忙しく、冷酷な夫

レス82

（トピ主 27 ）

梅

2008年03月11日 10:57

恋愛

４０才の夫は仕事が忙しく、毎日深夜帰宅で週末も出張や仕事です。

会社つとめではありません。月に２日くらい、仕事にいかず家族とでかけたり家で夕食をとるので、やっと家族がそろうこの時を大事にしたいのですが、妻子に冷酷な態度しかとりません。私も息子も夫に気をつかい、ずっとがまんしています。夫はPCをやったり（仕事してるときも）移動中の電車の中でも会話を拒否し読書します。

妻子が腕を組むとか手をつなぐことも拒み、触るとにらみつけて離れます。行く所もすることも、夫の希望を優先します。話しかけると無視したり、小声であいづちをうったり、否定的な言葉がかえってきます。妻子に笑顔をみせず、笑いません。

そうとう気を使い努力してきましたが、こういう態度ばかりで悲しい旨を伝えても、大変な仕事でプレッシャーもあり疲れてる、花粉症で調子も悪いのになんでそんなうるさいんだいいかげんにしろとにらみつけられます。スキンシップも会話もありません。

家庭のこと（子供のこと、夫婦のこと）は考えられず仕事に集中させろと。結婚１０年、ずっと。別に離婚したいわけではないそうです。さみしくむなしいです。同じような方いらっしゃいますか？

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なんて悲しいことでしょう。

🐤

みみこ

2008年03月11日 15:31

梅さん、なんて悲しいことでしょう。一緒に暮らしている夫が、話しかけても返事もしてくれず、手をつなごうとするとにらみつけるなんて！奥さんにだけではなく、子供たちにもこんな態度をとっているなんて、悲しすぎますね。そんな状態でも離婚を考えていないというのは、ご主人は、家族に安らぎや思いやりなどを求めておらず、寝に帰るところだと思っているのではないでしょうか。ご主人は、家族が苦しんでいると感じていないから、「家族にはこんな扱いでも平気だ」とたかをくくっているのではないのでしょうか。ご主人自身は離婚したくなくても、梅さんはどうですか？別に離婚を勧めるつもりはありませんが、これからもこんなご主人と一緒に暮らしたいですか？お子さんはどう思っていますか？こんな状態が続くことが耐えられないなら、「私はこんな状態には耐えられない」とご主人に直面してみたらどうでしょうか。心の中で思っていても何も変わらないと思いますし、そのときのご主人の反応で、またこれから自分がどうしたいか分ってくるかもしれません。

トピ内ID：8320238788

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そこに愛はありますか。

🐤

たらこ

2008年03月11日 16:45

私の主人も平日深夜（終電で1：30）帰宅で土曜も午後～18時くらいまで仕事という生活です。共働きですので平日は完全にすれ違いで、会話はメールか筆談（簡単な置手紙に返信がある）です。実家の母はそんな生活を心配したりしていますが、心が繋がっているので全然大丈夫です。気持ち悪いかもしれませんが、一方通行でない愛があるから忙しい夫でも満足です。トピを読んで思いましたが、忙しくて冷酷で愛が無い（そのように個人的に感じました）んじゃ私は無理です。これからの為にも正面からガツンとぶつかってみては？ダメでも離婚の意思が無いのなら我慢ですね。

トピ内ID：2283689527

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みみこ様

梅トピ主

2008年03月12日 14:17

　みみこ様、レスをありがとうございます。誰かに聞いてもらえて、わかっていただけることが今とっても救われます。さすがに親や友人には言えないので、、。付き合いを入れたらもう１５年の中で、楽しかったことも幸せをかんじたことも許せない事件もありましたが、未熟なふたりの他人が一生をかけて変化しながら結婚生活をそだてていくのだから、という気持ち、親に真実を知らせて悲しませたくない、そして一生懸命ママ好きパパ好き、と必死に家族をなんとかしようと努力している息子の姿に励まされ、がんばってきました。彼は仕事で手いっぱいで余裕がないだけだと信じたいのですが、家族は彼にとって目障りなもののようです。「こんな状態は嫌だ、悲しい、辛い、おかしい」と、ことあるごとに（月２回の在宅時、ゆっくり休んで睡眠もとって比較的疲れてないであろうときに冷静に話すのですが）訴えましたが「疲れてるから、忙しいから仕方ない。うるさい。かんべんしてくれ。文句ばかり言われてあんたのせいで体調がおかしくなった」。精神的に余裕が持てないことを理解しますし、頑張って尊敬してますが、、、。

