家事不公平！とまでは思ってないけれど（駄）。

結婚１０ヶ月です。 彼は毎日11時過ぎに帰ってくるので、平日家事は帰りの早い私がやって当然と思うけど、 休みの日くらいは「手伝い」ではなく「分担」してよ。と思います。 でも、いけないと思いつつ自分でやったほうが早いと思ってやっちゃうんですよね～。 我慢できないほうが負けだなと思っているんですけど・・ が、ここ３週間ほど彼が「靴が汚いな～」と言ってますが、彼の靴は私に影響がないため我慢比べのように磨いてません。 （週末は彼も休みなのでこれまでに自分で磨く時間があったはず） このまま全負担は嫌なので子供ができたりした時が変わり目と、今から目論んでます。

基本的に家事を折半にすることよりも２人の負担がトータルで折半されているかが重要だと思うので・・・。 一概には、労働時間の長さじゃ疲れを計れない部分もありますよね。定時に帰ったって今日は本当に疲れた～って時もあるでしょうし。そこはお互いのコミュニケーションでなんとかするしかないですが。 もし気休め程度の家事負担で納得できるのであれば、朝ごはんは作ってもらうとか、休日の皿洗いだけ夫担当にするとか、食後のコーヒーを夫が入れるルールにするとか、あんまり負担をかけないことを継続的にやってもらうのはどうでしょう？

私の夫は、「食器洗いは自分の仕事」と言って、進んでやってくれます。 子供（２歳）の面倒も、見てくれるほうだと思います。あと、犬２匹の世話も全面的に彼が見ています。 他にも、料理と洗濯以外は、言えばやってくれます。 でも、言わなきゃやってくれません。私が毎日どういう家事をしているか、きっと分かっていないんだと思います。 ソレが証拠に、たまに「疲れたからもう寝かしてね」と先に休むと、食器洗いしかやっていません。 「もう寝たいから、洗濯物をたたむのと、おもちゃの片付けと、子供の保育園カバンの準備と、米を○合洗って炊飯器の予約をしてね」 そこまで言わないと何一つしてくれません。 逆の時には私は家事全部（食器洗いも、犬の世話も）やっているのに不平等だ！ ・・・なんて、思うこともありますよ。 でもまぁ、言われなきゃ気が付かないものを気づけと言うのも無理ですし、忙しい・疲れているのはお互い様ですから。

夫婦二人だけの家事の量は、多くはないんだけど、自分が全部やってしまって、何で私だけが・・・って、モヤモヤしちゃうんですよね。 最初が肝心なんだから、相手にもやらせておかないと、妻が全部するのが当たり前になっちゃうのかなーとか。 私は試行錯誤でイロイロやりました。 1あえて、夫がいるときしか家事をしない。 　（夫が帰宅前は、インターネットとか読書とかダラダラ過ごす） 2家事のレベルを落とす 　（夫は部屋が汚れてても気にしないので、私も気にしない） 3自分が好きな家事を優先する 　（妻が嫌いな家事は夫担当ってことにして後回し） 4時々は、夫と家事分担について話し合う 　（決して感情的にならない） まだ、試行錯誤中ですが、結局は妻の家事負担が多いです。大事なのは不満を溜め込まないことだと思います。一人暮らしだったら当たり前にやっている家事も多いので、夫の分はついでの気分でやると気楽になるかも。 平等とは言っても、性差もありますから、家事以外の部分でサポートしてもらっていると考えています。

そうやって悶々として時が過ぎ、｢もう我慢出来ない！｣という段階になってキレるから揉めるんですよ。責められる側にしてみれば｢だったら最初から言えよ！｣というのが正直な気持ちです。 ・言いたい事は溜めずに言葉にする これが円満の秘訣だと思いますが如何でしょうか。タイトルに(駄)なんて付けてますけど、大切な事なんですよ。

これって重要だと思います。 お互い同じ時間だけ家事をやったとして、能率の良い人と悪い人の夫婦だったとしたら、それは「公平」なのか？ じゃあ量だけきちんと分けて、能率の良い人が20分、悪い人が1時間半掛かったら不公平感は無いのか？ もし能率の良い方が結婚前に一人暮らしで家事慣れしてた場合、スタート地点が違うしね。 あと一方が綺麗好きでもう一方が多少ズボラで、ズボラな方が必要無いと思うレベルの掃除を分担させられた場合、それは不公平ではないのか？ 気付いた方がやればいいのではないのか？ となると、几帳面な人は損なのか？ そもそも、家事で損得という概念を出すこと自体どうなのか？ また、一方が働き手で一方が専業主婦の場合、「公平」はどこにおけばいいのか？ 稼ぐ額によってそのラインは変わるのか？変わらないのか？ 結構難しい問題ですよね。