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夫の不実を妻に告げるべきか・・

レス37
（トピ主 1 ）
😒
ぶぶ
恋愛
親友と呼べるほど仲のよい同僚Ａが職場結婚し、お互い前後して妊娠し、今はプレママ友達として親しくつきあっています。 来月共通の友人の結婚式があり、妊娠後期のＡは日帰りをしますが、安定期の私は一泊し、観光地であるその街で、一人旅を楽しもうと思っています。 ところが先日、職場の飲み会の席で、Ａの夫が結婚生活や妻への不満をぶちまけていた、と聞きました。結婚は失敗だった、あんなので我慢できるなら若いとき（Ａの夫は40過ぎ）妥協のない結婚をしとけばよかった、今なんか風呂そうじさせられてる、こんど結婚式に行くらしいが、ぶぶと一緒に1週間くらい行ってくればいい、とさんざんな言いようだったようです。 翌日、夫に唆されたＡは、やっぱり私も泊まろうかななんて言い出す始末です。 私に言わせれば、４０すぎてはるか年下のＡと結婚でき、子どもまで生んでもらえるのだから感謝こそすれ文句をいうなんてありえないと思うし、私の、またＡの耳にも入りやすい場所でそんなこと言うのもどうかと思います。 結婚式の宿泊は婉曲に断るにせよ、ＡやＡの夫はこのままそっとしておくべきでしょうか・・・

トピ内ID：2415546708

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夫婦の問題には首を突っ込まない

🐧
さかな
のが良いと思います。良くも悪くもＡさんが選んだ相手なのですから。第三者から旦那様の発言の内容を聞いたら、とてもショックだと思います。しかもお酒の席での発言ですし、それを伝えたところでどのような解決の道があるのでしょうか。Ａさんが旦那様との関係の中で感じる悩みについては相談にのってあげるのが良いと思いますが、まだＡさん自身が問題を感じていない又は自分の中で解決しようとしている段階では、そっとしておいた方がいいと思います。でも、仲の良いお友達のそんな話を聞くとつらいですね。

トピ内ID：8384725953

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止めなさい

🐶
善良な市民
＞職場の飲み会の席で、Ａの夫が結婚生活や妻への不満をぶちまけていた、と聞きました 　　↑ あなたが直接聞いたのではないですよね。　どのような状況でどのようなシーンで言ったのか解らない言葉を伝えて、他人様の家庭に波風立てて何か良いことでもありますか？ 友人の結婚式の話と、Ａさんの旦那の話は何か関係あるのでしょうか？ それとも、折角一人旅を楽しもうと思っていたのにＡさんの旦那のためにジャマが入ったということでしょうか？

トピ内ID：3297562507

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そっとしておくに一票

041
プチタロウ
夫の不実って書いてあったので一体何事かと。 この場合も不実ですけど外野がどうこう口をはさむ類の物ではないと思います。 Ａ夫が本気で結婚を後悔してるならそのうち時期を見てしかるべき手順を踏んで離婚を申し出るでしょう。 トピ主さんはＡさんの親友ですから公平な立場で話すのは難しいので Ａさんから相談された時にＡさん側に立てばいいと思います。 相談されたわけでもないのに伝え聞いた話で物事に口を挟むのは社会人としては軽率です。 Ａさんの耳に入りやすい状態で不満を口にするＡ夫が浅はかなのか狙ってやっているのかわかりませんが 第三者にＡ夫が不満を言える立場ではないとか決める権利はありません。 まぁ聞く限りはただの愚痴。 「若いとき妥協のない結婚をしとけばよかった」→その当時決断できなかった自分の責任 「風呂そうじさせられてる」→妊婦はおなかが支えて風呂掃除は辛いからそれくらい夫が担当してもバチはあたらん 「1週間くらい行ってくればいい」→独身の自由気ままな頃がなつかしいのね マイホームパパになる前のただの悪あがきだと祈りましょう。