トピ内ID：0810695657

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たらこ様

梅トピ主

2008年03月12日 14:17

　たらこ様、レスをありがとうございます。そうなんです、愛があるのか、、。「愛は求めるものではなく与えるものである」って、わかっちゃいるものの、努力のかいなくあしらわれると、、まいります。誕生日も結婚記念日もどうでもいいらしく、私たちが彼の誕生日を祝ってもプレゼントにありがとうもありません。うれしいとか、思ってもない様子。今専業主婦なので、終電で帰る彼を待ってたら一人になりたい、さっさと寝なさいとにらみつけられ、携帯にメール（仕事中でなく、電車の中と思われる時間）しても「そんなのにいちいち返信する余裕はない」。事務連絡メールはしてきますが、ほんとに必要事項だけ。彼は職場の後輩たちや親兄弟にはとても優しく気をつかいます。妻子にだけ、本当の顔を見せてるのだと思います。一方通行、、、まさにその通りです。いっしょに夜をすごせるはずの日曜の夜は、疲れてるからと居眠りしたりベッドにいつの間にか寝てたり、、、私を避けてるとしか思えないタイミングなのでどうしても悲しくて「なんで？ひどい」と訴える、彼怒る（疲れてる、じゃまするな）のくりかえしです。性欲をなくす薬がほしいと切実に思います。

トピ内ID：0810695657

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悲しい…

😠

あり

2008年03月12日 18:52

トピ主さま　性欲をなくす薬が欲しいとは同性として悲しい限りですよ…お心お察しします。一度あなたも夫と同じ様に冷酷、無関心な態度をとられたらどうでしょうか？旦那さまはあなたが自分を絶対に見捨てない、どんなに冷たく接してもあっちから来てくれると安心しきっているのでは？そんなの甘えです！言葉や態度で表現しないとわかりません。旦那さんに対する態度を一度がらっと変えてみては？

トピ内ID：4873924058

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あり様

梅トピ主

2008年03月13日 13:00

　あり様、レスをありがとうございます。ただ彼の笑顔が見たい、触れたい、それだけのことが許されないのが辛いです。この数年の中、そこここで反撃？は試みてきました。冷酷無関心な態度を。しかしこどもの前で両親の冷戦は見せたくなかったので、毅然とした態度はとるものの、彼と同等のことはできませんでした。こどもが登校した後、彼は起きてくるので（朝おそく夜おそい生活です）、幸か不幸か出勤前のばたばたした１５分くらいしか顔をあわせないので、私が無言で家事をする、見送りをしない、くらいでした。でも彼はもう仕事のことで頭がいっぱいなので、妻の態度など気にもしません。冷酷どうしだと永久に冷酷なままなのです。今はむこうが避けても、こちらから挨拶したり話しかけたり目をみたりと、常識範囲でやっています。でないと自分の人間性がどんどん落ちていくような気がして、、。でもちぐはぐな反応がかえってくるたび心の中で夫を罵倒、見下す言葉をつぶやいているので意味がないです。甘えていたとしても、無邪気なスキンシップやかわいい？一言があればすべて許せるのですが、（簡単なことなのに、、）本当に余裕がない、不器用な変人だと思います。

