小姑側の意見教えてください！！

レス87

（トピ主 33 ）

😀

もも

2008年03月14日 13:01

ひと

結婚してから夫の家族とはすごくうまくやってきました。（お互いの我慢の下で）しかしお互いが我慢してきたことがあるきっかけで大喧嘩になりました。それも義親ではなく小姑とです。みなを巻き込んで話し合った結果いちを仲直りはしましたが、溝が出来たのは確実です。今まで私は嫁の立場からの考え方しかしてきておらず、この人はどんなつもりでそんな小姑風を吹かしているんだろうと不思議に感じていました。しかしこの喧嘩をきっかけに小姑側の意見もあると気づき本人にも聞いてみました。しかしその内容は完全に誤解と偏見であることが解り、その場で訂正させていただきましたが、嫁の立場からはあまり理解できないことを考えているんだと改めて実感しました。そこで皆さんにお聞きします。嫁以外の立場の方からの嫁への不満、疑問など是非お聞かせください。家の場合は・・『自分の家族と良く出かけているのに夫の両親とは出かけてくれていないよね。』　だそうです。これを友人に相談したところ「口では言ってないけど、出かけたときに弟のお金を嫁の方で使われているってことも心配しているのかもね。」続き

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❤

小結大関

2008年03月14日 17:19

トピ内容も良く分からないのですが、＞『自分の家族と良く出かけているのに夫の両親とは出かけてくれていないよね。』　だそうです。これを友人に相談したところ「口では言ってないけど、出かけたときに弟のお金を嫁の方で使われているってことも心配しているのかもね。」要するにトピ主さんが自分の家族と良く出かけるけど、私の両親とは出かけてくれないのね」というようなことを小姑から言われたんですよね。だったら、実家の両親と出かけたなんていちいち報告しないようにすればいいだけの話し。ご主人が両親に報告してるの？それともあなた？いずれにせよ、ご主人の両親は事実を知ったら寂しいに決まってます。だから秘密にすればいいんです。小姑さんも両親が寂しがってるから、性格的に黙ってられなかったと考えるのが自然です。でもどれだけ頻繁に出かけてるの？毎週？

トピ内ID：5539387913

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続きです

😀

もも

2008年03月14日 18:41

との言葉がかなりしっくりきました。まあそれも全部あちら側の被害妄想で夫も笑いながら「全部ももの両親にだしてもらってるのにねー。」と。私からしてみれば自分も嫁に行ったんだから（家は実家の隣ですが・・・）人の心配ばかりしてないで、精神的に実家から独立し、自分の家族や義親のことを考えて行動していたらこんな発想なんかあまり出てこないんじゃないかなーなんて思ってしまいます。嫁の立場では理解不能な言動が、他にもありますがみなさんはどう思われますか？もちろん同じ嫁の立場のご意見でもかまいません。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9537944591

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お金の事じゃないような・・・

えみ

2008年03月14日 19:58

お金うんぬんより義姉さんが言いたいのは「自分の親とは一緒に出かけるのに、義親とはでかけない。たまには義親とも出かけてあげて欲しい」って事なんじゃないですか。ないがしろにされてるような気がして義姉さんとしては「両親がかわいそう」って思いがあるんだと思いますよ。＞人の心配ばかりしてないで、精神的に実家から独立し、自分の家族や義親のことを考えて行動していたらと言うのならトピ主さんだって実親さんのお金でなんか遊ばず、精神的に実家から独立し、自分の家族や義親さんのことを考えて行動されたらいいんじゃないですか？？嫁姑の事に小姑が口を出すのはよい事だとは思いません。私は一切の口出しはしません。そして結婚してまで（独身の時も。子供時代は別ですが）遊ぶお金を親に出させている事もありません。逆に自分たちが親の分まで払ってます。人の事よりまず自分の事を見直されてはどうでしょう。

