子供を愛したい

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ママだす

2004年10月02日 01:21

子供

もうすぐ4ヶ月になる子供がいる者です。私は難病持ちで、子供を諦める方向で今まできました。不妊治療を受けている友人と話しているうちに子供がほしいという気持ちが復活し、子供を作る努力をしました。一度目は流産。二度目は思いがけず妊娠。一度目がショックだったので二度目の妊娠が受け止められず、子供を愛せるのかという不安に悩まされてきました。そのうち、迷惑をかけられた夫の兄の子供の顔がかわいくなく、似ていたらと思うと余計に混乱し、そんな身勝手な自分がとても嫌でたまりませんでした。でも、生まれた瞬間不安が吹き飛ぶとよくききます。しかし、帝王切開で生み、そのいとこに似たわが子をかわいいと思えず苦しくてたまりませんでした。母親失格。出産後手におえない赤ん坊と体の具合の悪さに生んでよかったのかと思ってしまう自分が。それでもかけがえのない存在として愛したい。ようやく少しかわいいと思えてきたのですが、「親ばか」な人をみると引いてしまう自分がいます。生まれた子供は幸せになってほしい。それだけに私のこの気持ちが許せない。同じような経験された方いらっしゃるでしょうか。

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お気持ちわかります。

きらりん

2004年10月06日 21:51

私は結婚して15年になりますが、子供はいません。どうしても欲しいというわけではなかったので、不妊外来にも行かず、今にいたっています。ちなみに私は看護師・助産師・保健師の３つの資格をもっていますので、専門家の意見として読んでくだされば嬉しいです。子供を愛するということは、決して母性の本能ではありません。なので、出産すれば誰でも自分の子がかわいいと思うはずというのは、大きな間違いです。周囲に、「親なら子供を愛して当然」と言い切る人も多いので、ますます悩みは深くなるのでしょう。ましてや、子供を愛したいさんのように病気とたたかっておられるのでしたら、自分の体のことで精一杯になるのは当然だと思います。周りに信頼でき子育てを助けてくれそうな方はおられますか。できたら、赤の他人の方が良いと思います。親類でも「あなたが産んだんでしょ」といわれかねないですから。一度、役所で、子育てママさんがおられるところや保育園・幼稚園で一時預かりをしているようなところをお尋ねになってはいかがでしょう。

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楽観的意見ですが。

かよぞ～

2004年10月10日 19:22

私は２歳８ヶ月になる息子を持つお母ちゃんです。息子がまだ０歳児の頃、息子を可愛いと思うコトはあっても、それは我が子だから可愛いと思う感じではなくて、小さい生き物だから可愛いと感じている。だから我が子に対して愛情不足なのではないか。。。そんな風に思っていました。でも、私の両親や義母が孫である息子を無条件にかわいがっているのを見て「あ、赤ちゃんを可愛がるのはお祖父さんお祖母さんにまかせればいいんだ。私は一生懸命赤ちゃんの世話係に徹すればいいんだ」と思うようになりました。トピ主さんのお子さんは今４ヶ月でしょ？授乳やらオムツ替えやらでトピ主さん自身も疲れている頃でしょう？母親自身がそんな疲れているトキに子供に愛情を抱かなければ！と思うこと自体がナンセンス！お子さんが泣いているトキに反射的にお子さんの世話をしてあげる、それだけでいいんです。もうそれだけで立派に愛情を子供に注いであげている証拠だと思うけどなぁ。あんまり子供さんに愛情を注がなくては！と思い詰めない方が良いと思いますよ？

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理解出来ず

ぴの

2004年10月11日 01:28

病気のなか、子育ての大変さお察しします。私にも６ヶ月になる子供がいます。子供を産んで育てる事を選択したのは、紛れも無くあなたご自身ですよね。それとも誰かに強制されたのですか？そんなことは無いと思います。子育ての大変さは、人一倍分かってたんじゃないでしょうか。親戚の子に似てるとか、思い通りにならないとか、単なる逃げではないでしょうか。そんな考えでは、子供がかわいそうです。私も思い通りにならない子供にイライラ、カリカリしたりします。でも、自分（夫婦で）が欲しいと思って生まれてきた子です。ちゃんと愛情をもって育てるのは義務だと思ってます。今さら、生まなきゃ良かったって、単なる逃げ口上にしか聞こえません。子は親を選べないんですよ。産まなきゃ良かったって、子をつくる前に考えたらどうですか。子作りは国民の義務でもないんですし。自分だけの都合ばかり考える発言に理解出来ません。

