不妊治療を数年続けて、まだ子供に恵まれない主婦です。子供が出来なくても前向きに明るく生きていこうと思いながら頑張ってます。不妊治療は精神的にも肉体的にも経済的にも辛く、周りに聞かれるのはいつも「子供は？」その度に心を痛めてます。TVでも不妊治療について取り上げられることはありますが、子供が出来ない悲しみや苦しみを取り上げる事は少ないように感じます。私の周りはほとんど子育て中で、友人に不妊治療の事を話してますが、子供の成長した報告や写真などメールで送ってきます。その度にまた寂しい気持ちでたまらなくなります。同じ女性でも理解を得るには難しく、ましてや男性にはもっとわからないから、TVでも女性に対して失礼な発言を平気で言ってしまうのでしょうか。先日、電車に乗っていると、隣にいた二人の老夫人が子供のいない夫婦のことを話してました。子供を育てて苦労してないから、世間がわかってない、あれはダメだと。子供が出来なくて育ててないと、いったいどうなのでしょう。どうすれば、もっと理解してもらえるのでしょう。みなさんのご意見、よろしければお聞かせ下さい。

不妊治療について、子供のいる方、いない方へ。 | 家族・友人・人間関係

昔の人の価値観は変えられない（1）

難しいですね

2008年03月19日 15:31

私自身は子供がいますが、友人が不妊治療をしているので、多少なりとも辛さはわかります。写メで子供の写真を送ったりなんて一切しません。何より不妊治療をしている＝子供が欲しいからなのに、わざわざ我が子を見せ付けるような真似をする人は、想像力が足りないのか、痛みに鈍感なのかでしょうね。ただ電車の中での老婦人の会話については、仕方ないのかなと。老ということは、かなりお年を召した方ですよね。その方の若い頃は、女は子供を産んで育てることが仕事で、それが出来てこそ認められる、というような風潮もあったのではないでしょうか。あくまでも想像ですが。そんな時代を生きてきた人に、ましてやもう年寄りと言える年齢の人に、｢子供を産んで一人前｣という価値観を変えろと言っても無理だと思います。もちろんその時代でも、赤ちゃんが出来なくて辛かった人もいるでしょうから、そういう方は違うと思いますが。続きます。

トピ内ID：1068190252

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幅広い理解は無理

むん

2008年03月19日 15:56

表面的なつき合いの友人、ましてや赤の他人にまで理解してもらおうとするから、辛いんじゃないでしょうか？例えば、ご主人に理解してもらえているのなら、それはとても幸せなことだと思います。他人の状況の理解って、経験してないと、経験していても難しいですよ。うちには、子供がいますが自立不可能な障害児です。健常児を育ててる友人や知り合いもたくさんいますが、私に気をつかったり、遠慮したりしません。それでいいと思ってますし、それが有り難いです。別に悲劇のヒロインでもないし、気をつかわれる存在でもないと思うので・・・。世間も、障害児に対してキビシーですが、ごく一部でも理解してくれる人がいて、それに感謝の日々です。肉体的にも経済的にも辛くても不妊治療をすると決めたのは、トピ主さんじゃないですか？私も、自分で決めて産んだ子なので、どんな子でも受け入れるだけだし、こうなってしまったからには、こうなってしまったなりの幸せを見つけたいと思ってます。実際、幸せですよ、みんなと同じじゃなくても。

トピ内ID：4531794921

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いないことの理由なんて関係ない

🐶

一休

2008年03月19日 16:21

子供のいない主婦です。「夫婦の間に子供は必要」と考え、そこに重く価値を置いている人にとっては、「作らない人・出来ない人」の区別なんて本当はどうでもいいことなんだな、と常々感じています。結局そういう人たちは、口では「出来ない人は別として、作らない人は……」と「出来ない」ことに理解を示すフリをしますが、言い分を聞いてみるとその中身は『「子供がいることは」こんなに立派で価値があることなんだ』のオンパレードで要は「子供がいる」ということの重要性をうったえるのみ、結局は「出来ない人間」のことも同情こそすれ心の奥底では見下しているんだな、と感じます。そういう人たちに理解なんて求めても無駄です。確かに、子供を産まないとわからない、子供という存在への深く強い感情や、子育てしないとわからない苦労や喜びというものはあるんだろうと思います。でも「子供の有無・子供を作らない/出来ない」という区別も何も超えて、一人の人間としての価値というものをお互いにもっと重く考えることが今必要になってきているのではないかと思うのです。自分に誇りを持って生きるしかありません。

