七五三を迎えた息子がいます。自分の両親と義母(パート勤務・離婚済)を呼び、着物を自分達で借りて、費用は全て出すつもりで準備していました。当日、皆で神社に行って私が初穂料を払おうとしたら私の両親が「祝いだから」と出してくれました。ありがたく頂戴し、昇殿しようとしたら後ろから義母がついてくるのです。え？と思いながら祈祷を済ませ、義母を送りがてら遅めのお昼をとお寿司を食べに行きました。食事を済ませてお会計の時、義母は席に座ったままで私達が支払いを済ませました。結局、この件に関しては義母は一銭も払わず帰っていきました。義父母共にお祝い金は一切なしです。義父に至っては何の音沙汰もありません。年賀状の返事すらありません。食事代はいいとして、初穂料って(前提として親が払うものですが)女親の両親が出すものなんでしょうか？欲しいわけではないのですが、祝う気持ちが全く見られないのでちょっと驚きました。余談ですが、孫を見せに行って遊んでる時に買う飲み物や食事代も私が全部払ってます。

どれが正解？ | 家族・友人・人間関係

要らなくない？

🙂

専業主婦よ

2022年01月08日 11:18

孫のお祝いを出し渋る人から、数万円程度のお金、要らなくないですか？ここで非常識だと言った所で、これからも義母さんのスタンスは変わらないと思います。自分はパートで裕福じゃないし、子供は立派に所帯をもっているのだから、養われてないだけで充分だくらいに考えているのだと思いますよ。食事代を出すのが嫌なら、茶菓子程度の手土産にして、1時間程度で帰ることです。孫の顔見るだけなら、それで充分では？ご主人がご馳走したいなら、ご主人のお金なら仕方ないですね。

トピ内ID：3c8301984c9729d5

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正解はないです

🙂

ななし

2022年01月08日 11:18

七五三のお祝いに駆けつける、それが義母さんなりのお祝いだったんじゃないでしょうか。その費用に関しては子供の親（トピ主さん夫婦）が出して、祝いに来た人をもてなしてくれるんだろう、くらいの認識でいらしたのでは。昇殿時も初穂を母方が出した事も認識せず男親の自分が付いて行かねばで頑張っちゃったのでは。トピ主さんから見れば至らないだらけの義母さんで、その価値観の違いからこの先も頭の痛いことは起きそうですが、トピ主さんが思う普通が通じない人は世の中にたくさんいると思うので、だからといって我慢し過ぎず、そんな感覚の人もいるよなぁで腹を収めて、あなたの夫を産み育ててくれた人という事で顔を立て、気持ちよくお祝いさせてあげることが親孝行だよね〜、で目をつぶってあげることもできますよ。親世代には、トピ主さん程度に教養があり配慮が出来る程度まで気遣いが及び至らない人は沢山いることを認識してあげて下さい。何をくれなくても子供の成長におめでとうと言ってくれる人は値千金です。

トピ内ID：c9f6e126a43ff48f

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正解などない

🙂

こけもも

2022年01月08日 11:18

その昔は、娘にかかる費用(嫁入り道具から子供を生んだら子供にかかるお祝い事を含めた費用全部)を嫁側の実家が持つものとされていました。私はトピ主さんの親世代ですが私の実家は全部出してくれました。ただ、私の時代でも夫側の義両親も同額程度のお祝いをくださいましたが。トピ主さんの義両親はその名残り？的な感覚があるのかもしれませんね。七五三に関しては、トピ主さんが義母さんを招いたのでしょう？費用負担を疑問に思うのはおかしいですね。ご祈祷も参加してもおかしくないと思います。私には娘がいて孫も生まれました。お宮参りのご祈祷は娘夫婦が自分達で出しました。親としての子供に対するつとめだと思いました。その後の食事代も里帰りしたお礼だと言われてご馳走になりました。私がお祝いとしてしたことは出産準備と産後の世話とお宮参りの着物の準備程度です。婿さん側がしたことは聞いていませんが、何とも思っていません。私は私のしたいことをしただけですから。祝う気持ちとお金は比例しませんよ。お祝いに駆けつけてくださることが一番ではありませんか？娘にならそう言います。