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トピ主です

ママだす

2004年10月13日 08:28

あたたかいお言葉ありがとうございました。今もまだこの葛藤は続いておりますが、前よりは楽になってきました。子供は私の病気や薬のせいで体重が普通の子の半分で生まれました。それでかわかりませんが、いまだに新生児のようにミルクや夜起きる回数が多いので大変です。ひと月だけ先に産まれた姉妹の子は見た目も美人で必要な時くらいにしか泣かず、育てやすいのでどうしても比べては落ち込んでしまいます。それではいけない、この子がかけがえのない我が子と思わなくはと考えるほど追い詰められる気がします。今は私一人では育てられないので実家におります。身内ゆえ、子供を可愛がってくれますが、母としての私のこの苦悩はなかなか理解されません。市の保健婦さんが心配してくださり何度かお電話でお話をしました。その一瞬は嬉しく、しかしまた気持ちが繰り替えされてきました。先日、産後うつのことをテレビで見て私のことかもと気が付きました。対処の方法を見出せるかもしれません。しかしまだ中途半端な自分の気持ちが怖くて子供には申し訳なく情けない日々です。

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私も

ハイディ

2004年10月13日 19:31

　我が子を愛しいと思えなくて私も悩んでいます。「愛さなけれないけない。」と思うあまり義務感にとらわれてしまっているのかもしれません。抱きしめて「大好き」と言ってあげられない。だってそれは私の中での本当の気持ちじゃないから。　でもわからない。子供の事はとても大切でいつも気になっている。そして私が世話してあげなければならないと思ってる。もっと子供のことが大好きで自然に愛してあげられたら良かったのに・・・。　自分の気持ちをコントロールする事はできない。だからせめて身の回りの世話だけはしています。私がこの子を愛せないと本人に気づかれないように祈っています。

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無理をしないこと

きなり

2004年10月13日 20:26

母親失格じゃないですよ。たぶん、自分に自信がないんじゃないかな。だから、どこかでいい訳を作っているような気がしました。無理をしちゃだめですよ。なんか、無理に自分を追いこんでいませんか？しんどかったら、しんどいって言ってしまうこと。ＳＯＳを出しましょう。きっと周囲が助けてくれます。こうでなければ、なんてものはないのです。後、自分の可愛い子供を嫌な人と、結びつけて考えてはいけません。危険です。やめましょうね。赤ちゃんも一人の人間です。そのことを思ってください。自分の体がしんどいのは、気持ち的にもつらいですよね。でも、よかったと思える時が来ます。楽しんで、子供と付き合ってみてください。

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愛せている

みもん

2004年10月14日 01:05

と思いますよ。子供の幸せを願っているのだから。私は持病はありませんがそれでも育児は大変です。産む前に一応予想はしていたけどもうクタクタです。そうなってくると「この子さえいなければなぁ…」なんて不謹慎ことまで考えてしまうときがあります。でも、そこでいなくなったあとのことを真剣に想像してみるんです。もう誰も使わなくなった紙おむつや子供用の食器。大好きだった新幹線。いつも押したがったエレベーターのボタン。何を見ても何をしてもきっと子供のことを思い出すと思います。そしたら「あぁ、この子はもう私の人生に深く住んでくれているんだ。この子がいない生活なんて耐えられない」と思いなおせるのです。子を愛する母のイメージはひとつではありませんから四六時中カワイイカワイイと感じている必要は無いと思いますよ。お体ご自愛くださいね。

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愛情は増してゆくもの

アミノ酸

2004年10月14日 01:11

気にしなくていいと思います。産んだ以上きちんと責任を持って育てていれば、そのうち産んでよかったと思える日が来ます。ただ、子育てって何度も経験できるものではないから、大きくなる前にいっぱい抱っこしておいた方がいいとは思いますよ。

