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共働きでくたびれています。

レス142
（トピ主 0 ）
041
美海
恋愛
私と主人の職場は離れていて、2人とも通勤に1時間半程かかります。 主人は毎日、帰りが遅く0時までに帰ることはありません。 私も働いていますので、22時くらいに帰宅しすぐに寝るという生活です。 会話もなく、平日は仕事のみ、土日は食料品の買い出しの生活に疲れ果ててしまいました。 主人は優しいので掃除、洗濯、食器洗い、ゴミ出しなどをしてくれます。 努力は理解できますが、どうしても自分が苦しいのは主人のせいと思ってしまうのです。 そして主人の能力を否定してしまったり、離婚を持ち出したりしてしまいます。 暴言も吐きます。安月給だとか、死ねとか・・・です。 後者は本音ではありません。つい出てしまいます。 私は専門職ですので普通の男性の収入以上はあります。 最悪、一人で生きていくことになっても金銭的には困りません。 そこで別居を考えています。 離婚は今のところ、視野に入れていません。 通勤時間の短縮と私の暴言で、主人を精神的に追い詰めるのを避けるためです。 同じ境遇の方、そうでない方も、ご意見を頂ければと思います。

トピ内ID：5781206642

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大変ですよね

😢
頑張って！
共働きは大変です。まして通勤時間が1時間半かかるとなると・・・。 私は少し前まで、フルタイムでした。子どもも二人います。 精神的にも身体的にも余裕がなく、夫には当たりませんが、子どもがしつこくすると邪険にしてしまったり、きつくなったりしてましたよ。 頭ではいけないと思ってるのにね。 今は精神的に余裕ができ、「今まではあまりに過酷だった～」と気づきました。 子ども（夫）の話をじっくり聞いたり、優しくするには、まず自分に余裕がないとね。 トピ主さん、仕事を少しお休みできませんか？ 専門職なら、再就職もそれほど厳しくないでしょうし。 別居してしまうと、離婚の方向に行きがちだと思います。 結婚を続けるのであれば、出産も考えるでしょう？ 子どもが生まれたら、トピ主さんの負担は今の数倍になりますよ。 私も専門職です。先月退職ですが、もう時間の短い仕事が決まりかけてます。 出世欲もあるけど、何かに「折り合い」をつけないと破綻してしまいます。 「別居」も選択肢の一つではあるけど、他にも「折り合い」をつける方法はいくらでもある。 自分にとって何が一番大切か、優先順位をゆっくり考えてね。

トピ内ID：6052648865

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自己中（辛口です）

💢
かな
トピ主さんワガママじゃないですか？ 掃除、洗濯、食器洗い、ゴミ出しはご主人がやって下さるのですよね？優しいご主人ですね。 トピ主さんはそんなに辛いのなら、仕事辞めたら如何ですか？ 疲れているのはトピ主さんだけじゃないでしょ？もっとご主人の気持ちもわかってあげたらどうですか？ トピ主さんは夫婦なのに、自分の事しか考えていないように思えます。離婚を視野に入れてなくて別居って・・・ ご主人さんに逃げられますよ。一人で生きて行けるなら離婚された方がいいのでは？ご主人の為にも。

トピ内ID：5568574488

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どうすれば解決される？

041
はらいた
別居すると何かが解決するんですか？ 「安月給」とののしるならば、仕事を辞めたいのでしょうか？ でも仕事してるからお金には困らないんですよねぇ。 ご主人が視界に入らなければ安穏ですか？ 通勤時間を短縮すれば解決？ かなりお疲れなのかなー。 心療内科に行ってみてはいかがでしょうか？ 誰かに問題を整理してもらえたら。 私は夫婦で家から1時間半の距離の同じビルに通勤しています。 お互いに忙しいのでトピ主さんの家と同じような生活だと思いますが、 それでも苦しくないし、何かが夫のせいとは思わないんですよね。 仕事は忙しいけど楽しいですし、夫も頑張ってる。 あなたを苦しめている本当の理由はなんだと思いますか？？ 別居したいのは「安月給」「死ね」と言われたご主人かもね。 両方とも洒落にならない言葉だと思いますよ。 ご主人から「別居したい」と言われたら トピ主さんは「あれは本心じゃなかった」と泣きつくのではないかしら。。。

