実両親を責める夫と義母

レス19

（トピ主 0 ）

😨

まりん

2009年09月24日 10:06

ひと

義母と夫の事で相談です。先日、子供が生まれ、私の実家でお七夜を義理の両親と義妹、夫を招いて行いました。実両親は料理を手配したり、家や庭を手入れし準備も精一杯してくれ、皆喜んで頂けたと思ったのですが… 義母は自分が持って来た手土産の洋菓子をその場で母が開封しなかった事(義妹が別のお土産を持参してくれた為)、夫は義理の両親が出産祝にくれた飴細工の飾ってる場所と向き(横になっていた事)について、翌日になって言われてしまいました。実両親が気の毒です。今後、義母や夫とどう付き合って行けば良いでしょうか？

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気にすることない

匿名希望

2009年09月24日 13:48

その土地の常識っていろいろあるようですお客さんが来たときに出前を取るのが当然手作りが当然お土産はその場で開ける自宅で用意したものをあけて、お土産は自分達用等、いろいろましてお祝い事ならその土地土地のやり方があるわけで今回は旦那さん側の習慣とトピ主さん側の習慣があわなかったってだけ気にすることないですよ何か言われたら、うちのほうではこの用にするのが習慣みたいですって言えば良いんじゃない?

トピ内ID：4135703786

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適当すぎ

はっしー

2009年09月24日 13:48

説明不足すぎるように感じます。義母と旦那から文句言われたようですが、それがどの程度言われたのかさっぱりわかりません。「その程度の事についてボロくそ言われ、人格否定までされた！」のか、「単に小言としてちょろっと言われた」のか… 今後どう付き合っていけば悩むくらい酷いこと言われたんですよね？具体的に書いてもらわないとサッパリわからないです…

トピ内ID：4390667142

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お互い様…かもよ？

テレツク

2009年09月24日 14:39

どんな感じで言われたんでしょう？ご両親が手配したお料理や、手入れした家やお庭のことも何か言われましたか？何もかもを否定されましたか？手土産の洋菓子や飴細工のことくらいなのだったら、たぶん、義理のご両親は単にがっかりされたのでしょう。トピ主さんが今、実のご両親の心づくしを喜んでもらえなかったのか、と悲しくなってるのと同じく、せっかく持っていった手土産であり、用意した飴細工だったはずです。「他にお菓子があって出せなかったみたいです。頂いた洋菓子、すごくおいしかったと喜んでました。飴細工の方はうちの両親も不調法で…ホントにすみませんでした。」とでも言って、身内のものとして謝っておきましょうよ。ご主人のことも残念ですよね。「まりんのご両親は心づくしの用意をしてくれた。そんなこと言うなよ」ととりなしてくれる人なら…。でも、ご主人は息子として、両親のがっかりした気持ちを放っておけなかったんでしょう。これも今のあなたが「実両親が気の毒」と感じているのと同じです。お互いに思いやれば、大して腹も立たないことなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5695680671

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ん～

彗星の尾っぽ

2009年09月24日 14:39

当方男性。40代。基本「無視」。「今度から気をつけます」ぐらい言っとけば？いちいちそんな事に気を揉まれていたらやってられない。「こういう人達なんだ」と、ある意味「図太く」いかないと。

トピ内ID：5609060678

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義母より夫

ゆうな

2009年09月24日 14:39

義父は招かなかったということから、義父はいないんですね？義母より、夫を味方にするべきでしょうね。義母がネチネチと言っても、それを伝えたのは御主人ですか？それならトピ主さんが義母の言動をきちんと夫に伝えるべきです。話し合いをして下さい。手みやげを本人に出すのは、本当はマナー違反という味方もできますよね。前々から予定していたのですから、手みやげを出さなくても他のを用意しておくべきでしょう。義母と義妹さん、どちらが下かと考えると義妹さんなので、義母に出してもおかしくないでしょ？とでも言っておきましょう。＞出産祝にくれた飴細工の飾ってる場所と向き(横になっていた事) こういうねちっこい事は、早めに言ってくれなきゃ～！とあっけらかんとしていたほうがいいですよ。だって、向きなんてどっちでもいいじゃん？普通。こだわり持っているなら言わなきゃね～。これからもいろいろ言われるでしょう。それをどう対応するかはトピ主さん次第です。夫を味方に付けて対応しましょう。

