親への感謝の気持ち

レス9

（トピ主 3 ）

🐷

メレディス

2012年04月25日 12:46

ひと

現在、２人目妊娠中で金曜日に予定帝王切開にて出産します。今回は切迫流産で１週間、切迫早産で３月中旬から入院しており、上の子(一歳)の世話、洗濯物などのお世話を親にしてもらってます。お見舞い(洗濯物を届けに来てくれる)に来る度に毎回ではないですが、あなたのご主人はこんなにも私達からしてもらえているのに、感謝が足りないとこぼします。確かに、たまたま近居のためお世話になれてますが、近居でなかったら夫が１人で上の子の世話等をしなくてはいけなかったとは思います。一応、毎年お盆と年末にギフトを送っているのですが、昨年末のギフトが、たまたま義妹一家にも送ったようで同じものを送ったのが気に入らないと。同列に扱うのは感謝が足りないからだということです。一応、私なりに都度気を利かせて？別途色々するようにしてるのですが、そういうのは見事に忘れるというか、当然だからと気にしないようで…。もちろん、今回の入院でお世話になった分は産後落ち着いたら何らかの形でするつもりはあります。きっとどんなに形で表しても、更に要求してくるだけなのですが、どういった感謝の表現をしたらいいのでしょうか？

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分かります　貴方のお母様の言い分には

🎶

おばあちゃん

2012年04月25日 18:31

前夫もそうでした。とにかく無口　おべんちゃらも言えず　私は多分あなたの旦那も　言葉が足らないと思いますよ。おかあさんしんどい目させてすみませんとかいっていますか？　上の子預けてるようですが結構お金もかかりますよ。お礼とその分（生活費）払いましょうね。無いから文句がでてくるんですよ。

トピ内ID：0006752833

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言葉が足りない・・ということ

☀

みかん

2012年04月25日 18:31

あなたが抱えている気持ちはよく分かります。では、ご主人はどうでしょう。お母様に　ご主人からの丁重なお礼、言葉はありましたか？　遠くて行けないのであれば　電話等でのナマ声での挨拶は　いかがでしょうか。要するに、モノは贈っていても気持ちが届いていないのですよ。御主人にとって義母はけむったい存在かもしれません。だからこそ、これでもか　という言葉を添える気持ちは必要と思います。同列に扱う・・という意味合いは　ただのこじ付けかもしれません。姑という立場に立ったお母様を　もう少し考えてみてください。あなたがご主人のご両親に礼を尽くすと同じように御主人にも同じ気持ちを持ってほしい　と願っているかもしれませんね。あなたがお母様にお礼を言っても　お母様の心には届かない。御主人からの言葉が大切・・・と　私は考えます。どんな形にしても　さらに要求？　そんなことはありませんよ。御自分の親を信じましょう。礼を尽くすこと。それだけです。

トピ内ID：0386818209

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見返りを求める親？

Time Line

2012年04月25日 23:08

トピ主さんの実家のご両親が今お世話をして下さっているのですよね？たしかにありがたいですが、実の娘に見返りを要求ですか？物の値段や量で感謝を表せって事ですか？それともご主人からの感謝の言葉もないとの事ですか？ご主人はどのように思ってらっしゃるのでしょうか？とにかく今はご出産が第一ですので波風を立てずに。とりあえずはご主人がトピ主さんのご両親に電話でも入れて今回の出産に関してのお世話の感謝を伝えてみては？そして今後はあまりご両親に頼らず　あてにせずが一番でしょう。そうすれば　嫌味も言われなくてすみますよ。

トピ内ID：1426981399

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レスありがとうございます

🐤

メレディストピ主

2012年04月26日 10:57

レスありがとうございます。夫が言葉不足…。あるとは思います。一応、上の子のお世話をお願いします、とはいってるのですが。ありがとうございますとも言ってるような？ただ、感情がこもってないように捉えてるかもしれません。また、生活費は渡してないと思います。一応、産後少しだけ実家にお世話になろうと思っているので、まとめて包もうと思っていたのですが。ただ、母は私が独身時代にも大学をだしてやって、実家から会社にも通えているのになにもしてくれないとよく言っているタイプなんです。どこかにいってはそれなりのお土産を買ったりしてたのにも関わらずそうやって言ってきて。やってもやってもなにもしてくれないと言われました。それと、すべての問題をごちゃ混ぜにする人で、甥が夫になつくのに、自分の子供しか見えてなくて甥を邪険にするのも気に入らないようです。母から見れば同じ孫。なので不憫だと。夫にはこれでもかっていうくらいのおべっかを親には使ってもらって、甥に対してももう少し優しくするように言ってみます。ちなみに、甥とはそんなに会う機会があるわけではないのですが。