トピ内ID：9720032362

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昔の人の価値観は変えられない（2）

難しいですね

2008年03月19日 16:21

ただそんな私でも｢理解しているか｣と聞かれたら、はっきり｢はい｣とは言えないです。最初に書いたように不妊治療をしている友人に、子供の写メを送ったりなんてしません。子供の話題だって聞かれたら答えるぐらいで、わざわざ子供の話題を振ったりはしないです。でも、どこかで友人を傷つけていないか、不安になります。一度だけその友人に｢子供のいる○○(私)に私の本当の苦しさは理解できない｣と言われたことがあります。友人が｢何でいらない人には簡単に子供が出来るのに、望んでいる私には出来ないのかな｣と私に言った時に、｢今は夫婦でもっと楽しみなよっていうことじゃないのかな｣と答えたことが原因でした。その後、友人から｢あれは八つ当たりだった。○○が悪いわけじゃないのにごめん｣と言われましたが。友人が言ったように私には理解できないのかなと思います。あくまでも想像しか出来ないなと。友人がそれでも私と仲良くしてくれるのはすごく嬉しいし、だからこそ不用意な発言で傷つけないようにと思っています。

トピ内ID：1068190252

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子供の欲しくない既婚者です

せんして

2008年03月19日 15:56

子供が欲しいと思わない兼業主婦です。私の家庭は、おそらく子供を育てていない世の中わかってない、駄目夫妻なのかもしれませんが、もしその地位から脱却したいのであれば、養子をもらうという手がありますよね。新たに子供をつくらなくても、困っている子供が世界にはたくさんいます。その子らを幸せにしてあげるということも出来ますよね。とはいえ、私は子供というもの自体が苦手ですので、「はいはい、駄目人間で結構でーす」と思って幸せに暮らしています。友達に子供が出来ような何があろうが、何も感じません。それでも、私は幸せですよ。

トピ内ID：8199548611

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理解は難しい。でも・・・

😣

子ども無しの番人

2008年03月19日 16:41

私は、持病が原因で、子供を授かる事が出来ません。不妊治療も諦めました。子供が欲しいのに授かれない、世間の偏見等たくさんの辛さを味わったので主さんの気持ち、理解出来ます。「自分達の所には何故赤ちゃんは来ないのだろう？」主人と一緒に泣いたこともあります。友達の家に呼ばれて、子供を抱っこさせられた時には涙が溢れそうで、あやしながら必死にこらえました。子供がいない事を人に聞かれても、暗い顔を出来ないので、誤魔化して明るく答えていますが、それが、能天気に移ってしまうのでしょうか？正直な辛い気持ちを小町の掲示板に書いても「悲劇のヒロインぶってる｣等のレスが必ず付くし、最近、小町でも不妊で悩んでいる方のトピがありましたが、やっぱり辛辣なレスが付いていましたね。子供がいないだけで、子持ちの人からの虐めとみられるレスが横行しているし、それには深い憤りさえ覚えました。子育てで悩んでいるトピには、虐めのレスなんて皆無に等しい、世の中には子育て支援の所が沢山あるし、これからも増えつつある。それに大して、不妊に関してのサポートは、少なすぎる。続きます・・・。