トピ内ID：1608103185

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引っ越せないのかしら？

041
兼業主婦
お二人の会社が逆の方向に1時間半ずつ離れているのだったら、どこにも引っ越せないですが。どちらかが、同業種の他社に転職するとか。実行可能な複数の選択肢から、何を選択するかはその夫婦の価値観によりますから、両者が納得すればそれでいいんじゃないでしょうか、別居も。 私がトピ主さんの状況だったら、週末どちらかの家に集合して過ごすとか、旅行に行くとかの関係にするかな。 結婚してるしてないに関わらず、女も男も大人は自分の人生に責任を持つと言う意味で働きつづける必要があると思うのです。動物だって、自分の食べる分は自分で狩りをしますから。子供が出来てもそれは続けていますよね、動物は。 あなたが働いてるのは、旦那様のせいではないですよ、別に。八つ当たりしてもしょうがないですよ。

トピ内ID：1236692258

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即　行動

041
眺めのいい部屋
家庭内って誰の指導も受けないし、誰も見ていないから、密室なんですよね。 その密室でその暴言は異常だといえますね。 今は家事を手伝ってくれる優しい旦那さまでも その暴言はたぶん耐えられません。 男のプライドをずたずたに切り裂いています。 収入に困らないなら、すぐに離婚したほうがいいと思います。 いざとなったら男性に力では敵いません。 一度は結婚をした相手に、そこまで言えるトピ主さまも 心の奥底に何かあるのでは。

トピ内ID：8635875688

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３年前まで同じような境遇でした。

041
ターボ茄子
私が定時に帰れる会社に転職したら、心に余裕が出てきました。 収入は３分の２くらいに減りましたが。 やっぱり、帰りが遅くなるとストレス溜まりますよ。自分の好きなことも出来ないしね。 でも優しいご主人に「死ね」「安月給」は酷すぎます。 やっぱり荒んでくるんですよ、仕事（あるいは通勤）が過酷だと・・。 専門職とのことですが、通勤時間を短縮できる所に転職は出来ないですか？

トピ内ID：9267602923

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いくら本心じゃなくたって・・・

041
くゎ
＞安月給だとか、 コレは事実なのですから言われて傷つくことはあるでしょうけどね・・・ ＞死ねとか・・・ こんなこと本気じゃなくたって言われたら・・・ ＞離婚は今のところ、視野に入れていません。 トピ主さんは視野に入れてなくても、ご主人は既に視野に入れてるかもしれませんね。 私がご主人の立場なら間違いなく視野に入れます。 というか決定です。 「そんなつもりじゃなかった」なんて言い訳は通りませんよ。

トピ内ID：9428527127

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多分、別れる事になる。

🙂
マイスター
トピ主さんの選択肢の中に転職はないのですよね？ であれば、やはり別居が適当なのではないでしょうか。 お互いが自分のペースに戻れ、一旦は落ち着くと思います。 しかし、その後はもう元には戻れないと思います。 落ち着いたからといって、それ以前の生活に戻りたいとは 思わないでしょう。また繰り返すだけですから・・・。 別居をされるならその先に離婚もあり得る事を十分認識しましょう。 別々の生活をする中で他に気になる人、支えになる人が出てこない 保障はないのですから。

トピ内ID：2877071846

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大丈夫ですか？

☁
第三者
相当お疲れなんですか？ 大丈夫でしょうか… 共働きは大変でしょうけど、女性の本来のよいところは、優しさとか、愛敬とか、男性には出せないあじだと思うんです。 最近は女性の方が勝って、まあそれに頼っている男性も多いですけど、あまり酷い発言はモラハラと言われてしまいます。 お仕事の形態を変える。お引越しされるなどは無理ですか？ご主人の何処を愛されて結婚されたのですか？もう愛が薄れての発言なのか、ただお疲れなのか。これからお子さんができたら、今以上に体力も精神力も包容力も必要になるんですが…

トピ内ID：8810199532

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最低です

💢
bu
あなたはご主人に暴言吐かれたらどう感じますか？ 「安月給」だとか、「死ね」とか・・・です。 もちろん後者は本音ではありません。 自分勝手が過ぎます。もっと人の気持ちを考えてください。 ご主人はサンドバックではありません。