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すごくよくわかります【１】

maiko

2004年10月14日 01:29

私も難病指定と障害のある病気と計４つの持病を持ってますのでトピ主さんの仰ることよくわかります。どなたかがあなたが選択して生んだと書いてますが、まさしくそうなのですが、難病や障害を抱えての育児をすることの大変さは身をもって経験しないとわからないと思います。私には現在３歳の娘がいますが、生まれてからこの３年病気病気の日々で、助けてくれる身内もない状態で子育てをやってきました。子供がかわいいと思える前提にはまず健康が必要不可欠だと思います。自分のこともままならない状況でいくら自分が生んだ子供だと言え「親としてかわいいと思っているのか」と不安になりますよ。 >生まれた子供は幸せになってほしい私にもトピ主さん同様この気持ちはあります。それだけでいいんじゃないでしょうか？子供の幸せを誰よりも願うことは親でなければできません。トピ主さんの健康状態が回復してくるとまた違った愛しさも出てくると思いますし、今より健康状態が悪くなれば子供に対してすまない気持ちももっと出てくると思います。でもそんな運命を背負って生まれてきた我が子の幸せを願うだけで立派な親ですよ。続きます

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すごくよくわかります【２】

maiko

2004年10月14日 01:30

後、ぴのさんあなたは６ヶ月のお子さんをお持ちとのことで、病気の中の子育てを理解しているような口ぶりで書いてはいますが、あなたは本質的なところはまだ全然わかっていないと思います。子供への愛情なんて人それぞれだし、状況変わればあなただって今のような台詞がきちんと言えるかどうかは疑問です。理解しなくてもいいです。できないでしょうから・・・でも病気と闘いながら育児をしている人の本当に言いたいとすることを理解できないで傷つける発言しかできないのならやめてあげて下さい。あなたは無神経です。ちなみにトピ主さん、病気の状況に応じて一時保育の利用などをお勧めします。我が子は７ヶ月の時から利用してます。保育園も恐らく優先的には入れてくれると思いますが、どうしても３歳までは元気な時間は一緒にすごしたかったので一時保育にしました。トピ主さんの状況に応じてお住まいの役所に相談してみて下さい。少し余裕ができるので愛しさもましますよ。

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全然大丈夫!!

2004年10月14日 01:57

毎日毎晩、授乳にオシメに入浴その他諸々大変ですよね。４ヶ月だったら、睡眠時間も確保できてないんじゃないですか？健康な人でも体調を崩すくらい、出産は大仕事。まして持病があれば出産後の一番忙しい今はとってもシンドイことと思います。＞生まれた子供は幸せになってほしい。この気持ちさえあれば大丈夫！自分を追い詰めずに、出来ることを出来る範囲で時間に追われるように忙しい時期もいつかは終わりますから。

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ぴのさんへ

2004年10月14日 02:01

＞子供を産んで育てる事を選択したのは、紛れも無くあなたご自身。。。たしかにそうだろうけど、想像以上に大変なこともありますよ。ウチの息子もアトピーで喘息で小学校入学まで私はまとめて３時間以上眠ったことがありませんでした。こんなはずじゃなかったと度々考えていました。＞自分だけの都合ばかり考える発言に理解出来ません。そこまで追い詰められているとは考えられませんか？何より、＞ちゃんと愛情をもって育てるのは義務ってのはいかがでしょうか。義務で愛情は生まれるものでしょうか。《義務》で育てられる子どもの方が愛情不足ではないかと暗中模索で育てられる子どもより不憫に感じます。《義務》で育てたお子さんに親の《権利》をふりかざすのではないかと危惧します。

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スピリチュアル子育て

ちゃっぴ

2004年10月14日 16:14

江原啓之さんの「スピリチュアル子育て」（三笠書房）を読んでみてください。図書館でリクエストしてみてはいかがでしょうか。心が癒されたらいいなぁって思います。私も難病持ち（多発性硬化症）ですが、二人の子どもの母（４歳・０歳１１ヶ月）です。

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これから。。。じゃないですか？

さきぴょん

2004年10月14日 16:20

私も不妊治療をして子どもを授かりました。妊娠中も切迫早産で入院したりして、無事産まれてさえくれたらって真剣に祈り続けたのに、最初に顔を見た途端『えっ？可愛くないかも？どうしよう？』なんて不届きなことを考えてしまいました。最初は夜泣きはするし、ちょっとおかしいと『病気かも？』ってどきどきするし、子どもが可愛い！なんて中々思えなかったですよ。ましてご自分の体調が悪いと余計そうだと思います。でも子どもは日々大きくなりました。少しずつですが手も掛からなくなります。そして笑ったり、話したりするようにもなってくれました。そうした毎日の中でどんどん子どもが可愛くなり、愛せるようになりました。子どもは自分が産んだから愛せる・・というのではなくて、自分で育てていくうちに、子どもへの愛情も育っていくのではないかな？とおもいます。

