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夫にも嫌いになってほしい。

レス40
（トピ主 1 ）
041
ツバメ
恋愛
夫31歳、私25歳です。 夫とは以前同じ職場でした。 その職場にＡという40歳位の女性がいて、私はその女性から嫌がらせを受けていました。 嫌がらせの内容としては物を隠されたり、よく分からないことでみんなの前で怒鳴られたりです。 部署も違うし、仕事上で迷惑をかけたことは無いと思うので、なぜ嫌がらせをされるのかが分かりませんでした。 考えられる理由としては夫と付き合っていたからかな？と思います。 夫はＡとたまに飲みに行ったり、遊びに行ったりする仲です。(２人きりではありません。) 私はその職場を辞め、程なくして夫と結婚しました。もう過去の事など思い出す必要なんて無いことは分かっているのですが、理不尽な嫌がらせを受けたことについて、私は今でも根に持っています。 そんなＡと夫が仲良くすることも耐えられません。「もう飲みに行ったりしないで」と言っても聞いてくれません。私が嫌がらせをされていたことも知っているのに、夫はＡのことを嫌いではないと言います。Ａに対する良い印象が少し薄れた程度らしいです。 とても幼稚なのですが、私は夫にもＡのことを嫌いになってほしいのです。 どのように気持ちを持っていったら良いのか分からず、辛いです。

トピ内ID：0061986787

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発想を転換したほうがいい

☀
たらればくん
人に変化を望むより、自分が変わるべきですね。 というより、他人を自分の思い通りにする発想がおかしいです。 人にはそれぞれの相性がありますから。 それよりも何よりも、主が旦那とめちゃくちゃ仲良く幸せに暮らすことがＡに対しての最大の復讐になるとは思いませんか？

トピ内ID：4161831239

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全く幼稚じゃないです。

041
ぼんぼり
だんなさんがどうして「よくも俺の妻をそんな目に合わせやがって！」と怒らないのか不思議です。トピ主さんを守らない人だということですよね。 真面目な意見ですが、私なら離婚するかもしれません。だって人として夫として信用できないもの。

トピ内ID：6869434004

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大人の対応

041
ぽう
あなたの気持ちも 言わんとすることもわかります。 …が…幼稚すぎます。 確かに在職中にＡさんに嫌がらせをされたのは事実かもしれません。 トピ主様はその原因がご主人との交際にあったと考えていらっしゃるようですが…。それはＡさんが独身で ご主人に恋愛感情を持った上での嫉妬だったと？ なんとなくそうは思えません。トピ主様を気に入らなかったのが事実としても トピ主様の幼い言動…例えば交際に浮き足立って仕事をおろそかにしていた とか 思慮の浅そうな発言とか 年上のベテラン社員の新人のいたらなさに対する苛立ちのように感じられます。 ご主人にも嫌いになって欲しい という発想は子どもっぽすぎます。 Ａさんはご主人を二人っきりでの飲み会に誘ったりしているのですか？ 仮にそうでも ご主人は行ったりしないのでしょ？同僚として 既婚者としてわきまえた態度で接していらっしゃるのでは？Ａさんもそうではないのですか？あなたの夫としてではなく 同僚としてのお付き合い。 ご主人に あなたの気持ちは伝えたのだから 今後はご主人の判断に任せてください。ご主人を信頼して。

トピ内ID：3067605871

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夫を男としての価値を下げたいのかな？

🐶
お子ちゃまミルク
一番みっともない行為は、女の喧嘩に男が介入する事です。 主さんが嫌いだから、夫にも嫌いに為って欲しいとは…次元が低すぎる。 気持ち的には理解出来ない訳ではないけど… Ａと同じ土俵に乗るおつもりですか？ 多分嫌がらせは貴女の仰る通りかも知れませんが、主さんは既にＡより勝っているのよ。 結婚して主さんの勝ち…なんだから、そんなみっともない真似は止めなさい。良い事はないよ。妻の貫禄を見せ付けてあげなさい。次元の低い場所へ自ら堕ちる必要はありません。 ご主人の大人の対応が正しいのです。 〉嫁を良くも虐めてくれたなぁ～なんて… 一緒に遣り返すご主人に感動しますか？ 周りからは引かれてしまいます。私なら、そんな夫は嫌だなぁ～ 男の価値を馬鹿げた事で下げてはいけません。もう少し主さんが大人になり、妻は私だ！ と勝ち誇っていたら良いのです。しかし、度々一緒に飲みに行くのは面白くないとはお察し致します。 一対一でなきゃ良しとしないと主さんが反対にうっとうしい対象に成りかねませんから…大変だけど頑張ってね。