トピ内ID：4739028420

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無意味な疲労と摩擦

041
スパイラル
トピ主さん夫婦って一体何を目指しているの？ 一緒に暮らす意味が解っていないんじゃないの？ はっきりした目的や目標も無く、闇雲に働いて時間と体力を消費すれば誰だって疲れます。何故共稼ぎなのか、何の為に二人してお金を稼ぐのか、もう一度二人でよく考えてみて下さい。無駄な労働による収入よりも、お互いの心の為の節約の方が大切な時もあるのです。 今は｢心｣を大切にする時期です。もしトピ主さんがご主人を心から愛しているのなら、収入を減らしてでも二人の時間を作るべきです。逆にトピ主さんが｢ご主人への愛｣よりも｢暴言を吐く自分｣が心配なのならば、早くご主人を解放してあげなさい。トピ主さんの暴言はドメスティック・バイオレンスの域に達していますからね。

トピ内ID：5677128768

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どんな事があっても絶対口にしてはいけない言葉

041
言葉の暴力は怖い
＞死ね こんな言葉言われて平気な人はいません。今すぐ土下座して旦那さんに謝罪しなさい！ 言葉の暴力は立派な「パワハラ」です。 旦那さんは表向きは我慢してくれているかもしれませんが、心に一生消えない傷が 出来てしまった事は間違いありません。 あなたがする事はこんなところで愚痴をこぼす事ではなく自分の罪への贖罪です。 ＞安月給 これも絶対言ってはいけない言葉です。 もちろん謝ったところで相手に与えてしまった心の傷は消えません。 これ以上、こんなすばらしい人間である旦那さんを傷つけない為にも、 別れてあげて下さい。 もちろん財産分与もちゃんとして慰謝料はたっぷり払ってあげて下さい。 これらのトピ主さんがやらなければならない事全てをやった後だったら、 愚痴でも何でも聞いてあげます。

トピ内ID：5820288012

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自分にご褒美

🙂
みみ
通勤ラッシュって大変ですよね。 でもお二人とも、通勤してお仕事頑張っていらっしゃる。 すごいですね。お疲れ様です。 美海さん、ご自分の趣味ってありますか？ 私もあることで精神的に追い詰められて 夫のせいだって思っていた時期ありました。 でもね、夫も夫なりに苦しんでいるんです。 だから、怒りの矛先をご主人に向けるのではなく 少し忘れてしまうのです。 自分の好きなことをして。やりすぎはだめですよ。 悩んでいた時は、趣味も出来なかったのですが ある声優さんを好きになり、イベントに行ったり 好きなアーティストのコンサートに行ったり １人でです。 子供は夫が見てくれます。 夫もやりたいことがあるそうなので、やってもらおうと思います。 自分だけの楽しみがあると、生活にうるおいが出来ますよ。 夫さんは、とてもいい人だと思いますよ。 収入が多くても、性格が悪かったら、 一緒に生きていくのは楽しくないと思います。

トピ内ID：0300758270

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引っ越しすればよいのでは？

041
haruko
収入がそこそこあるのなら、お互いが通いやすい場所に 引っ越しをすればよいのではないのでしょうか。 優しいご主人がいつまでもつでしょうか。 ご主人のためにも引っ越された方が良いと思います。 私は通勤に1時間半から２時間かかりますが もう慣れてしまって苦ではないです。

トピ内ID：6677759780

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何のために生きていますか？

😢
あんち
ご主人と結婚したのはどうしてですか？ ご主人が好きで一緒にいたくて結婚してこの先もずっと一緒に生きて生きたいなら、私なら収入より他の優先順位が高くなります。 主さんが、何よりも仕事が好きで、その会社が好きで、そのために生きているなら、別居でも離婚でも後悔しないと思います。 他の人も書かれていましたが、二人で引越しをするなり、専門性と経験を生かして転職したりといった選択はできないのでしょうか？ ちなみに私は大切なものを守るために、大切なものに支障ない範囲で働いています。 大切なものはお金でどうにかなるものではないため、生活は苦しいですがこれで満足しています。