トピ内ID：5665791773

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精神的に独立できてないのはお互い様

太一

2008年03月14日 20:32

　出かける時の費用を全て両親に出させるトピ主さん夫婦も　兄夫婦に口挟んでしまう義妹も精神的に独立できてないのは　お互い様ではないですか？　

トピ内ID：5321910601

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同居妻で小姑ですが

☀

兼業主婦。

2008年03月14日 23:09

＞人の心配ばかりしてないで、精神的に実家から独立し、自分の家族や義親のことを考えて行動していたらなら、トピ主さんもご実家援助で旅行されるのはやめたらどうですか？同居妻なので小姑のうっとおしい～と思うのはわかります。なので、私は義妹の生活や行動には口出ししませんよ。あと＞『自分の家族と良く出かけているのに夫の両親とは出かけてくれていないよね。』これって姑が娘に愚痴っているのをそのまま、トピ主さんに伝えているだけでは？実家の母もよくそういいますよ。苦笑。そういったことを察すれば、喧嘩になんてならなかったかもしれませんね。逆に「なら義姉（義妹？）さんもご両親と出かければいいじゃないですか」だけで済む問題だと思いますよ。　

トピ内ID：7174036920

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レスあありがとうございます

😀

ももトピ主

2008年03月17日 10:51

小結大関さんやはり内容自体良くわかんないものになっていますね。申し訳ありません。夫の実家は近所なので、夫がいないときでも子供と二人でよく行きます。しかしももの実家は県外なので用事があるときしか行っていません。（１，２ヶ月に１回）どこかに行ったことなどはお土産や子供の報告、私の報告などです。夫の親に「義姉がこういうことを不満に感じていると言われましたが違うと言うことをちゃんと伝えました。」と報告したときに義親は驚いて「何であの子はそんなことを感じてしまうんだろう。私たちはそんなこと一度も考えたことはない。むしろももに誘ってもらうけど私たちの考えは子供がもっと大きくなって記憶に残るようになってから出かけたいと思ってるくらいなのに」という返事でした。このように自分の親を大切に思う気持ちが強いあまり、勝手に嫁への不信感につながっているだけで、小姑意見＝義親意見ではないんではないんですよね？ちょっとまとまらなくてどういうレスが欲しいのかも解らなくなってますね。ごめんなさい。

トピ内ID：4928903975

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では小姑の立場から

🐶

ごまふ

2008年03月17日 10:51

私の場合は逆です。父が弟のお嫁さんの事を、｢実家にはよく帰ってるのに、家にはあまり来ない｣と言うのですが、全く事実と違います。お嫁さんの実家はかなり遠いので、たまに帰省すると何日か泊まってくるようですが、頻度だけでいえば車で１０分程の私の実家の方によく来ています。むしろ母は｢もう少し間を空けてくれてもいいくらい。孫の相手も疲れるわ～｣と言ってるし。で、私としては父には｢それは被害妄想気味だよ。単に土日にもお父さん仕事でいなかったりするから、会う回数が少ないってだけでしょ。｣と言いますが、弟の奥さんにその事について言うなんて、考えもしませんでした。なんで私がそんなことする必要が？って感じです。そういう訳でトピ主さんのお義姉さんの行動は、まるっきり余計なお世話としか思えません。もしご両親が不満を感じているなら、ご両親が自分でトピ主さんに言えばいいだけのことですし。お義姉さん、そんなにヒマなのかしら…

トピ内ID：0141235344

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えみさんへ

😀

ももトピ主

2008年03月17日 10:51

わけのわからない文章にレスありがとうございます。私は義親の近所に住んでいることもあり９対１くらいの割合でお金も行事も気持ちも夫の家族に注いでいます。それなのに小姑に義親も感じていないような不満をもたれていること事態バランスが悪いような気がします。ましてや小姑夫の実家が近いにもかかわらず、必ず月に１回しか行かず「私も夫の両親と出かけたりしてるんだよ」と上目線で言われたのでいつの話か聞いたところ、「おととし」そんなことしかしていない小姑に何を言われても？です。私はこれだけは胸を張っていえます。月に数回、しかもそのほとんどは夫不在で実家、おばあちゃんちに子供なしでも行きます。そうやって夫の実家といい関係を築こうとしているのに。。小姑ってなんて勝手な生き物なんだろうと思ってしまいました。お金に関しては今は子供のために貯める時期だからと言われています。その言葉の裏にはそのときにはお願いします。と言われていると受け止めていますので、一概に恥ずかしいとは言えないと考えております。（出す、出してもらうにはタイミングとバランスがあるような。）

