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新郎中心の結婚式。皆さんは招待されたらどう思いますか？

レス61
（トピ主 3 ）
041
くいな
恋愛
ご意見を聞かせて下さい。６月に結婚披露宴の予定ですが、式は身内だけで行い、披露宴は友人のみです。
彼はその司会を、彼の友人に頼みました。私は本当はプロが良かったのですが、ちゃんとやってくれるから大丈夫だよということだったので承知しました。
でも後になって、彼の本心が分かったんです。「プロに司会を頼むとスポットが新婦に当たる。友人に頼めば新郎にスポットを当ててくれるから頼んだ」と言ってました。彼は自分と友人中心の披露宴がやりたいようなのです。
私はもともと結婚式をしたくなかったので、もちろん新郎にスポットを当ててもいいとは思うのですが、新婦にも同等に当ててもらわないと新婦側に呼ばれた人は面白くないと思うんです。しかも新郎側のゲストは全員同級生で知り合いですが、私の方は初対面だらけです。

このまま披露宴をしたら新郎側だけのパーティーのようになってしまうんじゃないかと不安です。
御祝儀制だし二次会もないし、皆さんがこのうような披露宴で新婦側に呼ばれたら物足らない気分になりますよね？新婦側のゲストも楽しめて、来て良かったと思ってくれるようなアイデアなどありますか？

トピ内ID：9789656362

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披露宴の流れは？

041
わんこ
司会の方と彼だけで披露宴の計画を練っているのでしょうか？ そこにトピ主さんはいないのですか？ 人数はどれくらいなのでしょうか？ 余興はどんなことを考えているのでしょうか？ 内輪ネタだけで盛り上がるのは止めたほうがいいでしょう。 普通に披露宴やっても特別花嫁だけにスポットライトが当たるって事はあまりないかと思います。二人に当たるけれど、衣装も髪型も花嫁のほうが華やかだから目立つだけな気が・・・ 私は７対３ぐらいの比率で少ない花嫁側の友人として出席したことありますが、別に気になりませんでした。花嫁は嬉しそうでしたしね。彼と司会の方にもきちんと自分の側の友人に気を使うように申し入れたらいかがでしょう？

トピ内ID：4381822026

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ごめんなさい、言ってる意味が分からない。

🐱
まる
ごめんなさい。新郎にスポットを当てるとか、彼中心の披露宴になるとか、意味が分からないです。 同じ様に、新婦にスポットを当てた披露宴と言うものも想像できないからです。 そんなに心配なら、新婦のあなたが手紙を朗読する場でも作られたらどうでしょうか？ って言うか、その彼と本当に結婚して良いの？ 他にも色々出てきそうですね。

トピ内ID：0853339244

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バランスを考えればよい

041
麩
司会を誰にするかよりもどういうプログラム進行にするかということが重要なのでは？ 新郎のプロフィールやエピソードばかり入念に紹介され、新婦はほとんど紹介されない、新郎の友人ばかりが余興で盛り上がって新婦の側の友人の余興は無しでは「面白くない」というより「妙な感じ」。 そうならぬよう双方のバランスが取れるようにプログラムや発言内容についてしっかり打ち合わせしておけば誰が司会してもいいのでは。 司会が新郎の知り合いなら新郎に関する部分だけ多少アドリブが入って丁寧になったりするかもしれないがその程度は聞くほうにしても許容範囲でしょう。「新郎とあの司会友人は仲がよいのだな」と思う程度です。 他人の披露宴なんてたいていは義理で出るだけで普通は面白いことや楽しいことなと本気で期待してませんよ。 披露宴でどっちがより多くスポットライトを浴びるかに夢中になるなんて幼すぎるというか馬鹿馬鹿しい。 ゲストの式に対する満足度は、普通は「新婦がいかに目立ったか」よりも食事内容やゲストに対する心配りで決まると思います。2人とも自分中心に考えすぎてませんか。