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ゆっくりね

たぶん大丈夫

2004年10月15日 00:14

幸せになってほしいと思う、その気持ちさえ見失わなければ、たぶん大丈夫だと思いますよ。親ばか全開な知人？　いいじゃないですか。ほっときましょ。別に、世間様に向かって、「私はこの子をこーんなに愛してるんですよ」って公言する義務なんかないんだし。うちの子どもは来年小学校ですが、ようやっとこの１年くらいで、子どもの全てを受け入れて愛するってこういうことなのかな～と、うっすらと判って来たという感じです。 ”愛”とかね、”母性”とかね、言葉に振り回されないで、ご自分の心の中にあるあったかい気持ちを、大事に温めていけば、それでいいんじゃないですか？おまじない的にはね、かわいいなぁと思ったら口に出して言う、っていうのは、案外効果があるかも。夢中で遊んでいる時、ご近所さんにからかわれてぶんむくれている時、ボタンをかけ違ってオバカな格好になっている時、「なーんか、かわいいねぇ」って。子どもは、何言ってるのという顔をしてますが、まあまんざらでもないみたいです。

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母性なんて幻想だ

のりこ

2004年10月15日 18:36

と精神科医の斉藤学氏の本にありました。お話を拝見すると、お悩みは愛情のない事ではなく、「こんな私っておかしい？」と感じておられる事のように思いました。私的な意見ですが、親とは子供を愛する存在ではなく、子供に愛される存在でいれば充分ではないでしょうか？「十分に愛せない」と言う罪悪感は意味がないと思います。ただ、旦那さんのお兄様への怒りを子供に投影しておられるなら、それはその子にとって理不尽な話ですよね？もし次に生まれたお子さんが「彼に似ていない可愛い子」だった事を考えると不安です。何らかの形でその方へ怒りをぶつけて、お気持ちに決着をつけられたらどうでしょうか？お子さんとその方は全然別だ、とあなたご自身が認識できれば良いのですが。見当違いの生意気な意見だったら申し訳ありません。お子さんとトピ主さんの幸福をお祈りしています。

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明けない夜はない

私もかつて

2004年10月15日 22:10

私は３歳の子どもがいます。トピ主さんと同じく、子どもが４ヶ月の頃に悩みました。自分を責めて。１年が過ぎた頃には子どもが言葉を発するようになって、沢山抱きしめて心から「可愛い」と思えるようになりました。振り返ると、私は産後うつだったと思います。自分で克服するしかないように思います。・夫に協力してもらって自分の時間を過ごした-友人と出かけて話す等・ネットの子育て掲示板や個人のサイトを訪問し、経験談を読み漁った-「自分だけじゃないんだ」と勇気付けられました家族がそばにいるのにも関わらず、突然孤独が襲ってきたり、本当に苦しみましたね。とにかく「明けない夜はない」。発言小町で見つけたこの言葉を励みにしました。是非トピ主さんにも贈ります。応援しています！

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こんにちは。

小梨

2004年10月17日 11:09

トピ主さん、こんにちは。経験者ではありませんが、思うところあり、参加させてください。私は現在他のトピ、「お子さんをお持ちの皆さんに質問です」を立てている小梨という者です。レスを下さった幾人かの方達は最初はトピ主さんのように「必ずしも可愛いとは思えなかった」と仰っています。親子といえども人間関係、ましては最初は愛情を与える一方、時間のかかる事もあるみたいですよ。体の具合が悪いのに投げ出さずに育児をされていて、それだけで自分で自分を褒めてあげて欲しいです。きっとそのうち「唯一無二」の関係が築けるのではないでしょうか。現在子供を持たない私は「自分が誰かのために絶対必要な人間だ」という実感が薄いのですが既にトピ主さんは赤ちゃんにとって「絶対必要な人間」です。お体の事も心配なので、しんどい時には誰かに助けてもらいながら焦らずゆっくりとやってみてください。