トピ内ID：4928903975

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言葉のあや

😀

ももトピ主

2008年03月17日 10:51

太一さん早速のレスありがとうございます。全部と言うのは誤解が生じてしまったようです。すみません。全部ではありません。前にも書きましたが、今は子供のために貯める時期と言われて気を使ってくれることもありますがその裏にある意味も私たちは理解しているつもりです。介護や学費、人間の成長に合わせて出す側になるときや出してもらう側になるときがあるんだと思っております。その考え方も間違っているんでしょうか？

トピ内ID：4928903975

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なんかねぇ

😒

いこちゃん

2008年03月17日 12:05

私も同じような状況下です。（小姑側の意見でなくてすみません）私の実家には私はもう半年以上帰っていませんから、お金云々は言われませんが、義母から連絡が来ない限り連絡してないとまあすごい剣幕で。（義母とはメール交換してるし、月1で家族で泊まりに行ってるし、地域の行事や親族の行事にもきちんと参加させてもらってますが、足りないらしい。）　正直、私を迎え入れようとしてくれているのは嬉しいのですが、時間を掛けて家族にさせてもらいたいですよね。いきなり「ウチはこうなの！だからこうしてよ！」と言われても戸惑いの方が大きいですよね。　小姑風はずっと吹き荒れると思います。旗を振り回すんじゃないかなーウチは、ウチはって。そこが自分のルーツだから。そこに自分の親がいるから。そこに異分子がいるから。自分が実家から独立してようと関係なし。　　私はその異分子です。異分子としてはそちらの家族より主人と子どもと私のこの3人の家族が「家族」であって、そちら様のご希望には添えかねることもあると伝えたい。う…怖くてちびりそう。

トピ内ID：5689068386

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お金の問題じゃないのだとすれば？

満月

2008年03月17日 12:05

そうすると原点に振りかえれば良いだけです。義妹さんは明らかにトピ主さんに頼り過ぎな気がしました。義理両親が寂しくしているから？そんなに気になるのなら、義妹さん自身が寂しくならないようにすれば良い。誰かにそれを押し付けるような事でも無い気がします。大人気ないですね。だって誰かにそれを仕向けるより、自分が寂しくならないように義理両親と接触した方が早いような気がしますから。もしもそれでも義理の両親が陰口で『寂しい』と仰るのなら、それはそれ、義理両親の性格の問題では無いでしょうか。ネガティブ思考とか？それもトピ主さんにどうにかしろっていう問題でも無いような気がします。やはり義妹さんは少し余計なお世話が多いだけのような気がしました。命令するのは楽ですよ。自分でやる手間が省けるし偽善できるし。

トピ内ID：6232575020

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本当にどっちもどっち

😨

小姑

2008年03月17日 12:38

弟夫婦が同居してます。最初は色々ありましたが、今は当たり障りなく仲良くしてます。母は義妹の悪口は言いません。私にすれば、はっきり言ってどっちもどっちです。両親にお金を出してもらって旅行に行っている事を恥かしいとも思わないトピ主さん夫婦も、色々言ってくる義姉さんも。貴方が「精神的に独立して」って言える立場でしょうか？主人の両親は、私達が何かすると「あなたの両親にもこっち以上にしてあげて頂戴ね」と言ってくれます。

トピ内ID：4411145099

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小姑兼嫁です～

メロンパン

2008年03月17日 12:05

ずっと小姑で最近結婚してお嫁さんになりました。小姑の意見からするとやっぱりお嫁さんの気になる部分って出てくるんですよね。うちの場合、まず嫁の行動がとろい（遅い）。食器の洗い方、掃除もあまり上手では無い。嫁さんの実家が田舎で家中ほこりやくずが溜まっててもあまり気にならない様な環境で育ったみたいで。挙げたらキリ無いですよ！それは仕方ない事だと思います。結婚して今日から家族です。ってもね・・やっぱり自分の家族が大事なんですよね（小姑や嫁の立場でも）私もお嫁になって主人には二人妹がいます。まだ未婚で完璧なる小姑です。幸いに今はまだ同居しないで離れていますが、夫の実家へ行くと夫の妹とは挨拶だけで壁がありますね（笑）一番は離れて暮らすのがいいんですけどね。自分の為にも。一緒に居るとどうしても視野が狭くなって様々な言動が気になったりイライラするんですよね。でも相手には言えないみたいな；どっちが出ていくんだ！？ってなりますけど、小姑からすると自分の家なので出て行く必要は無いと思います。それはあなたが自立だうんぬん言う事ではありません。あまり気にしないように努力するのが一番です。疲れますし。