トピ内ID：1579040359

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レスありがとうございます２

🐷

メレディストピ主

2012年04月26日 15:21

まさに、私の言いたいことは見返りを求めるんだ…と。とにかく、昔から育ててやった、大学までだしてやった、好きなように受験させてやった等言われてました。口ではその分子供にしてあげなさいって言うのですが、自分がこんなにやってるのに、どうして認めてくれないの！みたいなところがあります。私も今回の件に懲りてあまり解られないように距離を置こうと思いました。明らかにそういう態度をとると、キレますので。適度な距離感を模索していくのが少なくとも夫のためだなと思います。父も夫のことを敵視？している傾向にあるので。子供のことはとてもかわいがってくれていて、今回の件で子供もよりなついているので適度な距離を模索していくのが一番かと思います。

トピ内ID：1579040359

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あのう…夫が気の毒だけど…

えっと

2012年04月28日 12:49

　夫、普通にありがとうございます。とか、お願いしますとかとは言ってるわけでしょ？　正直、トピ主さんが思う以上に夫が気の毒な立場になってますが…親に夫のことを悪く言うなと律する（叱る）ことが出来ない人が、なぜ2人目の妊娠をされているのでしょう？この期に及んで覚悟が足りないというか、甘いと思いますが。　トピ主さんは2児の母になるんです。もう少したくましくならんと。自分の親に適度な距離感がどうのと遠慮なんてしてたら、子供育てられないよ。じじばばは孫に激甘（だから懐いてるんです）なんだから。大好きなじじばばが自分の父親を悪く思っているようなら、子供も父親をそういう対象としてみるようになるんだよ。不健全な家族形態のはじまりです。　出産前で不安なことは重々理解できるのですが、もう少ししっかりしないと、ご自分の家族（夫と子供達）を守れませんよ。

トピ内ID：7835506735

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レスありがとうございます３

🐤

メレディストピ主

2012年04月28日 17:01

厳しいご意見ありがとうございます。小さい頃から親のご機嫌伺いばかりしていた癖が抜けてないんですよね。夫が本当にかわいそうで、一生懸命フォローはしてるのですが、今回みたいなイレギュラーな事態は、夫の仕事状況からいっても親に頼らざるを得なくて。夫には肩身の狭い思いをさせてしまい申し訳ないです。

トピ内ID：1579040359

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厳しいことを言いますが、

❤

はな

2012年05月02日 10:58

>私も今回の件に懲りてあまり解られないように距離を置こうと思いました。ならば今すぐご両親の家からお子さんを戻し保育など有料の場に預ければいいと思います。退院まで、そして産後のことを考えると高額すぎて、またとてもそれだけでは手が足りないことを考え今はご両親を頼っているのではないですか？結婚して一つの家庭を築いたならあなたのご家庭とご実家とは対等な間柄に変わります。今のご両親の手助けはご両親のあなた方への愛情であり義務ではありません。なのに相手に感謝の気持ちを届けられずに、何か言われたことに懲りたと感じているようではあまりにも幼いです。ご両親の手助けに対する感謝の気持ちをあなたもご主人もきちんと口にして相手に届けられるようもう一度話し合ってみてください。このトピであなたの気持ちが解かると仰る方はまだお若い嫁の立場の年代ではないでしょうか。独立して家庭を持ったならどちらのご実家とも良い関係を保ちながらなるべく迷惑をかけないよう、また甘える時にもちゃんと礼を態度で示せるよう、上手にお付き合いするのが互いの幸せだと思うし、ご実家への親孝行だと思います。

トピ内ID：0338968240

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ご主人とも、ご両親とも、お幸せにね。

❤

はな

2012年05月02日 11:59

入院中のストレス抱えた方に厳しいことを言いましたが、無事に第２子さんをご出産なさることを願っています。そして、私以上にもっともっと説に願っていらっしゃるのが現在上のお子さんを守りながらあなたの病院に通ってらっしゃるご両親です。人間は年と共に体力がなくなり若い方が簡単にできることも大層難しくなってきます。そのときに頑張れる気持ちの源は可愛い娘（あなたです！）の姿と、できるならば心からの「ありがとう、助かるわー」の一言。どうぞ何度でも煩がられるほど声かけてみてください。「もういいからー」ってお母さん泣いちゃいますよー。あなたもきっとあと２０数年したら同じ気持ちを味わう機会があるでしょう。大切な大切なご出産の機を～親と娘と孫～の縦糸を更に太く強くする期にしてくださいね。先ほどの投稿とは反する言葉かけになってしまいますが、いったん嫁に行ってしまった娘がちょっとだけ昔のように自分の傍に戻ってきてくれたような嬉しいひとときが出産時のお里帰りです。昔言えなかった話も今ならできるんじゃないですか。何故なら、母は少し年老いて、貴女はあの頃よりずいぶん大人になっていますから。

トピ内ID：0338968240

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