トピ内ID：0810695657

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ご主人の立場です

るる

2008年03月13日 15:29

と、言っても母親との関係の上ですが。とにかく母親と接触するのを可能な限り避けていた時期があります。今から考えると独りよがりな話なんですが1）母親がいつも面倒な問題をもってくる　2）母親がいかなる事でも私を充てにしている気がする。3）心のどこかで私がそんな母の望みを父の代わりにやらなければならないと思っている。というようなことです。とにかく顔を見るとヒステリックに避けていたようです。勿論決して嫌いではありません、ただ重い、のです。しかし母がひとりで楽しみを見つけて私に楽しい話しかしなくなってから状況が変わりました。明らかに私を当てにせず人生を楽しんでいるように感じてからは私も肩の荷が下りたようでやさしくできるようになりました。ご主人も義務を感じているんだと思います。歩み寄ってあげてくださいね。

トピ内ID：5634645462

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ひどい・・・。

🐶

のーむ

2008年03月13日 16:22

私ならとっくに離婚を決意し、親にも話していると思います…。心配かけたくない、と相談もしないで息子さんと2人、必死で家庭を守ろうとしている母子、なんてご両親はもっと悲しくなると思います。息子さんと2人、たまにはご実家に帰られてゆっくりしてきてはいかがでしょうか。ひどい話ですが旦那さまも1人の時間が欲しいと言っているのだし…。でも、トピ主様が実家に帰られても、旦那さまは「1人だと寂しい」とか「いつも家事を頑張ってくれていたんだな」という気持ちにはならないような気がします。『気がする』だけなんですが。外面ばかりよく、冷たい人なんでしょう。事態を改善する為の帰省ではなく、トピ主さんと息子さんに『温かい家庭』を思い出してもらいたい、と思ったんです。少なくとも息子さんには、ご実家でご両親に温かく接してもらうことが必要なのではないかな、と。旦那さまのお仕事は、お金を稼いでくるばかりではないと思います。家庭を維持する気もなく言葉では「離婚する気はない」ってじゃぁどうしたいの？って思います。読んでいてとても腹立たしかったです。

トピ内ID：2805284637

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かなり重症だと思います。

🐤

みみこ

2008年03月13日 16:22

梅さん。本当に悲しいですね。ご主人にこちらの気持ちを話しても取り合ってもらえないのでは、互いに理解しあうこともできませんね。私には子供はいませんが、私の夫も思いやりのない人です。楽しいときもありましたが、こちらが本当に必要なとき、助けてくれませんでした。夫が機嫌がよいときだけ親切にしてくれたのです。話をしようとしても、「疲れている」「仕事がある」などと言いました。怒ると「家にいても仕方がない」と言って休日でも職場に行きました。逃げていたんですね。怒鳴ったり暴言もひどく、疲弊した私は実家に戻りました。すると、「悪かった、やり直そう」と言ってきましたが、私は「もうたくさんだ」と思って離婚手続きを始めました。梅さんはお子さんがあるのでそんなに簡単ではないと思います。一度、結婚カウンセリングをお受けになってみたらいかがでしょうか。専門家と話すことによって、いろいろなことが分って、私は非常に救われています。

トピ内ID：8320238788

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昔の父と同じ

🐶

とき

2008年03月13日 16:46

父にそっくりです。本当に余裕が無いのだと思います。そして、大人では無いのだと思います。いつもイライラしていて、不愉快そうな態度でした。家庭では気を使わなくていいところだと思っているのでは。自分が家庭の居心地を悪くしていることに気がつかず、さらに機嫌が悪くなり、、の悪循環。長所もたくさんある人ですが。。。子どもの私には、ちっとも理解できませんでしたが、母のために、いつも必死でピエロ役をやっていました。いつか息子さんにも限界がくると思います。うちは、別居してから、とても関係は良くなりました。不安と緊張から開放されて、私の精神も安定しました。父も家族のありがたみが分かったのか、たまに帰宅？する日を大切にしてくれて段々笑顔を見せてくれるようになりました。冷酷で不機嫌な父と不安そうで涙ぐんでいる元気の無い母を見ているより、元気で明るいお母さんが側にいてくれたほうが子どもとしては幸せでした。そして、母が偉いなあ、と思うのは、別居後も私の前で、いつも父を褒めていたことです。単純な子どもでしたので、母が父を嫌いになったのでは無いと思うと安心できました。大人になったいま、私は本当に父が好きです。

