合鍵を勝手に作られました

レス24

（トピ主 3 ）

😢

しば丸

2008年03月19日 15:30

ひと

この度、家を買い先日やっと荷解きを済ませました。新居は夫の実家から歩いて５分の距離なのですが、引越ししてからほぼ毎日のように義母が来ます。
夫は引越してすぐに義母に「何かあった時困るから」と合鍵を渡しました。私には一言の話もなく当たり前のようにされました。

夫は帰りが遅いので夜中の食事の準備と朝７時には起床食事の準備、娘（８ヶ月）もいながら引越しも済ませ疲れているのですが、義理の両親がいつ来るか分からないので昼寝もできません。
引越し作業は「専業なんだからお前の仕事」というので私一人ですべてした為疲れています。義理の両親に気を使うのもあれこれ言われるのもつらいです。新しい土地だし郊外なのでそれだけでも心細くストレスがあります。

夫は自分の親をものすごく大事にしていて、私のことは二の次です。養ってやっていると言います。家計も預からせてくれずお小遣いもない状態ですので、夫婦間での私の発言権は弱いです。抗議しても「どうせおまえは」とか「またおまえは…」などと端からとりなしません。
こういう状況でこの先、できるだけ義理の両親とべったりにならないようにするにはどうしたらよいでしょうか？

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一つの作戦ですが

りり

2008年03月19日 19:37

義父母とだんなさんより仲良くなってはどうでしょうか。人も知らない土地、一番仲良くするのは義父母が一番いいと思います。家に来てもらうより、押し掛けちゃえ！問題はだんなさんの態度です。義父母第一主義。トピ主への人権無視。この態度がすばらしいものか義両親を味方にしてジャッジをくだしてもらえばどうでしょう。例えば、義母から「一緒に食事に行きましょう」と言われてもお金がないでしょ。「おこづかいももらっていないし、家計も預からせてもらっていないから、、」って同情を引けば、意見してくださらないかな。（義母はどうだったとかいう話も聞き出せますよね）また、義父母を大事にし、だんなさんを２の次にしてみましょう（夕食は義父母宅など。迎えに来いということに）。トピ主さんは悪い事をしていないのです。自分のほうを大事にというなら、同じ事を言えば良いのでは？でも、結局は夫婦関係ですね。どこがよくて結婚生活続けているのか、理解出来ません。

トピ内ID：8476992829

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今は小手先で逃げて、その先は仕事

さくらん

2008年03月19日 19:37

御主人の振る舞いも、義父母と関わる時間も減るし、一石二鳥お仕事できるように環境を整えると良いと思います。義父母の事で悩んでいらっしゃるようですが、夫を説得できないから義父母を何とか・・・というのは、結局、心は救われず、寂しい思いは続くと思います御主人と話し合って向き合う必要があるのであって義父母の対処は、小手先の事とご覚悟下さい。簡易的な鍵は付けられますよ。ホームセンターに行くと選ぶのに困るほどあります。昼間だけ、自分の安静の為に付けてみてはどうですか？来る前に連絡下さいって来た時に毎回、言ってくださいイキナリ着たら「連絡欲しいって言いましたよね？」って確認してください。勝手に着たら、15分ほどで「私、買い物の予定があるので、出かけます。すみません」と一緒に家を出てもらい帰ってもらいましょう本来は、御主人が家族は妻と子供だと認識できる人なら起こらない問題も多いのですが未だに家制度を引きずってる感覚の人っていますよね

トピ内ID：4380402001

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それって、、

あいあい

2008年03月19日 19:37

それって、完全に人権を無視された精神的なDVじゃあないですか？・・・・のように感じるのは、私だけかなー。

トピ内ID：4108741074

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私もです

🐧

ペンタ

2008年03月19日 19:37

私も結婚後自分の知らない内に夫が姑に合鍵を渡していました。私が留守の時を見計らって自宅に入っていたのを知った時のショックといったら…。私は他にも色々あって体調を崩し今は離れた所に住んでいます。トピ主さんの境遇が以前の自分と似ているので同情します。私が一つアドバイスできるとすれば、たとえ悪い嫁呼ばわりされたとしても、言うべき事はちゃんと言い一定の線を引くようにした方がいいと思います。