トピ内ID：7343437247

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それをそのまま彼に話して

🐤
はる
思ったこと、不安なこと、彼に話して相談してみましたか？ 結婚式って、夫婦生活の第一歩のような部分があると思うんです。 気になる点があるのであれば、彼に話して二人で同じ方向向いて作って行くことをおすすめします。 個人的には、彼氏さんのやり方、良いとは思えません。 トピ主さんの了承得てからやるなら良いかもしれませんが。 主役は新郎・新婦なので、本人等がそれで良いならもちろんお祝いしますけど、 例えば新郎側ばかりが内輪で盛り上がっちゃったり、新婦側が冷めてしまうような状況になったとしたら、 ちょっと「？？」とは思うと思います。率直に言うと。 想像でしかないので、何とも分かりませんけどね・・・。 そもそも、新郎が自分中心に持って行くことをしなければ、 そんな偏りも出ないと思います。 まず彼にトピ主さんの思ってることを話して、勝手に自分中心に持って行こうとしている部分なども、きちんと考えてもらった方がいいような気がしましたが、いかがでしょうか。

トピ内ID：5864773890

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彼との信頼関係

🐱
みみこ
司会者で全てが決まるわけじゃないですから・・・。司会の方とは、何度も打ち合わせをしますから、そのときに、あなた自身の経歴やら趣味、性格など色々とアピールして、「こういうことを言ってほしい」と具体的に頼むしかないと思います。でも「お前よりも俺にスポット当ててもらいたいから」って理由の裏にあるものは何でしょう？彼は単に負けず嫌いのプライドの塊なの？ それとも、客観的に見てもあなたの方が社会的に活躍しているとかで、コンプレックスを感じているとか？実際の披露宴でのスポットライトどうこう以前に、彼との信頼関係について、お互いにもっと考えた方がよいかも。ただ、新郎の方によりスポットが当たったとしても、別に新婦側の招待客が気分を悪くすることなんてないと思いますが。。 どちらかと言えば、新郎の社会的な活躍をアピールする傾向にある披露宴の方が多い気がしますし、私のときもそうでしたよ。打ち合わせのときに自分の経歴を色々書きましたが、結構削られていて、若干夫の方を立てる形になっていました。でもそれでよかったです！夫に花を持たせられたし、親戚からも「あの人となら安心だわ」って言ってもらえましたので。

トピ内ID：0355391004

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下品なのはやだ

💡
こよみ2008
親族の居ない披露宴とのこと。 新郎さんは披露宴というより二次会感覚なんじゃない？ 披露宴なのか・二次会風披露宴なのか・友人のみのパーティーなのか お互いに意識をキッチリ詰めておいたほうがいいのでは？！ 確かに出席者としては、とぴ主さんの言うように双方にスポットがあたるのがいいですよね。 ひとつ釘をさしておいたほうが良いと思うのは、 新郎側友人が仕切るとなると、少々お下品なことを画策する可能性があります。 単なる祭りで飲めや騒げやただの飲み会になってしまう可能性も。 貴女側の列席者が苦笑して終わるみたいなのは絶対避けてもらいましょう。 ご祝儀制なら尚更、ハレの部分をつくって、来賓をもてなす心をもたないとね。 ご祝儀払って男祭りみたいなのみせられたら堪らない。 参加型の出し物や新婦側の友人からの出し物をするとか 一定の時間だけ新婦側の時間をもらって、好きなことするのはどうかしら 。 ただ構成がちぐはぐだとダラダラ、ぐだぐだしてしまうから その辺は会場の専門家からアドバイスとか貰いながら、新郎友人司会者ともみつに打ち合わせするのがいいでしょう。

トピ内ID：1086772269

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まだ間に合う

041
妻楊枝
自分にスポットが当たるって、リサイタルでもあるまいし。 結婚は二人のイベントですよ。 自分が、俺が、の彼でいいのですか？ 男性中心では、今時のおふざけ披露宴にならないでしょうかね。 司会の打ち合わせには、二人揃って出かけること。 できれば、新婦側からも女性の司会者を立てる、というのも面白いですよ。 一生に一度のこと、結婚生活のスタートですから、 お互いにわだかまりのない準備を進めるのが肝心です。 その司会者にトピ主さんお一人で会ってみてはいかがですか。

