良識が無くなっていきます。

レス58

（トピ主 13 ）

😢

kouko

2008年03月21日 16:42

ひと

こんにちは。開いてくれて、ありがとうございます。私は、29歳女性です。私は、自分のなりたい人間像で『優しくて立派な人になりたい』または『正直者で馬鹿を見るなら悪（？）側なったほうが良い』この二つの間で揺れ動いていました。前者で行こうとすると、友人も多くなり、楽しいは楽しいのですが、嫌な人、事も沢山寄ってきます。（つけこんでくるような）後者になろうとすると、良心が咎めます。しかし、私の器は元々小さいのだ、金八先生みたいな性格は無理！と思い、嫌な人は一切排除することにしました。（つまり後者を取る）特に最後にどうしても許せない人（O）がいたので、メールしました。それも、違う友人に宛てて書いたものを間違って Oさんに送信した振りをして。『○○とか言ってくる人って最低！もうすぐ縁切るつもり。M子も変な人には気をつけて』この○○とは、私とOさんが交わした会話で、当人が読めばすぐわかるものです。スッとしてしまいました。今までは人に良い顔しようとして、ストレスが溜まり、夫に当たったり、自己嫌悪したり。もう、嫌な人間でいいです私！どう思われますか

トピ内ID：9175788737

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あの・・・

🐱

弁後人

2008年03月21日 18:29

トピ主個人の事に第三者を巻き込むのはどうかな・・・ M子さんは関係無いでしょ？ M子さんの立場とか考えませんか？

トピ内ID：4883323499

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別に

😨

はな

2008年03月21日 18:29

誰彼かまわず付き合って、嫌な思いも我慢しなくていいけどやり方が汚いです。良識が無くなっていくと言うよりも陰険だなぁと思いました。

トピ内ID：9959373573

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白黒はっきりさせたいタイプ？

🐤

フキ

2008年03月21日 18:29

「善人」か「悪人」か、どちらかを決めて演じようとしていませんか？誰しも、両方の面を持っていると思いますよ。だから「良い人になろう」と思ったからって、許せない人を含めた万人を受け容れる必要はないし、「悪側」になろうとして、人間関係をぶっち切る必要も無いかと…。優しくて立派な人になりたいけど、Oさんだけは無理…というのだって、良いじゃないですか。何もどっぷり悪に浸らなくたって（笑）ちなみに、いい顔してストレス溜めるのと、善人になるのは、似て非なるものだと思いますが、いかがですか？

トピ内ID：1121885739

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自分に正直に

あいらびっと

2008年03月21日 18:30

私は自分自身という人間について、また自分を取り巻く人間関係について、トピ主さんのように対極する二つの在り方というものを考えたことはないんです。私が考えるのは唯一つ、「自分に正直に」という在り方だけです。私の言動は私の姿勢を表すためのものであって他人をどうこうするためのものではないので、私が自分の思うところを思う通りに言ったり行なったりするにあたって、それが他人からどう受け取られるかは問題にしません。自分の信ずるところを有言実行するだけです。そもそも人間なんて良い部分と悪い部分が入り混じっているのだから、どちらかになろうなんて無理ですわ。あの人が嫌だ！許せない！と思うなら、それもそれで自分の気持ちなんだし、良いんじゃないですか？でもね、他人を巻き込むことはちょっといただけないかな。例えばトピ主さんの今回のメール。そのメールで、トピ主さんとＯさんだけではなく、ＯさんとＭ子さんも気まずくなってしまうのでは？それはＯさんに対してもＭ子さんに対しても、フェアじゃないと思うんだなあ。嫌にヤツになるのなら、一人で勝負しないと。それが私の美学。

トピ内ID：5131697492

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臨機応変に

三つ葉

2008年03月21日 18:08

優しくて立派な人と悪者って、極端ですね。どっちかじゃなくて、その中間ではどうですか？優しくて立派でも、性格の悪い嫌な人に対してまで優しくする必要はないと思います。 ○さんに対してしたこと、勇気いる行動ですね。スッとしたなら良いのでしょうが・・。 ○さんをそこまで嫌いになる前に、関わらないようにするとか対処ができたら良かったですね。臨機応変に行きましょうよ。良い人か悪い人か、どっちかを選ばなくてはいけないわけじゃないですよ。