トピ内ID：7508107218

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続き・・・（理解は難しい。でも・・・）

😣

子ども無しの番人

2008年03月19日 16:41

特に掲示板は匿名なので、世間や、子供がいる人からの本音が聞けてしまう所もあり、実はこのようなところで傷付く事が多いです。（中にはストレス発散で、相手を傷つける目的の人もいるので）私自身はこれからも、とても残念な事ですが、子供がいない人への偏見は無くならないだろうし、子供が欲しくても授かれない苦しさは、当事者でなければ、理解してもらえないと思います。そもそも、子供がいない＝人間が出来ていないなんてとんでもないです。皆、それぞれが一生懸命に生きていますよ。ある番組で美○明宏さんが、同じ立場であるゲイの方が苦しみ自殺をした事をきっかけに「負けてたまるか！私達に対する偏見を世の中から無くしてやる！」との思いで頑張っているとの事を話していました。その事を聞いて私は勇気付けられました。理解してもらうのは難しい。だけど、偏見や虐めに対しては、もっと強気に出ていいのだと・・・。不妊の方や、子供がいない人に対しての差別的なレスを見つけたら、私は注意します。このトピが、また荒れない事を祈ります。

トピ内ID：7508107218

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自分の痛み

😀

同居長男の嫁

2008年03月19日 19:37

自分の痛みなんて他人にはそう簡単に理解できるものではありません。私も不妊治療の末やっと子宝に恵まれました。でも、治療のことは本当に親しい人にしか話してないし同居の義父母にも言ってません。理解して欲しいとか同情して欲しいなんて思いません。それは自分と同じ考えの人もいればそうでない人も世の中には多くいることを私はわかっているからです。夫が理解し、味方になり協力してくれればそれだけで私には十分でした。勿論辛かったですよ。どれだけ枕を涙で濡らしたことか。そしてなんとか授かった今治療で病院から貰った膨大な領収書ファイルをこれからもずっと大事にしていくつもりです。不妊治療に対しての偏見は未だに多くあると思います。とても嘆かわしいことではありますが私は人がどう言おうと、どんなに傷つけられてもそんな心の貧しい人達には負けたくないと思ってます。支えてくれる人が1人いればそれで十分です。

トピ内ID：1449352209

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開き直りました

😀

みーちゃん

2008年03月20日 19:18

トピ主さんのように不妊治療を受けられるだけ羨ましいです。うちは、もともとわたしがパニック障害持ちで、ほぼ同時期に夫婦してうつ病になりました。共に、うつ薬・抗不安薬・睡眠薬・下剤など、各々１０種類程度服薬してます。夫は今までに２回休職し、今は多少の残業ができるまでになりました。わたしも趣味のピアノのお稽古再開、行政書士の取得目指して学校に通学しています。この程度まで回復はしていますが、うつ病は波があるのでなかなか安定しません。なのでいつ減薬できるかは目途はついてません。それに、わたし自身、生理が来るのが早い（２０～２２日周期）ので排卵がうまくされていない可能性と、子宮口が異常に狭いので出産は帝王切開のみ。不妊治療は子宮口が狭いので治療不可能、と大学病院で言われました。なので、どっちにしても子供は望めないし、妊娠はしてはならないし、できない状況です。もうわたしも３６歳。今年３７歳になります。病気がいつ治るか、治っても再発防止に一生薬を服薬するのかわかりません。なので、外野が何を言おうと聞く耳は持たない、と開き直っています。

トピ内ID：7253772275

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人間性を垣間見られます。

🐱

はちわれ

2008年03月20日 22:08

私は　６年の結婚生活経て　独身に戻りました。子供はいませんでしたので偏見は　充分経験しました。（離婚理由は　別のことです）「子供は？」は何度も聞き慣れた質問なのであまり傷付かないで済んだのですが、心配しての「子供は？」か、悪意のある「子供は？」かを判断できるようになりました。これは質問主に子供がいるかどうかで分かれるんじゃなくて人間性だと感じました。「子供」に関してのことばかりじゃなくその他のことでもデリカシーがなかったりしましたから。理解してくれている人も沢山います。その方達の為にも悲しい顔ばっかりしていてはいけませんよ。