トピ内ID：6218453351

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あなたが一言とりなせばよい事では

😑

えるえる

2009年09月24日 14:39

「気が利かなくてせっかくのお気遣いに失礼してしまって申し訳ありません。今後は気をつけますね」って行っておけば済む話なんじゃないんでしょうか。お手持ちのお菓子は、その場で開けるのが礼儀、と思っている人は多いので、食べる食べないに関わらずその場に供すれば良かったですね。私は逆の思いをした事があるので、義母様方が一言言いたくなる気持ちもちょっと解ります。実家から送ってくれた高級魚を、「塩焼きかお刺身がおいしいです」とわざわざ添え書きまであっても煮魚にしてたり。中々手に入らない大吟醸酒を燗酒にして、しかも青竹の入れ物に入れたり（風味が台無し）。某海外有名ブランドの絵皿を贈っても、そのブランド名すら知らないとか。贈った方はその品物にそれなりの価値を考えて贈っているので、それを無碍にされるような扱いはすごく残念だし、傷つきます。自分の気遣いは相手に伝わらなかったんだな、と感じてしまうというか。なので、私は義母さまやご主人がトピ主さんに文句を言った事＝違う場で同じ事で別の人に不快な思いをさせないように、という事もあると思います。

トピ内ID：0353268471

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トピ主さんは親を大事に

🐱

misuzuki

2009年09月24日 14:39

お七夜をトピ主さんのご実家でされたことが気に入らなかったのではありませんか。本当にむずかしいですね。トピ主さんのだんなさんが、もう少し上手く間に入っていたらこんなことにはならないでしょう。ご両親も、娘さんのお世話と赤ちゃんのお世話を一生懸命されていることでしょう。手土産を出さなかったことはご夫婦のコミュニケーション不足もあるでしょう。飴細工の飾る向き・・・私も実家の親になりますが一つ一つ気をつけなければと思います。めげないで頑張ってくださいね。お世話になっているご両親にきちんとお礼をなさって帰ってくださいね。そして、たまにはお孫さんの成長を知らせてあげてくださいね。貴方が親を大事にされていけばいいのですよ。

トピ内ID：7747802148

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面倒くさい親子ですね、義親と旦那さん

えー

2009年09月24日 15:15

ご出産おめでとうございます。里帰り中ですよね。大変な中、お七夜のお祝いをしてくださるご両親、ありがたいですね。お招きされたのに、翌日文句ですか、お義母さんと旦那さん。義妹さん（義母の実娘よね？）のお土産を開封したのでしょ？飴細工の向きくらい、致命的でもないし。笑い話で済むと思いますが。トピ主さんのご両親には、直接文句は言っていないのですよね？トピ主さんから伝えること期待しておられるのですか？それとも、トピ主さんに愚痴を言いたかったのかしら？いずれにしても、ご両親に伝えなくていいと思いますが。お客様が店に行ったんじゃないんだから。せっかくのお祝いで、否定的な感想しか出ない人たちって感じ悪い。産後まもない妻にそんなこと言う夫にも驚きます。普段から、文句つける性格の親子なんですか？もしそうなら、「両親は一生懸命気遣って務めてくれましたので、私としては感謝の気持ち以外にありません」と笑顔できっぱり言われては。言いがかり的な文句には、毅然と対応が鉄則です。私は意地悪なので、そう言いつつ、相手が配慮が足りないことをしたら、「あの時はこう言われましたのに」と言うかも(汗)。