トピ内ID：2282496086

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それって・・

⛄
トマトベース
その女性と今でも付き合っているのでは？ご主人は結婚となるとその女性の年齢的に躊躇するものがあった、子供が欲しい希望があった、親や世間体的に難しかった・・とか。 妻としては主さんを選んだけど、その女性とは現在も不倫関係にあるのではないでしょうか。ただの飲み友達ではなく深い関係にあると思いますよ。

トピ内ID：8761104442

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それはジャイアンすぎる。

041
しま
辛いのは分かるけど、それは無理。 あなたからの夫への要求も、理不尽だよ。

トピ内ID：9191128407

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スレスレのことをする

♨
ひろ
まず、あなたの元職場の男性で、旦那さんも知っている人と 連絡を取りましょう。そして相談しましょう。でも、決して不倫の 仲になってはいけません。相談するだけです。味方になってくれる 人がいればいいだけの話です。旦那さんが知るところになっても、 あなたは動じる必要はありません。不倫ではないのですから。 少しガス抜きが必要です。

トピ内ID：8464225919

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トピ主さんは今のままでいい

041
紗恵
ただし、Aの悪口言ったらいけません。 悪口言う妻になって、ご主人の心象悪くしますよ。 2人で飲みに行くわけじゃないし、皆でなら仕事のうちと思いましょう。 きっとAだってトピ主さんとご主人が結婚して「しまった！」と思っています。 今頃ご主人に対して自分のイメージ回復に必死でしょうから笑。 堂々としていいんじゃないでしょうか。 妻はあなた。 ご主人に愛されてるのは、あなたなんだから自信を持って余裕を持っていればいいんです。 「Aを嫌いになって」なんて幼稚なこと言ってはいけませんよ。 「Aにあ～んなこと、こ～んなことされて辛かったけどあなたと結婚して幸せだわ」とでも ご主人に言うくらい余裕みせましょうよ。

トピ内ID：9772991557

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自ら女を下げる必要なし

🐱
mikaho
40歳位に見える人ということですか？と、すると もしかしたら35歳位の可能性も無いではないかも。 35歳は若すぎるとしても夫さん31歳ということなら、その方は 女性として見た場合に充分守備範囲内になり得るんじゃありませんか？ （おそらく夫さんは今は意識すらしていないでしょうけど） しかも別に人間として嫌いではないわけでしょう？ そういう人のことをあんまり悪く言うと逆に主様の印象を悪くしちゃって、 最悪変な方に事態が横すべりして行く事が有りますよ。 あなたも嫌いになって！ではなく意地悪された事を思い出すと 今でも辛いという事を前面に出した方が良いと思います。 しつこく言うのもNG。 家にはこんなに可愛い妻がいるから早く帰りたいと思わせるのが勝ちです。

トピ内ID：9369255068

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私だったら

🐤
とんてき
もしも主人に嫌がらせしているような人がいたら、いくら私に良くしてくれてもプライベートでお付き合いはしないでしょうね。 よって、職場の付き合いなら仕方ないけど、プライベートなら許しません ただ、御主人の場合、職場の飲み会があり、Aはその中の一人となると、断るのは難しいんじゃない？ そこまで強要するのは、どうかと思うわ。 職場の飲み会は仕事の延長ですよ。 で、遊びにいったりってのは何なの？職場のレクリエーション？ それともモンハン仲間がAの家に集まってモンハン大会？ 前者なら仕事だけど、後者ならプライベートと判断し、止めていただきます

トピ内ID：4476027570

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それでも夫婦

041
hfir
伴侶を長年していても、考え方の違いは あります。 心に寄り添ってほしいと思っても そうならないことの方が多いです。 自ら選んでしまった人生を共にしていく 相手です。 自分はこうしてほしいということは 伝えることです。 夫婦は信頼関係があってこそです。 寄り添えないのなら、そういう人だと 思うほかありません。 だんなさんがトピ主さんの立場だとしたら 気にならないのでしょうね。