トピ内ID：0616749753

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私の考えとしては

桜子さん

2008年03月21日 10:55

他人へ不妊の苦しみや辛さを理解して欲しいとは望みませんでした。ただその代わり他人の傷口に塩を塗るのは止めてもらいたいと思いました。わたしは6年の不妊と3年の不妊治療の末体外受精で子供が授かりました。子供が出来ない間は毎日のようにあらゆる人に子供を作らないのは親不孝、寂しい老後、我侭、結婚した意味が無い、とか説教されることもありました。子ども無しの番人さんの仰る通りで頷きながら読んでいました。子供産んだ時、へぇー子供産んだら食事はついてて皆は優しくてくれるし、渡されたパンフレットには育児相談やらサポート至れり尽せりなんだと衝撃を受けました。育児ノイローゼになった時にトピを立てたら優しい言葉を沢山貰えて涙が出たことがありました。不妊の悩みについて批判的にレスしている人がゼロになれば不妊の人の悩みも精神的な面では軽くなると思います。子育てって辛くても幸せを感じる時が必ずあるのに治療は闇、悲しみの連続で光が一切無いので全然違うし。わたしは治療中のことを一生忘れません。

トピ内ID：4421076078

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でも

ぶるー

2008年03月21日 12:36

同じ不妊の方同士なら分かり合えたりしますよね。子持ちだって同じような所はありますよ。父親である夫、実母や義母、同じ母親同士でさえ、違いなんて山程あります。母は強しという言葉がありますが、強くならざるを得ないんです。やらなければいけない事を黙々とこなし、子供の前では悲しい顔すらできません。日々、前に向かっていかなくてはならない、その繰り返しです。多くの人達に理解されていないと思われているようですが、では逆にあなた達は他の人達の事をどれだけわかっているんでしょう？「わかったつもりでいる人達」これが私の認識です。それでも、違って当たり前だと思うからスルーできるんです。＞一人の人間としての価値というものをお互いにもっと重く考えることが今必要になってきているのではないかとそうは思いません。向き合うべき相手が他にいるからです、しなくてはならない事が他にあるからです。そもそも、１人の人間としての価値なら皆平等にあると思いますから。

トピ内ID：0784039052

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私は恵まれませんでした

🐴

ポチ子

2008年03月21日 16:09

トピ主さんのお気持ちは本当に本当に痛いほどわかります私は３８歳ですが不妊治療の末　子供に恵まれることがなくもう今は諦めて夫婦二人で暮らしています。散々治療もして、精神的にも肉体的にも経済的にも限界を迎えたので諦めることにしている現在は当時にくらべたらとても楽ですがやはり外野からの心無い言葉や偏見で苦しむことが多々ありますねそれから自分より若い友人や知り合い、職場の人が続々と妊娠出産をする度にどうにもならない心のモヤモヤと悲しさが出てしまいますテレビなどで少子化について論議されていても不妊の問題についてはどうも避けられているように感じるしその度に怒りとやるせなさが募りますが最近思うことはこういう気持ちは簡単に人に理解してもらえるものではないということですね。男女一人ずつ生んでいる私の母親ですら私の状況を知っていても悪気も無く『娘を生んで良かった。○○さんは息子だけだから本当につまらないわよ』とか・・どちらも生めない私に毎度のように言ってきたりもするし。だから開き直って生きていきますよ～。子育てしたから大人なわけでは全然ありません

トピ内ID：8817736603

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お辛いですね・・・。

🎶

とろまぐろ

2008年03月21日 16:09

とてもお気持ち、共感できます。私は産婦人科に長いこと勤務していました。そこで、私がいつも思っていたことは、他の人は経験できないことを経験することで、より自分の人生を幸せに生きるきっかけにできれば、それは最高にすばらしいことだな。って言うことです。きっと、そういうのを、「前向きに生きる」っていうのだと自分では思っています。悲しみや苦しみを経験しないと、人は優しくなれないです。残念ながら、子供を産んでこそ、一人前の女性だという考え方の方も、まだいらっしゃるようです。戦後、貧しい時代、男女差別などあった時代を生き抜いてきて、苦労してきた方など、そういう、封建的な感覚が、また残っている方もいるのだなぁ・・・と、自分も相手の方を理解していく必要もあるのかもしれませんね・・・。ごめんなさい、答えになっていないかもしれませんが・・・。