トピ内ID：6280667183

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なんか変、愛人アリ？

🐱

のらねこ

2008年03月13日 18:00

結婚当初からそんな感じなのですか？妻が悲しいと心情を訴え続けているのに、仕事が免罪符とばかりに跳ね除ける神経がわかりません。そんなに嫌ならな帰ってくるな！私ならブチ切れて離婚か少なくとも別居してますね（養育費付き）。子供にだってそんな父は悪影響ですし、結婚している意味がないですよ。上下の構図が出来上がっていますね。でも常にビクビク顔色を伺われたりするのも鬱陶しいって気持ちなんとなく分かるかも。気を使かって努力しているのにスミマセン。でもあまりにも自分の言うまま、言う通りって魅力がないかも。～してくれといわれたら「え、やだ～」と言ってみては？旦那様は内弁慶とありますが、おそらく相手を見るタイプですね。強い人には下手に出たり。ならば強気で接してみては？勿論同じように冷酷でいる必要はないですよ！ただ、夫以外にも夢中になること（子供以外）はあるのよ！という姿勢は大事だと思います。月並みですが趣味を持つとか。それより女性の影はないですか？いくら仕事が忙しいって言っても性欲もあるだろうし、忙しいからとそこまでうっとうしがるのってなんだか怪しいですよ。

トピ内ID：8639242836

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まちがいなく不倫ですよ

🛳

たぬちゃん

2008年03月13日 21:28

貴女のご主人は、まちがいなく不倫していると思いますね。別の女ができれば、男は妻子に対して冷淡になるものですから。典型的なケースではないかと推察します。真実を知りたければ、民間調査所などに調査を依頼することも考えられますが、もし仮に不倫の事実がなくても、はっきり言って、そんな冷淡な夫はさっさと見限って、離婚も視野に入れた方がいいですよ。もちろん、貴女自身も経済力を付ける必要はありますが…

トピ内ID：2952013050

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私の父もそうでした

イドリス

2008年03月13日 23:06

初めて小町で発言します。私は、妻ではなく子という立場なのですが、私の父も全く同じでした。数年に一度の家族旅行の移動の際も、父が本を読むのに邪魔なので会話は禁止でした。彼の考えは、「家族は俺の仕事の邪魔、妻はお手伝いさん扱い」です。そもそも自分以外に興味がないため、よそに女性がいるわけではなかったようです。父は65を過ぎたころから丸くなって、家族と接触をとりたがるようになってきました。まともな会話をしたこともない人と突然家族になるのは無理ですから、上司のおっさんだと思って適当にお愛想を言っています。母の恨み事は年を追うごとにひどくなる一方です。失われた時間は取り戻せませんし、子供は自分の人生という逃げ道がありますが、妻には無いので恨みは並大抵ではないのだろうと思います。一例にすぎませんが、他山の石としてお役立て頂けたら幸甚です。

トピ内ID：4314984696

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夫婦って・・・。

🎂

こん

2008年03月14日 11:18

結婚生活を見直してみてはどうでしょう。世の中いろいろなご夫婦、ご家族があります。何か決まった夫婦の形があるわけではなくて、それぞれのカップルが自分達の夫婦の形を時間をかけて作っていくものですよね。もちろん、お互いの気持ちを大切にしていくというのは大前提で。梅さんのご主人がこれから劇的に変わるということは無いように思います。では梅さんが変わりませんか。お子さんも大きくなってきているようですし、これからは自分の世界を充実させる事をお考えになったらどうでしょう。ご主人の付属物としての人生なんて止めてしまいましょう。あなたの人生、主役はあなた。お仕事始められたらどうでしょうか。ご主人のことを忘れられる時間をお持ちになったらいいと思います。梅さんが自立する事でご主人との関係も変わるかもしれません。男の心理としては、家にべったりくっついている奥さんが重たくなる事があるのかもしれません。反対に外に世界を持ち、生き生きしている奥さんに嫉妬する方もいますよね。ご主人が変わっても変わらなくても、充実した人生を送っていると胸をはれるように頑張ってください。