トピ内ID：3889402010

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分かります

041
スズメ
その気持ち分かります。 飲みとかは、みんなで行くなら仕方ないのかな。 でも嫌ってほしい気持ちは分かります。自分の一番の味方で理解者であってほしいですよね。

トピ内ID：0306713052

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もういいじゃん・・・

041
remi
＞とても幼稚なのですが、私は夫にもＡのことを嫌いになってほしいのです。 もういいでしょ。あなたはその職場にはいないんだし。 Ａにはもう会う事もありません。 もう関係ない人なんだから、我関せずでいい。 旦那さんにも嫌いになってほしい～はやりすぎです。 気持はわからなくもないけど、しつこく言いすぎると、あなたの方が嫌われて終了ですよ。しつこいからね、面倒くさいからね。 「うるさいよ、しつこい。うっとうしい」とそれを言うたびにあなた自身が旦那から嫌われて行くと思った方が良いですよ。 むしろ夫から「昨日Ａと飲んできたよ」などの報告をなしにしてもらうべきですね。 私は彼女が嫌いだから、彼女の話は聞きたくない。話題に出さないでね！とお願いして終了。あなたももううるさく言わない。それでいい。 ただの旦那の知り合い、あなたには関係ない人、そう割り切りましょう。

トピ内ID：3262928392

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トピ主さんの気持ち分かるかも

041
ポテトパイ
過去の嫌がらせでも、 嫌がらせをしてきた人と夫が仲良くしてるのは辛いですよね。 これからの人生を寄り添っていく「夫」だから、余計辛いですよね。 仕事上の付き合いで「会わないで」と願っても不可能なのは承知してる。 Ａとトピ主の関係、Ａと夫の関係、それをシンクロさせるのは不可能なのも承知してる。 でも、せめて「そうか、気をつけて距離おくようにする」って言って欲しかった。 夫はＡからの嫌がらせを承知した上で、 「嫌いじゃないよ、Ａに対する良い印象が少し薄れた程度」って、悲しい。 退職してＡの事は忘れちゃうくらいの過去になるはずだったのに、夫を通して今もあの時の思いは続いてる。 今は、Ａよりも夫の対応に不満がある。 強がって「私が妻の座を勝ち取ったのよ」と言い聞かせても、心の歯車が合わない。 ごめんね、気持ちは分かるけど「じゃあ、こうしたら？」って思いつかない。 「嫌いになって欲しい」ではなく、トピ主さんの不満・不安・寂しさを正直に打ち明けてみたらどうかしら。 感情的になって余計な事は言わないように、前もって書き留めてみたらどうかしら。

トピ内ID：3037793838

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私も嫌

😠
夏々葉
仕事の付き合いだからごめんね(人)、というテンションなら許せますが、 プライベート感があり、友人だけと何が悪いの？ みたいな態度に感じるから私も離婚します。

トピ内ID：0440685287

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もしかしたら夫と付き合っていた？

☂
レイン
トピ主さんが嫌がらせされていたのも、略奪女だと思われたのではないですか？ ご主人とその女性はお付き合いしていたのに、ご主人の心変わりで その女性が振られる形になり、トピ主さんを呪っていたのではないですか？ どうして嫌がらせされているのか、全く分からなかったのですか？ 部署が違うのに、部下でもない人に怒鳴るってあまりないですよ。 ９０％以上ご主人が関係していると思いませんか？ トピ主さんが会社を辞めたので、大喜びしたかも知れませんね。 きっとその女性とは過去にも現在も関係があるのではないですか？ 略奪された事に対する恨みでしょう。 ご主人は優柔不断なので、これからも同じでしょう。

