披露宴、受付を頼んだ友人にドタキャンされそうです

レス63

（トピ主 2 ）

白米

2008年03月18日 10:51

恋愛

今月末に結婚を控えている、29歳の女性です。
挙式後に披露宴を行う予定なのですが、受付を頼んだ年下の友人にドタキャンされそうで困っています。
彼女とは仕事を通じて仲良くなり、披露宴の招待状を渡したときも喜んで出席するとの返事をもらいました。ところが、挙式間もなくなった今、急に「その日は遠距離恋愛中の彼が上京するので、披露宴は行けないかも(笑)!?」と、冗談とも取れる内容のメールを受け取りました。
しかし私はショックで、咄嗟に「ずっと前からしていた約束なのに、いつでも会える彼とのデートを優先するなんて、友達だと思っていたのに酷い！」と返信したのですが、この返信の内容が彼女の逆鱗に触れたようで、「そんな事をいう白米が信じられない。披露宴は欠席したい」と言われてしまいました。
少し冷静になってから、私の返信の内容を詫び「是非披露宴に来て欲しい」と伝えたのですが、彼女は頑なになっています。今更別の方に受付を頼むのは別な方にとっても迷惑ですし、大事な友達なのでなんとしても誤解を解いて出席して欲しいですが、どのように説得したら良いでしょうか？因みに彼女は、今回初めて披露宴に招待されたようです。

トピ内ID：7152395431

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数63

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どっちもどっちかな

わんこ

2008年03月18日 15:18

トピ主さんは、もしものキャンセルについて何も考えていなかったのでしょうか？私も準備中なのでウキウキした気持ちはわかりますが、当日まで突発的なキャンセルはあると思って計画をしたほうがいいですよ。で、怒ってしまったお友達以外に頼める方は一人もいないのですか？謝っても無理なら、他の方に事情を話して（といっても真実を言うのではなく、頼んでいた人がどうしても当日駄目になったのでと説明する）交代してもらえばいいと思います。もし、トピ主さんのお友達の結婚式で急に受付の子が欠席になって困っていると知ったら、トピ主さんは引き受けたいと思いませんか？友達ってそういうものだとおもいますが。。。　怒っているお友達にはメールではなく、電話か手紙で謝って、それでも許してくれないなら時を待つしかないでしょう。披露宴の出席は、期待しないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4625935063

...本文を表示

私なら招待しません！

kiki

2008年03月18日 15:18

私ならもう招待しないです。受付くらいなら急に頼んでもやってくれる人はいると思いますよ。スピーチとか余興は嫌ですが。。。私なら喜んで受付引き受けちゃいます！

トピ内ID：2845905352

...本文を表示

すぐに他の方に依頼を！

rrrrr

2008年03月18日 15:18

もう月末に迫ってるのにはっきりしない人のことはひとまずおいておいて、まずは他の方に事情を話して受付をしていただくよう依頼した方がいいと思います。当日、その年下のご友人が出席された場合は一緒に受付していただけばいいだけですし、ほんとに欠席ならそれこそ困ったことになるでしょう？

トピ内ID：7675133908

...本文を表示

受付は変更

カオル

2008年03月18日 15:50

可能ならば、受付をお願いする方を変更されてはいかがでしょうか？急病などの場合を除き、どのような事情があれ、万障繰り合わせて出席するのが、大人としての最低限のマナーだと思います。そういった身勝手な理由で披露宴の招待を、ましてや受付まで頼まれていた状況でキャンセルを申し出るような友人ですから、白米さんが、感情を抑え、下手に出て説得→機嫌を直して披露宴に出席となったところで、当日になってドタキャンされる可能性だってあります。仲直りをするかどうかはさておき、ここは別の【常識的な】友人にお願いするのが安心かと思います。せっかくのハレの日を、後悔が残らないような素敵な1日にしてくださいね。