トピ内ID：2966675112

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まさか女性が嫌い？

😢

たんみ

2008年03月14日 11:40

まさかとは思いますが、ご主人はもともと、女性が好きではない、ホモセクシュアルということはないでしょうか・・。ご主人の態度は、さすがに普通ではない冷淡さ。読み進めるまでは甘えているのだろうと思いましたが、やはり、はじめから拒否している、受け入れる気がないという感じです。恋人ができて冷たくなったのなら、その前は冷たく当たる理由はないですし。実はホモセクシュアルの方が、性向を隠し社会的地位や子供を得るため、隠れ蓑の結婚するケースは少なくないようです。もちろん相手には知らせません。そういう場合、相手の女性は従順で我慢づよくあまり口答えしないタイプ。周囲になきついたりしてばれる危険性がないから。冷たい関係でも離婚したがらないのも、周囲へのカモフラージュだからとも考えられます。交際期間や出会いはどうだったのでしょうか？しかし、お見合いや、短期間の交際などの場合は、考えうることだと思います。

トピ内ID：8444751067

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モラハラ

カズ

2008年03月14日 11:40

トピ主さんトピ主さんのご主人は、モラハラといって立派な精神的な虐待行為です。「モラル・ハラスメント」は言葉や態度などによって人の心を傷つけ、心が壊れるまで貶めてしまうような精神的暴力のことをいいます。どうぞネットで調べてみてください。真実が分かります

トピ内ID：3449549083

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私にも貴女の旦那さんと似たような時期がありました

５０を目前にした男

2008年03月14日 11:40

こんにちは。５０を目前にした男です。私にも、貴女の旦那さんと似たような時期がありました。その頃は、何を考えていたかというと、 1今の仕事で、今後も自分を頼りにしている妻子を守っていけるのか？ 2守る＝将来に渡って経済的に破綻しないの２点でした。そして、それを実現する方法を次にように考えていました。 3今の仕事を成功させ、それを通じて次々に、そして先々まで安定的に仕事を確保する「必要」がある 4そのためには、自分の精神的かつ肉体的な限界を超えても仕事をする「必要」がある要するに、強迫観念なんですね。「馬鹿じゃないか」とお感じではないかと思いますが、当時の自分には「それをやるしかない」という結論しかありませんでしたし、自分が将来に不安を感じている事が妻子にわかれば、妻も子供も不安になるはずだから、絶対に自分の不安を妻子に感じ取られてはいけない、と頑なな態度をとっていました。「頼られるに足る」人でなければという思いが空回りするとこんなもんですね。一緒に将来を築いていく伴侶ですから、時にはかっこ悪い自分を見せられる事も必要な資質のひとつなんだと今は思います。

トピ内ID：4620772904

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40代男ですが

😠

松岡省五郎門

2008年03月14日 13:01

浮気を疑うのはどうかな。有り得ないとは言わないが、どうも違うような気がしますね。そういう仕事人間、確かにいますよね。でも、私は思います。『家族をないがしろにして、いったいなんのための仕事なのか？』ま、価値観の違いでしょう。梅さんと旦那さんの場合は残念ながら、価値観が決定的に相容れないようです。人生、まだ先が長い。このままずっと苦しむよりも、違う選択肢があると思います。価値観がかけ離れている夫婦ほど、悲しいものはない。ハタから見て、そう感じました。

トピ内ID：3890240041

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簡潔に言いますが

ざっきー

2008年03月14日 13:01

結論はただひとつ、離婚です。理由は簡単。どう見ても、トピ主さんとお子さんの精神衛生上、良くない状態が継続しているからです。付け加えるなら、特にお子さんに必要なのは偽りの両親の関係でなく、本当の意味での親子関係（愛情）だと思います。以上が正直な感想です。