トピ内ID：1567719351

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嫌がらせをしているのはトピ主さん

😀
ツングースカ大繁盛
職場の同僚と二人きりではなく数人で時々飲みに行ったりする、というのは普通のよくある職場の同僚どうしの飲み会ですよね。 同期とか元チームメンバーとか。 そのグループからAさんを排除すべく夫さんがグループ員に「アイツを呼ぶな、皆で示し合わせて嫌え、無視しろ!」と指示したら、夫さんが嫌がらせの首謀者になりますよね。 そういうことを望んでいるのですか? 或いはまた、夫さんはAさんが参加する可能性のあるあらゆる職場内、同僚どうしの付き合いから身を引かなければならないということでしょうか。 それだと職場での立場が悪くなりますよね。 その結果、先々の仕事にも次第に差支えたり職場内で無視される存在になってしまったときにトピ主さんはどう責任をとるおつもりで? 今は主婦業に専念しているのかどうかは知りませんが以前は働いてたんですからそういったことに気づいてない筈はないでしょう。 夫さんは扶養されて生きていける境遇にはいないでしょうから仕事は生きるために必須だということもわかってますよね。 わかった上で「職場でいじめの首謀者になるか、もしくは孤立しろ」と命じるトピ主さんが嫌がらせの加害者ですよ。

トピ内ID：5517855344

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トピ主はDV気質

041
クリーム
自分が嫌いだから嫌いになれってDVですよ。 トピ主と夫は別人格です、理解しましょう。

トピ内ID：8116067270

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私も嫌です

041
同感です
私もこれは嫌です。 夫に嫌がらせをした人と、私は仲良くしようなんて考えられないので、 自分に嫌がらせをしてきた人と夫が仲良くするのは 受け付けないです。 でも２人きりで出かけているのではないなら、 しょうがないかな。 トピ主さんも昔同じ職場だったのなら、飲みの席に顔を出してもいいのではないでしょうか？同席するとAのトピ主さんに対する態度を見て、夫も何か感じてわかってくれそう。

トピ内ID：0875130655

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トピ主さん批判の人へ。ここまで言われないと分からないかな。

041
ぼんぼり
これでレスをするのはお終いにしますが、一言。 自分がトピ主さんの夫の立場で、もしいじめられたのが自分の子供でも、同様の事が言えますか？ 「お前はあの子にいじめられたっていうが、お父さんはあの子は嫌いじゃない。これからもみんなと一緒に遊んでやるよ。」って、お子さんに言うんですよね？ とんだ心が広い人達ですよね。私は人として、そんな心の広さを持った人達はまっぴらごめんです。

トピ内ID：6869434004

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トピ主です。

041
ツバメ トピ主
トピ主です。 沢山のレスをいただき本当にありがとうございます。 色々な意見が聞けて良かったです。 ここで相談すれば何か心境の変化があるのではないかと思ったのですが、 なかなかそう簡単にはいかないようで、依然として夫にはＡを嫌いになってほしいと思っています。 夫はもうこの件については話したくないそうです。私がしつこく言い過ぎてしまったからでしょう。 夫婦とはいえ、多くを求め過ぎてはいけないのかもしれないですね。

トピ内ID：0061986787

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仕事だと思って我慢する、、、

041
ももか
トピ様は退職したとのことですが、夫は今もその会社で働いているのですよね。　２人で飲みに行っているわけでもないので、仕事の延長って考えられませんか？ 夫はその女性が嫌いじゃないようだし、職場の人間関係を悪くすると夫もやりにくいと思います。　嫌いな人は少ない方が会社でやっていくのに楽でしょう。　自分が思ったより嫌な人だったんだな、女性同士だと意地悪するんだなと思っても、それ以上嫌いになりたくない夫の意思を尊重してあげましょう。 トピ様はもう彼女に会わないですむでしょうが、夫は仕事しているのです。　見るたびに「妻をいじめたヤツ」って思っていたら、精神的に大変でしょう。　少し印象が悪くなったってことで満足しましょう。夫が通勤拒否とかになっても困るでしょう。　その女性がいるから飲み会に行かないとかいずれバレたら、人間関係や業務も影響あるかもしれないですよ。 あんな意地悪女と仲良くするなんて、、、という気持ちはわかるけれど、仕事ができるとか何かメリットがあって仲良くしているんだと思います。　トピ様も夫から「あの上司は新人のとき嫌がらせされたから、口きくな」とか言われても困りませんか？

トピ内ID：3077675339

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トピ主さん擁護の人へ。ここまで言われないと分からないかな。