トピ内ID：6207548794

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鍵を勝手に付け替える・・・

匿名子

2008年03月19日 19:37

と、初めの方を見ただけでは思ったのですが。でも。＞夫は自分の親をものすごく大事にしていて、私のことは二の次＞養ってやっている＞家計も預からせてくれずお小遣いもない状態＞夫婦間での私の発言権は弱い＞抗議しても「どうせおまえは」とか「またおまえは…」などと端からとりなしませんこんな夫婦関係で満足していますか？あなたは「夫の子どもを産んで育児をして夫の身の周りの世話をするだけの人間」じゃありませんよね？夫婦関係そのものを考え直した方が良いのではないかと思います。

トピ内ID：6019545876

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働けませんか？

🐶

ふいふい

2008年03月19日 19:37

家計も預からせてもらえず、小遣いもないなんて息がつまりそう。私なら耐えられません。離婚する気がないのなら、お子さんを保育園に入れて働けませんか？パートでも良いと思います。また、近くで子育て中の母親が集まるようなサークルってないですか？毎日少しでも外出して、家にいる時間を減らしてみてはいかが？

トピ内ID：5250890377

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そろそろ反抗してみませんか

🐤

ぺぽた

2008年03月19日 19:37

何故貴方と対等な立場で接しようとせず、一方的に姑を擁護するようなおこちゃまな男性とご結婚されたのでしょうか。このままだと、貴方はこの先社会復帰もさせてもらえないかもしれません。そういう男性は、家族は俺が支えている、俺が食わせてやってるというくだらない自負心があるからです。貴方が外で働きたいと言っても、俺の給料じゃ食っていけないと言うのか？などと的外れな攻撃にあうかもしれません。もちろん全て憶測ですが。話を戻して…やっぱりひどい親子。いい加減貴方は切れてもいいと思います。お子さんを連れて実家に帰ってしまわれてはいかがでしょう。行動に起こして波風を立てなければ、自体は一向に進展しません。夫を論理的にやり込めるよう知識を養いイメージトレーニングをしてみませんか。こう言われたらこう返して…と考えていれば冷静に言い返せるかもしれません。がんばってください。

トピ内ID：0224151387

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子どもと一緒に昼寝でチェーンを

💔

ロンドン育ち

2008年03月19日 19:37

寝た振りしてチェーンをかけてしまえば？そして、子どもが泣いて起きてもそ知らぬふり。あけてといわれたら、「ちょっと子どものご機嫌が悪いのでまた後日でおねがいしますね～」といって勝手にドアをまた閉める。夫は昼間いないんですよね？後で義理両親が夫に告げ口しても、昼間のドアは貴方しか開けられませんよ。

トピ内ID：8131530629

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気にせず昼寝する

きみえ

2008年03月19日 20:07

お子さんも小さいし、睡眠時間も短いんですから昼寝しないと辛いですよね。こうなったら突然来るほうが非常識なんだし気にせず昼寝してればいいんですよ。寝起きのスッピンを見られても気にしない。部屋着を見られても気にしない。「昨夜はほとんど寝てなくて少し休んでました～」と開き直っちゃってはどうでしょう？そんなに気にして緊張してたら身体が持ちませんよ。ご自分のお身体をお大事に！

トピ内ID：4789921835

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トピ主さん、目を覚まして！

☂

花粉症からす

2008年03月19日 20:37

これは、義父母とトピ主さんの間の問題ではありませんよ。ご主人との夫婦関係の問題です。ご主人には家庭人として大切な事が欠落していると思います。「養ってやってる」なんて、人として絶対に言ってはいけない言葉です。収入があるから威張るんですか？そんなのトピ主さんの内助の功あってこそですよ。仕事に専念する人、家事をやる人、家庭内での役割分担でしかありません。まして今はお子さんが小さいにも関らず、思いやりが全く感じられません。たとえ義父母と確執があったとしても、ご主人が強い盾となり、自分の家族であるトピ主さんをしっかり守れれば、何も問題は起こらないんですよ。でもご主人にとっての優先順位は、親＞＞＞妻＆子供。今は嵐の前の静けさのようですが、これでは揉め事が起こる度に、常に絶対にトピ主さんだけが我慢させられます。まずはトピ主さんの意識改革が大前提です。「とりなしてくれない」なんて言ってないで、納得いかない事はとことん抗議しないと！嫌な事は嫌！と言う。合鍵は渡したくないと言う。返して貰えないなら鍵交換して！と抗議。そこからです！

