いつも学歴云々にこだわる友人

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（トピ主 0 ）

😠

mimi

2008年03月10日 14:34

ひと

Ａ子（仲良しグループのリーダー的存在）は、面白くていい所もたくさんあるのですが、とにかく人の家庭環境、学歴、外見のことばかり。例えば、’彼女はＯＯ大（有名お譲様大学）出身だから品があるよね’’彼女、大きな事言ってるけど、ＯＯの田舎の出身じゃない？’’彼女、東京出身って言ってるけどＯＯ市で23区じゃないじゃん’’ブサイクのくせにえらそうなこと言ってるよ’など。Ａ子とは、仲良しグループ（8人ほど）でしばしば集まったりする時に会う程度の仲だったので気にならなかったのですが、最近、彼女と共通の趣味を見つけ、二人で会うことが多くなりました。二人でいると、誰かのことを話す時に必ずその人の学歴または出身地などを前につけてその人の話をします。周りのみんなも疲れると思っているかもしれませんが、悪口を言うのはお互い嫌なので誰も何も言いません。私も、初めてここで書かせてもらっている以外誰にも言ったことがありません。ただ、最近、彼女の人間性が小さく見えて少し距離を置いています。このまま離れていった方がいいのか、’そういうの感じ悪いよ’と注意した方がいいのか・・悩んでいます。

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「感じ悪いよ」と言うのは自由ですが

🐱

笑面虎

2008年03月10日 18:20

「私にとって」というのをちゃんと付けましょうね。もしかしたら、他の皆は特に何とも思ってない可能性もあるから。肩書きや出身、学歴でモノを判断し、そればかりを話題にしたがる人もいます。それ自体は別に悪いことではない。確かに狭いと言えば狭いのだろうけど。ただ、それが気に入らないってんであれば、その点については合わないのでしょう。ですから、きちんと言ってもいいと思います。「私はそういうの嫌いだから、私の前では避けて欲しい」と。他にそう思う人がいるなら、その時同調してくれるだろうし、本人が素直であれば「ごめん、気が付かなかった」と変えてくれるように思います。もちろん、相手が嫌だといったことに対しても真摯に対応する必要はありますがね。そういう関係が作れていれば、問題なく対応してくれるでしょう。趣味の面で合うのであれば、その点でのみ付き合ってもいいのですしね。

トピ内ID：2506669931

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簡単

みらくる

2008年03月10日 18:20

’そういうの感じ悪いよ’と注意して、直らなければ離れていけばいいのでは。

トピ内ID：8580980866

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苦言を聞いてくれそうにない

🐤

ハニー

2008年03月10日 18:20

>このまま離れていった方がいいのか、’そういうの感じ悪いよ’と注意した方がいいのか・・悩んでいます。私なら、そのまま離れます。特に親しい人だったら一言いうかもしれませんが、そういうお付き合いって事でもなさそうなので。

トピ内ID：3465515121

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学歴について

🎶

ayu

2008年03月10日 18:51

Ａ子さんはどちらの学歴なのでしょうか？馬鹿にしているくらいですから高学歴ですよね？もしそうでないなら「人の事言えないじゃん」とさらっと注意してみては？容姿についても同じで「じゃぁ自分はブサイクじゃないの？」と言ってみるとか。嫌味っぽいけど、これが結構効くんですよね。出身についてですが、Ａ子さんは東京23区なのでしょうか？もし埼玉とか千葉とか東京近郊であるなら、「東京出身には違いないんだから別にいいじゃない」と言うなり、少しずつ彼女の言い方を直してあげるようにすればいいのではないですか？

トピ内ID：0093944004

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まずは、笑ってつっこむ。

✨

ピノコロ

2008年03月10日 20:08

私もどっちかというと、ブランド好きなのでお友達の価値観も少しだけ判るんですけども。でもいろんな価値観の人と関わるなかで「決めつけ発言」はダメですよね。そういう場合は軽く笑いながら「ははは、それはどうでも良くない？」とか「それとこれとは、関係ないやん」って突っ込みます。（関西人なんで、汗）お友達も、しょっちゅう笑って突っ込まれてたら「あら？私も変なのかな？」って気付いてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：5871017317