041
クリーム
これでレスをするのはお終いにしますが、一言。 トピ主が昔猫にひっかかれたせいで猫を嫌いになり、子供にも猫嫌いになれと言えますか？ 「子供は猫が好きっていうが、お母さんは猫のが嫌い。子供も猫と遊ぶな」って、お子さんに言うんですよね？ とんだ心が狭い人達ですよね。私は人として、そんな心の狭い人達はまっぴらごめんです。

トピ内ID：8116067270

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旦那さんも主さんの立場になったら同じ事を言うと思う

041
え
嫌なものは嫌ですよね 説得してもいいと思います

トピ内ID：8233388216

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アッチを嫌うよりこっちが好かれろ

☀
気持ち分かります
私も主さんとかつて同じような状況にあり、相手の女が今でも大嫌いです　笑。 （結婚して10年以上経ちますが） 気持ちの持ち方として私的に「これはどうか」案は三つ。 1）その女はあなたに嫉妬している　 彼女が意地悪してるのは、主さんが素敵だからです。 気になってしょうがないから虐めたんです。 あなたは女として勝ってるんです！。 2）ダンナさんを自分にメロメロにする 彼好みの服装してみたり、甘く尽くしたりやや突き放してみたりの飴とムチ。 決定打は帰宅時には満面の笑顔で優しく包み込むように毎晩お出迎え。 朝にはイッテラッシャイのハグとキス。 他の女なんて彼の目に入らなくしてしまいましょう！。 3）そしてこっそりダンナさんを監視 そうは言っても「他の女にもちやほやされたい感じ？のあるダンナさん」ですよね。 なのでイヤミにならないよういつもこっそり監視して、 手綱しめるトコはしめましょう！。 …ていうか「俺は妻に見捨てられたら生きていけない」的にさせられれば…ホントは最強だと思います。 上記1～3、実は私密かに精進しています。 ふふん、負けませんよアイツには…ってね　笑。

トピ内ID：5910350923

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ご主人の苦手な人はいませんか？

041
スカーフ
トピ主さんとも面識がある男性で且つ、 ご主人が余り良く思ってない男友達は いませんか？ 若しくはトピ主さんの男性友達で。 ご主人がそういう態度ならトピ主さんも ご主人に遠慮なく交友すれば良いのです。 ご主人には 「私の価値観を一方的に押し付けて ごめんなさい」としおらしく謝って 笑 そして、ご主人が快く思っていない 異性の友達と交友して下さい。 文句を言われたらご主人の身勝手さを 糾弾してやりましょう。 ご主人が止めない限りトピ主さんも 止める必要ありません。 想像力と思い遣る力が無い人間は同じ目に 遭わないと分からないのですよ。

トピ内ID：2967152461

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価値観の押し付け

😠
ダンナ１号
自分の価値観を押し付けるのは止めましょう。 立派なモラハラです。 ご主人にはご主人の付き合いがあります。 そこに口を出すだけでも迷惑な人認定なのに、仮にご主人が従ったらご主人も残念な人認定ですね。

トピ内ID：8192120887

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夫とＡ職場の同僚だよね

041
トリさん
Ａさん、とぴぬしさんにしたのは、いびりじゃなくて問題あったから厳しい指導だったのかもしれないじゃないですか。事実もしらないのに、妻が嫌ってるんだから夫もＡを嫌うべきとか同じことしてやれとか、幼稚というかおかしいですよ。夫には同じ職場の人なんですよ？だいたい、妻が嫌ってるから僕もＡさんがいけ好かないんですって言い出したら相当おかしいおとこでしょうが。

トピ内ID：8958922679

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猫の例えおかしいでしょう

041
悠里
明らかな意思を持ってやった意地悪と防衛本能で傷つけてしまったことを同列に語るのはおかしいです。おまけにＡさんは主さんを傷つけたＡさんだけですが、猫は傷つけた猫とはまったく関係ない猫まで含んでいるのですよ。

トピ内ID：3416295852

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ご主人にちゃんと説明したかい？

💔
コーラル
あのね、トピ主さんだって、 子供じみたワガママで、 人を印象で嫌うわけじゃないもんね。 「人前で怒鳴られる」というのは、 「厳しい叱責」という解釈もあるとしても、 「モノを隠される」というのは、 イジメであります。 自分の妻に対しそういうことをした女と、 よく親しくできるなあと、 思うわけです。

トピ内ID：0234494381

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