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舅に新婚旅行に飛行機に乗るなといわれました。

レス9
(トピ主 1
041
Yayoi
恋愛
27歳女性、9月に結婚予定で結納がおわりました。 相手は28歳で、舅、義姉の3人家族です。舅は離婚して、男手ひとつで義姉、婚約者を育ててきました。勤務地の関係で今のところ同居の予定はありませんが、将来は婚約者が面倒をみます。(私もそのつもりです) タイトルどおり、新婚旅行にもしものことがあったら、取り返しがつかないから飛行機に乗るな、と言われました。 私としてはどうしても海外に行きたいとかのこだわりはないので、新婚旅行自体は国内旅行でもかまわないのですが、この先もこうした舅の指示や言いつけがあるのだろうな、と思うとちょっとブルーです。と言うのも、婚約者は今まで舅にさからったことは一度も無い、さからえば「お前は母親に捨てられた子なんだ、俺が捨てたらもう誰も面倒を見てくれないんだ」と言われて育ってきたので、もう体に染み付いてしまって無理だ、と言うようなニュアンスのことを言ったからです。 結婚をやめるつもりはありません。この先どういう心積もりで、結婚生活を 迎えたらよいでしょうか?アドバイスをお願いします。

トピ内ID:9258191362

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結婚をやめるつもりはないなら

🐶
りり
このまま一生やられっぱなしでいきます。 って心積もりですと読めてしまいます。 子供が生まれたら悲劇になりますよ。 結婚生活に一人二人癖のある人はつきものだけど 守ろう、守り抜こうと思う夫が いるのといないのとでは全然人生が変わって来ます。 まったく守れない、守るつもりもないと 婚約者に言われているようですが、大丈夫でしょうか。 結婚って”結婚式”じゃなくて、”生活”です。

トピ内ID:9160357045

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笑うところでしょ?

041
兼業主婦
噴飯へそ茶ですよ。飛行機に乗らなかったら、死なないのかというとそうではないんですよね。交通事故もあれば、歩いていて看板が落下ということもあるし。家が火災とかいうこともあるし、風呂で寝てしまうこともある。 そのお父様の言うことが、非論理的であると、ここに投稿する前に気が付くべきです。お父様には「大丈夫ですよー、飛行機事故だったら慰謝料が二人分お父さんのものですから~」と言えばいいじゃないですか? 「あ、そう、なら安心だね。」って言うかも。 これからは、なんでも真に受けるんじゃなくて、非論理的な命令には、「ああ言えばこう言う」作戦で。一休さんになったつもりで、トンチの聞いたお返事をしてあげましょう。

トピ内ID:7128975924

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舅の立場から記してみます。

🐷
鬼舅
文面から察しますと、「ファザコン息子」には勿体ないような、しっかり者のお嬢さんのようですね。羨ましいほどです。 だからこそ、「もしものことがあってはならない」のですよ。 この点は理解してあげてくださいね。 一方、お舅さんは私などに比べると、真似のできないほどの立派な方のようですね。嫉妬さえ感じます。 いろいろ申し述べるのは面倒なので、一つ提案させてください。 国内の新婚旅行で「安上がり」になった分で、お舅さんに海外旅行のプレゼントをなさってはどうですか。お二人で思案なさってください。 柔道競技で言えば、「効果」や「技あり」どころか「一本!」ですよ。 「これからの結婚生活」のことですが、人の命には基本的に「順番」があり、あなた方二人を永遠に支配できる「厳父」は存在しません。 ご安心なさい。厳父のはずが孫が出現する頃にはただの「メロメロじじい」と化す日も来るのですから。

トピ内ID:1601655614

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カウンセリングに通う

041
五月晴れ
身内だったら考え直せって言うと思いますけど。 虐待され続けてきたことは確かなので、お二人でいいカウンセラーを見つけて通われた方がいいと思います。 舅さんとの関係だけならまだ何とかなりますが、お子さんができた時に正常な親子関係のモデルが身近にないので同様の育て方をしようとする可能性もありますから。 まだお若いので何とか育て直しも可能なのではないでしょうか。 これは本筋とは無関係ですが、本当に「母親に捨てられた」のかも相当疑問に感じます。 結婚後、色々と驚くことがまだまだありそうな気がします。 DVとかアダルトチルドレンに関する知識をつけること、万一婚約者さんがPTSDで長期間仕事を休んでも支えられるように仕事を続けられることは必須だと思います。 余裕があったら身体を鍛えます。

トピ内ID:2818776772

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旦那さんの気持ちが重要かと・・・

041
mimi
国内旅行でもいいというならそれでいいと思います。 でもこれからも色々と干渉してきそうですね。 舅さんの言うことを全て聞き入れることもないと思いますし、違うと思ったことや、こうしたいと思ったことはきちんと話したほうがいいと思います。 結婚したのを気に旦那さんは、お父さんから独立して一家の大黒柱になってもらいましょう。 自分の父親に何も言えないではなく毅然とした態度をとってもらわないと、自分の家族を守っていけませんものね。 お幸せに。

トピ内ID:1503432931

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時が解決することもあるけれど

041
nya
結婚前から、全く独立する気が無いと宣言されているんですから、後はそれを 受け入れるかどうかなだけじゃないでしょうか。 未成年の子供のようにハイハイと何でも言う事を聞くだけが親孝行じゃ無いのに。 別の方が海外旅行プレゼントをご提案されていましたが、飛行機に乗るなと厳命している 人が海外旅行に飛行機使って行くなんて無理なんじゃないでしょうか。 親を捨てなくても親から独立することは大人なら必要かと。彼の男っぷりの見せどころかと 思います。 安心させる為に旅行中テレビ電話をしょっちゅうしてあげるとか。

トピ内ID:0843038797

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婚約者が逆らえないのなら

🐱
メイ
何か理不尽なことを言われたら、あなたが矢面にたつことになりますね。 でも、舅と妻が対立したとき、婚約者はどちらの味方につくんでしょうか?自分は何もいえなくても、妻に味方でいてくれれば、なんとかなるかもしれませんが、舅側についたらどうします? 海外旅行に行きたいと思ってなくても、ここは試しに行くことで話を進めてみたらどうですか?その過程で、婚約者がどのくらい舅に支配されてるか、舅がどのくらい融通がきかず、我を通すかわかると思いますよ。 私ならその様子をみて、結婚をするか、やめるか考えると思います。

トピ内ID:6844600170

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とりあえず

041
みゆ
>「お前は母親に捨てられた子なんだ、俺が捨てたらもう誰も面倒を見てくれないんだ」 これからはお義父様とではなくて、私と生きていくのよ って、言っておくと思います。 今は「さからうのは無理」と思っていても、結婚生活を送る間に 彼の中での妻の比重が大きくなれば 変わっていくかもしれませんよね。 すぐに変わるとは思わないけれど 伝えておくことで今後の舅の理不尽な要求への対応が楽になるかも。

トピ内ID:3120513412

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ありがとうございました

041
Yayoi トピ主
皆様、アドバイスありがとうございました。 実は五月晴れさんのおっしゃったようなことを一番心配していました。 これからいろいろ考えていきたいと思います。 今回は、私もゆずれない、と言うほどのとではないので、国内旅行にします。

トピ内ID:9258191362

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