トピ内ID：45b4b39851f31f8d

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嫌な気持ちになる……

😢

@RIN

2022年01月08日 11:18

最近よく見かけますね……この手の話。我が親はお金を出してくれた～援助してくれた～かたや義実家はお金くれない。知らん顔してる。可愛がる権利だけ持ち出してくる義実家をどう思うか？！ってトピ。両親へはお金を返す～私はね。義両親にもお礼を伝えます。子供さんが七五三を無事に迎えられて本当に良かった…… 有難いことですよね。当たり前じゃないのですよ…… もう独立した家庭を持つ身ですからこれまでの感謝と敬意を持つ以上に甘えた考えは捨てませんか？

トピ内ID：740b7cd0998793ff

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私も驚きました

🙂

お金が欲しいの？

2022年01月08日 11:18

私の価値観ですが、親(義理も含む)などからお金(孫に対するお祝い金)を頂戴するのが一般的などと思っておりませんので、子の入学などでお祝いを頂いたら良かったねと子に言い、子の貯金にしています。頂く事を全く想定していませんし、欲しいとも思いませんので自分達の都合で招待した催しにお祝いがないと僻んでいる人が解りません。自分の子どもの事は親が全てするのです祖父母は何の責任も義理もありませんお祝いで金品を渡すのは気持ちです義理や義務ではありませんお金を出して貰うと口も出すとも思っていますので私の親はシングルで何の資格もなく女手１つで3人も子を育てました　子どもは全員国家資格を保持しています。大変苦労をして子育てしたでしょう。ですから子の記念日には逆に親にお祝いをあげたいくらいです(実際渡していますがまたお祝いで返ってきてしまいます) 祝う気持ちってお金ですか？私には解りませんお金を出して欲しいのに出してくれないなら呼ばなければいいですね孫を見せに行って…って子どもは見せるものなんですか？私ならわざわざ子どもを見せに行くだけの目的で親の所に行ったりしませんし、親も孫を見せに来いなんて言ってきたりもしません。一緒に出かけたり、旅行に行ったら費用は我が家持ちか、親には最低限出してもらい、食事や交通費などは出していますよ　そういうのが私の普通ですね

トピ内ID：03fcfd4192846268

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えーっと

🙂

めるも

2022年01月08日 11:18

費用は全て出すつもりで、ご両親と義母さんを招待したのですよね？初穂料はご両親がお祝いで出してくださった。主さんが催促したわけではないですよね。一方の義母さんは、離婚されてパートで生計を立てておられるとのこと。金銭的に余裕はおありですか？余裕があれば、何かしらのご祝儀はあったのではないでしょうか。祈祷の場にも、制限がなければ義母さんも入っていいのでは？初穂料を出さなかったからダメだったの？招待したのに、よくわかりませんね。七五三に関しては、全て子どもの親の私たちが負担しました。当たり前のことだと思ってますが、違うのですか？

トピ内ID：cbb94972d377e70b

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え？

🙂

匿名

2022年01月08日 11:18

普通は親が用意すると思います。私なら両親がお祝いだからといっても、自分で用意して行ったお金で初穂料払うと思いました。気持ちだけ受け取るねと言って。昇殿に何故義母がついてきたらダメなんですか？コロナだから？うちも義母も一緒に行きましたよ。わざわざ七五三のお祝いに来てくれたのだから一緒に昇殿したらいいじゃないですか。＞欲しいわけではないのですが、祝う気持ちが全く見られないのでちょっと驚きました。お金が義母から欲しいとしか読めませんでした。わざわざ時間割いて七五三に来てくれて、お祝いの気持ちなかったら面倒くさくてしないと思いますけど（主さんの義父のように）。お金に関しては、シングルでパートなら余裕がないのでは？祖父母は孫を可愛がってくれたらそれで充分。お金は出してくれることがなくても当たり前で、万一出してくれたらありがとうと思う方がいいと思います。あと自分の親と比べるのもダメですね。