トピ内ID：0949710609

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現状を楽しむ

🙂

たまき

2008年03月21日 16:26

子供がいらっしゃらなくても、とても素敵なご夫婦を知っています。もうすぐ５０代ですが、お互いをニックネームで呼び合って、尊敬し合って、本当に仲が良いんです。その方は、「昔は子供が欲しいと望んだ時期もあったけど、くよくよ無駄な時間を過ごしても仕方ないから、夫婦２人で楽しく快適に暮らす事に決めた！。ほんと幸せ。」とおっしゃっていました。子供だけが全てじゃない！って、私も思います。子供だけが生き甲斐の夫婦より、ご夫婦２人がお互いを想い合って仲良い方がずっと素敵です。偏った見方をする人なんて、相手にする必要ありません。トピ主さんが、早く変な呪縛から解き放たれますように・・・！

トピ内ID：3514528666

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想像力のもんだい

🐱

ゆき

2008年03月21日 17:43

世の中には、苦しみを経験しなければわからない人と経験しなくても想像できる人がいるのだそうです。私は不妊を経験してはじめて、その他の色んな苦しみを少しだけ理解し、人を傷つけないようにと心がけるようになれたと思います。できない人を見て悲しむよりできる人を見て、えらいなぁと思うほうが心が綺麗でいられる気がしませんか。できない人には期待してもしょうがないですもんね。それとも、自分で不妊のつらさを説明して回りますか。どちらを選んでもそれは自由です。

トピ内ID：2679377655

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これは平行線だと思います

😀

不妊治療中

2008年03月21日 16:42

「子供ができて当たり前」と思っている人にはわかって貰えないと思います。「なんでお風呂入らないの？」と同じ位の疑問なんだと思いますよ。私達が不妊だと知らない友人は「子供はいつ作るの？」「子供は可愛いよ」「仕事ばっかりしてたら駄目だよ」「両親も孫をみたいよ」「長男なのにどうするの？」私がここで「子供ができないのよ！」と泣いたらどんな反応をするんだろうと思いながら「なかなかねー」とノラリクラリとかわしてます。私が不妊だと知っている人は「○○が良いみたい」と色々教えてくれます。凄くありがたいです。でもこれも微妙みたいで、教えてくれた人が（不妊～出産までを仕事にしている人です）「他の人に言ったら連絡がなくなってね・・・。」と言ってました。主人は「いちいち「子供は？」って聞いてくる人は、他人のプライバシーに入ってきて学がないんだから、知らん顔しておけ」と言ってます。冷えが体に悪く、半身浴や足湯をして体を温めた方が良いそうです。私は足湯をする時間がないので、体を洗う時にお湯をはったバケツに足を入れて頭や体を洗ってます。

トピ内ID：2726121696

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う～ん・・。

😑

ぴいち

2008年03月21日 19:37

治療経験者です。はっきり言って不妊の苦しみは同じ思いをした人にしかわかりませんよ。私は共に戦った夫でさえ１００％私の苦しみを理解してくれていたとは思いません。でも仕方ないんですよ。きっと。それは不妊治療に限らずだと思います。「分かってくれ」と思うことはやめませんか？他の誰かのせいで不妊になったわけではない、自分の意思で辛い道を選択したのですから。私は治療中「子供は？」の声を聞かないように自分から「不妊なんです」とはっきり言っていました。そこまで言われて言葉を返してくる人は一人もいませんでした。不妊が悪でも可哀想でも治療が後ろめたい事でもなくなるようなそんな風に世間の人が見てくれるにはまず、当の本人が理解を求めようとすることがマイナスではないかと思います。人は人。自分は自分ですよ。

トピ内ID：0674240191

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相手は変わらない

😍

subeki

2008年03月21日 20:12

そんな人は性格がねじれてるので、性格を軌道修正しない限りは変わらない。こっちが強くなるしかない。きついことを言われたら言い返すしかないと思う。でも多少のことはスルーすることも大切。