トピ内ID：4983507799

...本文を表示

身から出た錆びって事で

🐤

ペインティー

2008年03月18日 15:50

無理なんじゃないかなぁ～？

トピ内ID：6686198130

...本文を表示

身から出た錆ってことで・・・

🐤

ペインティー

2008年03月18日 15:50

咄嗟とは言え、そこまで言われたら無理でしょ～

トピ内ID：6686198130

...本文を表示

どっちもどっち

伊織

2008年03月18日 16:07

　結婚して3年目ですが私も遠距離を経て結婚しました。そこで思ったのですが、＞いつでも会える彼とのデートを優先するなんて　これは言いすぎですよ。遠距離なのにいつでも会えると本気でお考えですか？私も経験者ですから分かりますが、恐らくトピ主さんは遠距離の御経験がないだろうからそんな事が言えるのです。勿論、直前になって「行けないかも」と言ってきたお友達も十分悪いです。しかしトピ主さんは御友人の事を「友達だと思っていた」のでしょう？だったら「私が優先に決まってるでしょ！」ではなく、「間近だから今から他の人に頼む事も出来ないし、申し訳ないけど出て貰えないかな。私も○○が来てくれるのをずっと楽しみにしてたから」と言えばよかったのです。それが友人としての態度ではないですか？　あなたは「友人を招待してあげている」のではなく、「足を運んで頂く」のです。その事を忘れてはいけません。詫びたのは電話でですか？どうしても来て欲しければ会う約束を取り付けて、直接お詫びしましょう。ショックだからといって何を言ってもいい訳ではありませんよ。花嫁ドリーム満開で、周りが見えていなかったのでしょうね。

トピ内ID：9948124534

...本文を表示

私も式には一回だけの若輩者ですが

ゆいか

2008年03月18日 16:07

年下の友人ということは相当若い方なんでしょうか？私も一番最初に式に出たときはお祝いしたい気持ちもあるけど色々面倒だな～というのが本音でした。彼女は遠距離恋愛中ということですし、彼＞あなたなのも仕方ないと思います。でも＞その日は遠距離恋愛中の彼が上京するので、披露宴は行けないかも(笑) は失礼ですよね。こんなことを言われたら売り言葉に買い言葉で、あなたの発言が出てくるのもわからなくもないです。この場合はしばらく放っておくのがいいんじゃないですかね。相手の祝いたい気持は今なくなっちゃってるでしょうし、式当日来てやった、受付してやった的な態度をとられるのも嫌じゃないかなぁ。あと小町では「ドタきゃんされた～」というトピってよくたちますが、式をドタキャンすることの失礼さはするほうはさほど感じてないと思います。する人は誰のどんなときでもするんですよ。受付に関しては私はわかりませんが、いい式を迎えられるといいですね。

トピ内ID：7189606890

...本文を表示

結婚式でのトラブル回避・・・（友人編）

💡

coro

2008年03月18日 15:50

白米さんへ。この友人が、結婚式参加が初なのに、受付頼んだのがちょっとマズイかも。ご友人も、受付うんぬんドタキャンのデカさを知らないと思う。でも、受付って式が始まる前の30分が出番だから、誰でもできます。代理でご兄弟とかいとこさんに、頼んでは？ちなみに最近出席した結婚式では、職場の同僚やいとこ、って感じで、私のときも、いとこにしてもらいました。そして、友人のシチュエーションですが。遠距離恋愛の彼とは、いつでも会えるわけではないですよ。彼にも、仕事の都合があるのだろうし、その週末に上京するしかないのであれば、友人も悩んだことでしょう。でも、「行けない」って言ったときの軽いノリが気に障ったのよね？文面から見て、「私の結婚式の受付、どーしてくれる？」って風味がします。結婚式が迫るにつれて、周りが見えなくなってない？　もう来ないって言ってるんだから、ご祝儀も貰わなくて良いし、実質ドタキャンするのは彼女だから、それまでのひと。大事な友人でも、結婚を機に、その人の本質を見ることあるし、呼ぶ友人間違えたと思おう。そして、急遽受付の人が欠席なので、と安全な人に頼みましょう。