トピ内ID：0459752839

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それでも華は花嫁。

041
いちご
その前に、トピ主さんは披露宴でアクティブ(？)に参加する意欲はありますか？ 本当はやりたくないのに、ゲストの為にと動くのも疲れるかと。。(汗) 顔は笑っててもヤル気がないのって結構伝わってしまいますから。 披露宴って司会者がプロであってもなくっても、結局は花嫁の華やかさには勝てないと思います。どんなに新郎が派手に行っても、です(笑) 演出も大事ですが、ゲストが楽しみにしてるのは美しい花嫁さん。幸せそうにニッコリするだけで雰囲気が華やかになり、コレで十分です。だから無理して演出しなくても宜しいんじゃないかと思いますが。。その方が花嫁さんが品良く見えると思います。 普通の披露宴では花嫁の手紙や両親への花束等を楽しみにする部分がありますが、友人だけの披露宴なら新郎側に頑張ってもらうくらいの方がいいんじゃないですか？まさか結婚式なんだし、新郎の1人舞台ってことはないでしょう(笑)心配なら先ずは流れを一緒に聞いてみてはいかがですか？ もしかしたら何か花嫁へのサプライズを考えてるのかも！？ (私の時はサプライズで、新郎から新婦への手紙がありました。)

トピ内ID：0898185755

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自分が不満なら

041
マチコ
二次会でしたが、以前に出席した友人（新婦）の会は、司会、スピーチ、ビデオメッセージなど、全て新郎側でした。新郎側出席者は仕事関係者が多く、内輪ネタも多かったです。もちろん、やんちゃな暴露トークもされちゃっていましたね。 新婦側の出席者としてはちょっと寂しくもありましたが、彼女が嬉しそうだったのでなんとも思わなかったです。 あなたが不満なら不満と言った方がいいのでは？司会の内容なんて、事前に打ち合わせますし、暴走しそうだったらとめればいいですよね？

トピ内ID：0705798150

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二次会感覚？

🐶
さと
ご両親、ご兄弟、親戚の方や会社の上司の方は全くいない 友達だけの披露宴なのでしょうか？ それだけでも二次会感覚なのかなぁ？と思います。 なんか締まらないというか・・ それに加えてお友達の司会ときたら、もう普通の披露宴の感じは望めないと思いますよ。 ちょっと失敗した司会者に対して野次を飛ばす新郎友人の姿が 目に浮かんでしまいます。 プロの司会をおすすめします。 花嫁さんにだけスポットがあたるなんてことありませんよ もちろん花嫁さんはドレスを着たりして見た目はどうしても目立ってしまいますが 披露宴の進行としてはどちらかに多くスポットが当たるという事はないと思いますよ。 それが出来ないのなら、しっかり彼のお友達の司会の方と３人で 打合せをしてどんな披露宴にしたいのか話し合わないとダメですね。 まずその前に彼とよく話すことが大事ですけどね・・ 披露宴に対する意見が大分ズレているように思いますので。 一生に一度の事です。後悔の無いように

トピ内ID：4977695975

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披露宴はともかく、その人でいいのかな？

💡
ぶらんしゅ
「新郎中心の」と言われると違和感がありますが、「新婦中心の」でもやっぱり 違和感はあります。 結婚披露宴はどちらかのためのものではありませんよね。 彼は、披露宴当日の花嫁に対抗しようとする「身の程知らずの自分ちゃん」？ という印象を持ちましたが、その人で大丈夫ですか？ 当日は衣装を着けた段階であなたが華。それは自明のことです。 でも、披露宴ならふたりの人となりが紹介されますよね。 彼はその部分に自信がないのかな？ 新婦側で呼ばれたとしたら「彼は自信がないのね、くいなちゃんはこの人で 本当にいいのかしら？」くらい思うかもしれないけど、不快というほどの ことはないですよ。だって、新婦を見に行っているんですから。 披露宴で「自分が」スポットを浴びたい新郎と、言いなりになりそうな司会。 これが前提だったら、新婦側のゲストも楽しめる手段を講じるというのは かなり難易度が高いです。 別に何の余興がなくても、お料理がおいしくて本人が幸せそうだったら それでいいんですよ。 披露宴だけのことで済むとは思えないのですが、その人で本当にいいの？

