ってくれたら参列するのですか？でもご自身は知らない相手に気遣いたくない。本来はトピ主様が家族を亡くされた親族に気遣う場面ですよね。まるで子供のようです。トピ主様の文章には、お姑様への嫌悪感ばかりで、故人や残された親族を慮る心遣いは全く見えてこないのですが・・・。

トピ内ID：8749623900

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遺された人のために

ひろこ

2013年04月01日 16:09

嫁の立場で、義実家及び親戚は飛行機で行く距離です。子供は3歳と1歳です。私は夫の叔父叔母までは当然参列するものと思っています。叔父叔母までは普通、結婚式に呼ぶ間柄ですから。少し前、夫の従兄弟が亡くなりました。私はお会いしたことがない方だし、家族葬のためお手伝い不要、飛行機で2人の子連れ…。初めは行かないつもりでした。夫も義両親も、無理にこなくて大丈夫だと言ってくれました。その話を実母にしたところ、お葬式は結婚式と違い、他人でも行くものなんだから、身内はなるべく行った方がいい。お手伝いの要不要じゃなく、叔父叔母や義両親にお悔やみを伝えて、悲しみを共有してあげることが大事なんじゃない？と言われました。本人と会ったことないし、遠いし、お手伝い不要なら、面倒だし行かなくていいかなと思っていた自分が恥ずかしくなりました。お葬式は、亡くなった本人より、遺された人を力づけるために参列してあげてください。ご主人も、トピ主さんが一緒に来てくれた方が嬉しいのでは。

トピ内ID：0563784618

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葬儀も地域が違うと余計に難しいですよね。

家族葬

2013年04月01日 17:57

最近は葬儀の仕方が変わってきてます。極近いの身内だけで行う場合もあります、姑さんの世代がそれを知らずに自身の身内だけ広げ参列されて、あれっ？っていう場合もあります。あとは姑側の親戚と、お舅側の親戚とでは、また変わってくる事もありますしね…。失礼な話し、御主人が将来、喪主を務めるお立場だとしたら、こんどは参列して頂く、逆転しますから、何とも微妙です。トピ主さんは心配はないですが、夫婦同伴で気をつけるのは、むしろ自身の親戚。嫁いでいるのですから立場は変わり、葬儀や法事のやり方によって、いつでも御主人を連れ立ってはおかしい事があるのですよ。親戚の家のお泊まりは考えちゃうよね。

トピ内ID：1558537838

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恩を着せておけばいい

あんず

2013年04月08日 16:46

行くかどうかは続き柄によります。トピに書かれてはいませんが、夫の祖父母か伯父伯母くらいなら行かないほうがおかしいです。それ以上の遠い親戚なら行かないという選択もありですが、今後の生活に影響が及ぶかも。夫が冷たくなる（俺っておまえの何なの）、義母から意地悪される等。行ったほうが得だと思います。恩を着せられますし。ただ、その着せ方は一工夫要ります。まず雨さんの気持ちを、旦那さんに表明しておきましょう。「私も行かなきゃダメかしら。仕事もあるし、行きたくないというのが本音なんだけど」くらいの優しい言葉で。旦那さんが「母が来いと言っているから来い」と言ったら、「義母さんの命令には従わないけど、あなたが来てほしいなら行くわよ」と言ってあげてください。（気持ちよく「来ないでいい」と言われたらその場で「じゃあ行かない」）これで「義母の命令には従わない、けれども夫は立てる嫁」の出来上がりです。一人で「義母は家族じゃない、それなのに命令するな」と思っていても、誰にも伝わりません。家族である夫に自分のスタンスを表明しておくことは重要ではないでしょうか。

トピ内ID：7555024845

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お舅さんの亡くなられた時期

らりるれろ

2013年04月09日 12:54

結婚前か結婚後かによって判断が違うと思います。結婚後なら読み流して。お舅さんが亡くなられたのが、結婚前だと今後義母さんの葬式が初めてとなりますね。親戚の葬儀にとぴ主さん夫婦を連れて行こうとされているならご主人は長男ですか。そうであればとぴ主夫婦は喪主夫婦ですよね。御主人は父親で経験しているとはいえ女性ほど細かい事には気を配れないでしょう。案外実母を亡くしたら実の息子はおろおろで嫁の方がしっかり采配を振るいます。そして手伝い援護してもらうのは親戚の方々。そう思えばあちら風の葬儀のやり方を見ておくのもいいかと思います。顔を売っておくのもいいと思います。姑さんの思惑もそういう所にあるのではないかしら。不慣れな場所で不慣れなことをしなければならない羽目に落ちいって困らないようにと。宿泊は近くの市内で宿を取りましょう。これは葬儀を行う家に対しての気遣いで、とぴ主ご夫婦がちゃっちゃと手配することで、お姑さんの指示を待つ必要はありません。一緒に泊まったりしたら気が利かない嫁と言われます。

トピ内ID：2860772739

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欠席します

💋

明智十兵衛光秀医者

2013年04月17日 20:57

　生前の付き合いの頻度にもよりますが、あまり接触がなければ不参加でよいと思います。葬式のときに初めて見る親族の人もいると思いますが、あれは結構違和感があります。何十年も会ってないのに葬式だけは行く、みたいな発想の日本人に理解ができません。　僕は葬式は生涯誰のも行かない予定です。母は生前葬式はしてほしくないって言ってたので、葬式はやりませんでした。形にこだわることはないと思います。

トピ内ID：2019019029

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夫に聞く

🐱

nekoneko

2013年05月02日 19:04

うちの姑は大の法事好き(?!)で、面識もない遠い親戚の葬式でも必ず出席し、”お骨拾いは近親者のみで”と言ってるのに火葬場までついていきずうずうしく精進落としまで戴いています。とはいえ独りでの強行は心細いらしく、それに私達夫婦にもつきあわせようと強要するので閉口しています。（もちろん焼香だけで辞退していますが）姑はそうして自分の存在を親戚に印象づけておいて、自分が死んだ時には出来るだけ沢山の参列者に来て欲しいのでしょう。結婚して10年は我慢しましたが、私も中年になってふてぶてしくなり(笑）自分の意志で取捨選択させていただいていますが、いちおうは夫の気持を尊重して私にも行ってほしいか聞いています。夫自身も義理づきあいが大嫌いで姑の顔を立てるために仕方なくつきあっていますが、私は親戚から見れば所詮"他人”なので、大抵は"行かなくていいよ”と言い、姑には”俺が来なくていいと言ったから”と念押ししてくれます。夫いわく、実際、私が行かなくても誰も何もいわないし別になんとも思ってないようです。親戚筋からすれば、他人の嫁なんて、いてもいなくてもどうでもいい存在だということでしょう。

トピ内ID：6150839239

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