トピ内ID：1717771706

...本文を表示

説得はしない

謎の花火師

2008年03月18日 15:50

欠席をしたいという相手を無理矢理引きずり出しても仕方ありません。感情的にならずメールでの非礼をわび（トピ主が悪くなくても）「是非出席していただきたかったのに残念です」と彼女の欠席を受け入れましょう。別の方に迷惑でもないですよ。友人ならやってくれるでしょうし、もし心当たりがないのなら披露宴の担当の方に相談しましょう。こういうことでなくても　当日彼女の体調で欠席というトラブルだってあるのですから。無理矢理来てもらっても　当日にまたトラブルを起こしたら？披露宴の経験がない彼女に役がこなせるでしょうか？そもそも初めての相手に頼むのはちょっと荷が重い仕事ですよね。どうしても出席して欲しいのなら「受付なんてプレッシャーかけて出席しにくくしてごめんね。受付は他の人に頼んだので安心して来てね」と言いましょう。それでも来ないのなら　もうそれまで。彼女はあなたと友人でいたくないということです。

トピ内ID：0398521757

...本文を表示

別の方に頼む

チョコボ

2008年03月18日 16:26

ワタシだったら別の方にお願いします。受付だったら当日ちょっと早く来るくらいでいいでしょうし、直前でもたいていの方は快く引き受けてくれると思いますよ。その分、たっぷりお礼はしましょう。そのお友達も、自分が結婚するときに初めて、自分がなんて失礼なことをしたか気付くのではないでしょうか？「一度引き受けたのに、デートで断るって非常識だよ」と教えてあげる第3者がいればいいんですけど…。頑なになっているんだったら、トピ主さんからはもう言えないでしょうし。（頑なになっているというのは、そのお友達が彼氏を優先させたいと思っている心の現われではないかと、個人的には思います）トピ主さんが大事な友達と思っていても、相手はデートを優先させようとしているんだしこちらから頼み込んで出席してもらうほどのことではないと思います。今月末というと、もうすぐですね。楽しい披露宴になることを祈っています。お幸せに～

トピ内ID：7897022447

...本文を表示

他の人に

マチコ

2008年03月18日 17:00

別の方に頼んだ方がいいと思います。親しい人や会社関係者に、「予定していた人が、やむをえない事情でこられなくなってしまって」これで問題ないんじゃないでしょうか。私なら、喜んでお手伝いしますね。ただ、美容院や着付けなどがあるとそれも困りますので、「もしそういう予定がなければ・・・」と聞いてみてからなら失礼じゃないと思います。それから、ご友人のドタキャンの件で一言。たしかに、自分の結婚式は大切でしょう。しかし、友人にとっては遠距離恋愛の彼と会うことだってすごく重要なのでは？滅多に合えないんでしょうし、あらためて上京するのも難しいのかもしれませんし、もしかしたら、ギクシャクしていて関係をしっかりさせたい時期などの事情もあるのかも。私なら、そういうメールをもらったら「えー、残念！なんなら受付は別の人に頼むので、披露宴の前後に彼と会うってわけには行かない？着飾った姿を見せるのも良いかよ（笑）」とこちらも冗談で返します。そうすれば、相手の事情に共感できたかもしれません。自分の事情を、表面だけで判断されると、「何も知らないくせに」と思ってしまうものじゃないでしょうか。

トピ内ID：0190003685

...本文を表示

欠席させてあげれば

🙂

りっく

2008年03月18日 17:38

若いうちって披露宴に招待されることの重みがイマイチわかっていなかったりします。受付は、急遽変更しても大丈夫ですから、今から　兄弟姉妹やいことに頼んだら良いですよ。で、そのご友人には、「無理を言ってごめんね。せっかく彼氏が来るんだから彼氏を優先して、私のほうは欠席でかまわないよ。今度、結婚式の写真でも見ながらお茶してね。」ってご連絡をいれておけばいいんじゃないですか？トピ主さんも大切なお友達なら、若気の至りで披露宴を欠席したからと、友情にひびがはいることはないでしょ？！