トピ内ID：8978471698

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相手に期待しない事

さくら

2008年03月22日 21:24

皆さんこんばんは。不妊治療中の主婦です。　私は不妊治療の事を夫以外には誰にも言っていません。理由は　　1子作りは夫婦の問題であり他人にあれこれ言われるのが気持ちが悪い。　　2不妊治療は経験者又は当事者にしかわからない。(相手に自分の気持ちを理解してもらおうなどの期待は無駄) 　　3不妊治療の事を友達に話して同情や励ましてもらったからといって妊娠できるものでない。　　トピ主さんの気持ちはよーくわかります。相手に期待をするから辛い思いをするのではないでしょうか？旦那様が理解して協力してくれるだけで十分幸せ、旦那様と結婚できただけでも幸せ。夫婦が幸せならそれでいい。周りの人の言動に傷つくことがありましたが、そういう人達は自分の事しか考えてないので他人への配慮が欠けているのです。　　　　　　同じ土俵に立ってはいけません。相手にしない。辛い事を見つけるのではなく、今ある夫婦の幸せを見つけましょうよ。不妊治療頑張りましょうね！！

トピ内ID：0456539512

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そうだなぁ・・・

かすみん

2008年03月24日 11:48

仲良しの友人から相談されたとしたら、で考えてみました。つらい状況の友人を救ってあげたい、少しでも明るく前向きに、日々の暮らしを楽しんで過ごしてもらいたい、強くそう思う事は間違いないと思います。そんな私が言える事は、自分がつらい状況になった時、そこから這い上がれたきっかけ、方法、そういうものを伝えるんじゃないかと。こうしたら変れたよ、楽になれたよって意味で伝えると思います。傷付く事を無意識に言ってくる相手はいるんです。悪気もなく。でも、そういう相手に全て傷付いていたら、悲しんでいたら身が持ちません。スルーするか、距離をおきます。悲しくなるような場所に身をおかない、相手に期待するばかりではなく、自分が変るんです。自分の幸せの為にです。私は今は子供の事で悩んでいます。すぐに解決出来るような問題ではなく、長いトンネルを想像すると全てが暗闇のようです。でもいろんな人と話すうちに、人は誰でも何かしらかかえていたりする事に気付きました。それでも明るく過ごそうとしていれば、いい風が吹いてくる・幸せな気持ちになれる瞬間が増えてくる、そういう事も知りました。

トピ内ID：2610589576

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色々考えさせられました。

蛍

2008年03月24日 14:07

不妊治療の方の欄に、気安く書いたのが間違いだったのかも知れませんが、色々考えたけど、私自身、亡くなった子の方が４ヶ月は生きていました。その間も病院のカウンセラーの方が呼んでもいないのに、毎回来たら寄ってきてくれました。ＮＩＣＵの中の双子でも、特別な事例として５ヶ月程は、病院と家との往復で、両親と夫だけの人間関係でした。友達からも産んだのでシツコク色んなメールがワンサカやってきます。「子供大丈夫？」って。亡くなるって言おうか言わまいか？今、生きてるのに亡くなるって言いたくない気持ち。それに赤ちゃんなので成長もしてる喜びなど、報告したくても出来ない悶々とした気持ちがあり、完全にシャットアウトしてました。この気を使ってくれる人達の中で生きてたらいいや。そう思ってました。助かる赤ちゃんを見ては傷つき、窓こし面会で喜ぶ祖父母達（他の人の）を見ては、うちには無い光景だな・・・と更に傷つき本当に色んな事で傷つきました。誰からも喜ばれないんだなと。相手の同情も受け止めるのに、しんどく感じた時期もあり、完全に殻に閉じこもって生きてました。

トピ内ID：1036381966

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色々考えされられました２

蛍

2008年03月24日 14:07

段々、このままでいいのかな？と思う時期がきたんです。この狭い人間関係の中で、ずーとやっていくの？って。誰かに子供の事を聞かれると傷つくしシンドかったから殻にこもってました。心配してくれる兄でさえ会いたくなかったし、義理両親などもちろん会いませんでした。段々これではいけないと思って、少しづつ友達にも告白していきました。相手の子のドン引きや同情やら沢山の気持ちを受け止める事も正直疲れました。でも段々、それも人生と思うようになりました。更に月日がたつと、友達だけなら、皆気を使ってくれて当たり前って思うようになりました。社会復帰もしたいので仕事に応募しました。子供の事をどう言おうか？隠そうか？迷いましたが正直にいいました。「何だこいつ！！」って言う人もいますが、お節介な友達も、そんなのも含めて生きていかないといけないって段々思ってきたんです。傷つきたくなかったら寂しいけど狭い人間関係の中で生きてれば傷つかなかったです。でも、そんなの寂しいから私は傷ついても沢山の人間関係の中で生きていきたいと思ってます。