トピ内ID：1285833778

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放っておく

🐱
み
先日職場の飲み会の席で・・・妻への不満をぶちまけていた、と聞きました。というのであれば、主さんが直接聞いた訳じゃありませんね？ 又聞きを、さも自分が聞いたように彼女に言うのは愚かですし、また夫婦の問題に他人がのこのこ立ち入るのは愚弄です。 今は本当に彼女のご主人は不満だらけかもしれません。 しかし、暫くして落ち着いて、仲睦まじくなる可能性だってある。 子供が生まれたら驚く程子煩悩になる場合も。 まして妊娠後期の彼女にそんな事を告げるなんて、残酷過ぎます。 もし彼女を思って言うつもりまら、それは偽善を言うものです。

トピ内ID：5453052878

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謙遜のつもりで妻の悪口を言う勘違い男は多いです

☀
お尻が痛い
推測ですが、それは遙か年下の奥さんをもらって、 周りの男性にさんざん羨ましがられたり、やっかみ半分のからかいを受けたことに 対する謙遜ではないでしょうか。 本当は妻にぞっこんなのに、妻の悪口を言う人は多いですよ。 飲みの席ですよね。しかも妻の友人の耳に入りやすい場所で言うということは、 「口ではこういってるけど本気じゃないですよ」というご主人の気持ちの表れではないでしょうか。 いずれにせよ、このことを本人に告げるのは余計なおせっかいです。 仮に本当にそのご夫婦に問題があるのだとしても、トピ主さんが直接聞いたわけでもない、 伝聞に過ぎない悪口を告げ口するのは愚かなことです。

トピ内ID：9474548164

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正義の味方？

041
はーちゃん
トピを読む限り、Ａさんの夫の言動についてはあなたが直接見聞きしたわけではないのですよね。飲み会に参加した人から聞いた話でしょうか。人の話には多少の尾ヒレがつくものです。不実というより、酒の席での愚痴だったのかもしれません。 「あなたの夫はあなたのことを酷く言っていたらしいよ。」と告げ口をするつもりでしょうか。 夫が妻を本心どう思っているか。人の心の奥底など誰にも分かりません。よその家庭内の実情もです。現時点でＡさんは夫に関して悩んでいないようですね。それはＡさんの夫が家庭ではＡさんに不満を言わず、風呂掃除も受け入れてやっているからではないでしょうか。 あなたが親友のＡさんを大事に思う気持ちは分かりますが、よその夫婦のことに首をつっこむものではありません。あなた自身がＡさんの家庭に波風を立て、Ａさんに不幸をもたらすことになりかねませんよ。つまらない正義感を振りかざして他人を苦しめてはいけません。 はっきり言って、Ａさんの家庭内のことは、あなたには関係のないことです。 もしもＡさんがあなたに何か相談してきたら、その時点で相談にのってあげては如何ですか。

トピ内ID：7470745815

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余計なことしちゃダメ！

😝
ほっと
不実って言うから、浮気でもしてるのかと思ったら、酒の席で女房の悪口を 言ってただけでしょ。 そんなことを一々告げ口したら、Aさんの夫だけでなくAさんにも恨まれますよ。 ＞ところが先日、職場の飲み会の席で、Ａの夫が結婚生活や妻への不満をぶちまけていた、 ＞と聞きました。 つまり、あなたはその場には居なかったわけですよね？伝聞ですよね？ その場に居なかったあなた＝Aさんの親友に、わざわざ余計なことを告げ口してくる人。 警戒すべきはこの人です。この人とは気を付けて付き合ったほうが良いです。 ＞私に言わせれば、４０すぎてはるか年下のＡと結婚でき、子どもまで生んで ＞もらえるのだから感謝こそすれ文句をいうなんてありえないと思うし、 余計なお世話ですし、偏見に満ち溢れた見方です。 他所の夫婦のことを。 あなた元々Aさんの夫がお嫌いでしょ？ Aさんの結婚自体が、嫌いな人に親友を取られた気分になって面白くなかったのでは？