トピ内ID：9098542246

...本文を表示

ほんとどっちもどっちだね。

🐱

タマ

2008年03月18日 19:07

冗談とも取れる内容とトピ主さん自身が思っているのにそんなメールを送り返しちゃうなんてね。メールを送る前はもう一度読み直す癖を付けた方が良いですよ。まっ、その前のご友人のメールが事の発端だけどね。。。受付は事情を話して別の方に頼んだ方がトピ主さんもスッキリすると思いますよ。他のご友人に頼める方がいないのなら親族の方でも良いのです。トピ主さんには姉妹や従姉妹さんはいないのかな？ご友人には「受付は別に人にお願いしたから。気分悪くさせてごめん。良かったら披露宴、ぜひ出席してね」と電話しましょう。メールはいけませんよ。で、あとはご友人の判断に任せたら良いんですよ。欠席なら欠席で、それだけの関係だったという事です。

トピ内ID：1309936025

...本文を表示

ほんと、どっちもどっちです。

💡

ぶらんしゅ

2008年03月18日 21:26

前のレスとタイトルが重なりますが、それしか言えません（苦笑）。 > いつでも会える彼とのデートを優先するなんて「一生に一度」のイベントを控えるあなたがこう「思う」のは分かります。だからって、言ってはいけません。そもそも、受付を依頼するのは、信頼関係のある人に限られますよね。お金を扱ってもらうわけだし。ドタキャンするような相手に受付を依頼したあなたにも問題がありましたね。「他の人に迷惑だから今さら頼めない」と言っている場合ではありません。あなたが怒らせたその彼女が来なくて受付がいなかったら、招待客みんなが困ります。あなたのために来ていただく人たちが、ですよ。急な話になるのは仕方がありません。信頼のおけるご友人（場合によっては従姉妹など）に、頭を下げてでもお願いしましょう。そのお友達は「切る」つもりでいいのかもしれませんが、新しい受付の手配くらいはできないと、この先結婚生活はやっていけませんよ。「自分が世界の中心」ではすまされないことばかりです。

トピ内ID：7956424871

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

横ですが＜ドタキャン＞

☂

今回は匿名

2008年03月19日 12:33

＞披露宴は欠席したい」と言われてしまいました。それって、ドタキャン？？？ドタキャンっていうのは、当日になって　連絡もなしにいきなりキャンセルすることでしょう？彼女は前もって「欠席したい」と通知してきているわけですから、欠席させてあげましょうよ。あなたとあなたのフィアンセ殿が遠距離恋愛だったら、少しはお友達のお気持ちも分かってあげられたのかもしれませんけどね。

トピ内ID：9439755279

...本文を表示

白米さんの気持ちは

こんぶ

2008年03月19日 12:33

白米さんは、受付がいないと困るから彼女に出席して欲しいのか、それとも、受付が出来なくても大事な友達だから出席して欲しいのか、どちらでしょう。本音というのは思ったより透けて見えるもので、もしトピ主さんの本音が前者ならご友人の頑なな気持ちは解けないかもしれませんね。いずれにしても受付は別の方に頼むように手配しましょう。その上で、まだご友人に来て欲しいと思うなら「謎の花火師」さんの書かれたような形でお願いするのが良いと思います。

トピ内ID：5888281127

...本文を表示

トピ主です。レスありがとうございました。

白米トピ主

2008年03月19日 13:10

本来は一人一人お返事を差し上げたいのですが、一括で失礼いたします。最初に披露宴の受付をしてみたいと言ったのは彼女の方からでした。信用しきっていた為突然の申し出に対応しきれませんでした。ご指摘の通り、私には遠距離恋愛の経験はありません。彼女の場合、遠距離といっても一般の企業であれば日帰り出張の出来る範囲です。月に一度は定期的に会っているとの事だったので、わざわざその日でなくても会えるのでは？と思ったのですが、みなさまの仰られている通り、私の我が侭でした。これに関しては猛省しております。過去に何度か、同じ理由で予定をドタキャンされた経験があるのですが、その時はむしろ、彼と楽しんで来て！と快く変更を受け入れていました。しかし今回だけは「遠距離恋愛の彼」という免罪符１つで、快諾する気持ちにはなれませんでした。せめて直接話してもらえれば、伊織さんの仰るような対応が出来たと思います。絵文字たっぷりお花畑のようなメールを見て、恥ずかしながら自制心を失ってしまいました。今日早速、受付を他の友人に依頼したところ、快諾していただけました。件の彼女とは、残念ですがしばらく連絡を絶たざるを得ないようです。