トピ内ID：6677839699

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良い嫁にならないこと

🐷

pama

2008年03月21日 11:15

自然体でいましょう、５分の距離で合鍵まであるならもうどうしようもないです。また、５分の距離にあるなら夫が合鍵を渡してしまったことはしょうがない。夫を責められません。私、良く寝転んでいる所に義母から電話があります義母「今なにしてたの？」私　「はははすいませんっ寝転んでましたっ」義母「沈黙」初めに駄目嫁を出してしまったほうが楽ですよ。だからと言って義親が困っているときは「はせ参じる」。これでいるので可愛がられてます。義姉は、普段気取って完璧に見せてますが、義親が熱を出した寝込んだって時、目の前に住んでいても思いっきり無視してます。私がオカズを届け家事をしてるのに義姉は知らん顔ですよ。当初は義姉がすごい嫁と思っていた義親も今は私が一番のようです。ふっきれていくしかないですよ、いつまでも演技していたら、義親との仲がこじれるだけです。

トピ内ID：9664438149

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怖い、怖い・・・

🐤

すきま

2008年03月21日 10:55

しば丸様、大変ですね。いろんな意味であなたが強くなることが必要だと思います。頑張ってください。私の知り合いのK子は新婚生活が始まったとき、しば丸さんのお家とおなじく夫が自分の母親に合鍵を渡しました。ある日K子が職場から帰宅すると・・・カーテンが違うものに変えられて、ベッドの位置も換わっていたのです。すぐに夫の実家に電話したところ、「カーテンがT男の好みに全然合ってないし、ベッドは使いづらい位置だったから換えといたわ。」と、義母の弁。すぐに、K子夫婦は新幹線で４時間かかるところに希望した転勤で引っ越していきました。しば丸さんのお家では転勤は無理ですか？

トピ内ID：8737515940

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トピ主です

😢

しば丸トピ主

2008年03月21日 10:55

主人とは学生時代からの付き合いです。優しくしっかり者で大好きでしたが結婚して別人です。しっかりも度を越していて、給与明細も通帳も見せてくれず「家計は俺が管理すればいい」と５万（食費・日用品・子供雑費）くれます。残れば小遣いにしていいから自分の腕次第だよと言われます。まだ２０後半で家を無理して購入した故、ケチに拍車が掛かっています。確かに収入からしたらやり繰り上手ですが、貯金貧乏なのです。そんなに貯金しなければカツカツ生活でなくて済むはずで、私は５万で苦しい思いをする位なら家など要らなかった。仕事の都合上いつか家は買う！が口癖で、義理と見栄から今回購入しました。頭金も足りず１割を義親が出したので、合鍵当然！半分は自分の家という感覚なのかも…。義理の両親は夫よりもっとケチで貯金通帳を見せ合って親子で喜んでます。いつもお金の話…。結婚後２カ月で妊娠、つわりが酷かった為退職したら夫も義親も「臨月まで働けないなんてダメだね」と。専業で時間はあるくせに怠け者だと「今日は～を掃除しておいてね」とか必ず何かしら仕事を言いつけて出社します。（続きます）

トピ内ID：0621701795

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トピ主です

😢

しば丸トピ主

2008年03月21日 10:55

妊娠するまでも働いたうち５万程貯金の為に没収されていました。義親が子の面倒を見るからそろそろ働け、ただし金（貯金）は入れてもらうよ、と言われます。子供も新居も親に奪われる様な気がしてそんなの何だか嫌です。夫は口が達者で気も強く細かいので、どんなに文句を言っても言い負かされてしまいます。「もう離婚する」言っても「あっそ、でも俺慰謝料や養育費は出せないよ」と。外では子煩悩の愛妻家を演じているようなので離婚は体裁が悪いらしいです。義母がやり繰り上手で仕事もしながら家事も完璧、義父は亭主関白だったようで、それが夫の理想なかも知れませんがそんな一家から見ると私はのんきで文句ばかりのダメ嫁のようです。結婚して２年弱だし、子供も小さいので実母も離婚するのはまだ反対だと。子供が大きくなるまで我慢してみては？と。でも義理の親宅も近くなり、日々我慢することが増えストレスは貯まる一方です。夫と義理の両親で３対１になってしまうので、なんとか義親だけでも近付かない方法はないかと悩んでトピ立て致しました。訴えてもダメで、八方ふさがりのような気がして、私には我慢するしかないのでしょうか？