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トピ主です２

ママだす

2004年10月18日 00:39

たくさんのご意見、励ましのお言葉ありがとうございます。ひどいことを書いているのは承知しております。こんなこと、身近な人には言えないので（それこそひかれてしまうし、子供にどんな影響があるかわからないので）書かせていただきました。我が子は実家の親もあきれるくらい手がかかります。妹の子が手がかからないため、余計につらく思えます。時々、私の心を反映してこんな手がかかる子になってしまったのではないかと思ってしまいます。今、子供を立って抱くことができません。子供を移動するときは必ず誰かに頼まねばなりません。お散歩も買い物も病院も子供を連れて行くときは人に頼まねばならない状況に母として情けなく悔しい気持ちがこみ上げます。しかし、その前に手をかしてくれる人に感謝しなくてはと気持ちを押し込めます。皆様のアドバイスをしっかりと受け止めて、自分を良いほうへもっていきたいと思っております。皆様のお気持ちがありがたい。真剣に答えてくださるどんな言葉でも今の私には嬉しい。確かに選択して産んだのは私自身です。だからこその苦悩です。

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大丈夫。愛せますよ。

某母親

2004年10月20日 00:23

母親失格なんかじゃありません。初めての子育て、しかも難病をお持ちとか。それは私などには計り知れない大変さと思います。あなたはお子さんを「愛したい」と思っている、充分立派な母親ですよ！某生命保険会社のCMで以前流れていた「たったひとつのたからもの」という写真、ご存知ですか？とても優しい写真です。私も子育てに疲れた時がありまして、偶然にその写真を見つけ涙が流れました。そして我が子を抱きしめたくてたまらなくなりました。 http://www.bunshun.co.jp/jicho/takaramono/takaramono.htm# もしお時間があったら見てみてください。あなたとあなたのお子さんには、これから長い時間が用意されている、その幸せを改めてかみしめてみませんか？肩肘張らず我慢せず、ご主人や周りの方に手助けしてもらって、ゆっくり子育てしましょうよ。愛情はこれからいくらでも湧いてきます。説教くさいレスしてごめんなさいね。最後になりますが、ご自身のお身体も大切にしてくださいね。

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同じです

ゆるんq

2004年10月22日 16:17

こんにちわ。私は２６歳結婚と同時に子宮ガンが分かり子宮全摘の可能性もありました。その後、卵巣嚢腫摘出、不妊と経験しました。治療のかいがあって妊娠出来ましたが、あまりにもついてない人生だったので「期待するのはやめよう」と思い妊娠中をすごしました。「どうせ生まれてこないだろう」と。実際に難産ではあったもののあっけなく我が子は生まれてきました。ですが、普通の母親が妊娠中に９ヶ月かかってゆっくりと母親になっていくのに私はいきなり新生児を手にしたような状態でとまどいました。どうしても手のかかりすぎる子を愛する事が出来ずカウンセリングにも通いましたが効果はありませんでした。その子が今３歳半になり「親ばか」にはなれませんでしたが、ごく普通に「家族」として愛情は持っています。１年前に生まれた子には最高の愛情を感じるのに上の子には同じようには感じません。時間がゆっくり解決へ進めて行ってくれているような気がします。アドバイスではありませんがお互いがんばりましょう。（適度に）

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おなじでした

あい

2004年10月24日 15:36

子供が生まれてから、おしゃべりを始めるまでの約３年間…ほんとに苦しかった。私の場合は、夫が大好きで大好きで結婚したのに新婚半年で妊娠してしまい、二人で楽しむ時間をつぶされたという思いでどうしても愛せなかったのです。子供って不思議…　そんな私を真剣に求め、愛してくれるのですから。おしゃべりを始めてコミュニケーションが取れるようになったとき、初めて自分が母親なんだと目が覚めたようなあの感激は今でもはっきり覚えています。その最愛の息子も、もうすぐ小学校を卒業します。

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「愛が一杯必要な子」

かりん

2004年10月26日 13:52

トピ主さんの心の持ちようから手の掛かる子になったというのは違うかもしれませんよ！生まれつき手の掛かる子は絶対に居ます。うちがそうです。手の掛かる子だと、ママに余裕があるときは大丈夫ですが、余裕がないと（一人目で慣れないとか、親の介護もあって大変とか）凄くきついです。愛しているのかさえ分からなくなります。「あーかわいい」だけで育てる事はできません。周りが親ばかで育てているのを見て、なぜ？と辛かった。周りに「気持ちに余裕をもって」とアドバイスされても、どう余裕を持てというの？！という感じ。今では「この子は人の愛を、他の子の１０倍欲しがる子」と考えています。子供によって欲しがる量は違っていると。こういう「愛が一杯必要な子」の育て方のコツは、他に愛を注いでくれる人間を見つけること。おばあちゃんでも、パパでも、近所の人でも良い。なにせ人の１０倍欲しがる子ですから、ママだけではとても賄いきれません。一人で頑張るのはきついですよ。私は子育て２年で降参し、頭を下げて父方母方のおばあちゃんの手も借りています。