トピ内ID：9652957258

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トピ主です１

😢

kouko トピ主

2008年03月21日 20:54

皆さん、レスありがとうございます。批判が多いだろうな、と覚悟していました。今回、こんなトピを立ててしまったのも、『私、病んでるのかな？！』と思ったから・・・というのもあります。弁後人さんへ文字数でかけなくてすみません、『M子』という人は架空の名前なんです。存在しない人物なんです。そこまで計算してやりました。その分陰険ですよね・・・。はなさんへ一瞬ドキッとしました。本当に、私“陰険”ですね。まさにそうですね・・・。フキさんへそうですね・・・Oさんだけは無理・・・。なんでしょうか、“嫌い”という気持ちを持ちたくない、コントロールできなくて。いっそ全部悪に染まって汚くなってしまえ、と思うんです。人間には両面がある・・・本当ですか？心に嫌なことが浮かぶと、自己嫌悪してしまいます。他人に対しても、たまたま機嫌悪い人とかならいいんですが、わざと嫌なことしたり、相手の気持ちを曇らせる心理戦？？・・・で何か言う人、そういう人を見ると心底滅入ってしまって。というか、Oさんがそうだったので、目には目を！！と、あんなことしてしまいました。

トピ内ID：9175788737

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トピ主です２

😢

kouko トピ主

2008年03月21日 20:54

あいらびっとさんへ自分に正直に・・・ですか・・・。（なんだか、皆さんのレスを読んでいて、自分の気持ちに気づいたかもしれません）私もOさん（その他）と正直に付き合っていれば、こんな変な結果になっていなかったかも。無意識に理想の女性像を演じていたかもしれません。でも私・・・口を開けば、毒舌・お子ちゃま・馬鹿・マイペース・お調子者で、良いとこなんか全然無いのですよ。いつも、こんな私でいると、嫌われるんじゃないかなと思ってしまいます。でも、演じるの疲れました。有言実行か・・・かっこいいですね。本音です。三つ葉さんへそうですね・・・善と悪、両方持ってるって、皆さん仰いますね・・・。なんていうか、自分の精神性？？を高めたいんですが、いつも失敗。で、極端に悪くなるという感じです。多分本当の自分を認めきれていなくて、苦しいです。嫌な人に会って、言い返したら自分も相手と同レベルだ、と思って我慢する。（大人になる）でもほんとは苛々してる。または言い返したいけど、その場で声が出なかった！など・・・皆さんどうやって乗り越えてるんでしょうか。

トピ内ID：9175788737

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たまにはいいのでは

🙂

ハムスター

2008年03月22日 21:24

きっとトピ主さんは今までずうっと、いい人で優しくて、我慢していたんでしょうね。たまには悪い人になるのもいいかと思います。私もトピ主さんと似たタイプなので、気持ちが分かります。

トピ内ID：5502943879

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良識無くしてないじゃん！

あいらびっと

2008年03月22日 21:24

Ｍ子さんって架空の人物だったのですね。最初のレスでは見当違いな発言をして済みませんでした。そこまできちんと考えていらしたのなら、良識無くしてなんかいませんよ。私なら架空のＭ子さんは登場させず、直接Ｏさんに文句を言っただろうとは思うけど、それは私とトピ主さんとの気性ややり方の違いなだけで、トピ主さんを陰険だなんて思いません。有言実行について「かっこいい」とのお言葉をいただいてしまいましたが、私の他トピでの発言を御覧になれば、悪い意味でも有言実行なのがお分かりになるでしょう。でもこんな私で嫌われるとしても、こんな私が私なので。自分にとって言うべき事を空気を読んで言わずに我慢なんて、そんなの在り得ない。そして私が私でいるために、時には敢えて針のむしろを自作してしまうアホな私。お子ちゃまです。どうしようもなく。でもね、人間関係って結局のところは、相手に対してどういう言動をするかではなく、人間が沢山いる中で自分自身はどんな自分で在りたいか、に尽きると思うんです。こういうトピで自分についてゆっくり考えてみるって、きっと有益ですよね。