トピ内ID：1036381966

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色々考えさせられました３

蛍

2008年03月24日 14:07

カウンセラーの方がいっていましたが、殻にこもる事も自分を守っている事なので悪い事じゃないって言ってました。少しづつ時期がくればそれを乗り越えればいいって、振り返ればカンセラーでさえ煩く感じてたなぁと思います。不妊とはまた全然違いますが、前を向いていって下さればと私は思います。色々不愉快にさせてしまった方々ごめんなさい。

トピ内ID：1036381966

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理解のある社会になってほしい

mitoko

2008年03月24日 15:27

お辛い気持ちよく分かります。結婚したら子供が出来ると考える人、多いですよね。数字的に昔は、確率が高く子供が授かったようです。なので、年配の方から見たら当たり前なのかもしれません。今は、男性の不妊率、女性も高くなっている様です。不妊の原因も、女性も男性も同じぐらいの確率なのに女性ばかり責められてしまう現実もあり・・私は、持病があったので結婚後、妊娠をする事が出来ませんでした。でも、不思議と悩む事もありませんでした。聞かれても、まったく傷つく事がなかったです。ところが、持病が完治し、いざ妊娠をしたいと思ってからでした。毎月の生理をを迎える度に、鬱々とし、友達の子供のメール、出産報告に落ち込む自分が居ました。不妊治療が、こんなに苦しいと思わなかった。アドバイスになっていなくてすみません。子供をほしくても出来ない人、出来なかった人しか本当の苦しみが分からないだろうなと、思うこの頃です。不妊が増えたとしても、少数です。思いやりのある社会になって欲しいです。

トピ内ID：3853456942

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結局、自分を傷つけているのは…

🙂

rinco

2008年03月24日 15:27

　自分自身ではないかと最近思うようになりました。３５歳、５年治療を続けていますが一度も妊娠した事がありません。つらくて苦しくて泣いて泣いて友達と会うのも全てやめて淡々と仕事をこなす日々、主人と旅行に行っても美味しいモノ食べても何もかも心から楽しくなくて…でも何故か、ふと『楽しくなくしてるのは自分じゃん！』と。今までは子供は？って聞いてくる他人のせいで傷ついてるんだって思ってばかりいたけど結局他人の言葉尻を取り上げて『どうせ私はダメだから～人として成長してないから親になれないんだ』とか話し脹らまして勝手に子供は？って聞いてくる人から言われた気分になっちゃって… 　拙い文章でスミマセン…でもダメな自分、嫌いな自分を作り上げているのは他人ではなく自分自身なんですよ。誰もアタナの事を傷つけたりしてないんですよ。傷つける程興味なんてないんですよ。もし私の言ってる事に少しでも共感できるならダメな自分を愛してやりましょうよ。私もまた明日は泣くかもしれないけど『あ、またネガティブrincoが私の悪口言いに来やがった』って追い払ってやりますよ。自分を幸せに出来るのは自分しか居ないと思いますよ♪

トピ内ID：2079020047

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理解する努力

😨

りんりん

2008年03月24日 15:27

不妊を伝えているのに子供の話をあまりに多くしたり、写真を見せたりするのは、無神経な人だと思います。本当のつらさや苦しみは本人にしかわからないと思いますが、友人であれば、「もし自分がそうだったら」と考えて行動しなければいけないと思います。でも、無意識に傷つけてしまうことってありますよね。本当の友達であれば、そうゆうことをされると傷つく、と言って欲しいです。「ごめんね、今は子供の話は聞けないの」と言って欲しい。私も不妊でした。治療に関してはあまり人には話しませんでした。”私が治療してるって知ってるのに、そんなことを言うなんて”というような気持ちになりたくなかったから。相手が知らないと思えばガマンしやすいから。それに、自分が不妊だと気づく前は、私も、相手が不妊だからって子供の話を避けたりして気を遣うことは、逆に相手に失礼だよね～なんて勝手に思ってました。そして、今となっては、そんな時、友達ならはっきり言ってほしかったなって思いました。でも、自分がつらい治療を経験して、「言われなくても相手の気持ちを理解するように努力することも必要」ということも実感しました。つづきます