トピ内ID：24d7a1fe95ab26d6

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おっしゃっていることが

🙂

いち子

2022年01月08日 11:18

ちぐはぐで面白い＞自分の両親と義母(パート勤務・離婚済)を呼び、着物を自分達で借りて、費用は全て出すつもりで準備していました。そこで初穂料をトピ主様のご両親が出したのはどうお考えになるわけ？自分たちで出すつもりでいたのであれば、そこは異端お断りしても良かったんじゃないですか？ああ、そうか、義母さんがお祝いを一銭も出してくれないことがご不満なのか。そういう事なのであれば「費用は全て出すつもり」等と言う格好つけを言いなさんな。あのですね、実家と義実家のお財布事情ってどうしても同じには行かないものなんです。ですから両家揃って何かをするのは結婚式以降は避けた方が良いのです。せいぜい宮参り位？後は自分たち家族だけでメインイベントは住ませて、あとは両実家をお招きして食事会をすればいい。ここでも争いにならぬよう、あくまでも自分たちで費用を出して「お越しいただく」体でいることです。近年（いや、昔から鴨）親になったのにまだ娘息子感覚の抜けない方が多いようで術。

トピ内ID：ab2142b256f8b97d

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それで正解

🙂

りんごはっぴー

2022年01月08日 11:18

離婚して縁は切れてるんだから、もともと関わらなくて良いじゃないですかもともと関わらなくて良い人が居るんだから、違和感があるのは当たり前なんじゃないですか？だけど、来たんなら祝って欲しいですよねなので相手も違和感あって居心地悪いかもしれないけど、そんな個人的な感情に世間は構ってなんかくれないので、相手は感情を捨てるべきみたいに思うのは正解なんじゃないですか？

トピ内ID：7a3f2f2cf495ca4e

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孫がいる世代のバツイチ単身高齢女性の経済状況を慮れませんか？

🙂

バツイチ子持ち母

2022年01月08日 11:18

義母が神社についてきた、ってひどくない？金を払う祖母は祖母であり、金を払えない祖母は祖母ではない、地獄の沙汰も金次第、と言いたい、で良いですか？それを言うなら、まずはトピ主さんはご主人以上に額面年収稼いでいるのですよね？それぞれ幾らずつですか？七五三、誰呼ぶ？呼ばない？ってご夫婦で話し合わないんですか？夫婦のコミュニケーション不足と、奥様の思いやりが足りないように感じます。過去に姑さんがお金出してくれないことがお嫁さんにとっては嫌だった、お祝い包んでくれない義母は七五三に呼びたくない！ってご主人に前々からハッキリ伝えていましたか？それに対してご主人は何と言ってましたか？私はそんな奥さん嫌だから実家に一人で帰ってくれと本気で父親親権での離婚考えるけどね。折衷案として、冠婚葬祭だけでも両家御一緒に執り行い、盆暮正月等の帰省は交互にし、日々の交流は夫婦別々でやったらいいと思いますよ。これは矛先を義母に向ける話ではなく、夫と折々に話し合う案件です。時代背景と事情を容易に想像できますよね？今の昭和生まれの孫がいる世代の女性は性別分業制で経済的に自立できなかった世代です。交流したくない、は個人の気持ちや考えだから否定はしませんが、だったら夫さんに任せればいいのではありませんか？孫と祖母の交流を夫さんに任せれば妻はモヤモヤしませんよ。

トピ内ID：fa4d66983dbf0cf5

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そういう事

🙂

コッコ

2022年01月08日 11:18

＞＞孫を見せに行って遊んでる時に買う飲み物や食事代も私が全部払ってます。日頃からそういう義母なのでしょう？どれが正解かと思うより、いつでも義母のする事が、義母にとってはそれが正解と思ったら、義母から驚かされる事は何も無くなりますよ。誰が何にお金を払おうが、義母にとってはとても些細でどうでも良い事なんだと思いますよ。ただ、義母自身は払う気が無いというだけで。

トピ内ID：1725eb3059df1237

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こういう義母さん、大っ嫌いです

🙂

りゅうくん

2022年01月08日 12:07

いくらひとり親でお金がキツキツだったとしても、何でもかんでも払ってもらって当たり前みたいな態度だとうんざりします。せめて食事のお礼の言葉や、申し訳なさそうな姿勢でも見れれば、かなり印象も違うと思うのですが。私は親の立場でリタイアもしていますが、どんな時でも娘達に払ってもらおうとは思ってないですね。それが本来の親のある姿だと思っています。私だったら、行事の時もあまり呼ばないようにします。払って貰うのが当たり前のような態度を取り続けられる限り。あと義父については、連絡取る必要はないんじゃないですか？旦那さんは何と言っているのか、夫婦で話し合う必要があると思います。