トピ内ID：5131697492

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Ｏさんに直接言うべきだよ！！

🐷

犬小屋の屋根は赤

2008年03月22日 21:24

Ｏさんに対し直接文句を言わず誤メールを送りつけるやり口には、まだ半分くらい「いい人」でいたいという意識が見え隠れしてます。本当に悪人ならば、Ｏさんと対峙して言いたいことを言っても恬としていられるはずです。それとも「悪い人」というよりは「卑怯者」になりたいのですか。もしそうなら悲しいことだと思います。

トピ内ID：7638798201

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もっと柔軟に考えてみては？

ぱく

2008年03月24日 11:23

良い人間、優しい人間でいようとする気持ち、大事ですよね。でも、｢言いたいことが言えない｣のは優しさとは違いますし、｢言いたいことを言う｣のが、悪い人間ということにはなりません。（思ったことをズケズケ言うという意味ではないですよ）Ｏさんにそんなやり方で自分の気持ちを回りくどく伝えるより自分が傷ついた点、気に障った点を冷静に、まっすぐに伝えたほうがよかったと思います。そんな気持ちになれないというぐらい嫌いなら、黙ってフェードアウトすればいいんです。ちょっとやり方が大人げないかなあ。。嫌なことを言われたら、後からでも直接、気になったことを率直に言えばいいんですよ。それでわかってもらえなければ、お付き合いをやめればいいだけのこと。良い人か悪い人か、両極端に考えないで、柔軟に対応できるといいですね。いいところも悪いところもあるのが人間だと思います。駄目な部分がかえって愛しく思えることもありますしね。

トピ内ID：7729054552

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金八先生って、、（苦笑）。

😠

良い加減

2008年03月24日 11:23

トピ主さんは中学教員なのですか？トピ主さんは、自分の理想を追いすぎ。愚直で極端。そういう人は本当にまれですが、周囲の人間関係によっては、過激派（今回公開された日本赤軍の映画の宣伝だけでも観てみて）に走ったり、知能犯になったりするから気をつけて。

トピ内ID：0497296145

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質問です

chiru

2008年03月24日 11:48

どうしてそのような、たかが他人のことを相談するくらい考えるのか不思議です。人は他人なんてどうでもいいんですよ。だから時々無意識に嫌なこともされるけど自分もしてしまうかもしれない。人はそれほど悪意をもって何かを意図的にしません。なのに一方的に何か思っててもそれは通じないと思います。いくらいい顔したとしても他人って友人でもない人や身内以外からやさしくて立派な行動をされても関心ないと思います。自然ではだめですか？

トピ内ID：7743889283

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すみません

はな

2008年03月24日 13:00

私はトピ主さんが陰険だなんて思ってません。そのやり方、が陰険だと思っただけですので。人は誰でもドロドロした悪い部分を少なからず持っています。光があれば影があるのと一緒です。善だけしかない人なんて面白くないんです。嫌いな人と無理に仲良くして、いい人でいなくていいんです。でも、わざとメールを送り間違えると言うやり方は良くないと思ったのです。

トピ内ID：9959373573

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女の世界ですか

💤

男ですが

2008年03月24日 13:00

やり方はひどいと思ったけどレスを拝読したら素直な自己分析をしてますね（笑）。良い人＝全てを背負いこなして当たり前とどこかで思い込んでいませんか。 NOと言う事にどこか罪悪感がありませんか。そんな手の込んだ悪い方の知恵を働かせるなんて悲しいじゃないですか。それもまたどこかで自分を責める荷物を増やすだけ。いじめられてもいじめない人の方が本当は強いしかっこいいですよ。相手に余計な恥や傷を負わせたりしないように NOを伝えられたら、良識のあるNOになると思います。ブレーキがきかないのは常に保身を無意識に優先させてると、感情に自信が持てなくなり逆に抑えられなくなるから。ダイエットで我慢しすぎてドカ食いするのと似てます。自分を過信して大きく見せようとしたりあまり良い人像にこだわらずに。我慢し過ぎない内に対処していくと引きずらなくなると思いますよ。