トピ内ID：2336795224

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内容をしっかりチェックしたほうが…

041
セツカ
他の方もおっしゃっていますが、全体の流れや余興の内容はしっかり確認したほうがいいと思います。 私は以前披露宴開場で配膳のアルバイトをしていたのですが、見るに耐えない新郎側友人の余興を何度みたことか… バカ騒ぎ　というレベルでなく「テレビでタレントさんがやっている行動だとしても引いてしまう」レベルのものを… （プランナーが事前に制止したのに強行する方々もいました…） くいなさんのパートナーのお友達がどんな方かは存じませんが、一応確認されたほうがいいかと思います。 どんなふうにしたらいいのか　というのまでおもいつかなくてごめんなさい。

トピ内ID：1982876246

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彼は新婦側ゲストと義理の両親を見下したいのかな？

041
謎の花火師
新郎とその友人中心って親族はどうなるんでしょうね？ そんなことをすれば　平均的な親族関係を持っている関係者からはかなりひんしゅくでしょうなあ。 新婦の親や親戚は不愉快になるでしょうし、新郎の親は申し訳なさで肩身の狭い思いをするのではないでしょうか。 何も披露宴で新婦側の親や親戚関係に挑戦状をたたきつけなくても良かろうにというのが列席者としての感想ですね。 新郎のみにスポットの当たる披露宴にて思うこと ・新郎はナルちゃん？ ・同窓会と披露宴の区別がついていないお子様？ 一応　司会の人には新郎を引き立ててもらって構わないが　新婦側に恥をかかさない程度にして欲しいということを伝えましょう。 司会者が出席者の一部をないがしろにするというのはあり得ないことですから。 司会するからにはその辺は心得ているのではないでしょうか？ 彼氏には新婦側のゲストも二人を祝福するために来ているのだから　ないがしろにだけはしないで欲しい。 尊重してくれるのなら好きにしていいと伝えましょう。

トピ内ID：0650334729

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不安に思うことは率直に伝える

💍
haru
＞彼は自分と友人中心の披露宴がやりたいようなのです ちょっと引っかかりますね。 二人が中心というなら分りますが、自分と自分側の友人が中心ということは、新婦であるトピ主さんとトピ主さん側の出席者のことはどう思っているのでしょう？ そこのところを、彼にちゃんと聞いてみましょう。 披露宴だけの問題ではありませんよ。 今後の生活も、彼は自分が大事という人かもしれません。 新婦であるトピ主さんの希望もちゃんと取り入れてもらいましょうよ。 なぜ自分が中心ということに拘るのか、彼の性格にちょっと疑問に感じます。

トピ内ID：3779029869

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それで披露宴？

🙂
くまのみみ
結婚式と同時の披露宴というと、１００名招待しても友人は１０名ぐらいでしたね。普通の披露宴は親・兄弟・親戚・近所の人・上司・友人が出席するものと思っていました。新郎新婦の披露宴というよりも、つながりのある人たちの顔合わせといった感じです。 そして新婚旅行が終わって落ち着いてから、会社の友人だけで（嫁さんの）披露パーティをやったことはありますが。当然男性側だけの友人です。 どうもそういうパーティになりそうですね。ワイワイガヤガヤで終わるんじゃないですか？新郎が中心と言うよりも、友人が中心になりそうです。

トピ内ID：4300869423

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昨年出席させて頂いた披露宴

🙂
凛
トピ主様、ご結婚おめでとうございます！ 実は私、最近になってもふと思い出すことがあるんです。昨年結婚した友人の披露宴のことを。 全てにおいて、新郎と新郎のご友人がメインでした。 高砂にあたるテーブルには、新郎新婦と両家ご両親。その両隣にはご親族。これはとても素敵です。 ただ、その高砂正面の長テーブルは、最前席から最後尾まで、全て新郎のご学友。 新婦側招待客は、一番端の、一番後ろのテーブル。しかも新婦との間には太い柱があり、どうやっても！新婦の姿が見えないのです。 男性陣が盛り上がっているのは、見ていて微笑ましいと思えます。良い仲間なんだなー、と。 でも、新婦友人は誰一人として感情移入すら出来ない状態でした。なんせ花嫁が見えないので・・・テーブルの配置上、近くで写真も撮れないのです。 彼女が幸せであればそれでいいのですが、本音を申しますと、とても寂しかったです。 きっとトピ主様のご友人は、当日楽しみに参列されることと思います。最低限のご配慮を頂ければ、特に何かに参加出来なくても全く構いません。 ただただ、花嫁の、最高に輝く、幸せそうな姿を見たいです。