トピ内ID：8047277451

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皆様、ありがとうございます。

梅トピ主

2008年03月14日 13:01

　こんなにたくさんの方にご意見や励ましの言葉をいただいて、救われます。るる様、おっしゃるとうり、夫は家族に義務、重みを感じているからこそ家族を見ないようにしているようで、すべてを「仕事が忙しいから仕方ない」と片付けます。確かに特殊な専門職（奇人変人？が多い）なので、普通に仕事して家庭のこともそこそこ頑張るということができないようです。、わかってるなら私もお母様のように自分の世界をどんどん広げて楽しい話しかしないくらいたくましくならないといけませんよね。　のーむ様、言葉が足りませんでした、幸い私の実家が近く、精神的に頼っています。なにも夫婦間に問題がないようにとりつくろっています。こどもはパパは普段いないもの、おじいちゃんちでいっしょに住みたいと。いつでも離婚できる環境でありがたいです。両親も深くつっこまないし、私と子供はかなり気持ち的に余裕がもてます。これが実家が遠かったり、こどもが就学前だったら、「実家に帰る作戦」はできたかも、、しかしのーむ様のご推測通り、忙しい夫は寂しさも感じず困ることもない、、私もそう思います。家庭をどうしたい、という気持ちは彼の中にはないようです。

トピ内ID：0810695657

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続きです

梅トピ主

2008年03月14日 13:01

　みみこ様、そうだったのですか、、。お辛いことを思い出させてしまいました、、。みみこ様の元夫さまも、私の夫も、不器用な、自分が一番、の人間なのでしょうね、、。機嫌のいいときだけ。外ずらはいい。相手を理解しようとする気持ちや、思いやる気持ちをもてないのでしょうね。こどもがいなければ、こんな振り回されてはたまりませんよね。カウンセラーの件、お金の問題はありますが、調べてみます。　　とき様、お母様は立派ですね。けしてお父様のことを悪くおっしゃらなかった、、。母は父を嫌いでは無いと思わせる、、子供の立場からすると大事ですよね、、。私はこどもが夫をあえてかばう場面が多いので、こどもにかなり負担をかけています、、。幸い私の両親がそばにいてくれるので、私も精神を安定させてこどもに危機感を与えないようにするぞ、とあらためて決意しました。おことば、忘れません。　のらねこ様、たぬちゃん様、夫が不倫しているか、、ここがはっきりすればかなり私は落ち着きます。正直な所少し疑っています。ただ、本当に忙しい職であり、要領のいいほうではないので、そこまではないだろう、、と思っています。つづきます　

トピ内ID：0810695657

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つづきです

梅トピ主

2008年03月14日 13:01

　それから私とこどもは彼の親兄弟とは仲がよく、おそらく彼が不倫していても叱ってくれる常識的な家族であると思っています。（本気で好きになってたらまた別ですが、、）やってはいけないと思いながら携帯メールのチェックをしてしまい、秘書のような女性と公私のメールをしていることがわかったのですが、こまめに消去してることもあり、またあきらかにおかしい（男女を感じさせる）内容ではないので、疑うのは失礼かな、、と感じています。後輩への面倒見がよいので、普段毎日夕食も食べさせているのか、給料（高いほうでもないし、低い方でもない）の３分の１くらい使っています。特殊な仕事で、持ち出しが多いこともあるのですが、家計をまかせてくれず毎週のようにどんどんお金をおろしていて、貯金ができないのも、疑心暗鬼になってしまう原因です。　近いうち私も働きに出る予定なので、貯金ができるよう、そして夫とは関係ない自分の世界を広げていきたいと思います。みなさんに励ましていただいて、めそめそうつうつしていた気分がずいぶん前向きになりました。やれるだけ頑張ってみて、経済的基盤をかためつつ、離婚にそなえようと思います。