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義母がそうです

🙂

いちご

2008年03月11日 15:31

私は正直学歴うんぬんというものには全くこだわりがありませんだから義母が学歴を持ち出して人を評価する時「ふうん、そうですかぁ、でも私あんまりこの年になるとどこ出たとか気にならないですね、私にとってあまり学歴の話しはどうでもいいんですよね」と言いました。トピさんは否定はしないで自分の意見としていってみたらどうでしょうか相手が「あの人は学歴が低くて」って言い出したら「まあ学歴はたいして関係ないけどねぇ」ぐらいのやりかたで。

トピ内ID：0190690363

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います

か

2008年03月12日 19:17

私の友人にも。学歴、キャリアと専業主婦の話題(キャリアがいかに大事かなど)延々と語り出し、しまいにはファシズムがどうのこうの。散々専業主婦をバカにするような見下す話をしてきたのにこのままでは本人が自分で卑下していた専業主婦になりそうです。すると最近コロッと。「専業主婦でもいいや！」と言い出しました。いつも人を批判する事が多いですが、結局自分も同じ事してる事の多いこと。衣類品にしても生活面にしてもです。疲れました。あんなに学歴うんぬん大事にしてるのに食事のメニューで「南瓜」が読めずにプライドの高い貴方ですが、うっかり「これ何て読む」って言ってしまったとき。ちょっとびっくりしたよー

トピ内ID：5183164003

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その人の価値観であり、器のなさなんですが、難しいですね。

ういろ大好き

2008年03月17日 15:49

　私の出会う人にもそんな方が多いです。私はもっぱら「考え方」の賢い人に魅力を感じますし、人間性重視です（聞いてないですねゴメンナサイ）が、大学名に酔って中味を味合わない人が多いですよね。でも、その点は感じ悪いよといってもやっぱり自分が感じなきゃ駄目なのでは。それと、顔の綺麗な人が好きと言うのは誰でもそうですよね(平均）。それが頭のいい人が好きというだけであると、こちらがそのように受けとめるしかないかも。その友人は、決めつけて偏見があるのでしょうが、ちっとかやっとかそれは誰にもありますからね。　感じは悪いですが、私の場合その程度の人間のいう事は気にする必要ないとして数のうちには入れません。そんな人はこっちからお断り。要はこっちで調整するしかない。（私はそんな人のことを軽い人間？とみます。）

トピ内ID：8083838577

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トピ主さん次第です

🙂

みゆう

2008年03月17日 16:27

注意するか離れるかはトピ主さん次第だと思います。トピ主さんの年齢がわかりませんが、少なくとも既に大学は卒業されている年齢ですよね？どこの大学出身だから、という会話からすると。もし、まだ20代であるなら注意するのもありかな、とは思います。どなたかも書かれていますが、自分にとっては好きじゃない、という言い方で最初はやんわりと。そのときのA子さんの反応を見てこの先どうすればいいか決めればいいのではないでしょうか。逆切れしたり、わかってはいるんだけど、という態度であれば距離を置いていいのでは。ちなみに30代以上なら少し難しいかも。今までに他の人から注意されたことがあり、それでも変わっていない可能性が大だからです。29歳と30歳、どう違うんだ、というツッコミはなしでお願いします。あくまで目安ですので。人に注意する時って自分も嫌な思いを多少しますよね。自分にとってそういう思いをしてまで注意する相手なのかどうかもよく考えられることをお勧めします。

トピ内ID：2448016598

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補足

みゆう

2008年03月18日 12:11

トピ主さんとA子さんが同年齢と思い込んで書き込みましたが、仲良しグループというだけではA子さんの年齢はわかりませんよね。 20代、30代というのはA子さんの年齢のことです。わかりにくい書き方をしてすみません。