トピ内ID：3631389324

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ご意見ありがとうございます。補足１

041
くいな トピ主
説明が少し足りなかったようなので補足をいたします。披露宴の人数は50人で男女半々です。進行は一般的な披露宴とほぼ同じですが私達二人で決めます。友人には流れを説明するだけのようです。 私の一番心配している内容をレスしてくれた方がいたので、その言葉を使わせていただきます。 ＜新郎側ばかりが内輪で盛り上がったり、新婦側が冷めてしまうような状況になるかも。新郎側友人が仕切るとなると、少々お下品なことを画策する可能性があります。単なる祭りで飲めや騒げやただの飲み会になってしまう可能性も。貴女側の列席者が苦笑して終わるみたいなのは絶対避けてもらいましょう。ご祝儀制なら尚更、ハレの部分をつくって、来賓をもてなす心をもたないとね。ご祝儀払って男祭りみたいなのみせられたら堪らない。ちょっと失敗した司会者に対して野次を飛ばす新郎友人の姿が目に浮かんでしまいます。＞ まさに私の心配はコレです。いくら新郎を誉めたり、ある意味スポットを当てることになっても全然構わないのですが、上記のようなことをされると初対面だらけの私の友達は引くと思うのです。

トピ内ID：9789656362

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補足２

041
くいな
新郎にスポットを当てる意味が私も分かりませんが、せっかく来てくれた私の友人が不快な思いをするような披露宴にはしたくないんです。彼の友人は全員同級生で誰かが結婚する度に司会者はその友人です。毎回余興は氣志團などらしいです。昨年の警察官の友達の式では紅白で出場停止になった歌を同じ裸衣装でやったらしいです。 彼の友人はいい人ばかりですが、少しマナーがないところがあり、他の披露宴でもいつも席を途中で変わったりしてるそうです。当の本人も「大人しい目立ちたがり屋」で口数は少ないけど格好や行動で目立ちたいという性格です。 「披露宴で半袖の衣装を着たら珍しいよね」「司会はあいつにまかせたい」「後から友達が余興見たいだろうからＤＶＤ撮影オプションでつけよう」こんな言葉でどんどん私は不安になります。 司会者にも「大船に乗ったつもりでいていいよ」と言われ、何だかいろいろ注文をつけるのが悪いように思えてきてハッキリ希望を言えなそうです。彼もちょっと何か言うと、すぐ自分を否定されてるように感じ機嫌を悪くしそうなので。。 愚痴が半分になってしまいました。すみません。でも言うしかないですよね

トピ内ID：8721908466

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かつて・・・

🐤
文鳥
小町に「非常識な結婚式」というトピがありました。 探してみてください。 恐らくあなたが一番心配している結婚式の模様がわんさか出てきますよ。 そのような状況になりませんように・・・

トピ内ID：7330449964

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かっこよかったことがありました

🐧
ぺんぺん
新郎がバンドをやっているとかで、披露宴は徹頭徹尾オンステージ。客は出入り自由。会費制で立食スタイル。 ステージがちゃんとあるライブハウスのようなところが会場で、客席はいすを全部取り払って、歩き回れるようにしてありました。ステージ上では新郎＆バンド仲間がライブ、客席では花嫁が接客。招待客は演奏を聞いてもいいし、聞かずにおしゃべりでもいい雰囲気。 最後に花嫁がボーカルに飛び入りして一曲。 かっこよかったです。ひたすら新郎ばかり目立ってましたが…… ちなみに、新郎新婦はともに職場の同僚で、招待客も職場関連が大半でした。だから許されたんでしょうが…… ……といった、特殊な演出の成功事例もありますが、 たしかに、男性ばっかりでことを進めて下品な披露宴になっちゃったりすると、一生後悔しそうですね…… まずは「何をしたいのか」しっかり確認して話し合ったほうがいいかと思いますよ。