トピ内ID：0810695657

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別に不倫だとは思わないけど

♨

秋茄子

2008年03月14日 13:01

それが旦那さんの本性なんでしょうね。他人に無関心に生きてきたんですよ。トピ主さんがこのまま傷つくのは可哀想なので、別れろと言いたいところですが、お子さんもいますしね。しかし、旦那様の顔色ばかり伺うのは子供の教育にも良いとは思えません。気の優しいトピ主さん。女性はいつか我慢の限界を超えて鬼になります。金属疲労で悲しい鬼になるより、今から言いたいことを言える自分の楽なやり方で生活できる鬼になって下さい。

トピ内ID：5112988368

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私は離婚しました。

😢

yurika

2008年03月14日 14:36

梅さん、こんにちは。ご主人との関係、とても悲しいですね。一つ質問なんですが、ご主人のそういった態度はいつくらいからでしょうか。私の元夫もそんな人でした。結婚する前は「結婚したら二人で旅行に行こう」とか「お前に家庭は任せるから忙しい俺をサポートしてね」とか私にとって心地いいことを言っていましたが、結婚してからは自分の言ったことを忘れたかのような振る舞い。でもそんなことは良くあるし、思っていても行動に移せない時もあるからと思い、気にしないようにしていました。朝７時くらいに出勤、帰宅は夜１１時すぎ。在宅中・休日は常にパソコン。まるで私は空気のような存在。話しかけても返事が返ってこないor生返事ばかり。機嫌のいいときを見計らって関係を改善しようとしても、面倒くさがって不機嫌になる。彼のことが本当に分からなくて日々傷ついて弱っていく感じでした。二人でいるのに寂しくて、心の中でいつも泣いていました。私には心が繋がっていない結婚生活は無理でした。私達には子供がありませんでしたので、離婚しました。続きます。

トピ内ID：3441199728

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私は離婚しました。

😢

yurika

2008年03月14日 14:36

続きです。梅さんはお子さんがいらっしゃるのでこんなに簡単にはいかないかもしれません。でも元夫とご主人がとても似ているので、悲しい気持ちがすごく分かるんです。元夫は私のことを「家事をする人」くらいにしか思ってなかったみたいです。人間としての器が小さく、自分以外には興味のない人でした。ご主人が「一人の時間が欲しい」とおっしゃっているなら、お子さんを連れて少し実家に帰ってみたらいかがでしょう？梅さん自身もリフレッシュできて、また新たな展開につながるかもしれません。こんなことしか言えなくてすみません。心から応援しています。

トピ内ID：3441199728

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パワーハラスメントですね（ＤＶの一種です）

😢

花の慶次。。

2008年03月14日 14:36

浮気しているかどうかまでは分かりませんが、高圧的で不機嫌な態度で、家族を押さえ付けていますよね。こういった場合に、腫れ物に触るように接すると相手は増長するばかりです。意見をきちっと相手に伝えること、場合によっては離婚も考えて行動すべき時が来ていると思います。一度しかない人生をビクビクして暮らしていても何の楽しみもないじゃありませんか。

トピ内ID：2537119409

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相手に期待せず、開き直るしかないかも

えるる

2008年03月14日 14:36

梅さんのご心痛お察しします。私の父も現役時代はご主人と同じような態度で、家族はいつも腫れ物にさわるように生活してきました。ご主人は激務に追われていらっしゃるのですね。長時間ストレスにさらされる仕事をしていると（そしてそのストレスを処理する力が欠けていると）心の余裕をなくし、生命維持？（寝食など）だけが優先されるようになります。他の人（特に地が出せる家族）に優しくする余裕がなくなってしまうのです。私の住んでいる国だとこういう場合「結婚生活の危機！」と配偶者が警鐘をならし、きちんとした話し合い（カップルカウンセリングもあり）をして、場合によっては「負荷の軽い仕事への転職」も真剣に検討されます。　　日本では、多分「転職」などは本人も家族も望まないかもしれませんし（梅さんは自分が働きに出て、ご主人が年収は減っても負荷の軽い仕事につくことにＯＫできますか？）、カウンセリングなども本人が拒絶することも多いでしょう。お子さんとの楽しい生活、「配偶者に期待しない生活」を当面は目指すのが現実的かもしれません。ご主人も出世競争に先が見えたら余裕がでてくるかも...。うちの父がそうでした。

