夫があまり家に来てくれません

　お話からすると「おめでた婚」でしょうか。おめでとうございます。 　しかし、ちょっと待ってよ、とも思ってしまいます。 　お二人とも、やってらっしゃる順番が違うんじゃないのかしら。 　婚姻届を提出する前に、新居を探して一緒に住み始めればよかったのではないか、と思うんですね。 　やはり、ご主人はずっと実家で生活、母親に弁当も作ってもらってるそうですから、食事も洗濯もすべて母親におんぶに抱っこ。ご主人にとって、こんな楽な暮らしはありません。そこから脱却するには、ある程度気持ちの踏ん切りがつかないと難しいんじゃないでしょうか。 　妊娠しました、婚姻届出しました、では正直結婚生活がスタートしたとはいえません。 　一緒に暮らすことこそ、新婚生活のスタートなんです。つまり、結婚とは「生活」ということなんですね。 　貴女は今、医師から安静にしているよう言われているんでしょう？だったら、今は家事なども出来ないですよね。 　切迫流産のおそれがなくなったら、一刻も早く一緒に生活をスタートしてください。それですべて解決します。 　お大事になさって、元気な赤ちゃんを産んでください。 　

トピの内容をご主人に伝えてみてはいかがでしょう。 もう夫婦になったのです。 なんでも意思疎通していかないと、やっていけませんよ。 ちなみに「どう思われますか？」の答えですが、 私としては特におかしいとも思いません。 トピ主さんが住んでいる家は、トピ主さんの家だからです。 ２人の家じゃないからです。 実家だと母親に家事を全部してもらえるのも、ご主人からしたら魅力的ですよね。 会社に近いのは魅力的ですが、婚姻届を提出したとは言え、独身の頃から住んでいるトピ主さんの独り暮らしの家に入り浸るのは、なんとなく図々しい気分になるのかもしれません。 週２回と言うのは、休日ですか？ 休日であれば、平日は仕事が忙しくて行けないと言う理由もあるでしょう。 結局、本当の理由はご主人にしかわからないので、ご主人に聞いてみて下さい。 私はこう思ってるけど、あなたはどうなの？　と、このトピの内容で聞いてみるのが良いと思います。

サクラさんは切迫流産と言われて安静が必要で 一緒に生活したら嫌でもサクラさんが家事をしないと行けない状態になるから負担を減らす為に帰ってる？ 少なくとも毎日　朝早くから台所でお弁当を作るのは大変だと思うんですけど？要らない心配や負担をかけるよりは実家の母親に頼めば今までと変わらないから作っても良いと言われたし 実家に帰ればサクラも気兼ねなく寝てると思ったから？ もしも私がサクラさんと同じ状態で家の主人が週末しか来なくて実家に行ってる状態なら　そう考えますけど？ サクラさんは違うんですか？ でも、本当は心細いから一緒に居て欲しいと私なら話します 負担がかかって心配だと言われるなら なるべく顔が見たいから早く終わったときだけでも良いから寄って欲しいとか希望を言うと思います それよりも心配なのは　どうして聞かない。聞けないかだと思うんですが？ 時間を作って話し合ってくださいね

切迫流産の妻を一人暮らしさせてるのですか？ 申し訳ないけど、あなたのご主人は思いやりが全くないですね。 理由を聞いたって多分くだらないことですよ。 引越しが２回になるから～とか、俺が行くと家事が増えて大変になるだろうから～とか。 それをそのままにして弁当まで作っている母親もおかしいですが、 大方その母親にいわれたことを深く考えずに従ってるんじゃないですか？ でもね、自分の子を孕んだ妻が流産で臥せってるんですよ。 たとえそれが悪意じゃなくても親の提案でも、 大変だろうな、心細いだろうな、何かあった時のために傍にいてやろうって 思えないご主人は、夫としても親としても失格です。 トピ主さんは今、ご自分が弱い立場と感じているでしょう （手伝をしてもらってるなどの表現から）けれど、考えを改めてください。 今が一番強く出られるときです。 これを許して出産・同居に入ってしまったら、もうご主人は治りません。

ご主人の生活の拠点が未だ実家だからです。 ご主人の生活に必要な物は未だ実家に置いてあるのだし、トピ主さんの家に頻繁にご主人が行ったら、トピ主さんが身重の身体で彼の分の洗濯や食事・弁当の準備をしなければならなくなります。ご主人はそれらの事(トピ主さんへの負担も含めて)を総合的に考えて、週の大半を実家で過ごしているのではありませんか？ 婚姻届を出したとはいえ、実際に｢二人の生活｣が具体的に始まるのはアパートに入居してからだと思います。物理的には何も変わりませんが、精神的な面で言えばアパートに入居してから婚姻届を出すべきでしたね。