トピ内ID：d16822ed2ef0f767

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どちらのお祖母ちゃんも不正解な気がしました

🙂

自転車

2022年01月08日 11:18

お孫さんの七五三ならお祝い金を用意するのが一般的のように思いました。自分がお祖母ちゃんの立場だったなら、何もお祝いを用意しないのは気まずいと思います。経済的に苦しいなど、何か事情があったのでしょうか。そして、神社の受付の段階で初穂料をかわりに払うと言い出すお祖母ちゃんもちょっと行儀が悪いと思いました。事前に渡しておくとか、帰ってから渡すとか、お祝い金にプラスしておくとかするもののような気がします。それに他に同行している人の目があるところで渡すのもちょっと…。普通は他の人の目に触れないようにそっと渡すものではないでしょうか。

トピ内ID：8c164aca383384d8

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欲しいわけではない、とは聞こえない

🐱

かずい

2022年01月08日 11:18

自分の両親と義母を呼んで、費用は全て出すつもりで準備していた。と言いつつ、お金を出さない義母が不満なんですね。＞ありがたく頂戴し、昇殿しようとしたら後ろから義母がついてくるのです。いや、ついていくに決まっています。義母だけついてくるなと？わざわざ(パート勤務・離婚済)と書いていますが、余裕がないのではありませんか？余裕があるほうに合わせるのは難しいと思います。それこれ、ご両家をお呼びする際の費用は自分たちですべて負担することにすれば、不満は生じないのでは？

トピ内ID：916cd739988be2e9

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そりゃお金がないからでしょ

🙂

ふむふむ

2022年01月08日 11:18

離婚してパートなんでしょ？せいぜい月10万くらいしか稼げてないんじゃないの？じゃあ生活するだけでギリギリなはず。お祝いを出したくても出せないんだと思いますけどね。お金を出してくれない、と思うほうがおかしいと思います。義父に関しては、あなた達が一方的に付き合いしてるだけなのでは？あちらは、成人した息子に用はないんでしょうから、連絡するつもりもないんでしょう。何かの手続きなど、どうしても連絡が必要なとき以外はほっといていいと思いますけどね。なんで連絡する必要があるんでしょうか？孫なんだからかわいいはず、成長を知らせてあげなくちゃ、とか思ってます？子供に興味ない人にとっては、どうでもいいし、うっとうしいだけですよ。＞祝う気持ちが全く見られない本当に孫がかわいければ、自分がどんなにひもじい思いをしてもお祝いするはずです。義母も孫には興味ないんじゃない？七五三に参加したのも、あなた達が声をかけたから参加しただけでは？ついでに食事もご馳走になれるのなら、節約生活してる義母にとってはご馳走が食べれて嬉しいでしょうからね。孫を見せに行っても、全部払ってあげてるんでしょ？それも義母にとってはラッキーなわけです。お祝いをくれない、と考える前に義母の経済状況を考えてはどうですか？それとも義母は裕福なの？なのにお祝いも一切してくれないというのなら、ケチなだけでしょう。まあ、どっちにしてもお祝いをもらえない、お金を出してくれない、と愚痴っても意味はないです。そういう人なんだと思うしかないし、それがイヤなら付き合いしなければいいだけ。あなたの親じゃないんだから、ほっとけばいいんじゃないの？夫にまかせておけばいい。孫と会わせるのも義母から会いたいと連絡があれば、夫が連れていけばいい。お互いの親のことはそれぞれ口出ししない、関与しない、がいいよ。

トピ内ID：3c9b0c984cabce67

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お祝いは強制ではないので

🙂

れんのん

2022年01月08日 11:18

なんにもなくても仕方ないかな？どの部分の七五三かは知りませんが普通は招待されたらお祝いを出すの方は多い世の中には親を支えるために子供を産んだという人もいますそこまで酷くなくてもそもそもご主人の問題ですよそもそも七五三に関心がある家庭ではないのでしょう当日、急に払うというご両親もマナー的にはなしだとは思いますそれを見て義両親も出せばよかった？こういうやり取りをみて、気分を害してもおかしくないような気がします七五三まで、色々イベントあったでしょうけどこれまではどうだったのでしょうか？あまり孫に関心がないのでは？あと、私の周りは母方が準備するほうが多いかなぁうちも今年は七五三でしたコロナもあって、どうせ会うことできなかったしどちらの両親もあまりこのてのイベントに興味がないし経済的にも余裕がないしなんにもなかったですむしろ親に気を使わなくていいから気楽ではありました両家の価値観がちがうのは当たり前だしならばお互いに気持ちよく過ごせるように取り図るのがあなた方の努めです