トピ内ID：7101299750

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このトピ彼に見せたら？？

041
森井
それでトピ主さんが、不安に思っている事をきちんと伝えましょう。 出来れば、その司会をしてくれるという彼のご友人にも。 >ご祝儀払って男祭りみたいなのみせられたら堪らない。 ↑に私も激しく同感です。馬鹿騒ぎに参加したくて披露宴に行くわけじゃないので。 >紅白で出場停止になった歌を同じ裸衣装でやったらしいです。 こんなの私は見せられたくない。でも途中退席する訳にもいかないし最悪です。

トピ内ID：2940689768

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心配はすでに現れ始めてる

😒
みんみ
＞毎回余興は氣志團などらしいです。昨年の警察官の友達の式では紅白で出場停止になった歌を同じ裸衣装でやったらしいです。 きっと今回もこのノリでしょう。 自分達が面白ければいい、というのが見え見えですよ。 彼氏はよく言われる「結婚式は自分達が主役ではない」という自戒を忘れてますね。 知人で「仲間の結婚式には裸がつき物！」という人がいます。 誇らしげに言われ、正直ドン引きしましたね。 仲間内はいいですよね、自分達のノリですから。 そのノリが「他の招待客にはついていけない」ということを知らないんです。 トピ主さんは「ちょっとマナーが……」と濁してますが、他人に不快感を与えたらマナー以前の問題です。 仲間内で盛り上がりたいのなら、披露宴を利用せず自分達でやればいいのですから。 ＞彼もちょっと何か言うと、すぐ自分を否定されてるように感じ機嫌を悪くしそうなので。。 突っ走ってしまっている人には言いにくいですよね。 でも、これを乗り越えないと、結婚後のトラブルも同じような自体に陥る可能性が高いと思います。 未来のためにも、しっかり制御してください。

トピ内ID：6805856107

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あ～友人の披露宴を思い出した・・・

💔
桜
高校同級生カップルの結婚式で、新婦の友人は私を含め顔見知り。しかし新郎側の友人4人は中学時代の「悪仲間」。披露宴は親族、会社の上司も列席されましたが散々な披露宴でした。 まず遅刻です。新婦が理由を聞くと「時間通りに着くのはカッコ悪ぃ」と。 友人代表のスピーチでは新郎側は暴露話。新婦側（私）の時は大声で話し、宴会状態。 披露宴後、新婦に「この後は彼とディナー？」と聞いたら 「彼は友達とのみに行くの」って、それじゃいつもと変わらないだろう！！ 出席した友人としては本当におもしろくなかったです。 帰りに新郎のお父様が「素晴しいスピーチをありがとうございました」と おっしゃってくださいましたが、多分ほとんど聞こえてなかったと 思います（苦笑） 披露宴はやはりプロにお願いして、2次会を好きなようにすればいいと思います。

トピ内ID：3919751654

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はっきり言う

🐱
にゃん
トピ主さんの嫌だと思うことは、いまのうちにはっきり伝えた方が良いですよ。 その先の結婚生活があるのですから。 まずは、彼にはっきり言う。 「しない」という確約がとれなければ、念押しで、司会の友人に。 新婦としては下品なのは絶対に嫌なのだけど、彼が何か企んでないか心配なので、 彼が暴走しないように、宜しくお願いします。頼りにしています。と「相談」しても 悪くないでしょう。 （さらに重圧かけて、「こんな大事な場面で騙すような人、信じられない！」 「こういう結婚式が原因で離婚した人がいたので。」的な発言もよいかも） その上で、彼の要望も無下にするのではなく、ここまではオッケーの線は引いて上げる。 もしくは、男祭り（２次会？）の機会をきちんと作る（新婦も参加）ことにしたらどうでしょう。