トピ内ID：2448016598

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離れました

みかん

2008年03月20日 23:41

そういう人いますよね。あまりにもひどい人がいて・・・学歴云々だけでなく、いろんな情報を聞きたがる、自分の都合の良い事だけしか言わないなどなど、一見社交的で明るい人だと思ったのですが、要領の良い人を外見だけでしか判断しない、価値観が違いすぎるちょっと厄介な人だったのです。（僻みかもしれませんが、利用されてただけのように感じたというのもあります）子どもを通して知り合った人ですが、こういう人もいるんだ、勉強になったと思い、徐々に距離をおきました。その人に注意はしてません。価値観が違いすぎるし、これ以上嫌な気持ちになりたくなかったからです。本当の友達ではなかったという事でしょうか。

トピ内ID：9811710585

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そういう人結構いますよね

はじめてさん

2008年03月21日 16:26

私は自分がそういうことでコンプレックスを抱いているので、若い頃はその手の話にとても敏感でした。またコンプレックスの裏返しとして反対にそういうことで人を見下していたときもあったように思います。でも最近、そういうので人を判断するのってなんだかとても薄っぺらで恥ずかしいなあと思うようになり、そういうことで判断もしないし話もしないし、そういう話が苦手になりました。今度、あまりに酷いことを言ったとき、「そういう言い方ってよくないよ」と言ってみてはいかがでしょうか？私は以前、友達に「そういうことはあまり人に言わないほうがいいよ」と注意されたことがあります。それで初めて気づいて、注意するようになりました。相手がそれを根に持って怒るようならそれまでの関係だし、変えようって思ってくれるならあなたも気持ちよくつきあえるし、注意してみてもいいんじゃないかって思いますよ。

トピ内ID：3393882024

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二人だけの時、そういう話にまたなったら

🐱

あずさ

2008年03月21日 16:26

本人に直接「Ａ子って殆どの人の事見下してるよね～」って感心するように言って、反応を見てみたら？トピ主さんに不快感を与えている事に気付いて、止めてくれるかもしれない。

トピ内ID：3405975128

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仲良くなったのなら

🎂

ジャスミン

2008年03月21日 16:42

私ならやんわりと言ってしまいますね・・・「●●さんって、いつも学歴や出身地にこだわりますよね～（笑）。でも高学歴でも犯罪を犯す人もたくさんいるし、人間性がゆがんでしまう人もいるし。私は人間性と学歴は別ものだと思ってるので、そうは思わないですね」って。自分の見方を話す人に、私も自分のものの見方を言いますね。学歴や家庭環境、ブランドにこだわる人が、クダラナク見えて仕方ないときがあります。とぴ主さんも、その方から離れていこうか・・・と考えるくらいなら、最後に、別にその方の悪口じゃなくて、私はそうな思わないので。と普通におっしゃて欲しいです(笑）迎合してうなずかないといけない雰囲気ってばかばかしい。

トピ内ID：6641243863

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生活をみる

😝

koo

2008年03月21日 16:42

その人は、どんな生活ぶりですか？人の批判をする分、自分も真面目でこつこつ頑張るところがある。口は悪いけど、何か社会奉仕をしたり、辛い立場の人を思いやる。もし、こんな一面があるなら、私なら、きちんと意見してあげます。そうじゃなければ、たぶん聞く耳もたないタイプの人でしょう。距離をおいて、悪口を言われる覚悟で、自分は凛として立ちましょう。

トピ内ID：1639494401

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言わない方がいい

マミー

2008年03月21日 16:42

>面白くていい所もたくさんあるのですがということは、一緒になって笑っているのではないかと。だから「あんただって笑ってるじゃん！」とか言われて、強く出られないのでは？ >悪口を言うのはお互い嫌なのでグループ内でＡさんの悪口（今回は悪口ではないけど）を言ったら仲間はずれにされそうな感じですね。そしてよく読んでみるとＡさんはリーダー的存在。Ａさんを悪く言えば、おそらく誰かからＡさんの耳に入り、グループ全体から避けられるようになるし、直接言ってもＡさんは、聞く耳持ってくれないだろうし、最終的にトピ主さんがターゲットになる。ということなんでしょうね。でもトピ主さんが何も言わなくても、そんなＡさんのことだから、影で笑われる日はいつか来ると思います。単に一緒に笑わないだけで「お高く留まってるけどあの子○○卒」とかね。そしたらもう、どっちにしても今のオトモダチ関係は維持できないんです。今はハッキリ言わず徐々に彼女から離れつつ、グループ内の友人と絆を深めて、Ｘデーを待つ他ないのではないでしょうか。