トピ内ID：7152395431

...本文を表示

受付の印象

🐱

ちっぷ

2008年03月19日 13:11

当日は動きが制限される新郎新婦に代わりゲストからご祝儀を預かり、お祝いの言葉にもお礼を返してくれるのは受付です。挙式間際にそんななメールを受け取ればパニックな返信をしてしまう気持ちはわかります。私は彼から自分たちにとっては特別な日でも、ゲストには予定が入った土曜だと思いなさいと言われました。自己中になりがちな時にブレーキとなった言葉です。受付は大金を預かりますから、普通親友等に依頼しますよね。だからゲストも受付の印象から新郎新婦の普段の様子を感じますよ。今のまま当日お願いするとして、嫌々な感じが出たりしたらどうします？事情を話して、他の方を探したほうがいいと思います。なるべく心配事を無くし、ゆったり挙式に備えて下さい。当日は幸せいっぱいですよ。

トピ内ID：4748481665

...本文を表示

他のお友達に

maron

2008年03月19日 13:11

既婚女性です。トピ主さんのお気持ち、お察しします。一生に一度の結婚式。受付を頼むくらいなら親しいお友達だったのでしょう。その友達が自分の結婚式（しかも受付を頼んでる）よりも遠距離恋愛の彼とのデートを優先したこと、ショックだったでしょうね。しかし、結婚していないお友達には、受付まで頼んだ友人に結婚式をキャンセルされる気持ちがわからないのも無理ありません。多分、彼女にとっては遠距離恋愛の彼に会うことの方が友人の結婚式よりも大切なのです。寂しいことですが、この事実を受け入れなければなりません。お友達には「言葉が過ぎました。ごめんなさい。あなたに結婚式にぜひ来て欲しかったし、今から他の人に受付を頼みにくくてあんな言い方をしましたが、あなたの事情はよくわかりました。欠席は残念だけど、彼とのデート、楽しんできてね。」とでも返信しては？そして、他の信頼できる友人を探してはいかがでしょう。出席者なら受付くらい引き受けてくれますよ！

トピ内ID：7125080029

...本文を表示

受付くらいなら引き受けてもらえますよ

😉

一日受付嬢

2008年03月19日 13:54

何故だか毎度のように受付を頼まれている私の経験から言いますと、受付ってそう大した負担ではありません(もちろん責任は重大ですが)。元々お願いしていた人が来れなくなってしまって…とお願いすれば引き受けてくれる人はいくらでも見つかると思いますよ。私なら３日前に言われてもOKです(笑) ＞いつでも会える彼カップルの事情にもよりますが、遠距離恋愛では一度タイミングを逃すと２ヵ月・３ヵ月もしくはもっと長く会えないことなんてざらにありますよ～。その１回会えたか否かが結婚もしくは別れに繋がることも有り得ますし。ひょっとしたらお友達にとってはとても大事なデートなのかも。物事の優先順位は人それぞれですし、お友達に「自分の人生よりも私の披露宴を優先しなさい！」とは言えませんよね。＞「その日は遠距離恋愛中の彼が上京するので、披露宴は行けないかも(笑)!?」だからといって、(冗談でも本気でも)新婦にこんなメールを送るのは非常識に他なりません！断るにしてももっと他に言い方が… トピ主さんがショックで取り乱してしまったのも無理はないと思います。

