バツイチ子持ち２２歳年上の男性

　とぴさんのお相手が５０歳と言う事はお子さん達はとぴさんと同じくらいではないですか。　結婚に際してそのお子さん達の了解を無事とりつけることはできるのでしょうか。　 　いづれにしても５０歳で結婚して子供が欲しい、とまで言える人は余程経済力があるか、無責任かのどちらかでしょうね。 　お相手がサラリーマンならそろそろ定年、老後の生活が視野に入ってくる年代です。　また男の更年期が始まる時期。体調を崩したりして、若いときのようには無理が利きません。　見た目が急に老け始める人もいます。 　生物学的に外見と中身が一致している時間はあまりないかもしれません。　お子さんの遺伝子も若い！とは言えないでしょう。　倒れたときの介護の覚悟はできていますか。 　私の友人（男性）は自営業でお金の心配はありませんが、一番下の子が５０過ぎてできて幼稚園に行くとお祖父ちゃんと思われるとこぼしています。　子供が大きくなるまで元気でいられれば良いですね。　 　あなたの大切な人生、よく考えて決めてくださいね。

トピ主様が「結婚生活は一緒に作っていきたい」と思っていることが、彼は×イチなので２回目（以上）の事になります。 少し誤解している方が多いようですが、男性側も年齢と共に子作りは難しくなります。確率も遺伝的な疾患に関してもです。 さらに１０年で退職。６０歳後半にもなれば、体に不自由が出たり、介護が必要になったりします。子供ができれば、育てるのは貴方一人でできますか？ 彼が平均寿命まで生きたとしても、その後長い間、貴方が独りで生きる事になる確率が高いのです。 こういう諸々の事を受け入れる覚悟がないのでしたら、彼との結婚は止めたほうがいいと思います。結婚する為だけに我慢をしても、貴方の不満が溜まる一方でしょう。 彼と別れても、他の男性が見つかるかどうか不安なのかも知れませんね。 でも彼とつきあっている間は、貴方の希望を一緒に叶えてくれるような男性は、目の前を素通りしてしまっているんですよ。

２２歳年上の彼だと、わがままをすべて聞いてくれるようで一緒にいても心地良いでしょうね。ケンカすることもないでしょうし。今は楽しいことばかりでしょう。 結婚したとしても、大きい子供さんでしょうから育児としての苦労はなさそうですね。 ただし、普通とは違う条件であることは認識しておかなければならないでしょう。 トピ主さんが子供を産むつもりがあるのかどうか。子供を産んでも子供が１０歳ぐらいで夫は定年退職。 彼が早く亡くなればトピ主さんは５０歳前でも一人に。その時は再婚しますか？ 老後を２人で暮らすというよりも、彼の老後をみてあげられるか。 当然考えていることでしょうが、その覚悟があるかを自問してください。 彼の方は絶対にこれからもトピ主さんを離したくないでしょうね。良い条件ですから。 「現在一緒にいて心地良い」を取るか、「未来の自分」を取るか、どちらかですね。

みなさん、レスありがとうございました。 みんとさん＞相手は私の両親とほとんど年は変わらず、私はお子さんと１０歳差ぐらいです。 私が子供の立場だったら嫌がるんだろうなと思います。 経済力はあるようなのですが、子供二人を大学まで行かせるつもりなのに、もし私に子供ができても大丈夫と言っています。 定年後の話もしますが、なんだか現実っぽくないような気がします。 いまでも見た目はおじいちゃんみたいになってきています。そういえば体力も低下しているようです。 倒れたときの覚悟は、正直できていないです。父が相手より５歳年上で年々体力もなくなってきてて、 こうなっていくんだなあと思うとやっぱり私には無理かなと思ったりします。 もういちどよく考えて見ます。 ぺんたさん＞やはりもう５０を過ぎているので、介護のことなどすぐに来る問題なのでしょうね。 普通に考えても私の方が長生きします。その後の人生を一人で、それ以前に、子供を一人で育てることができるか、 という覚悟はやはりできかねます。 つぎのレスにうつります・・・