トピ内ID：4f2c70f04078422d

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察してあげたら？

🙂

クリボー

2022年01月08日 11:18

最近のママはお金に厳しい人が多いんですね。そんに家計が厳しいならお祝いは止めるか、自分で稼ぐことを考えては？親の財布を気にしなくてもいいようになりませんか？初穂料、おいくらですか？寿司は義母が食べたがったんですか？夫はなんて言ってますか？食事代も夫婦で折半してませんよね？トピ主の方が人数が多いんだから、多めに負担しましたよね？お祝いの気持ちはお金に換算できるんですか？いくらならトピ主は祝われたって思うんですか？よっぽどお金がほしいのか、義母が嫌いなようで驚きました。孫を見せに行くのは、孫に祖母を見せるためでもあるでしょう？一番経済力があるトピ主が支払うのは自然なことと思いますけど？義父に関しては夫の担当ですね。親子関係が良ければ日をずらしてでも来てくれるのでは？トピ主としてはお金だけ送ってもらうのがベストでしょうけどね。夫に集金を頼んでは？笑折角のお祝いになんでケチつけるんでしょう？これからはもっと稼いで、祝い金でゴチャゴチャ言わなくていいようになりましょう。独り身でパートの義母ならお金はないでしょうから、どーんと気持ちよく払って器が大きいところをみせましょう。

トピ内ID：4b75f8fcf7e18f2c

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正解はなく事前に夫婦で話し合う

🙂

ミルクティー

2022年01月08日 11:18

〉昇殿しようとしたら後ろから義母がついてくるのです。これは御初穂(祝い金)を出さない者は昇殿せずに下で待っていろと言うことですか？トピ主さんが義父母が嫌いなことはよくわかります。今回の流れを直接見ていた夫の感想は？両実家の事情や経済的な格差があるのは承知のはず。年賀状や祝い事の招待など離婚した義父母とのつきあい方は夫婦よく話し合ってください。

トピ内ID：a378acfcd78d5f61

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金銭の大小で人の気持ちをはからない

🙂

稲穂

2022年01月08日 11:18

昇殿しようとしたら後ろから義母がついてくるのです。これは、お金も払っていないんだから、義母だけ昇段せずに下で待ってろという意味でしょうか？自分達で全て賄う気だったはずなのに、どちらが出したと言うことに、随分と拘るのですね。実の親が払って、義両親が払わない＝気持ちがない　ではないので、あまり金銭で物事を考えない方が良いです。正解などありません。家庭によって経済状況も、常識も、考え方も違うので、自分の物差しで測らないことです。孫の行事に時間を割いて来てくれたことに感謝する。無駄なモヤモヤに振り回されないで済むコツです。

トピ内ID：c51bb8240165a13a

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金払わないから昇殿するな？祖母なのに？

😢

お気の毒だわ

2022年01月08日 11:18

びっくりした。離婚して破綻した婚家に嫁いだからそんな感じなんです。なんでも自分の親と比べて劣ってるとか非常識だとか見下しても結局は自分の夫も子どもを見下しいるようなもの。離婚してパートで貧困な姑に金を払わないなら孫も見せないし関わるなと言っているように聞こえます。ひどい寒い凍える･･･七五三に来て貰えただけで充分だと思えませんか？知足っていうでしょ？貧困な年寄りに金を払えなんて･･･今稼いで働き盛りの貴方たちができる範囲のことをして、お招きしたと思えませんか？少しは敬って欲しい。