トピ内ID：1537912075

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多分トピ主さんが心配してるようなことを

☁
haru
ご友人たちは計画しているのではないですか。 ＞昨年の警察官の友達の式では紅白で出場停止になった歌を同じ裸衣装でやったらしいです だったら今回も、内容は少し違っても、同じような感じでしょうね。 身内が新婦側の友人として出席した披露宴で、新郎側の友人たちが正視できないような恰好でぞろぞろ出てきて余興をやり、新婦側の友人たちは全員引いたと言っていました。 ああいうのは絶対に嫌だと。 若い女性たちは下品なものは嫌がりますよ。 ちゃんと、言ったほうがいいですよ。

トピ内ID：3779029869

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まさに

041
さと
新婦友人で、そのような悪ノリ新郎結婚式に出た事がありますが、トピ主のような経緯だったのかなあと思いました。 新婦には「楽しい結婚式だったよ」とは言いましたが、あっけにとられてたというのが正直な所でした。 ちなみにその新郎はラグビー部で、ラグビー部のノリだったらしいですが・・・。 ＞毎回余興は氣志團などらしいです。昨年の警察官の友達の式では紅白で出場停止になった歌を同じ裸衣装でやったらしいです。 アウト！！！それを聞いた時点でそんなノリは絶対嫌！と言っていいぐらいの事だと思います。 がんばって中止させてください。今けんかするか、結婚式後にけんかするかだと思います。 いざとなったら義両親を巻き込む（義両親が同様の考えであれば何にもなりませんが）ぐらいの気合で。 往々にしてそんな男は「友達へのメンツ」とか言い出して、友人に強い事言えない場合がありますから好き勝手させると危険です。

トピ内ID：7688117285

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うわぁ・・・

😣
花粉症
ドン引きもしますが、「くいなはアッチの世界に行ってしまったのね・・・」と 疎遠の予感を感じてしまうかも・・・

トピ内ID：5075183886

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心配だ

041
アイス
新郎の友人による余興がメインにすえてある披露宴に、 二度出席したことがあります。 ひとつは、ゴルフ部に在籍した新郎の友人たちによるもの。 下ネタ連続で、目を覆わんばかりの出し物。 わたしたち、新婦の友人たちをはじめ、 新婦のお父さんとお母さん、親戚の上品そうなおば様たち みんな静かに怒ってましたよ。 もうひとつは、出身大学法学部の仲間によるもの。 良くある出し物なのかもしれませんが、 ユーモア満載の、ふたりのなり染めを法廷寸劇で見せてくれました。 みんな大拍手。 出席者がふたりの幸せを祈り、確信しました。 トピ主さん、頑張って！

トピ内ID：5625575970

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トピ主の本心は？

🐶
わん太郎
補足も読みましたが結局、トピ主も「自分にもスポットを当ててよ！」 ってことが言いたいじゃないの？ それを正直に言えばいいのに、それを言わず何かトゲのあるタイトルを 付けたり、いかにも自分は悪くないような書き方はいかがなものかと・・・ そうじゃないと言うならこういう書き方できるのでは？ 「私は新郎中心の披露宴でも構わないのですが、 新郎中心の披露宴だと何となく下品になりそうな気がします。 下品にはしたくありませんので何か良いアドバイスをお願いします」 って書けばいいのでは？ なぁーんかヤダな～こんな新婦

トピ内ID：4476727484

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正直に

🐶
わん太郎
んーどうもトピ主の誘導的な匂いがするんです。 結局は自分にもスポットを当てて欲しいってことじゃないんですか？ タイトルからして作為的と言うか、正直に本音を言ってないというか。 補足も読みました。本当に補足通り下品な披露宴になるのが嫌ならば、 「新郎中心の披露宴を行うことになりました。ただ、心配なのは 男性中心だと下品にならないか？ということです。 新郎が中心の披露宴でも下品にならないようにするにはどうすれば良いでしょうか？」 って書けばいいのでは？ それを、色んな理屈を書いて、さも「私は間違っていませんよね？」みたいな書き方。 どうですか？トピ主さん。 正直に「私にもスポットを当ててよ！」って素直に言えばいいのではないでしょうか。 あぁーこういうトピ主さんと結婚して大丈夫なのかなぁ・・・・

トピ内ID：4476727484

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