ぺんたさん＞ぺんたさんのおっしゃるとおり、もしそれらの覚悟ができたと思って結婚しても、 私は不満が溜まる一方な気がします。 そうなったときに、私は後悔し、相手のせいにしてしまうんじゃないかとも思います。 「彼とつきあっている間は、貴方の希望を一緒に叶えてくれるような男性は、目の前を素通りしてしまっている」 本当にそうですよね、気付かされました。 自分の希望と現実の可能性をもう一度考えて見ます。 くまのみみさん＞とても居心地がいいんです。けんかもしないので、いつも穏やかです。 でも若い人とつきあうときみたいなドキドキ感とかが無くてものたりなく思ってしまうこともあります。 私がふざけたりしますが、相手が大人なので・・・。 私の中では結婚したら二人で家庭を築き、子供を育て、老後はゆっくり二人の時間を大切にできるような夫婦になりたいと思っています。 でも彼とだったら、彼の老後を見るということになりますよね。 だんだんと見えてきました。自分の理想とする未来像を彼とはつくっていけないのだろうなと。 きっと私は「未来の自分」を選択すると思います。

私の知り合いが、ほとんど似た状況（年齢、年齢差、バツイチ、子供有り＋持病有りの相手、本人は初婚）で、最近結婚を決めました。 親はもちろん、知人、友人など、周りのほとんど全ての人が反対しました。おそらく、彼の方が将来早く逝くでしょうし、その後の彼女の人生、生活などを考えたら、客観的には、反対して当然です。 彼女の場合、普段の親子関係も良好なのですが、さすがにその条件では、ずっと親に隠れて付き合うしかなく、それが５～６年になり、本人も30になって、どう腹を括るか、いろいろ考えた様です。そして、その結果、やはり自分との相性や、今後同じように愛せる人が出来るかどうか、を考えて、結婚を決意し、親にもこっぴどく反対されるのももちろん予想できたけれど、覚悟して、ご両親へ報告したようです。彼女の決め手は、迷いのない決意と覚悟でしょうね。 トピ主さんも、結論がどちらになるにしても、迷いがなくなるまで、たくさん考えたら良いと思います。また、迷いがあるうちは、決断してはいけませんが、時間には限りがあるということも、考えながら、どちらかの結論を導きましょう。

そのお子さんが成人した時、彼さんの年齢は71歳… 何を考えているのでしょうか。 現実的では無いですよね。 経済的に余裕が出来て、若い女性と交際できて… その彼さんも舞い上がってるのかも知れませんが。 でもトピ主さんに気持ちって殆ど決まっていませんか? >私は結婚するなら、いちから二人で家庭をつくっていける、同じように歩いていける男性がいいと思っています。 トピ主さん、後は誰かに背中を軽く押して欲しいだけなのでは? 彼の老後はトピ主さんにはすぐ間近に迫った現実なんですよ?

＞いまつきあっている人が私より２２歳年上でバツイチ。二人の子供が ＞います。年齢は５０歳。 　トピ主さんの御両親の事が一切出てきていませんが・・・。冷静に考えて下さい。こんな男性との結婚を親御さんが許して下さると思いますか。どこの親だって反対するに決まっています。最悪の場合「娘とは別れてくれ」と言われたり、勘当されたりするでしょう。それでもトピ主さんは彼との将来を選びますか。この先結婚してお子さんが出来たとして、お子さんが小学生になるくらいの頃には彼は定年を迎えますね。その時に彼が倒れたとして、育児と介護を両立させる覚悟はありますか。それに彼が定年を迎えたら、家計を助けるのはトピ主さん以外いません。そうなると仕事と育児と介護、これらが一気にふりかかってきます。その頃あなたはまだ女盛りなのに、おしゃれを楽しむ余裕すら無くしてしまうでしょう。そんな人生でいいのですか。 　私の意見はあくまでも予想ですが、現実に起こらないとも言い切れません。悪い事は言いませんから結婚なんておやめなさい。男性は彼だけではありません。ご自分と同じくらいの男性を探した方がいいと思います。　

babuさん＞お知り合いの方はご自分できちんと決意をし、覚悟して、結婚を決められたのですね。 大変な決断だったのかと思います。 でもそれはやはり愛情があるからですよね。 私にはそこまでの思いがあるのか？と自問自答しています。 それは彼と結婚した場合の今後、そしてそれを考えた上ででてくる問題も乗り越えられるような愛情があるのか、ということです。 答えは自分の中ではほぼ出ていると思います。 大切さん＞何を考えているのかちょっとわからない部分があります。 もしかして舞い上がっているのかもしれませんね・・。 ＞＞トピ主さん、後は誰かに背中を軽く押して欲しいだけなのでは? そうです。そうなんです、きっと。 だめだってわかってるのに、今一歩踏み出せないでいるのが今の私だと思います。 いまは楽しいけど、いずれこんなのばかりじゃない時がきますよね。 彼の老後としてすぐ間近に。 支えてあげられるだけの思いがないのならば、一緒にいない方がいいですよね。 レスを書いているうちにだんだんわかってきました。 近いうちに彼にきちんと今思っていることを話したいと思います。