トピ内ID：0097489141

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トピ主です３

🐴

kouko トピ主

2008年03月24日 17:02

皆さん、レスありがとうございます。ハムスターさんへやはり、ちょっとあなたのレスを読んでほっとしてしまいました。へタレな私・・・。こんな内容に、味方的なレスを書かれるのは勇気がいったと思います・・・。どうもありがとうございました。あいらびっとさんへ再びありがとうございます。あいらびっとさんの言うこと、自分で自分のことは責任を取るということですよね。それが潔いと感じました。結局私は“人から良い人に見られたい”という思いで過ごしてきたんですね。昔から、小説・映画・漫画の世界にのめりこむタイプで、どうもその中で“カッコいい女性”“高潔な人物”がいると、『自分もこうなりたいい！！』と突っ走ってしまって・・・。無意識のうちにその人物を真似までしようとして、完全に現実逃避でした。もしかしたら、自分がねちねちした根暗な部分があるって思ったから、それを隠すためだったのかもしれません。自分ながら、変わったというか、ちょっと飛んだ思考回路だと思います；

トピ内ID：9175788737

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トピ主です４

🐴

kouko トピ主

2008年03月24日 17:02

犬小屋の屋根は赤さんへ本当に、仰るとおりです・・・。小心で卑怯と思います。一度、仕事で面と向かって注意したことがありました。（もちろんミスは上司と確認して）しかし『でも、だって』の連発で、その後は一ヶ月くらい無視されました。（こういうことが十数回）私も、スーと気持ちが冷えて、彼女に距離置いてたんです。するとすごく謝ってきたり、機嫌をとってきたり・・・。こんなことしてちゃいけないよって言いたかった。なんか変だよって。そして、本音で突っ込んだら、『顔、怖い！』と笑われて（笑）それで、この人には何を言っても通用しないんだなあ・・・と、ぶち切れ、例のメール作戦に出たわけです。これで、いい加減どう思われてるかわかるだろ～と。でも、ここまで彼女に反応して突っかかる私もおかしいですよね。幼稚でした。さっさと離れればいいのに、いい人ぶってできなかったのでしょうか。自分も相手も不幸にする付き合いばかりで、不毛です。自分を高く見せようとするのを、なんとかして止めます。そしたら、悪者にも卑怯者にもならないで済むでしょうか。

トピ内ID：9175788737

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出家とその弟子

はる

2008年03月24日 18:20

「青空文庫」という著作権フリーの古典文学サイトで「出家とその弟子」という古典戯曲を読むことができます。その第一幕に出てくる、左衛門という人物のセリフがとてもお勧めです。 > わしは世間の人の腹の悪さをいやになるほど知ったからな。 > 人は皆悪いのだ。信じたものは売られるのだ。心の善いものはばかな目を見せられて、 > とても世渡りはできないのだ。わしは嘲笑したいような気がするのだ。 > わしは思うのだ。わしの優しいのは性格の弱さだ。わしはそれに打ちかたねばならない。 > ひどい事にも耐える強い心にならねばならない。 > わしは自分でひどい事に自分をならそうと努めているのだよ。左衛門のように悟りを開くのは自分には無理でしたが、初めて読んだ時凄まじい衝撃を受けた作品です。登場人物のひとりひとりが恐ろしいほどに高潔で、読むたび心が洗われます。