トピ内ID：9990466938

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余計な事は言わない

🐤
ふむ
私は、余計な事は言わない方がいいと思います。 少なからず、誰でも結婚生活に不満はあるはずです。 それを、全て真に受ける必要はないでしょう。 世の奥様方が集まって延々と夫の不満を愚痴るのと一緒では？ 一通り吐き出したら、皆普通に結婚生活に戻っています。 酔った席での発言である事が、それを裏付けていると思いますよ。 本当に深刻な悩みであれば、そんな場で口にする事はないでしょう。 かえって、聞いた話をトピ主さんの口からお友達に告げる事で、要らぬ不安を掻き立てる事にもなります。 場合によっては、トピ主さんが悪者にされる恐れもあります。 今回は、聞いてないことと、忘れてしまいましょう。 蛇足ですが、トピ主さんの次の発言が引っかかりました。 > ４０すぎてはるか年下のＡと結婚でき、子どもまで生んでもらえるのだから感謝こそすれ文句をいうなんてありえないと思うし ”結婚してやった”という発言には、何か嫌な気がしました。 結婚って、ギブ&テイクというか、お互い平等である物なのに、この発言は．．． 何か、胸に痞えた感じがしてスッキリしません。

トピ内ID：7844368832

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そっとしてくべき

🙂
篠原ｍｎ
>Ａの夫が結婚生活や妻への不満をぶちまけていた、と聞きました。 これは貴方がご本人から直接聞いたわけではなくて、又聞きだったわけですよね。また飲み会の席だったのですね。 この話の内容は嘘とは言いませんが、信憑性を疑ったほうがよろしいかと思います、そして又聞きですから聞かなかったも同然として受け流してお忘れになったほうがよいでしょう。 本人に確かめたわけでもない内容を親友に話してはヘタに彼女を動揺させてしまい妊娠中の体に障りますし、いたずらに夫婦仲に亀裂をもたらす原因をつくるかもしれません。そうなった時に貴方は責任を取ることができるのでしょうか。不幸の連鎖を生み出すだけでしょう。 飲み会の席での戯言話などを本気にするほうがどうかしています。 たとえ、親友の夫が本気でそういっていたという事実だったとしても、その夫さんから妻である親友に直接話したならば話は別ですが、そうでもないし、親友は知らないことですし、貴方が余計なことをしては大変なことになりますし親友夫婦から恨まれる結果にもなりかねません。 夫婦のことは他人は口出ししない、すべては当事者に任せるほうがいいのです。

トピ内ID：6042911150

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言わないこと

041
mmmm
夫婦喧嘩は犬も食わない 夫婦のことは夫婦でしかわからないのです 飲み会で酒が入って愚痴を言っただけかもしれません 言ってすっきりしたかもしれないし そのあと言った事後悔してるかもしれません あるいは知人の前でのろけはまずいと悪口に なったのかもしれないし そんなあやふやな又聞きの情報告げてどうなりますか 不満があるなら夫が直接妻に言うべきことです

トピ内ID：5445688111

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そっとしておきましょう。

🐤
アロワナ
同僚に年下の奥様を羨ましがられて謙遜してるだけかもしれないですよ。 変に事を荒立てない方が良いかと思います。

トピ内ID：0359529732

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黙ってなさいな

☂
沙流
結婚生活や妻の不満なんていうのは、ひとつの惚気でしょう。 飲み会の席で「奥さん妊娠中」だから、 色々と突っ込まれたりしたんじゃないでしょうか。 しかも奥様は「はるか年下」なのでしょう？ 周りから冷やかし半分で質問されたりしたら、 卑下でもしておかないと…ね。 風呂掃除をさせられてる。 裏を返せば「妊娠中の妻を気遣い風呂掃除する」夫婦円満話しじゃないですか？ ほほ笑ましいと思いますけど。 しかも、ぶぶさんは飲み会の話しを人伝に耳にしたわけですよね？ どんな口調で言ったかもわからない事なのに、 人様の家庭に波風立たせるようなことは、してはいけませんよ。 噂話しを本人に言う人は、どこかしらに「波風立てたい」心理があるものです。 ＞４０すぎてはるか年下のＡと結婚でき、 ＞子どもまで生んでもらえるのだから感謝こそすれ文句をいうなんてありえない それは、Aさんに対する侮辱ですよ。 Aさんは旦那さんを愛して結婚し、2人で話し合い子供を持つことを決めたんですから、 あなたの思っていることや、やろうとしていることは余計なお世話です。 お節介もほどほどにね。