トピ内ID：7843132986

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いますね

🐤

ARIS

2008年03月21日 16:42

人を学歴、職業、出身地、資産、家族、過去の汚点なで判断する人、いますね。果てはどんな格好しているとか、髪型がどうのとか、持ち物まで。普段仲良くしている人のことまで、陰では「あの人は○○だから」と吹聴していることがあります。トピ主さんも要注意。さてこういう人は、人を評価しないと気がすみません。完璧な人間などいないのですから、必ずなんとしてでも人の欠点を見つけます。そして、自分の負けず嫌いを満足させているのです。いつも「勝っていたい」わけですね。ただ彼女は無意識でやっているのかもしれません。育った家庭環境もそのような状態だったら、それが当たり前ですから自分の愚かしさに気付いていない場合も。あまりしつこかったら「学歴はどうでもいいよ」「あの人はいい人だよ」など、肯定的な意見を話してみたらどうですか？それこそ、しつこく言っていたら効き目があるかもしれません。でも変化が見られなければ聞き流すしかないですね。彼女にもいいところがあるでしょうから。

トピ内ID：9438758775

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うんざりしてます。

みかん

2008年03月21日 16:42

　私もたまにうんざりくることがあります。　高校の同級生で、私より偏差値の高い大学を出た友人がそのタイプです。　大学を卒業して十数年も経つし、その後お互いに大学で学ぶ以上（学問以外）の社会体験もしているはずなのに、未だに学歴にこだわります。　　会話の端々に、自分は有名大学を出た、あなたのご主人もすごい大学を出ている、自分のだんなも結構いけてる大学だ、という話題を散りばめます。　決して私の大学の事にはふれません。（かえって失礼だよね）。　私の周囲で、こんなこというのは彼女位です。

トピ内ID：4456422402

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みかんさん、ごめんなさい　

みかん改め小みかん

2008年03月21日 16:42

21日に投稿しましたみかん（改め小みかん）です。　　3月１９日に投稿していらっしゃる　みかんさん　とハンドルネームが重なってしまいました。　　別人です。失礼いたしました。　

トピ内ID：4456422402

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直球で受け取らない

💍

ポジティブママ

2008年03月21日 16:42

多摩育ちです。高校までは地元民が多く、多摩地方の名士系地主がもてはやされていました。学生時代は大学が全国区で、「地方金持ち、地方の有名校出身」が話題になり郷土愛にうちのめされた挙句九州男児な彼に東京の人は冷たいと振られました。会社時代は都心にあるアパレルで、普通に中央区出身などがいたたために「随分遠くから通勤しているのね、ご苦労ね。」と田舎者扱いされていました。結婚後英語圏に駐在しましたがそこでは枕詞に夫の会社や出身校、自分の出身大学がつく世界にうちのめされました。幸いなことに「顔」でレッテルを貼られる世界にはいたことがありません。学生時代やアパレル時代に若干差別があったような気がしますが、３０代になってからはないですね。私だったらＡ子さんには「ブランド志向決め付けミーハー週刊誌型」と１サンプルにして、逆レッテル貼りますね。私自身は地方生まれの都内→都下育ち、某有名三流大学出身で夫もさしたる自慢のネタになるタイプではないという何の特典もないタイプですが、それなりにいろいろなタイプの人たちともうまくやってきました。客観視してサンプルとしてみれば面白くなりますよ。