トピ内ID：2730379218

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トピ主です５

🐴

kouko トピ主

2008年03月24日 18:20

ぱくさんへレスありがとうございます。はい、黙ってフェードアウトができませんでした・・・。ほんと大人気ないです。認めたくは無かったのですが、私なんだか彼女と似てる気がしてきました。（その辻褄の合わないことをするところが）だから大爆発したんだと思います。良い加減さんへ金八先生・・・確かに話が飛びすぎましたね苦笑；確かに学生の時に過激派に興味があったかも。（一瞬ですけど）でも、金八の裏に、悪？の面が同居しているので、過激派とか宗教とかにのめりこむ前に、我に返るんですよ。でも気をつけます。ありがとうございます。 chiruさんへ本当にそうですね。一つは、2ヶ月前に退職したということもあるのかもしれません。つまり、時間があるのですね。（私にとっては）あまりいいことでは無いかもしれません。ただ、人生で同じような失敗を繰り返しているので、そのOさんのことも踏まえ、深く考えています。たぶん、私が性格が“こなれて”いったら、chiruさんのように考えるようになると思います。

トピ内ID：9175788737

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嫌いだったら‥

🐱

チョコ

2008年03月24日 18:20

無視すれば良いのではないでしょうか？平常心でクールに対応すれば良いと思います。私だったら‥もっと酷い事言ってしまうと思います。＞するとすごく謝ってきたり、機嫌をとってきたり・・・。「何で謝ってるの？自分が本当に悪いと思ってるの？」とか「機嫌を取っても無駄よ」とか言ってしまいそうです。メールは止めた方が良いですよ。相手方に証拠として残ってしまいますから。そんなに「いい人」でいる必要はないんですよ。貴方は貴方のままで良いと思います。誰だって意地悪な部分を持ち合わせているものだと思いますし。相手につけ込まれないように毅然とした態度を取る事をお勧めします。

トピ内ID：5691341226

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２度目のレスです。

🐷

犬小屋の屋根は赤

2008年03月25日 12:53

相手の方に直接言ってるんですね。どんな諍いかがわからないので何とも言いがたいですが、ひとの抗議を受けて「顔、こわい」なんて言う人は大した人間ではないでしょう。相手にしないのが一番だと思いますが、拘泥してしまったのですね。どうしてそんなに拘るのでしょう。という問いが思い浮かびましたがトピ主さんは「彼女と自分は似ているのかも」と自己分析をされてます。頭の言い方なんですね。やっぱりどんな反応をされようとも、相手に面と向かって言いたいことを「言い切る」ことが執着を残さない方法だと思うのですが。今度からそうしたらどうでしょう。しつこいですけど誤メールなんてしちゃだめですよ。聡明なあなたの人格に「シミ」ができてしまいます。

トピ内ID：7638798201

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やっと事情が飲み込めた。

🐧

中年のつぶやき

2008年03月25日 12:53

会社にソリが合わないＯさんがいた。あんまりイヤなので他人（架空）あてで暗に０さんを批判したメールを本人に送った。そこで自己嫌悪。今はその会社も辞めてモヤモヤしてる。『これでいいのか？自分！』と悩んでいるんですね。トピさん、正義感の強い真面目なお人だと拝察いたしますが、高潔、とか過激派だとか極端に走りすぎです。それも悪いことではないですが、結果自分を苦しめているんですから、少し余裕を持っていたほうがいいですね。もうちょっとすれば生きやすい方法も見つかるんじゃないかなーラクにしてくださいませー

トピ内ID：9515103425

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トピ主です６

🐴

kouko トピ主

2008年03月27日 10:54

はなさんへわざわざすみませんなんて、言いに来てくれて有難うございます。陰険なのはやり方、ということですね。その間違えたふり、が・・・。その時、私は『このほうが傷つくだろう』と計算していたんです。嫌らしいですね。ほんとに頭がどうかしちゃったのかな、と思います。客観的に考えられるようになってきたのですが、人や人の生活には、多面性がありますよね。こっちから見たら不幸でも、この面から見たら恵まれてる、とか。こう考えたら辛いけど、違う面で見たら楽しそうなんじゃないかとか。なんだか、私は彼女のことにこだわり、スポットに落ちて、やはり病んでいた（いる）と思います。悪いことだけしか考えられない、彼女に対して神経戦というか、どっちか勝つか、みたいな。普通じゃありませんよね・・・。上司は別室、二人きりの職場で、ひっつき過ぎたのかも。色んな世界とつながりを持たなきゃいけないですよね。色んな人がいますよね。あと、自分の中のコンプレックスを解消しなくては（認めなくては）と思います。そこが似たタイプがいると、きっとこだわってしまうんだと思うから。