トピ内ID：0621701795

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トピ主です

😢

しば丸トピ主

2008年03月21日 10:55

なんだか、気持ちが爆発して、皆様へのお礼より、思ったままを書き込んでしまいました。すみません。遅れましたが、皆様レスありがとうございます。そうですね、これまで本当に夫の意見ばかりが通ってきたと思います。言いなりにならないようにしたいし、今夜か翌日にでも話し合いをしたいと思います。簡単ではないだろうし、相手がどう出るか分からないですがなんとか言い負かされないように頑張ります。

トピ内ID：0621701795

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専業なんだから、って・・・

🐶

くぅ

2008年03月21日 12:13

しば丸さんちゃんと働いているじゃないですか！家事！引越しの片付け！そして育児！！！！！立派な労働ですよ。それなのに旦那さんのその言い方・・・・まるでお手伝い扱いですね。「亭主力」って本を旦那さんに読ませたいです！あぁ～、旦那さんの考え方ももう少し変えたいですね。エスカレートしないと良いのですが・・・。今後が心配になります。ノイローゼや鬱にならないようにする為にも悪く思われても良いから言いたい事を伝えられるよう頑張って見て下さい！ストレスがたまってしまい、体調を崩しかねませんもの。赤ちゃんが小さいので昼寝はして当然ですよー。チェーンはありますよね？邪魔されないようにしっかりかけて、寝られる時に休んで下さいね。お母さんの体力は大事ですから！

トピ内ID：6554093841

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単なる感想ですが・・・

そよ風

2008年03月21日 12:36

収入源が夫一人というのは、普通のこと。専業で家庭を守るのが妻の仕事というのも、そういう状況なら普通の事。でも、引越しや育児などは、一人より二人ですることじゃないかな～？家も子供も二人が欲しいと望んだことでしょ？新居は、義親から金銭的な援助してもらいましたか？仮に、援助をしてもらったとしても、そこへいつでも出入りするって感覚…解せません。夫婦だけで新居を購入したのなら、もっと強くなって下さい。専業だからって、弱い立場じゃないんですよ！！！妻が家庭（子供）を守ってくれているから、夫は外で安心して仕事ができるんです。ご主人のような言い方・考え方は、人権無視と言ってもいいくらいです。私も結婚２～３年位までは、義親の言い分を結構取り入れていましたが、これでは自分の生活ができない！と一念発起し、強くなりました。結果、結婚10年以上経ちますが、義親がうちに出入りすることも、私に意見をする事も皆無。自分の生活を守れて、平和です。自分の生活、自分で守りましょう！

トピ内ID：1139214032

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りりさんに賛成

🐶

まりあ

2008年03月21日 12:55

残念ですが、そんな夫なのに実家の近所に家を建てれば、現在の状況は目に見えていたことですね。トピ主さんは絶対に反対できない性格だと見越されて夫に結婚相手として選ばれたのですよね。きっとあとで苦労したくない女性は、そんなモラハラ男を結婚相手に選びません。トピ主さんの性格を生かして、思い切ってりりさんの作戦をおすすめします。夫実家ににもばんばんおしかけちゃいましょう。かぎかけて昼ねもいいですね。こちらにこられないよう、毎日押しかけてやって、向こうの家でくつろいでご飯も食べさせてもらい、子供の面倒みさせつつ、遊びまわりましょう。姑が「一人になりたい」と思えるくらい。夫や義母を拒否できるような性格の人なら、こんなになる前に、近所に引っ越す話も断固反対しますし、専業主婦でも卑屈になりません、話し合いができないようなら、とっとと出て行きます。そして、そんなこともあろうかと、結婚前の貯金はしっかり残してます。

トピ内ID：3021137648

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あきらめましょう

😨

良妻賢母

2008年03月21日 16:09

トピ主さんは、ご自分が可哀相とアピールしたいようですが、旦那様と義父母の性格がわかりながら、なぜ義父母の家から５分の所に引っ越したのですか？ご自分がはっきりと自己主張出来ないで、結果に文句だけ付けてもダメです。あなたは母親でしょう？ご主人にきちんとご自分の意志が伝えられないなら、言いなりになるしかないと思います。