トピ内ID：2863789166

...本文を表示

やっぱり「どっちもどっち」

💋

マドンナ

2008年03月19日 15:09

ご結婚おめでとうございます。さて、ご友人のメール内容も非常識ですが、それに対するあなたの返信メールもまずかったですね。あなたにとって自分の結婚式が大事であるように、ご友人にしたら、あなたと会うより彼と会う時間の方が大事かもしれません。結婚式って、「招待してやる」ものではなく、相手の貴重な時間を割いてもらい、「来ていただく」ものなんじゃないかな。だから謙虚な気持ち、感謝する気持ちが大事だと思う。お金もかかるしね。私は友人の披露宴で受付や司会を頼まれました。受付はお金を扱うし、きちんとした態度で、招待客が気持ちよくなれるような接し方をしなきゃいけないし、みんなより早く準備などしなきゃいけない。司会なんて最後の最後まで気を抜くことができません。ろくに食事もできないしね。でも、その友人が好きだから、喜んで引き受けました。良い経験をさせてもらいました。友人も私に頼んで良かったと、結婚後何年もたった今でも言ってくれます。あなたがご友人との仲を壊したくないなら、何を言われても言い訳せず、素直に謝るしかないでしょう。直接あるいは電話がいいでしょうが、受けてもらえないなら手紙かな。メールはいかんよ。

トピ内ID：0544012179

...本文を表示

私でも彼優先

🐤

ぴちゅう

2008年03月19日 15:09

理由はちゃんとつけますけどね。どうしても仕事で・・・実家の母が急病で・・・・自分が高熱で・・・とか。まーでもそれ、無理です。誰だって彼優先です。まだ愛があるなら、ですが。自分だって結婚しようとしてるほどの人がいるなら、気持ちがわかるんじゃないですか？わからないなら、彼を愛してないんですね。というわけで、結婚式が初めてなんて人に受付をやらせなくてすんで良かったじゃないですか。さっさと別の人を探して下さい。「頼んでた人が急に来られなくなって・・・急で申し訳ないけど」と。招待客は、基本的に体開けてますので、早めに来るだけの事です。美容院の予約とかしてると大変ですけどね。

トピ内ID：7938284408

...本文を表示

えー！！

🐶

ぽん

2008年03月19日 14:36

友達の結婚式よりも、彼氏と会う方を優先するなんて・・、ひどいって私なら思います。だって、彼氏とならいつでも会えますが、トピ主さんの結婚式は一生に一回だけですよ。こっちまで腹が立ってきました。何なんでしょう？その人。許せませんね。そんな、薄情な人より、もっと信頼の置ける友人に受付をお願いされたらいいですよ。トピ主さんが謝ることはないと思います。だって、常識じゃ考えられないですもん・・！！その人も、同じ事をもしされたら、どう思うか。。

トピ内ID：4001437903

...本文を表示

やっぱりお友達が非常識かな・・

みき

2008年03月19日 14:36

他人の結婚式って確かにそれほど重要なものではないでしょうけど、やっぱり通常の花嫁さんからしたら「一生に一度の」大事な儀式。思い入れがない方が珍しいのではないでしょうか？私なら大事な友達が結婚するとなったら、その友達の結婚式に対する思い入れをないがしろにしたりしないと思います。ですので、遠距離といえども彼に会うために結婚式の出席を突然キャンセルするような人がいたらそれほど新婦となる友人のことを大事だとは思っていないのかなと思います。要するにその友人はトピ主さんのことを「大事な」友人ではなくて「そこそこの」友人もしくは「どうでもいい」知人程度にしか思っていなかったのでは？ということで、私がトピ主さんなら、その友人との付き合いを見直すと同時に無理に結婚式に出席していただこうとは思いませんが・・・自分のことをそれほど大事に思ってくれていない人に結婚式でお祝いしてもらうのを無理強いするのはちょっとと思うからです。ちなみに受付なら直前でも引き受けてくれる人が殆どだと思いますよ。そのご友人のことは忘れて、受付は他の出席者に依頼されたらいかがでしょうか？

トピ内ID：1518814503

...本文を表示

キツイ冗談だね

遠距離はつらい

2008年03月19日 15:56

遠距離の彼といつでも会えるって、どう言う意味かな？東京→名古屋の遠距離の彼とは2ヶ月か3ヶ月に1度会うか会わないかですよ。結婚式に浮かれてる人に、そんなこと言われたらカチンと来るなぁ。個人的には友人より彼氏の方が何倍も大事なんで、デート＞結婚式ですね。でも、さすがにキャンセルはしませんよ。「あぁ、貴重な時間を無駄にしている」と、思いながら出席するだろうね。「その日は遠距離恋愛中の彼が上京するので、披露宴は行けないかも(笑)!?」 …本音の混ざったキツイ冗談ですね。「いつでも会える彼とのデートを優先するなんて、友達だと思っていたのに酷い！」 …本音のみですね。リアルな会話ならともかく、メールでよくこんな返信をしたなぁ。冗談には冗談で返せばいいのにね～。