トピ内ID：8801256587

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ガツンと言ったけど性分は変わらないね

俗物リアリスト

2008年03月21日 16:42

Ａ子さんのような友達がいて、聞くに耐えられなくなってガツンと注意した経験があります。その場はシュンとしおらしくなりますが、元々そういう性格なので治りません。距離を置いて付き合うか、そのまま離れていくのが一番リスクがないと思います。私のＡ子タイプの友人はやっぱりリーダータイプで華やかで要領が良いようですが、よく付き合ってみるとうわべだけの付き合いでまともな友達がいないようです。でも本人も自分を持ち上げてくれる、自分が一番になれる人の集団にいる事が友人関係の基本と思っているようなので放置しています。私の方も最近図太くなって何か聞きたい事や得たい情報がある時だけ利用させて戴いております。割り切ってお付き合いすればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9199364708

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話題がない

のっぽ

2008年03月21日 16:42

＞ただ、最近、彼女の人間性が小さく見えて少し距離を置いています。このまま離れていった方がいいのか、’そういうの感じ悪いよ’と注意した方がいいのか・・悩んでいます。人のことをあれこれ、面白おかしく言って楽しみ人は男女問わずどこでもいますね。私の周りにもいましたよ。あなたの事も、色々面白おかしく話しているでは？？彼女は学歴などにコンプレックスをもち、他に話題を広げなれない人間、あなたが見抜いたように　人間性の小さな女性です。一緒にいても楽しくないなら、だんだんと縁を切っていけばよいと思います。

トピ内ID：5032764515

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自分は自分、で行きましょう

ふぉわふぉわ

2008年03月24日 10:57

トピ主さんはＡ子さんと一緒にいるとつい人の悪口を言ってしまったりしてるのですよね？私なら、Ａ子さんに注意はしませんが、自分がもう人の悪口は言わなようにしたいという事は伝えます。例えるなら「これからはあまり人の事を詮索したり悪口を言わないようにしようと思うんだ。知人で人の悪口や噂話を一切しない人がいて、その人を見ていてそう思った。」という感じでしょうか。そして、それ以降はＡ子さんが悪口や噂話をする際にあまり乗らないで簡単な相槌をするだけにします。こういったやり方なら相手を否定せずに悪口や噂話を嫌悪するトピ主さんの意思を伝えることが出来ると思います。Ａ子さんも暫くしたらトピ主さんの反応の悪さにそういった話を控えるかもしれませんし、もしかして自分の恥ずかしさに気が付くかもしれません。他人が他人を変えるのはとても難しいことです。特に話す内容はその人自ら心掛けない限り変えられないと思います。無理してＡ子さんを否定するより、他人は他人、自分は自分と割り切ってしまう方が楽ではないでしょうか？

トピ内ID：8380106769

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一度友人にお願いしてみましょう

😡

xyz

2008年03月24日 12:11

私は学歴や出身地というのは、初対面とか面識の薄い人を判断する際には一つの判断基準や話題のネタになると思っているので、すべては否定しません。ただ逆に、そうでない人を相手に、そういう誰でも分かる表面的なパラメーターだけで人の評価をし続けるような人は、深いお付き合いはできないと思いますね。だってそういう人は実際、人との深いお付き合いをしたことがないから、こういう表面的でステレオタイプ的な尺度でしか人を見られないのでしょうからね。一度その人に「学歴と出身地の話は好きじゃないから、私にはしないでほしい」と言ってみたらいかがでしょうか？ご友人があなたを大事に思ってくれている人であれば、もうそういう話はしてこないでしょうし、話をしようとして「あ、いけないんだった」と自意識が働くようになれば、そのご友人もいかに自分がそういう話題を今までしてきたかが分かるのではないかと思いますよ。

トピ内ID：2664482696

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反面教師

🐤

エクラ

2008年03月24日 17:28

自分に自信のない人は、他の人のことを見下したがります。私の義妹がそのような人ですが、あんな風にならないようにしようと思いますし、必要以上に仲良くなんてしません。

トピ内ID：5050525412

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