トピ内ID：2515796085

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言わない

🐤
マンゴスチン
お友達には言わないほうがいいと思いますよ。 よその夫婦のことですから。 それに、お友達のご主人からじかに聞いたわけじゃないし、本当にそんなこと言ったのか本気で言ったのかもわからないじゃないですか。 若い奥さんをもらってうらやましいなぁ、とか言われて照れ隠しで話したのかもしれないし。 お風呂掃除なんて、妊娠後期の奥さんがいたら手伝って当然ですけどね。 お腹がつかえてお風呂の底のほう拭くの大変なんですから。 どうしても気になるならご主人のほうに「こういう話聞いたんですけど本当ですか～？まさか冗談ですよね♪」と言ってみれば？ お友達に言うのは絶対にやめたほうがいいです。

トピ内ID：3765534784

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一種のノロケでは？

041
chun
これって夫の不実というのでしょうか？ 私は一種のノロケで、Ａさんの職場の人に対する照れ隠しではないかと思います。 ４０すぎてはるか年下の奥さんをもらい、すぐに第一子も生まれるのですから、職場の男性の中には「あいつ上手くやりやがったな」とやっかんでいる人も少ないはず。 そういう人に対して「いや～、俺の結婚生活なんてそんないいもんじゃないですよ」と気を遣って弁解しているだけではないでしょうか？ Ａさんの言葉をそのまま受け取る人はほとんどいないだろうし、奥さんもその辺はよく分かっているはずなので、仮に耳に入っても平気だと思いますよ。

トピ内ID：1075615998

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余計な事は言わないで。

041
ロケット花火
トピ主さんは心配していらっしゃるもしれませんが、友達の御主人はお酒の席であれこれ言っていたわけですよね？ しかも、トピ主さんはその場に居なかったのですよね？ お酒が入れば何を言っても許されるはずはありませんが、その場に居なかったのなら本当かどうかもわかりませんよね。 また聞きだと、色々と尾ヒレが付いて話が大きくなったりしますから。 トピ主さんが親切心で教えてあげたとしても、友達夫婦が険悪になる原因を作ってしまう可能性があると思います。 今後も友達としてのお付き合いを大事になさりたいなら、お友だちが妊娠中の時に余計な事は言わない方がいいと思います。

トピ内ID：2458174052

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密告者?

☀
○×△
この手のトピは今まで何回もありました。結婚している二人を取り仕切ってみても何もいいことないですよ。二人の共通の敵になってしまうかも。

トピ内ID：8618490728

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いやだあ、不実って言うから何かと思ったら

🙂
E.K.
確かにそんなこと聞いたらいやな気持ちですけど、 そのぐらい言う人結構いるんじゃないですか？ 聞いてるほうも本気にして無いって。 気になるなら奥さんに告げ口じゃなくて、 ご主人に「一週間ぐらい旅行してきて良いってことですけど、 都合もあるし一泊だけ奥さんお借りしますね。」ぐらい嫌味言っとけば？

トピ内ID：3747743618

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妊婦さんの体に障りますから

☀
ママゴン
言わない方がいいです。　Aさんは妊娠後期との事、今は出産と育児の準備に集中したい時期ですよね。あなたと同じく。　どのくらい正確か判らない情報で彼女の心を混乱させるかも知れません。もし、この事が原因でひどいマタニティーブルーにでもなったらどうするんですか？　あなたに出来る事は黙っててあげる事です。口は災いの元。

トピ内ID：0649884021

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止めたほうが良い。

✨
ぇむ
伝聞の情報を伝えるなど、トラブルの基です。 トピ主さんが恨まれる結果になるかもしれませんよ。 それに、Aさんやトピ主さんがおいくつか知りませんが、 Aさんも、同年代の方には結婚相手として選んでもらえないから、 40代の方と結婚したのでしょう。トピ主さんの、若い女性の方が 価値が高いという誤った認識が言いつける、という変な思い付きを させているのではないでしょうか。