トピ内ID：484d5099fcbcfd7f

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自分でするんじゃないの？

🙂

ももぞう

2022年01月08日 11:18

七五三は誰が計画したんですか？昔ながらのやり方ならば、そもそも夫の家で同居ならばアリで父親方の家長が仕切るものだけれど、離婚家庭なんでしょう？夫の親に期待するのが大間違い。自分たち、子どもの両親で企画して祖父母を招待したのなら、義父母がお金を出さないのは間違いじゃないです。トピ主さんのご両親の気持ちには感謝ですが、義母を悪く言うのはおかしいですね。

トピ内ID：83478fca332bfd30

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義母(パート勤務・離婚済)とわかっているのですよね。

🙂

雪絵

2022年01月08日 11:18

先ず、息子さんの七五三、おめでとうございます。当然その子の両親であるトピ主たちは大人ですよね。義両親が離婚なさっているのなら、義母さんは、経済的に大変だろうとは思わないのでしょうか。わが子の七五三に、両方の親御さんから、いろいろお祝いがあることを当然として、こういうところで不平不満を言うのは、恥ずかしくありませんか。あくまでもお祝いは、それぞれのご両親からの気持ちなのですから。そして、トピ主も書いているように、全部自分たちでまかなうつもりだと言った口から、このように事細かにご主人を産んでくれた人のことを書き連ねるのはいかがなものかと思います。その七五三を迎えた息子さんがこの世にいるのも、そのお義母さんあってのことですよね。どうぞ、すべてきれいさっぱり忘れて、大人になってください。世の中にはもっともっととんでもないお姑さんも山ほどいるようですし。お義母さんへの感謝の気持ちを忘れないでください。ご主人がお気の毒です。辛口、ごめんなさい。どうぞ、お幸せに。

トピ内ID：c0d3ecd593f21260

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古式に則るなら

🙂

レモネード

2022年01月08日 11:18

古式に則るなら髪置・袴着・帯解の儀式(七五三の事)は、本来、御主人の家の行事です。主催者は夫の実家です。お宮参りもそうです。昇殿も祈祷も義実家(トピ主からみれば)がするものです。嫁のトピ主なんかお呼びじゃありません。トピ主の御実家もお祝いを贈るだけです。｢どれが正解か？｣なんて角を立てるなら、それが正解です。離婚していて経済的にも厳しいお義母さんをけなす嫁なんてありえません。それを現代風にアレンジして、子どもの成長を願っているだけです。ご自分の得する事ばかり考えて、義実家を非常勤呼ばわりするのは止めて下さい。お義母様が昇殿するのは当たり前です。トピ主夫婦はお義母様を労う立場ですから、御馳走するのも当たり前です。初穂料を御実家が払う必要はありませんが、お祝いの代わりにとおっしゃるなら、令和の現代なら問題無いと思います。御実家に甘えたいのなら、その辺りは角をたてない方が賢いかと思います。トピ主夫婦だけが得をする儀式なんてありませんよ。

トピ内ID：24dea8fe95b15169

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トピ主実親が出過ぎで嫌味

親離れしな

2022年01月08日 14:21

七五三の初穂料はその子の親、つまりトピ主夫婦が出すのが筋でしょう。それをトピ主親が出したら、夫さんの面目丸潰れじゃないですか。それにトピ主親も義母さんの経済状況は何となく理解しているんでしょ。それを本人がいる眼前でこれ見よがしに払うなんて、嫌味以外の何物でもない！トピ主親の正しい行動は、初穂料を払う何て出過ぎた真似はせず、どうしても払いたければその分お孫さんへのお祝いに上乗せする。そして、義母さんがお祝いを用意していなかったら、会食の後にコッソリとトピ主に渡す、です。

トピ内ID：bc2925124905827c

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みんなに祝ってもらったのね。

🙂

nene

2022年01月08日 15:24

ねえ、お金をくれない義母さんを、神社のどこで待たせるつもりだったの。祝う気持ちが無ければ一人で来ませんよ。義母さん、嬉しそうな顔をしていたでしょう。それで充分じゃないの。