トピ内ID：8645983446

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会話に気遣いを

千鳥

2008年03月17日 12:38

自分の両親と義理の両親との接触頻度や旅行回数が違うと人は寂しく感じるものです。だから、行ったとしても言わずにいるのも思いやりだと思いますよ。同じだけ行っているのなら良いですけど、明らかに旅行回数が違ったりするのは傷つけます。 >しかしその内容は完全に誤解と偏見であることが解り、その場で訂正させていただきましたが、 >嫁の立場からはあまり理解できないことを考えているんだと改めて実感しました。でも、分かってもらえるように伝えたり気遣うって大切なんじゃないですか？相手に理解力ばかり求めても、同じことの繰り返しだと思います。正直、こんなことを伝えちゃうのは無神経だなぁって思うので嫁・小姑の立場の違いのせいじゃないと思う。お金とかじゃなく、気遣いや思いやりの足りなさで相手の傷つけてるって事です。

トピ内ID：4924629426

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いまどき

😉

長男の嫁

2008年03月17日 12:38

嫁なんて言葉・・・と思いますが・・・。小姑さんからすればもも様は嫁なのです。両親と出かけてどちらがお金を払っているのが問題ではなく、小姑＆姑は嫁の親より自分の親と出かける回数を一回でも多くして欲しいのです。実家の訪問回数も電話にしても、子供世帯に呼ばれる回数もすべて自分たちが一番多くないと寂しいのです。そのことを口にだしたのが小姑だったと言うだけのことです。姑や舅の愚痴を代弁したってところでしょう。私はそのように思いました。

トピ内ID：3711779985

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ただの気持ちの代弁では？

カルミン

2008年03月17日 12:38

貴女方夫婦が貴女の両親とは仲良くお出掛けするのに夫側の両親とはそうしないなら、夫側の両親は避けられているのか、嫌われているのかと寂しく感じるのでは？だから出来ればもう少しうちの両親のこともかまってやってということだったのではと思います。余計なおせっかいと言えばおせっかいだけど。お金云々の話は貴女の友だちが言ったことでしょ？小姑自身は別にそれは考えてないのではと思う。それより＞笑いながら「全部ももの両親にだしてもらってるのにねー。」と。言う貴女の夫が少し情けないような・・・。私が貴女の立場ならどっちの親からもお金は出してもらわないようにします。少なくとも自分達の分は自分で負担する。「私の親とは割り勘、夫の親にはこちらのおごり」となることもあるけど。もし小姑にそう言われたら「嫁の実家とばかり付き合っているようでは夫の実家は嫌なんだろうな」と理解し、同じように付き合うように配慮するか、嫁の実家と出掛けていることを夫実家には気付かれないようにします。

トピ内ID：0033515644

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お金の事なんかじゃなくて

tisa

2008年03月17日 12:38

自分の実家ばかり優先して、夫の実家をないがしろにしているから言われるんじゃないですか？

トピ内ID：2142717030

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嫁＆小姑です

はなはな

2008年03月17日 12:38

＞これを友人に相談したところ「口では言ってないけど、出かけたときに弟のお金を嫁の方で使われているってことも心配しているのかもね。」お金のことは小姑が言ったわけではなくて、友人との話で勝手にそう結論付けたんですよね。勝手に「お金のことだ」と決め付けるなんて、ひどいなぁ。トピ主さん、男兄弟いらっしゃいますか？小姑としては、親から「嫁の両親とはよく出かけてるみたい」なんて、聞かされたら「親が寂しそうだなぁ、うちの親とも同じように交流してあげて欲しいなぁ」って思います。なぜ、言葉をそのまま受け取らず、お金のことになってしまうのですか？＞人の心配ばかりしてないで、精神的に実家から独立し、自分の家族や義親のことを考えて行動していたらこんな発想なんかあまり出てこないんじゃないかなーなんて思ってしまいます。こういう気持ちは「精神的な独立」の問題ではなく、親を大切に思う心情だと思いますよ。独立って見捨てることじゃありませんから。