トピ内ID：8933803590

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やめといた方が

041
かもやん
当事者が居ない場所で、その人の不満を誰かに愚痴っただけでしょ？ 小町の中はそんなもののてんこ盛りでしょ。 直レ聞いたとしても言うべきではないでしょう。 間に入るのは親切のつもりかも知れないけど、余計なおせっかい、むしろ迷惑行為ですよ？

トピ内ID：3749188055

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グチもノロケのうち

041
よるくま
トピ主さん、甘い、甘いよ～っ！ みなさんがおっしゃてるように、夫婦の仲なんて ほかからはわかんないもんです。 Aさんのご主人は、どうせ飲み会で やっかみ半分の冷やかし攻めにあったんでしょう。 年下のカワイイ奥さんをもらって、４０過ぎて子供まで出来た。 そりゃ～、世の男性にとってはうらやましい限り。 ご主人のグチをすべて謙遜に変換すれば、 ノロケだってわかりますよ。 ■風呂掃除させられてる　→　年下の妻に従ってデレデレ甘やかしてる。 ■若い時に結婚を　→　こんなおっさんでもカワイイ嫁さんもらった。 ■一週間ほど行ってくればいい 　→　ほんとは離れたくないけど、まあ、ここは強がりを。 なんてところじゃないですか？ 奥さんの悪口でさんざんクダまいてた同僚の家へ招かれてみたら 実はラブラブだった、なんてよくある話。 逆に奥様に気を使いすぎるほど使ってる男性ほどアヤシイです。 親友のことですし、ご心配なんでしょうが トピ主さんが深刻になって忠告なんかしたら Aさん夫妻は痛くない腹の探りあいになっちゃう。 大丈夫、大丈夫！

トピ内ID：8414815447

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実は照れ隠しということも・・・

041
かば
飲み会の席ですよね？ 「嫁さん若くていいな～」だの冷やかされたりしたんじゃないでしょうか？ そういう時、妻の悪口を言ったり、不幸を装うのって、「お約束」じゃないですかね？ べらべら妻の自慢なんかしたら、場が白けるというか。 家では身重の愛妻のためにすすんで風呂掃除してても、外では「やらされてる！」と虚勢を張るのは、珍しくないと思います。 話半分に聞いといたほうがいいと思いますよ。 本当に不仲だとしても、トピ主さんが口を出すのはやめましょう。

トピ内ID：0110078097

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自分はどうだと思う？

041
**satch
Ａの夫がと書いてそこだけに集中してしまっているようですが あなたのご主人ももしかしたらどこかで言っているかもしれませんよ。 ただそのＡの夫が呆れるほどのおバカさんなだけで その夫を選んだのはＡだしもしかしたらわかっていて結婚したのかもしれませんよ。 世間で言う‘大きなお世話’になりますから放っておきましょうね。 それとそのグチ直接聞いたわけではないですよね。 そのＡの夫のグチは誰から知らされましたか？ そんな話を貴女に聞かせたなんてそれだってデリカシーに欠けています。 それを聞かせたのは貴女のご主人ですか？ ここで深呼吸して今の状況をよく考えてみて。 人様の家庭が荒れるかもしれない内容をその親友に聞かせ 友人も貴女も妊婦で神経が普段より敏感になっているのにそんな事もわからず悩みの種を蒔く人。 その人も無神経極まりないですよね。 冷静になって考えたら解ると思いますがただただ家庭を不和に陥れるに値するような そんな種を蒔いているだけのこと。 グチを言えるのはまだ夫婦が円満な証拠。本当にイヤだったらグチだって出ませんよ。 慌てないであげてね。

トピ内ID：8812543933

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普通です。

☀
はな
職場の同僚の前では、奥さんのことを悪く言う男性って多いと思います。 亭主関白なご主人でも、尻に敷かれている、料理掃除が下手、などあること無い事言います。 奥さんをほめる男性のほうが珍しいと思います。 私も主人の会社では、気の利かない料理が下手なダメ女房だと思われていますよ。あまり真に受けないほうが良いです。