トピ内ID：9175788737

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トピ主です７

🐴

kouko トピ主

2008年03月27日 10:54

男ですが　さんへ分析素直でしょうか笑、どうもありがとうございます。いえ、実はもうヤケになってたんです。もう堕ちるとこまで堕ちてるんだから、全部書いちゃえ、その通りなんだから、みたいな。男ですがさんの言う通り、全てを背負いこなしたり、いつもニコニコしている人が理想でした。でも、それは善人になりたいというよりも、半分はいい人と思われることで、何か得をしたい・・・とかそのセルフイメージに酔ってたと思います。わかる人が見れば、醜く映っていたと思います。半分は、やはりお人好しといわれる部分があります。困ってる人をほっとけないというか・・・。仰るとおり、（保身を優先して）感情を抑えていると、暴走してブレーキが効かなくなりますね。それに我慢していると、全体が見えなくなる・・・例えばOさんも、いい事だってしてくれたと思うんです。しかし、それが見えなくなってしまう。私は良かれと思ってやってたけど、結局全部潰れてしまうことをしていました。だから長持ちしないんですね、関係が・・・。色々わかってきました。ありがとうございました。

トピ内ID：9175788737

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う＝ん

さくら

2008年03月28日 16:34

世の中の大半は友人や身内以外とはあまりかかわらないようにそしてケンカしないようにほどほどにするのが礼儀ではないですか・・・・私は子供ですがそう思います。自分の友人や身内以外がどんな人間でもいいじゃあありませんか・その人にも人生があるしあなたにもある。関係ない人にこだわるのはやめましょう。

トピ内ID：5934573449

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トピ主です６

☂

kouko トピ主

2008年04月01日 15:42

遅くなって申し訳ありません。はるさんへ「出家とその弟子」読みました。余りにも、私が（得に幼少時代）抱いてた気持ちとそっくりだったので、愕然としてしまいました。左衛門は、『人が良いではこの世知辛い世の中ではやっていけない、ならいっそ悪人になって、社会で成功する人間になるのだ・・・』と、“無理”をしてしまうんですね。左衛門は、お坊さんに会って目が覚めましたね・・・。私は自分の問題点が分かった気がします。私は、元々良い人でもなんでもなかったのです。マイペースでのろまなので、『おっとりしてるね』『優しい』と言われ、またその方が摩擦が起こらなかったから、そのままにしていたのです。それに、『優しくなければならない』という強迫観念がありました。省きますが、きっと生まれ育った環境に何かあるのでしょうね。その優しさを嫌々やっている、そこに葛藤が生じて、色んな事件と相まって、爆発した。私は嫌な、足りない人間ですが、それが自分だと引き受けて・・・認めなきゃいけないですね。色々考えるきっかけになりました。有難うございました。

トピ内ID：9175788737

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トピ主です７

☂

kouko トピ主

2008年04月01日 14:53

チョコさんへレス、ありがとうございます。そうですね、今の気持ちだったらほんと“無視”だと思います。もう、相手にどう思われたとしても・・・。なんでしょうか、その職場で働いてからの私は、妙に“相手を尊重しよう”としていました。化粧も服も地味になっていき、ダイエットも止め、なんだか人生全てにおいて消極的でした。実は、二年ほど前までは、逆に勝気モードでした。それはそれでよくなかったと思うのですが、そこまで人と深入りしない、気に入らない人がいればシカト、自分にとって良い事を追求していました。でも、ある同性にすごく敵視されたんですね。初だったもので、気が強いっていうのも結構大変、面倒だなと思いました。それでびびっちゃったんですね。それから、ちょっと自信が無くなって。でも、今は私はやっぱり自分の心が“気持ち良い”と感じるほうへ、頑張って行こうと思います。単なる自分勝手な我侭ヤローになって、人から疎まれるのでは、と少し怖いですが笑。でも、自分の人生ですもんね。もう邪魔されたくありません。そなままで良いのではと言って下さり、有難うございました。