トピ内ID：3783087713

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…え？

しきし

2008年03月17日 14:22

ちょっと待って？意味不明のトピックスなんですが…。時系列もつながりもわからない。 >しかしこの喧嘩をきっかけに小姑側の意見もあると気づき >本人にも聞いてみました。 >しかしその内容は完全に誤解と偏見であることが解り、 >その場で訂正させていただきましたこれで、本人に聞いて出て来た小姑側の話というのが『自分の家族と良く出かけているのに夫の両親とは出かけてくれていないよね。』　なんですか？その事自体は、旦那様の受け答えからして、事実であって特に誤解でも偏見でもないようですが…。それともそれは問題提議であって、その先の話を聞いたら誤解と偏見だらけだったんですか？だって「出かけたときに弟のお金を嫁の方で使われていることの心配…かもね」 …というのを「私は親に出してもらってるのに！誤解だ」と怒っている様ですがそもそもそれは全く当事者でない人（貴方の友達）の当てずっぽうですよね。なんでトピ主さんがまるで事実のように語っている上に、自分が正しいと主張しているのか、色々な意味で全くわからないのですが…。

トピ内ID：4900265503

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謙虚に考えようという気はないの？

はやた

2008年03月17日 15:24

>自分の家族と良く出かけているのに夫の両親とは出かけてくれていないよね。言葉とおりの意味だと思うんですが、どうしてお金のことになるんでしょう？　義姉とも義妹とも書かず、いきなり「小姑」呼ばわりするトピ主さんとよく似た思考回路のお友だちのようですね。私は嫁の立場でもあり小姑（義姉）の立場でもあります。弟のお嫁さんには、自分の両親に接するのと同じように夫の両親（つまり私の両親でもある）にも接してほしいです。私自身、自分の実家に1回顔を出す間に婚家には3回顔出す、を心がけています。義姉義妹もいますが、少なくともトピ主さんが言われたようなことを言われたことはありません。 >精神的に実家から独立し、自分の家族や義親のことを考えて行動していたら >こんな発想なんかあまり出てこないんじゃないかなーなんて思ってしまいます。これはとても失礼で、傲慢で、幼いものの考え方です。こんな小馬鹿にした考えが小姑さんとの話し合いの間にも言葉の端々に出ていたのだろうな、と思わせるほどの鈍さです。決裂するのは当たり前でしょうね。

トピ内ID：9548673082

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人に厳しく自分に甘く

😢

ぶー

2008年03月17日 16:27

どっちもどっちですね実家から自立しろとか言ってるのに自分は実家の親とばかり遊びに行ってるんですよね。トピ主さんも精神的に自立してぜひ自分の家族と義親のだけを考えて行動してください。って言われたらどんな気持ちだろう？嫁に行ったって実親のことしんぱいじゃありませんか？自分の立場に置き換えればわかるのに。ちなみに私は嫁であり小姑です。私は弟のお嫁さんが実家に入り浸りでも自分の親とばかり旅行に行っていても何も言いません。実の親がかわいそうなので一緒に旅行に連れて行ったらでも義妹は別に同居もしていないのに、「自分の親を連れて行って、嫁に行ったんだから義理の親と行けばいいのに」といっていました。人の事は分かっても自分の事は分からないかわいそうな人です。

トピ内ID：2815856803

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レスしてくれた皆さんへ。

😨

ももトピ主

2008年03月18日 12:11

たくさんのレスありがとうございます。まず謝らなければならないのが、字数制限の中で一度に全てのことを何の誤解なく書くことが出来ませんでした。 1出かけた時に＝旅行ではありません 2出してもらう＝全部ではありません　　 3義姉の発言＝義父母の思いではありません　（確認しました）これ以外も誤解があるようですがこの小町はタイムリーではない事も少しややこしくなってしまいますね。すみません。前のレスにも書きましたのでそれを読んでいただけると嬉しいです。もう一度書きますが義親にはおいしい店を発見すると声をかけ行くこともあります。 ○○に行こう。と誘っても孫の記憶に残る年になるまで・・・という考え方。６０過ぎているので、「暖かくなってから」などあちらの都合もある。逆に誘っても流されるので「あんまり誘わないほうがいいのか？」と少し悩んだ時期も。このような経緯も知らないで、「自分の親かわいさ？？」的な一方的な物の考え方で不満をつのらせている様に私の立場からは捉えてしまう。