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かりんさんへ。ありがとう。

ここここ

2004年10月27日 18:12

すごく、すごくためになるお話でした。私にとって。うちの子は、感受性の強い子です。繊細で気難しく、正直、扱いにくいと思ってしまいます。でも、かりんさんのご意見を読んでわかりました。わが子も「愛が一杯必要な子」なんです、きっと。私ひとりでまかないきれなくてもしょうがないのですね。いろんな人に愛を与えてもらえばいいのですね。気が楽になりました。ありがとう。

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それが愛です

なな

2004年10月27日 18:14

トピ主さんは、生まれてきたお子さんの事を幸せになって欲しいと思っているのでしょう？可愛いと思ったり、何かをしてあげたいと思うのも愛ですが、自分以外の幸せを願う･･･その気持ちが一番の愛だと私は思います。トピ主さんは、十分に、お子さんを愛していますよ。体が辛くて、抱っこできなかったら、それでもいいじゃないですか。人と比べないで、自分に出来る事を一生懸命やれば、それでいいんです。私は、体調も精神状態も崩しやすいです。当たり前だと言われている事が出来ない事を、恥じ、苦しむこともあります。でも、「来世では、今の分も一生懸命やりますから、許してください」と心の中で謝って、今、非力ながらも、自分に出来る事を一生懸命やっています。

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無理しないで

toto

2004年10月28日 00:07

１人目って頑張りすぎて可愛く思えないんです。初めてのことで慣れないことばかり、さらにちゃんと育児しなきゃって思えば思うほど子供が可愛く思えなくなってしまう。誰でもそうですよ。１人目より２人目の方が慣れてるから気持ちが張らずに無条件に可愛い！って思えます。「心を抱きしめると子育てが変わる」この本おすすめです。頑張りすぎないでくださいね。それが１番言いたいです。

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良い親でありたいと願うから

育児ノイローゼ過去形

2004年10月29日 22:16

自分がこどもを愛せないことを辛く思う良い親でなくてもいいと思うなら愛せないことを辛いとは思わない私は「親バカ」が嫌い今でも嫌いそれを当たり前の顔をする人が嫌い自分が良い親でないと言われているように感じるから我が子が「親バカ」にならない親に育てられていることが不憫でたまらなくなるからでも、「親バカ」は馬鹿だから「親バカ」で愛情が深いという意味じゃない我が子が不憫と思うのは我が子がカワイイから愛せないことを辛く思うのは自分が知る「愛すること」以上に愛したいと思うからそんな風に日々を過ごしていたら赤ん坊の顔も色々に変わり今は思春期の顔をして時にはこどもでなく家族同士として話をする愛の形も家族の形も皆違って当たり前良い親でありたいと願うのも愛の形

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トピ主です

ママだす

2004年11月01日 19:27

皆様からのお言葉をかみしめながら書いております。私のことを「愛がある」とおっしゃってくださることはとまどいでもあり、励ましであり、喜びとなっております。ありがとうございます。また同じようなお気持ちの方がいらして、そして克服されているのを知り、気持ちが楽になってきました。自分が考えている当たり前のような、幸せ家族に程遠い気持ちに苦しさを覚え、また子供には申し訳なく思う毎日でした。子供を抱きしめると切なくなります。「たったひとつのたからもの」の写真を拝見しました。一目見ただけでも涙がでそうになってしまいました。深い深い親御さんの苦しみの中にある大きな愛情。ゆっくりでもいいから子供を本当の意味で愛していけたらと思います。私の子も愛を人一倍求めるようです。祖父母や私の兄弟、そして夫がかわるがわる抱き、それでも足りないくらいです。私の愛が足りない時はまわりの人が愛を与えてくれているんだと思うようになりました。自分ひとりで子供を育てようと思ったり母親が一番だと思うと苦しくなるのでしょう。もう少し楽に考えていけたらと思っております。

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