トピ内ID：2594171629

...本文を表示

受付は

はな

2008年03月19日 15:56

至急別人を探しましょう。そもそも「今回初めて披露宴に招待されたようです」は最初から止めたほうが良かったのです。ドタキャンも辞さない結婚式の常識がわかっていない人が受付に立つと何か失礼があるやも知れません。そうしたら評判を下げるのはお婿さんでありとぴ主さんなのです。友人だけでなく年配者にも礼が尽くせた応対ができる方でなければね。また、友人だけでなく両家のどちらかの式に出ない従兄弟（妹）さんかまたお知り合いが後ろにいた方がいいと思います。お金を扱いますし、友人だけだと別の友人と話し込んで受付がお留守になっているのを見たことがあります。また案内に一人が席を立つことだってあるのです。＞どのように説得したら良いでしょうか共通の友人に事情を話して説得してもらうことです。冷静に第三者に結婚式出席のマナーを話してもらったらと思います。

トピ内ID：9409973054

...本文を表示

小町では披露宴はたいしたこと無いことらしいので

🙂

E.K.

2008年03月19日 15:56

子供の発表会や運動会が優先・・・これも自分的には？？だけど、彼氏ねえ。私なら披露宴後の振袖でデートかな。彼氏に振袖姿見せられるなんてそうそうあることでも無いし。私の価値観ならその友達がひどい。自分なら遠距離恋愛の彼から「お前と会うために友人の披露宴欠席してやってきたぞ」って言われたら気分悪いと思う。少なくとも「まあ、私のためにそこまでして」なんて思わない。昔森の遊歩道で手に持ってる空き缶捨てるところなくてずっと持って歩いてたら、初彼が何も言わず缶を取って森の中に投げ込んだことがあったけど、それと同じぐらいの衝撃かな。トピ主さんも言われたときに「ひどい！」って思ったのなら、その友達とは価値観が合わないと思いますよ。トピ主さんはトピ主さんの価値観に合う、披露宴を多少のことでキャンセルしても当たり前と思わないお友達とだけ付き合えば良いと思います。今回のことで、キャンセルされたら困るようなことを披露宴じゃなくて頼んでも、平気でドタキャンして悪いとも思わない人ってことが判ったので良かったじゃないですか。

トピ内ID：7330085879

...本文を表示

人を見る目

🐶

Stargather

2008年03月19日 15:56

↑が無かったということです。 >彼女とは仕事を通じて仲良くなり、披露宴の招待状を渡したときも喜んで出席するとの返事をもらいました。普通ですと、受付を頼む相手というのは、婚約よりもかなり以前からそういう話をしていて、お互いに納得ずくで頼み頼まれるものです。まさか、「披露宴の招待状を渡したとき」が初めての知らせであってそこで頼んだなんてことはありませんよね。いずれにせよ、「人を見る目が無かった」と言うことに尽きます。彼女が悪いのではありません。その程度の関係の彼女に頼んだあなたが悪いのです。

トピ内ID：9811776168

...本文を表示

さみしい・・ですね。

😢

kokoro

2008年03月19日 15:56

結婚式前の新婦は本当に忙しくて大変な日々だと思います。そんな時に信頼していたお友達にそんな内容のメールをもらったらショック・・そしてつい感情的な返信をしてしまった事も気持ちはすごくわかります。その後の白米さんの謝罪にたいしてお友達のほうも自分の無責任なメールの事を詫びてくれたのなら関係の修復は出来たのだと思いますが、今の状況なら彼女とはしばらく距離をあけた方が良いと思いますよ。彼女は自分が結婚する時にきっと今のあなたの気持ちをわかるはずです。デートを優先したい今の彼女に無理に出席してもらう必要はないと諦めて良いお式になるように準備をがんばって下さいね。

トピ内ID：3277481031

...本文を表示