トピ内ID：4928903975

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レスありがとうございます。

😀

ももトピ主

2008年03月18日 11:31

ごまふさん実家の隣に家を建てているので全てが気になってしょうがないのかな？自分にも（義姉）小姑さんがいるのでもうちょっと自分に置き換えて考えてくれたりしてもいいかなー？なんて思っちゃうときもあります。ごまふさんのようなお嫁さんの立場に立って発言してくれたり、気を使ってくれる方もいるようなのですごく救われたような気がいたしました。決して義姉が何も気を使っていないと言いたいわけではなく、気を使っていてくれたので今まで仲良く出来た事も事実です。いこちゃんさん吹き荒れている＾＾そうなんです。なるべく気にしないようにしてましたが何かに付けて「本家の長男なんだからもっとももの夫がちゃんとしなければいけない」とかすぐ口にする。気持ちもわかりますが、あなたも家を出た身ですしもう少し遠めで見守っていてくれたほうが何かとスムーズにいくこともありますと言いたい。あっ、私もちびりそうです。。。

トピ内ID：4928903975

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れすありがとうございます。

😀

ももトピ主

2008年03月18日 11:31

満月さんそうですね、原点に戻るですか。原点で思い出しましたが、私は家族になろうとして努力し姉を○○チャンというまでに身近になり、姉は妹が欲しくて仲良くなろうと一生懸命にしてくれ、我慢はあるが仲良くなった。でも距離がなくなるにつれ「遠慮」もなくなっていった。今まで言えなかった思いがたぶん言葉尻や態度に少しずつ出てしまったような気もする。お互い。アドバイスありがとうございました。小姑さんご意見ありがとうございます。少し誤解もあるようなのでレスを読んでいただけると嬉しいです。そうですね、物事には１０・０なんて事はあまりないことですよね。お金に関しては少しでも出してもらうことがあるのもおかしいのでしょうか？私は父が早くに亡くなりお金のない次期が長かった。再婚し妹が出来て愛情もお金も私に注げなかったことを後悔していて、そのとき出来なかった事を今してくれようとしている母の気持ちが痛いほど伝わりますので全て断ることが大人のマナーだとは思いません。言葉の裏にあるものまで全て一度に書けないので、難しいですね。申し訳ありません。

トピ内ID：4928903975

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レスありがとうございます。

😀

ももトピ主

2008年03月18日 11:31

メロンパンさん小姑側の純粋なご意見ありがとうございます！！そうなんですね、やっぱり気にしなくていいことまで気になっちゃうものなんですね。その気持ちはわかります。でも人には欠点なんてお互いあるし、嫌なとこ突き詰めていっても解決にならないし。でも建て前やきれいごとなんかだけではやっていられないし続かないんですかね？そうかもしれません、「家族になろうと努力するより」「気にしないように努力する」方が堅実的なのかもしれません。千鳥さんそうですね、前にも書きましたが距離が縮まった反面、遠慮もなくなっていたんです。すぐに家族になろうとして気に入られようと努力もしました。でも気持ちの上で見返りも求めてしまっていたんです。「私は姉が嫌がるおばあちゃんの入れ歯まで素手で洗うのに、何でダメなところをそんなに見つめるの？」とかなんとか・・・。理解ばかり求めていては人間駄目になりますね。ありがとうございます。

トピ内ID：4928903975

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レスありがとうございます。

😀

ももトピ主

2008年03月18日 12:11

長男の嫁さんなんだかわけのわからないトピにレス頂ありがとうございます。以前にも書きましたが代弁ではなく親を思いやるがゆえの勝手な発想だったのでなんでなんだろう、納得がいかないな・・と思いトピを立てさせていただきました。カルミンさんどうしても単語だけ見るとその裏にある人間の感情などが見えないことがあります。下手な文章で申し訳ありませんでした。夫の発言は私や私の両親に対する配慮です。それ以外に関してはお手数ですが前のレスを全て読んでいただけるとお金に関しての考え方、出してくれる本当の理由をわかって頂けるかと思います。すみませんがよろしくお願いいたします。 tisaさんはなはなさんしきしさんはやたさんぶーさんレスありがとうございます。これはタイムリーでレスが付くものではないようなので一人ひとりに誤解を与えたまま二日くらいはそのままになってしまいます。申し訳ありませんが前レスを読んでいただいてからもう一度アドバイスいただけると嬉しいです。お手数ですがよろしくお願いいたします。