トピ内ID：6686055239

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つづきです

😠

りんりん

2008年03月24日 15:27

子供を育てないと世間がわからない、といった言葉を治療中にきくのは確かにつらいと思います。私は治療の末になんとか一児を授かりました。子供がいて初めて、人の親切を本当にありがたく思うことが多々あります。ベビーカーを持ってくれる、そんなささいなことでもありがたく感じ、本当に人は一人では生きていけない、と大げさですが思ってしまいました。一人の子供を育てるのも、まわりのいろんな人の助けがあってできることなんだ、と。子供がいない時にはわからなかった。世間がわかる、という表現は正しくと思うけれど、世間の見方は変わります。ただ、子育て一つのきっかけであって、子育てをしてなければ、世間がわからない、ということはないと思います。いろんな人の言葉にナーバスになりますが、感情をシャットダウンして傷つかないようにすることも心のために必要だと思います。私の場合はスポーツに打ち込みました。つらい思いをする友達とは距離をおいてもいいと思います。子供を授かった今でも、不妊中のつらさは誰にもわかってもらえなかった、私は一人でがんばったんだ、と思っい悲しくなります。傷つかないように自分で自分を守るしか方法はないと思います。

トピ内ID：6686055239

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個人の選択を尊重出来る社会になるといいですね。

🐤

はあと

2008年03月24日 18:20

　他の方もかかれていますが「世間」・・特に年配の人に理解してもらうことは難しいかと思います。　ただ、時代と主に「世間の考え方」も、緩やかにかわってきていると思います。例えば、昔は「女はクリスマスケーキ」２５まで売れるけれど、それ以降は「売り物」にならなくなるなどと言われていましたよね。でも現在は、むしろ「そんなに早く結婚しなくても良い」と考える人のほうが多いと思います。　それから「不妊」と同列に書いて申し訳ありませんが、「ニューハーフ」と言われた人も、世間には認知されてきて「そういう生き方もあってもいいんじゃないか」と、多くの人が思うように、なったのではないでしょうか？　「子供を持つ」「子供を持たない」「結婚する」「結婚しない」・・個人の生き方について、他人がとやかく言わない個人の人生を尊重する社会になってほしいとおもいます。　時間はかかるかも知れませんが、日本もいずれ、いい意味の「個人主義」で、他人のことを詮索しない社会になるのではないか・・と私は感じます。

トピ内ID：7135917395

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辛さを比べるのは止めましょう

ナプレ

2008年03月25日 12:13

蛍さんご自身が大変辛い思いをされているのに、しっかりとお話をして下さり本当にありがとうございます。私も心無いレスに胸を痛めた一人です。お辛い経験をされた蛍さんからの「社会で生きる」という言葉はとても重みがあると思います。不妊治療をしている人には不妊治療をしている人しか分からない痛みが、子供を亡くした方には子供を亡くした方にしか分からない痛みが、確かにあると思います。だからといって、「私の辛さは経験した人しか分からない」で果たして良いのでしょうか。辛さは個人的なものです。他の人と比べられるものではありません。はあとさんが挙げているニューハーフの人たちだって、身内からは絶縁され、見知らぬ人からは後ろ指をさされ、自分自身も性の不一致に深く悩み辛い思いをしている人がいたのでしょうね。自分が辛い思いをしたからこそ、他の人の辛さにも寄り添えるようになれると思いませんか？心無い言葉や視線に傷つく人が、少しでも減るようにしたいと思いませんか？経験は違っても、周りからの言葉に傷つく人はたくさんいるんです。

トピ内ID：1547633845

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不妊治療について、子供のいる方、いない方へ。

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