トピ内ID：6469807748

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問題がこれだけなら

🙂

結婚１８年

2009年09月24日 15:15

気にしないことです。「喜んで頂けたと思った」ということは、義母さんからご両親にお礼の言葉や気持ちがあったということでしょうか？だったらいいと思いますよ。義母さんがおっしゃることにも一理あります。頂き物は出すものです。それが感謝を伝えることになりますから。義母には「すみません」と明るく謝りましょう。実親には何も言わないのがベスト。トピ主さんから感謝の意を伝えればいいです。夫には、両親が良くしてくれたことをアピールしても良いかも。ご両親に御礼の一言はありましたか？それがないなら、一言お礼を言って、と言うのもいいでしょう。ただし、夫の言い分も聞いて、「そうね、気が回らなかったわ、ごめんなさい」と先に謝っておくことです。先に折れる（相手に自分の言い分を聞かせ、要求を通させる最良の方法です）。多少のことには目をつぶる。（こちらからの不満を訴えるばかりでは相手もいい気持ちにはなりません）一番大事な要求だけはぬかりなく、さりげなく。さらりと明るく。赤ちゃん可愛いでしょう？皆が誕生を祝ってくれたことが一番大事。子育て、楽しく頑張ってくださいね。

トピ内ID：2172687544

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夫には

まみこ

2009年09月24日 15:46

夫には言っても良いのでは？。「うちの両親が気が利かなくてごめんなさい。そして飴細工の事についても勉強不足でごめんなさい。でも、両親なりに準備は精一杯して、あなたと義母さんにも喜んでもらおうと頑張ったのだから。それは理解してね。」と。また、あなたの心情としては本意ではないかもしれませんが。建前でも、今度義母さんと話す事があったら「先日は、うちの両親が気が利かず失礼をし、申し訳ありませんでいた」とさり気なく言うといいでしょうね。

トピ内ID：3304006417

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横レスですが…

にゃんちゅう

2009年09月24日 17:15

あのぅ～、来客の手土産(この場合、洋菓子)って、ご本人にお茶請けとしてお出しするのがマナーなのですか？50代の主婦ですが、恥ずかしながら今まで知りませんでした。私がよそ様にお邪魔する際、箱菓子を持参しても一度もそれを出してもらったことはありません。

トピ内ID：0813907901

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いぢわるだね～

破魔矢

2009年09月24日 17:15

　招待されたのに一言いやみを言わないと気がすまない家族なのでしょうか？　これからまだお子さんのお祝い事が続くと思います。次回、義理実家で催していただける場合には（トピ主さんのご両親ももちろん招待してね）是非お手並み拝見としましょう。　その席がトピ主さんから見てもカンペキだったら義理実家を真似られるように学んでください。でも、そうでなかったら、「なーんだ」と心の中で思ってください。（決して義母や夫には言わないように。）　頂き物を「その場で開く」のは必ずしもそうではないと思いますよ。私の実家ではその場で開く場合もそうでない場合もありますが、義理実家では頂き物はいったんお仏壇にお供えされるので、すぐ食べたいものはそう伝えて義母に渡すようにしています。（生ものとか）　おんなじ土俵に立つ必要はありません。トピ主さんのご両親が一生懸命やってくれたのはトピ主さんには分かっているんですから。

トピ内ID：9251219286

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大変でしたね

くり

2009年09月25日 11:52

これからもお宮参り、初節句、一升餅背負わすだの、七五三はどうするだの、その度にトピ主さんが両親と義母さんの間に挟まれて大変そうですね。うるさい人は、どんなやり方をしても、必ず文句が出ます。全て（自分の中での常識において）完璧にやってもらって当たり前なんでしょうね。こういう人には傷つかずに、何か文句言われたら「またきた～！」ぐらいに思って口では謝り、次から同じミスをしないように気を付ければいいと思います。旦那さんには、「義父母と上手くやっていきたいから、何かあったら文句ではなく風習の違いとして教えて欲しい」と言いつつ、「招待されといて文句言うほうがよっぽど変」という意識をこそっと植え付けるというのはどうでしょうか。

トピ内ID：9414538012

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えぇ

とびっこ

2009年09月25日 16:25

タイトルに責めるってあるから何事かと思ったら。。。この程度のことでしたか。夫＆夫両親は何も言ったらいけないの？夫両親を悪者にしないと嫁側は気がすまないのね。

トピ内ID：3634119267

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破魔矢さんに同意です

ゆい

2009年09月25日 16:25

招待された家に何かダメ出しをする習慣なんでしょう家に来たお客さんが帰ったら、必ずその人の悪口を言ってないですか？偉ぶるために何か注意しないとと思ってるんですよ気にすることないです「その場で言えばいいでしょ！言えないならずっと黙ってて！」と言ってやりましょう