トピ内ID：2784555332

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じゃあ、なんで妊娠させてるのかな？

🐤
みーちゃん
夫婦なんてものはどんなに修羅場があったって、なかなか離婚するもんじゃないです。うちも共にうつ病なんでさんざん大喧嘩して、わたしは実家に避難したこともあります。でも、もどっちゃうんですよね～。。。 うちだって、主人は下戸ですけど飲み会には出席してますから、わたしのことをどう話してるかなんてわかりませんよ。主人が言いますもの、帰宅して。既婚者同士になると、職場の上下関係がなくなって一気に奥様の悪口大会みたいになるようですよ、もちろん仕事の愚痴も。 こんな話も聞きました。飲んで帰宅すると、起きるでもなく、睡眠の邪魔だから居間のソファーに寝てって言われたそうです。それで前もって毛布などがおいてあるんだそうです。あるお宅では、主人の職場は激務なので、朝帰りになったら、妻と子は遊びに行く仕度をしていて、入れ違いに出掛けて行ったっていう話も聞きましたよ。 それでもみんな離婚してません。 トピ主さんの話は又聞きでしょう？。現場にいたわけじゃないでしょう？。その話が真実だとして、じゃあなんで奥様を妊娠させたままなんでしょう？。 夫婦のことは夫婦で、でしょ？。おわかりでしょう？。

トピ内ID：8330839669

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不実っていうから浮気してるのかと思った

041
ぱっぽ
オーバーな。それは「おれの妻って年若いからなんにもできないの、えへへ」という反語のノロケではないでしょうか。

トピ内ID：0086881569

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とぴぬしです

😒
ぶぶ トピ主
皆様、早速のレスありがとうございます。 ご指摘にあった通り、私はＡの夫はあまり好きではありません。いえ、人柄としては気さくなかんじでいいのですが、仕事熱心じゃないというか、本当はできるのかもしれないんですが、できないんです。でも若い頃は端正な顔立ちと弁舌のさわやかさとバブルという時代もあって、大変人気があったと聞いています。私やＡが入ったときにはすっかりくたびれた感じでしたが。 対してＡは「絶頂の頃の彼なら好きにはならなかった」「だめなところが好き」といまだに自分をやや勘違いしているＡの夫に比べて懐が深いというか本当にデキた女性なのです。 とられて悔しい、というより役不足でもったいない、という気持ちです。 さらに、主に年上女性たちですが、なおＡの夫への評価が高い部分もあって、私に耳打ちをしたのも彼女らのひとりです。かわいがってもらってると思っていた先輩の心が透けて見え、いらんこと言いのＡの夫が憎らしくなったのも否めません。

トピ内ID：2415546708

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御主人の口の軽さがバレちゃいますよ

041
がま口
夫婦は隠し事しないし、共通の友人だから、、、って思ってるなら甘いと思う。 きっと、男同士だし、今夜の愚痴は内緒にしてくれると思って言ったと思うのに 奥さんであるトピ主さんに全部しゃべっちゃうなんて・・・ 御主人、チョット口が軽い 私の夫は社内結婚なので共通の知り合いも多いけど 自分が個人的に聞いた事は「今夜のは友達として聞いたことだから教えられない」って言いますよ。 そんな人だから、周りの男友達からも信頼されてると思う。 御主人の信頼の確保、考えてますか？ 40代まで自由に独身していた人にとって結婚って大変なんじゃないかな ここで、どう辛抱するかは大切だとは思うけど 愚痴くらいは言わせてあげて欲しいです。

トピ内ID：1456095970

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もめさせ屋

✨
タコ
あなたにわざわざ耳打ちしたのはあなたから友達に言わせ、波風がたつのを 高みの見物をするつもりかもしれません。 人は好意のみで動くものではありません。嫉妬、憂さ晴らし、そのような悪意で 動くもめさせ屋みたいな人もいます。 あなたと友人が仲がよくてわざわざ耳打ちする、その人間を良くみて下さい。

トピ内ID：1175269266

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結局ナニが言いたいの？

😝
よくわからない・・・
トピ主さまの最新レス拝見して、何が言いたいのか、どうしたいのか全くわかららかったです。 みささん、言わないほうがいいよとアドバイスしているのに、その件についてはレスなしで、結局Ａの夫がキライだから懲らしめようとしてるだけ？

トピ内ID：1808244427

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