トピ内ID：6158856933

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うちも同じ

🐧

りんご

2008年03月21日 17:24

わが家は、妹と弟がいる長男夫婦で、結婚10年目、1才の娘がいます。徒歩1分のところに、義父母の家があります。今は別居ですが、いずれ義父母両親か、どちらかと、私達の家で同居予定です。（わが家は築9年になります）また、義父母の意見で設計され、私達夫婦の好みの家ではありませんが、金銭面で援助を受けているので、義母に合い鍵を渡しているのですが、昼夜問わず、自分の好きな時間に勝手口から入られたり、何故だかよそへ嫁いでいる義妹まで、社宅が狭いからと、私物を置きに来ます。先日の桃の節句は、私と娘が外出先から13時前に帰ると、義母が義弟夫婦と、その3才の長男、1才の長女と、上がり込んで、ちらし寿司を食べていて、言葉を失ってしまいました。私の話が長くなってごめんなさい。それでも、私も夫も時々義理の家族には言うようにはしています。お互い辛いですね。でも、私も他の皆さんがいうように、向こうが勝手に来るのだから、身なりは気にしないようにしています。後は、娘を近隣保育園の遊ぼう会や、保健センターの交流会などに連れだしています。ご主人との話し合いで、前進出来ますように。

トピ内ID：2638823479

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我慢必要なし！19日のレス読みました

😡

花粉症からす

2008年03月21日 17:43

乳児を抱えてそれだけでも大変な時でしょうに、お体は大丈夫ですか？やはり一番の敵は義父母ではなく、ご主人だったんですね。話し合いなさったかな？ご主人が真剣に聞いてくれると良いんですが。でも直近に義父母が住む現状で、私にはご主人が変われるとは思えないな…。実母さんとは「離婚」の言葉も出ているようですが、トピ主さんの覚悟次第だと思います。トピ主さんひとりに我慢を強いて平気で（むしろ良しと）いられるご主人とこれからも、最長なら先の一生涯、寄り添って生活出来ますか？トピ主さんの話に耳を貸さないご主人との生活、楽しい事が浮かびますか？いつもストレスフルな母親を見て育つお子さんは幸せでしょうか？トピ主さんにも収入があったのに小遣いも無い、本当に良いの？その収入、親子ふたりの為だけに使えるのに。トピ主さんが再構築を望むのなら、膨大な時間と労力が必要です。こんなに自己中心的で金銭に細かく想像力の無い人にトピ主さんの価値観を理解し尊重して貰うのは大変な事です。ご主人に影響力のある人を味方につけ説得して貰うとか、何か特効薬があると良いのですが。

トピ内ID：6677839699

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うちもそうでした

⛄

わんこ

2008年03月24日 11:48

結婚７年目になります。義母と夫の性格、環境などよく似ています。私も最初のころ、我慢を続けて大変つらい思いをしました。私の義母と夫は、すごく世間体を気にする性格です。しば丸さんのところも同じではないでしょうか。もしそうなら、「離婚」が最大の切り札になると思います。最初は家出でもいいと思います。私は結婚後、約半年で我慢の限界がきて、夫を連れて義理の両親の家に行き、自分が今どんなに辛い思いをしているかと、これ以上同じことが続くのであれば家を出て行くと言いました。もちろん、納得してもらえるはずもなく、怒鳴られ暴言を浴びました。でも、その翌日から姑はぱったりと来なくなりました。夫は私に気を遣い私に優しくなりました。といっても一時期だけで性格は変わりませんが。でもあの日以来、姑とは盆と正月しか顔をあわすことはなくなりました。離婚してもいいじゃないですか。実家に帰ったらご両親に子育てを手伝ってもらって仕事もできますよね。離婚する覚悟を決めてから、離婚を切り札に強気で言いたいことを言ったらいいと思います。

トピ内ID：9102506807

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強くなろう

悪妻プリン

2008年03月24日 12:11

ご主人、一筋縄では行けそうにないですね。まず、トピさんがやることは　ご主人と同じ土俵に上がる気構えなのでは。夫婦は、対等です　まずあなたが本気だと言う所見せないとなめられますよ。あと、お給料のことは会社の上司に相談してみては？

トピ内ID：4670638558

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はあ？？？

うしし

2008年03月24日 17:28

＞＞お給料のことは会社の上司に相談してみては？それって、旦那さんの上司に「家を買って生活苦しいです。お給料をもっと上げて頂けませんか？」という相談をするってことですか？＞＞外では子煩悩の愛妻家を演じているようなので離婚は体裁が悪いらしいですご主人のウイークポイントを責める意味での追い詰め作戦ですか？

トピ内ID：3963832635

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