トピ内ID：5583715169

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昔のことを思い出しました・・・・

😉

ビリケン

2009年09月25日 18:22

随分昔のことですが・・・私の母、日露戦争のころに生まれたひとなんですが、昭和20年代後半ころのことでが、お客さんからお菓子を頂いて『まあ美味しそう、頂いたらもううちのものだから、これいただきましょうか？そうしましょ』とかいって、あけて出して皆で食べて、盛り上がってましたよ。どうやら当時は客には用意した菓子を出すのが、普通だったようです。また田舎のほうでは、今でもですが、仏壇に供えて、すぐあけたりしませんでした。また土産に持って行くものは地のものだったかな・・・しかし、そんなことで常識、常識って普通言わんでしょ。まともな人なら・・・

トピ内ID：7590988378

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いえ、そういうことじゃなくて

🐴

うま

2009年09月26日 13:17

手土産をその場で食べる習慣が妥当かどうか、の問題ではないでしょう。義母さんと義妹さんの両方がお土産それぞれもって来て、どっちを立てるか（優先するか）、というと、義母さんの方だと思うんですが。その辺の判断が出来ないのが、気遣いができない人たち、と思われたんでは、と思います。うちの母だったら（非常に気遣いをします）、こういう場合義母義妹のお土産を両方とも出すか、両方とも出さないのどっちかにすると思います。それと、あなた自身が常に実母より、というのではダメです。飴細工の置き場所と向きや、手土産の件は、正直言いますと「常識」「気配り度」を問われていることですので、叱責は甘んじて受けて、次回自分が気をつけるように気持ちを持っていくように、前向きに捉えるべきでは。一生懸命やる＝評価されて当然、というのは学校生活だけです。

トピ内ID：9729054724

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どんな感じで言ったのかな

りる

2009年09月26日 15:12

「責める」というぐらいだからかなり激しいのでしょうか？トピ主さんの親に向かって直接言ったとか？トピ主さんは産後、里帰りしているのでしょう。なのでお七夜を実家でするのは自然です。翌日言われたということは、実家で言われたのですよね。外出はまだですので。よくわかりませんが、お土産のお菓子を開けるか開けないかは色々だけど、義母はそのお菓子のすばらしさを「褒めたたたえてほしかったのでしょうね」「まあ、こんなに高価なお菓子を」「美味しそう」など。飴細工の件（出産祝いに飴細工を贈る地方もあるのですね）については初耳なのでわかりませんが、方向が間違っていたぐらいでぐちぐち。つまりこれからずーーーーーーーっと、何かあるにつけて義母は言う人である、ということ。そして何よりいやなのは夫もそういう人である、ということ。普通なら「これ、反対だよ」「あらそうだったの」で、何事もなかったかのように終わりますけどそれを「責める」のですね。大変な夫と義母です。あなたも少し根性を鍛えておきましょう。反撃できるように。でないといちいちめそめそしてしまいますよ。

トピ内ID：1044909190

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手土産の開封

natu

2009年09月26日 17:51

にゃんちゅうさんと同じく、家でも手土産をその場で開封してお持ちくださったお客様にお出しする事は滅多にありません。もし急な来客でお茶請けの用意が何も無かった場合、「お持たせで申し訳ありません」と一言断って手土産を開封する事はあります。お七夜で予め接待予定が立っているのに茶請けが用意されていないとすれば、そちらの方が問題なのでは？トピ主さんのご両親はかなり気を使ってあれこれと用意なさったのだと思いますが、手土産の扱いひとつとってもこれほど習慣の違いはあるのですからお義母さんたちには「これから気をつけますね」と軽く流して、ご実家で次回同様の事があれば開封して差し上げれば良いと思います。義家と実家の習慣や常識の差などは往々にしてある事ですから、いちいちそれをあげつらうお義母さんたちに反発しても致し方ない事です。それよりは「そうなんですか。じゃ次回は気をつけますね」で流す方が角が立たないんじゃないでしょうか。ただ、ご主人にはご実家の常識をわかっておいていただく方が良いかも知れません。結婚は「両家双方の」譲り合いが必要なのだと。

トピ内ID：0072565992

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