トピ内ID：33cf5c9847a68f47

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正解が知りたいなら

🙂

４８歳

2022年01月08日 21:57

トピ主さん、ご自分が書いたトピを、全部登場人物を逆に入れ替えてみましょう。トピ主さんが必死に育てた息子が結婚しました。しかしトピ主さんは色々あって離婚して、今はパート生活。息子は母親の苦労を見てきた分、今では「いいよ、いいよ」と費用を出してくれる。もう社会人である息子に無理矢理お金を渡すのも、逆に失礼かと思い、今は息子の恩返しの気持ちをありがたく頂戴している。そんな中、孫の七五三に呼ばれた。いっしょに御祈祷に参加しようと階段を上り始めたら、お嫁さんが「えっ、まさか、あなたも参加するつもり？お祝いも出してないくせに？」と言わんばかりのビックリした顔でこちらを見てきた。さ、トピ主さんは、どう感じるか？この場合、正解ってなんでしょーか！？

トピ内ID：021cc6882f673144

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何をいまさら

🙂

なな

2022年01月08日 21:57

ご主人が、パート勤務の母親のシングル家庭で育ったことを折り込み済みで結婚してますよね。結婚を決める時に、ご両親から、家族環境の違いから反対や忠告をされませんでしたか？旦那さん実家に対して、金銭面でイライラするのは、これからですよ。義母さんに、死ぬまでの老後を乗り切る貯金があると思いますか？パート勤務で、年金がいくらもらえるか知ってますか？衰えて、介護施設に入るお金があると思いますか？あなたの旦那さんが、丸ごと面倒を見ることになりますよ。七五三さんの費用とは、ケタが違う問題が、十数年後には降りかかってきますよ。費用を見ないなら、ご主人が介護離職するしかなくなりますが、大丈夫ですか？私は、主人の実家が、ご両親揃った裕福な家庭と思っていましたが、結婚数年して、貯金がなく、年金生活ながらローンも返している見栄張り家庭と知って、めまいがしました。私はすぐにフルタイム正社員で仕事に復帰しました。

トピ内ID：ba48f3dc21f2af9e

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初穂料ってのし袋に入れませんか？

🙂

玄米米子

2022年01月09日 11:13

＞私が初穂料を払おうとしたら私の両親が「祝いだから」と出してくれました。ちょっとよく分かりませんが、その場で現金を渡したのですか？七五三って予約制だから初穂料の額はあらかじめ知ってますよね。普通はのし袋に入れて用意してませんか？そして親から別途頂くとしたら、こちらものし袋に入った御祝いとして頂くものかと。そして食事は主催者が負担。確かに孫の御祝いを「参加」だけで済ませる義母さんは、常識知らずだなと思います。七五三が「御祝い行事」だと理解してないんですね。誕生日会に招待されて手ぶらで来るようなものだもの。でもトピ主さんのご両親もちょっと頓珍漢かも。今回は義母さん達が常識を知らなかったから恥をかかずに済んだけど、一般的なマナーをご存知ないのはどっちもどっちかな。義母さんは経済的に大変なのかもしれませんね。それは慮ってあげてもいいと思いますが、それでも全く御祝い無しなのは、マナーをご存知ないからでしょうね。

トピ内ID：bd328cb2616a6e97

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呼んだのはトピ主

🙂

マドレーヌ

2022年01月09日 11:13

呼んだのですから、ついてくるのは当たり前です。お祝いがない事を嫌だと思うなら呼ばなければよい。正解・不正解はありません。ただ金額の大小に関わらず、お祝いが全くなく、タダ飯食べていいとこ取りなのは、トピ主でなくともモヤると思います。良かれと思って、孫を見せに行ってるのでしょうが、その対応は義母が孫と交流を求めているとは思えません。回数を減らしてよいと思いますよ。

トピ内ID：72b9c2ca2a038d3b

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レスします

🙂

酷い嫁だ

2022年01月09日 11:13

「お金を出さないなら外で待っとけ。図々しく入ってくんな」って事ですか？あなたの親はあなたをそんな風に育てたんでしょうか？神様の前ですごいですねえ。お祝いにもケチ付けたようなもんですよ。まあ現場で初穂料を出すような親ですものね。普通は後から出すとかお祝いに上乗せするとかですよ。あちらの親御の前ではしたない。ところでこの気持ち､ご主人に話しましたか？言ってみたらどうでしょう？そうすればお義母さんの息子の気持ちがよーく解るんじゃ無いですか？これからお祝い事は家族だけでした方が良い。どちらの親も平等に呼ばない。それが正解です。

トピ内ID：32a619eba226badf

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どれが正解？

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