トピ内ID：9616063314

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何が一番大切かな

🐱
共働き15年
ご主人が大切なら、あなたはまずはダラダラしてみましょう。仕事も休暇をとり、家事も手を抜き、｢ごめんねーしばらくダラダラモードなのー。許してねー｣とニコニコしながら床に転がってみましょう。 優しいご主人とのことなので、そんなあなたの方がほっとできるし、あなたも楽できるし、一石二鳥です。ただし、あなたは完璧主義の気配があるので、そこは｢多少のホコリでは死なない！｣｢コンビニ弁当があれば餓死しない！｣と自分に暗示をかけてね。 私はあなたとそっくりでしたが、この手で乗りきりました。あくまで安月給のご主人でも、一番大切で失いたくないなら、の案ですが。

トピ内ID：7089514397

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私が立てたトピかと。

🐱
ラテラテ
状況が似てる部分があります…。 私の夫も家事は結構やってくれます。でもまだ年齢も若いもので、収入はそんなに良くなくて。 私の仕事は残業が多く、更に人間関係が悪くてストレス溜まりまくりです。あぁ、もっと夫が稼いでくれればいいのに！と、夫に「金無し時間無し、ダブルで最悪！」と言ったことが…。 少し別居がいいと思います。距離を置いてみると、夫にはこんなに良いところがあるのに私はなんて酷いことを！と見直すきっかけになりますよ。

トピ内ID：6925629746

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だんなさんが転職してもいいのでは

🙂
るみ
何でみなさん、トピ主さんに転職を勧めるんでしょう。「妻だから」「女だから」トピ主さんが転職すべきというのはヘンです。専門職で普通の男性以上に収入があるんですよね。業界や職種にもよりますが、だんなさんの方が転職してもいいじゃないですか。 うちも共働きで子持ちです。私の通勤は30分強、夫は1時間半かかります。夫は完全フレックスというか、完全成果主義で週2．5日くらいしか出社しなくてもいいので、私の通勤に便利なところに住んでいます。その代わり、家賃は私の方が多く出して、夫の出勤日に子供に何かあったら私が即対応できるように、仕事の量やスケジュールを調整しています。夫の通勤時間は長めですが、下り電車なので必ず座れます。 子供が生まれる時、お互いの職場の中間点に引っ越そうかと思いましたが、土地柄があまりよくないのでやめました。 トピ主さんはかなりお疲れのようなので、できれば長期休暇を取って一度ゆっくり人生の優先順位を考えてみてください。でも、仕事はもったいないから辞めないでくださいね。共働きで問題が生じたからといって、女性が辞める必要はありませんから。

トピ内ID：7744034172

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別居OK

041
同じ境遇
同じ境遇です。うちは結婚早々別居に踏み切りました。土日だけ一緒に過ごしています。お互い滅茶苦茶忙しいので、夫婦そろって毎日24時過ぎに帰宅＆朝6時過ぎに家を出なければならないのでは、同居の意味がないと判断したのです。うちも妻の私の方が収入も多いし、仕事が楽しいのはお互い様なので、転職というチョイスは気持ちに程遠かったでした。 決心してから回りを見たら、結構そういう方々は実は世間にとても多いということにも気が付きました。うちは子供はいませんが、お子様がいてもうちと同じように別居されている共働きご夫婦のお話も伺っています。また、別居が離婚に直結するとは全然思いません。 ご夫婦十分にお話し合いをして決めるのと、土日に一緒に過ごす楽しいプランをあれこれ工夫することをお薦めします。平日のTVドラマを録画しておいて一緒に見るとか、必ず二人で美味しいもの食べに行くとか。勿論経済的に無駄も多いし、今とは違う別の悪いこともあるとは思います。でも少なくとも、暴言吐いて落ち込んでいる今の状態より、お互いにとってそのほうが絶対良いのではと思います。

トピ内ID：6693505801

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本心じゃない？

😭
匿名男です。
切羽詰まっている時こそ無意識下の本音が出るものです。 トピ主さんは旦那さんに本当に死んで欲しいと思っているのだと思います。 又、トピ主さんに疲れているのでは？と仰っておられる方々。 これはトピ主さんのれっきとしたDVです。 いかなる理由があろうともDVは許されないんじゃなかったの？ 何故、女性が加害者の場合は許されるのでしょう？ トピ主さん、旦那さんが精神的に参ってしまう前に別れてあげて下さい。