トピ内ID：6899111450

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心療内科へ

ナタリー

2008年03月14日 15:31

一度ご相談に行かれてはいかがでしょうか。といいますのも、友人の夫が同じような感じで、１０年間耐え忍んで精神的にも参り、自分自身のために心療内科へ行って相談したところ、「夫は自閉症の一種、アスペルガー症候群」であることがわかったのです。この症状は一言で言えば「社交性がない」です。思いやりもなければ、人を傷つけることを平気で言う。その癖に自分が人に何か言われたら、いつまでも根に持つ。自分のペースを乱されるのがとても嫌で、とにかく人の気持ちがわからないという特徴を持っています。（それから何か秀でた特技を持つのも特徴らしいです）。それがわかった友人はどうしたか…。ドクターに逆に旦那さんを気遣ってあげてくださいと言われたそうです。母親のような大きな愛情を持って、彼を子供だと思って接してくださいと…。それがもうできない彼女は、今離婚を考えています。でも、彼はまったく離婚なんてするつもりがないそうです。だって、アスペルガーの人は自分は正常な人間だと思っているのですから…。見かけは普通の人なので、対処がとても難しいです。

トピ内ID：3790671520

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年間休日は何日あるんでしょう？

わんわんわん

2008年03月14日 15:31

初めて発言します。単刀直入に言いますがご主人、過労による鬱病などの可能性もありますね。どのようなお仕事をされているのかわかりませんが、毎日深夜帰宅でゆっくりできる時間は月に２日程度、普通に考えて働きすぎです。例えば、仮にですよ、仮によそに愛人がいたとしてもそこまで遊べるほどの体力はあるでしょうか。また、そういった不確定要素で頭を悩ませるのは問題解決に対し建設的ではないと思います。さみしいのはわかりますが、一度視点を変えてじっと観察してみてください。以前（例えば結婚当初）と性格的に変わりはありませんか。離婚は最終手段です。いつでも深夜まで元気に働いて、妻子のために常に笑顔で振舞って、月に片手で数えられるほどの休日を家族と共に楽しく過ごせる人ばかりではありません。男女・職業問わず誰でも度を越すと疲れます。仕事を放棄すればあなたもお子さんも生活できなくなります。そんな状況じゃテレビの中のおしゃべりすらヤんなっちゃいます。冷酷と言いますが、多忙なご主人の健康を心配する気持ちが、失礼ながらあなたの発言からあまり見受けられません。

トピ内ID：9745745546

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米国では、結婚生活の幸福を具体化する為に慈愛助尊を行動で示す

イロイロ

2008年03月14日 15:31

米国人は、結婚の目指すものが幸福にあるという認識を強く持っているから、お互いを慈しみあい、愛し合い、助け合い、そして尊重しあう。そして、その努力をする。幸福とか愛情という概念を、観念の域に留めず、言葉で伝えるし、具体的な行動で示すわけだ。幸福な夫婦はお互いの幸せを喜びあう。反面、慈愛助尊が薄れ、愛情が消えたら、たとえ子があっても離婚を厭わない。米社会の離婚率が高い原因がここにある。しかし、日本では子の為にも夫婦関係を保とうとする。慈愛助尊を行動で示す夫婦は日本にどれ程いるのだろうか？観念的に幸福を語っているだけで行動が伴わないことはないか？アメリカの高離婚率を批判するなかれ！米国では、離婚を幸福を求める為の次へのステップと考えている。日本の低離婚率の原因は、幸福だからではなく、離婚を避けるからだ。愛情が消滅して心が離反していても、結婚という形を保とうとする日本では、離婚を人生の失敗と考える傾向がある。昔の日本には、経済的安定と繁栄に結婚の価値観があった。お互いへの思いやりとか愛情表現は結婚に伴うものではなかったのだ。はたして今は？

トピ内ID：6501361367

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