トピ内ID：9175788737

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トピ主です

☂

kouko トピ主

2008年04月01日 15:18

すみません、タイトルのナンバーがずれてしまいました。続けてお返事しようと思います。犬小屋の屋根は赤さんへ再度、有難うございます。私には、犬小屋の屋根は赤さんの方が、よほど、聡明で真摯な方だと思えます。私は、結局負けず嫌いの小心者だっただけなんです。馬鹿も見たくない、かといって嫌な人間にもなりたくない・・・それと、“感情”と“理性”が上手くつながってなかったと思います。感情では“あの人が苦手・嫌い”、理性では“でもあの人の立場・気持ちを考えるべきだ・・・”自分のキャパを超えているのに、必死で問題を片付けようとしてしまって。もともと、私は感情で生きる人間だったようです苦笑。逆の性格に憧れていたんですね。それと、馬鹿みたいな話ですが、30歳目前で、大人のカッコいい女性にならなきゃ、と焦っていました。思春期ならともかく・・・まだあがいてるのか？という感じです。今の自分の位置をしっかり見つめます。じゃないと方向が分からないですもんね。誤メールですが、今考えると恥ずかしいです。惨めになりますね。あ～やめておけばよかった・・・。

トピ内ID：9175788737

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トピ主です

☂

kouko トピ主

2008年04月01日 15:42

中年のつぶやきさんへレス、有難うございます。事情は、まさに仰るとおりです。自分でとんでもないことしでかして、自分で自分を罰してしまうんですね。なんだか、心が常に後ろめたいのです。ちょっとこちらで書くのは違うのかもしれませんが、書かせてください。去年、親を捨てたんです。ずっと関係に問題があって・・・昔学校側からも、家族カウンセリングを何度も促されました。いわゆる毒親？というのでしょうか。しかし、私だって良い子とは言えなかった、喧嘩両成敗？な気がする・・・これでよかったのかと考えます。しかし、自分の意見に自信を持とう！と考えると、自分が好きになってきます。なんとかなるさ～と明るい希望？みたいな気持ちが出てきます。この気持ちが好きです。つぶやき・・・さんの言うところの“余裕”がここから出ればいいな・・・。なんだかずれてしまい申し訳ないです。有難うございました。

トピ内ID：9175788737

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トピ主です

☂

kouko トピ主

2008年04月02日 11:33

さくらさんへレス、どうも有難うございます。あなたのレスを見て、う～んなるほど、と唸ってしまいました核心をついたものだと思います。本当に、私相手にのめりこみすぎていましたね。前述で少し出したんですが、親のことで、彼女（０さん）も私と同じ事で悩んでいたんです。ヒステリックな親に育てられて、『他人の顔色を伺ってしまう。すごい“気にしい”』と言っていました。でも『自分を攻撃する奴は許さない！』とピリピリ・・・。普通の会話にも、『私のこと馬鹿にした？！』とキレてきたり。普通だったら即、距離置きますよね。でもつい、（この子の気持ち解るなあ・・・）と、妙に感情移入してしまって。見守ろうというか、そんな雰囲気が彼女には心地よかったのでしょうね。本当に、当たらず触らず、毅然とした態度をとるべきだったのに、自分が問題を抱えてもやもやしていたものだから、変に関わってしまって・・・愚かな結果になりました。自分の心に隙があったのですね。よくわかってきました。さくらさんは子ども、なんて言って、しっかりした考えのお嬢さんだと思います。有難うございました。

トピ内ID：9175788737

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