トピ内ID：8933519412

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ＤＶ加害者になってますよ？

041
ＤＶ親の娘
言葉の暴力・精神的暴力もＤＶに入りますし、最近の調査によると、男性からのＤＶ相談もけっこう多いそうです。 >主人を精神的に追い詰めるのを避けるためです。 それは結局、トピ主さんの視点からしか考えていないですよね？ 「自分は変わらない」ということを前提に、という・・・。 もう少し、ご主人の気持ちに添って考えてもらえませんか？ ご自分の性格を見つめ直す気持ちにはなってもらえませんか？ 「死ね」「安月給」と言っても、自分を見捨てないということを確認しているのではありませんか？ また、「家族なら暴言を吐ける」つまり「相手を選んで暴言を吐く」ということをあなたが無意識にしているということは、健全だと思いますか？ あなた自身が変わるために、カウンセリングとか、もしかして自分の親と自分の関係が暴言を言ってもいい関係だったんじゃないか、とか、見つめ直して欲しいです。

トピ内ID：8002067371

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大丈夫ですか？

☁
豆大福
今のままではお互いに苦しいですね・・・ 解決方法としては、次の４つが考えられます。 　１．今の職場のまま働く時間を短縮する 　２．転居や自動車通勤等により通勤時間を短くする 　３．どちらかが退職して、転職しない方の職場の近くに転居・転職する 　４．週末婚 私も今あなたと同じような状況で、私の帰宅時間は２２時ごろ、土曜も 仕事です。一時はあなたと同じようなストレスを抱えましたが、会社の 近くに駐車場を借りて自動車通勤に切り替えたことで、精神的に楽に なりました。 また、夫は私より収入が低いものの料理以外の家事はほとんどしてくれ、 そのおかげで私は独身時代と同じように働いていられます。 新しい就職先を探すのと、新しい夫を探すのと、どちらが大変かと 問われたら、間違いなく新しい夫でしょう？ 「あなたでいい」って言ってくれる会社はたくさんあっても、 「あなたでいい」って言ってくれる男性はそうは居ません。 ましてや家事を多く手伝ってくれる男性は貴重です。 万が一夫婦関係崩壊の危機に面したら、私は迷い無く仕事を辞めます。

トピ内ID：7830998831

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甘ったれていますね

041
kuro
平日、帰宅時間が２２時で、仕事のみなら、そんなに大変ではないでしょ？ 私（男）も、専門職ですが、２２時以降に帰宅します。それから、お風呂掃除などをします。朝は、５時３０分には起床して、子供にミルクを与えたり、お風呂に入れたりします。 土日は、妻と一緒に買い物に出かけたり、掃除をしたり、私の周りもそうですが、普通の生活です。 「安月給」→これは、絶対にいってはならない一言です。普通の会社員は、努力しても賃金に結びつくわけではありません。この点、売上制の専門職とは、顕著に相違します。旦那さんの逃げ場がなくなります。

トピ内ID：9750741689

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私がご主人の立場なら、トピ主さんと連れ添うのは無理です

041
呆
だって自己中過ぎるもの。 疲れているのは二人とも同じなのに、自分が被害者、ご主人が加害者ですか？ ＞暴言も吐きます。安月給だとか、死ねとか・・・です。 ＞後者は本音ではありません。つい出てしまいます。 「死ね」…よくもそんな怖ろしいことを言えますね。しかも、日付が変わる頃ようやく帰宅できる体で家事もしていらっしゃるご主人に。 “つい”なんて軽い理由で言って良い言葉ではないし、本音ではないからといって許される言葉でもありません。 私は、配偶者に「死ね」と言われ、実行してしまった人を知っています。まだ三十代前半の若さでした。 トピ主さんはご主人が万が一そうなっても“つい”言っただけなんだから自分は悪くないと思えるのですか？ また、トピ主さんはご主人を「安月給（こちらは“つい”ではなく“本音”なんですね？）」と見下しておられますが、ならどうして端から高収入の男性と結婚なさらなかったのでしょう？ ＞そこで別居を考えています。 ＞離婚は今のところ、視野に入れていません。 どこまでも身勝手なトピ主さん、どうか離婚してあげてください。 被害者はご主人です。