トピ内ID：4928903975

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補足です。

😀

ももトピ主

2008年03月18日 12:12

ここまで読んでいただきありがとうございます。私のモヤモヤを聞いてください。夫の親戚の集まりにやはりいい嫁だと思われたいのや、夫の顔を潰さないためにも私は１つ料理を作ってもって行きます。しかし私が肉料理を持ってきたのを知ると姉は負けたと思うの？？自分が持ってきたサラダを隠して出さないの。挙句私の目の前で気を使って食べないでいる姉の夫に向かって「食べればいいじゃん、食べなよ！！」と幼稚なやり取りをはじめるのです。こういう行動を見ると私はどっちにすればいいの？姉の家族の色に染めたがったり、でも実は疎ましく思ったり・・・何が本当なんだろうと本当に本当に悩み、理解に苦しみます。悩んだ結果出た答えが（あえて意地悪に言わせてもらいます。）姉の親や家族関係になじんで大切にして欲しい、でも姉の存在が薄くなるようなことまでは望んでいないよ。と言うことなんでしょうか？ひねくれすぎですかね？私病んでますかね？

トピ内ID：4928903975

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単に仲が悪いだけでは？

小姑ですが

2008年03月18日 13:38

なんだかなー。あなたとその小姑さんが仲が悪い、相性が悪いだけなんじゃないの？このトピだけ見ると小姑も性格悪そうですがしょせんあなたの目に映ってる小姑ですからねぇ。

トピ内ID：3847701377

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私も、、、相性が悪いのではないかと思います

千鳥

2008年03月18日 16:26

悪いのが分かっているのなら、嫌な方に取られがちなのも覚悟しなくちゃ色々知れば、色々言いたくなるんですだから余計に、余計な話はしないことです。ご自身の実家の事なんて必要以上に言っちゃだめ。無防備すぎます。それで色々口出されてから怒っても遅いです。知らなきゃ何も言えないんですから。。。私はコレを気づく前に夫から釘を刺され「余計な事を言うな」と言われましたそのときは理由は分からなかった俺はお前を理解しているし許容できるけど、俺の実家では無理だという判断があったのだと思います。観察していると、、、確かに、色々教えると色々言いたくなるたちのようで面倒なので夫のアドバイスは適切だったと思ってます。ご主人からも伝わらないように話し合うと良いですよ。例え話の出てこないサラダですが、、、気にするだけ無駄ですまた独り相撲取ってるんだなぁと、微笑ましく見てあげてください。自分なりに人として誠意は尽くしてください、それでもカバーしきれない事は諦めてください。これからは自分の足りない事を探して修正していけば良いと思います。私はそうしてます。

トピ内ID：4924629426

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はなはなさんのおっしゃっていること分かっていますか？

🐱

もりのき

2008年03月19日 11:05

3月17日の22時27分までのトピ主さんのレスを読みましたけど、何度読んでも、正直分かりにくいです。それはさておき、はなはなさんや他の方の、一番のポイントは無視されていると思うのですが。「お金を使われているのを気にしている」といったのは、「友人」なんですよね。それを、小姑さんがそう思っていると、なぜ一方的に決め付けているのですか？素直に読めば、文字通り「もう少しうちの親のことも気にかけてあげて」という意味にしか読めないのですが、なぜいきなりお金のことに飛ぶのでしょう。何より、友人の発言だけで、勝手にそう決め付けるトピ主さんもご主人も、全く分かりません。また、トピ主さんのレスを読んだ上でも、結婚して独立した後に親にお金を出してもらうのは恥ずかしいことだと思っています。親の将来の面倒をみるのも、当然のことです。結果的に出してもらうことはあっても、それはあくまで例外的で恥ずかしいことであって、それを「全部出してもらっているのにね」と平気で言っていられるご主人は、私も幼いと思います。本当の「気遣い」は、親にそんな心配をさせないことではないのでしょうか。

トピ内ID：5479992075

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