トピ内ID：7379958369

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夫が仕事辞めればいいじゃない。

041
さちこ
夫は0時帰りでトピ主さんは22時でしょ。 トピ主さんが仕事辞めても夫は0時帰り、だんなの家の傍に引っ越しても22時位にはなるのだから 夫が退職してトピ主さんの職場の傍に住めば21時過ぎには二人で家で楽しく過ごせますよね。 なので夫が仕事辞めればいいと思いますよ。

トピ内ID：2073690656

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毒になる妻

☂
働く妻
最初タイトルを見て、旦那様は忙しくて家事の協力は頼めなくて、子供を抱えて頑張る妻のトピだと思いました。トピ主さんは何を甘えているの？子供もいなくて、家事は旦那様が手伝ってくれて、単に、ご自分が仕事と家庭生活をこなせないだけだと思います。１０時に帰宅するあなたが疲れ果てたとおっしゃり、０時に帰宅する旦那様には家事をさせ、暴言を浴びせる。あなたはおかしいです。結婚する資格はないです。旦那様が壊れないうちに、別れてあげて下さい。人を給料の額で判断するより、ご自分を客観的に見つめ直した方がいいですよ。

トピ内ID：5735897961

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何でも背負いすぎ

🎶
会社員
折角共働きなのですから、上手く他に任せられるものは全て任せたらどうですか？ 知り合いの医師はお手伝いさんが家事を全て請け負っています。 もちろんそれはお金もかかるし極端な例ですが、例えば他の方も提案されている通り、双方から最短距離となるところに引っ越すなど工夫されていますか？ 多少のお金はかかるけど他の人に任せるものは任せたほうが良いです。 切り詰めるにも程があると思いますし。 買い物は宅配に任せる(電話注文でお届け）、家電の充実(自動掃除機：ルンバの導入）、乾燥機機能洗濯機、食器洗い機、クリーニングは引取りに来てもらう、宅配も引取りに依頼など。 あげるといろいろあります。 まずはこういう手を打ってから再度話し合いでしょう。

トピ内ID：1321065540

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わかりますよ～。　気分と発想の転換を！

041
青い空
お疲れ様です。仕事を辞めればと言われても、それは違うのですよ！ね。 こういう時は、あまり大きな決断はしない方が良いと思います。（私も以前そのように医師からアドバイスを受けました。）実際しなくて良かったです。 転居もちょっと待てないですかね。住む場所が変わるというのは結構なストレスがかかります。煩雑な手間もかかります。 それより、気分を変える何かを始められたらどうでしょう。それと発想の転換を！ 疲れていても体を動かすとスッキリします。できれば人の中にいた方が良いので、団体スポーツか、ジムやスタジオなどへ通われては？とにかく今までしゃべらなかったような人と、挨拶や立ち話程度でもコミュニケーションを図るとかなり気分が変わります。 家事はお金をかけてでも（ここ重要！）、アウトソーシング。宅配、生協、ネットスーパーを活用。 食洗機、乾燥機、ふとん乾燥機などをフル活用。アイロンがけは全て宅配のクリーニング。それこそハンカチまで頼みます。 掃除も今はハウスメイドサービスがあります。 しばらくは、できるかぎりの便利さを追求して、仕事以外の時間を休んだり楽しみましょうよ！

トピ内ID：4507990514

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勘違いもここに極まれり

😑
ちゃっぴ
仕事の拘束時間事態は自分の方が少ない癖に相手に同じ量の家事をさせる。 暴言は吐く 挙句の果てに離婚は考えていません。 離婚されるのはアンタだっちゅーの。 慰謝料払って別れるんですよ？ＤＶ加害者なんだから当たり前でしょ？

トピ内ID：1974073116

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実母や義母の手伝いは？

041
共働き母
今は、体力のある高齢の人が多いですよ。 助けを求めましょう。そうしておかないと、万一介護するとき恩返しの気持ちが生まれて全部じゃなくても納得して出来ます。 大変なときは、頼れるものは頼りましょう。周り回って、人助けを出来る時は必ずきます。万策尽くしましょう！

トピ内ID：1164535706

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