毒になる親という本を読んで、その存在を知りました。それ以来、どうにかいい状況になるように、その方法（感情のやりとりをしないなど）で対応しています。が、完璧には行かず、どうしてもその泥沼にひきずりこまれたり、気持ちが回復するまでに時間がかかったりしながら生きてます。本当に疲れます。毒になる親を持った方、どうしてますか？うまく、やっていますか？うちの親は典型的な、子どもの正常な自己確立や自我の確立を阻む親です。いったい何が目的なのか・・。親自身もそうやって育てられたようなので無意識にやっているようですが、何をやってもほめられても認められても人一倍自信が持てません。ようやく自分で自分を認められても、親に会うと逆戻り。気持ちが回復するまで2～3日。その繰り返しで。皆さんはどのように戦ってますか？教えてください。

毒になる親を持つ方。 | 家族・友人・人間関係

うちの親もそうです

ゆうこ

2008年03月21日 18:28

私の母は、私を傷つけずにはいられない人です。周りの人皆にはいい人ぶります・・・でも、私一人に毒をはき、ガス抜きをします。無意識なんでしょう、本人は気付いていません。むしろ、自分は愛情深い良い母だと思い込んでます。やめて欲しいと何度も言いましたが、どうしても母には理解できないらしく、私は自分の身を守る為、実家には行かなくなりました。

トピ内ID：9202925938

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逃げてます！！

まき

2008年03月21日 18:28

わかります。私の母も同じように「自己確立や自我の確立を阻む親」です。「子はいつまでも子」と思うのでしょうか、自分の意見に勝手に子どもを巻き込むんですよね。 4年前に就職して上京し、去年少し昇進したので報告すると、「お母さん寂しいわ。辞めて帰ってらっしゃい。」えーーーーーー！？「おめでとう」とかないの～？？あなたの気持ちが第一なの～～～！？！？とビックリ。昔、彼氏を連れて行ったら「チビ、ブサイク、好みじゃない。」あの…付き合ってるのは私なんですけど…っ（汗）挙句の果てに「あんなの別れなさいよ。」えーーーーーー！？本人同士が気に入ってるのに～～？？別にだめんずとかでもないフツーの人なのに～～？？？虐待されてるとか、すごい田舎の実家に縛られてるとか、そこまでじゃないからこそ、他の人の理解を得られないんですよね。とりあえず物理的に距離を置き、なるべく関わらないようにしてます。そして母のご機嫌を損ねないよう、適度に帰省しています。帰省しても地元の友達と遊んで、なるべく家にはいません。

トピ内ID：3821974638

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補足です。

青空トピ主

2008年03月21日 18:31

トピ主です。どうしたら落ち込んだ時の気持ちの切り替えができるか、良い方法はないでしょうか？というのが一番聞きたいテーマです。主人にも落ち込んでいることで心配かけたくないので、なるべくさっと切り替えができて生活がまわるように考えたいです。気分転換の方法や頭の切り替え方などいい方法があったら教えてください。ちなみに、頭をからっぽにして青空を見る、そうじをする、などはよくやっています。

トピ内ID：6951035793

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ほめました。

🐱

ちなちな

2008年03月21日 19:01

当時の生活環境は、うまくいえないのですが、とにかく行き詰っていて…。このままじゃだめになる、と、野生の勘が働いたのでしょうか、とにかく周りを褒め始めました。どんな小さなことでも、些細なことでもとにかく褒めました。例えば、母の場合、髪型が今日は特にかわいいとか、わー今日もキレイ、そのエプロンすごくいいとか、今日は肌がつやつやしてる、化粧がナチュラルで素敵。などなど。いやみにならず、さりげなく適切にほのめかすように気づかせるように。「見え透いたことを言って」「口先ばっかり」と反感を買うこともあったり。褒めるのは結構大変なことですね…。褒める気持ちとしては、「あなたは私なんかよりも全然ステキ。だから私のことなんか構わなくてもいいんですよ」です。アイハブコントロール。努力した結果、母の性格が少し変わりました。私に対して少し優しくなりました。私も、褒めているうちに人のいいところに気づいたり、ちょっとほがらかになった気がします。私には、他にやりようが思いつきませんでした。こんな戦略、どうでしょう？トピずれしてたらすみません。

トピ内ID：1767684670

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口に出して喋り捲り。

🐤

なめこ

2008年03月21日 23:24

親のこと考えるのは時間の無駄、気分が悪くなることをする必要はない。そんなことでいやな気持ちでいるなんて馬鹿馬鹿しい。こんな感じで思考を変える。必要以外話をしない。親と思って情けをかけない。話しかけられたら、知らない。嫌、できない。無理。などと答えて出来る限り無視。どんなひどい親かをよ～く自分で理解することです。早いうちに親を見限らないと一生付きまとわれて人生台無しです。親は好き勝手な丁稚上げをするので人目を気にしないことです。誰に何を言われても平気、くらいに。どうせ親のことを人に話してもほとんど信じてくれないので思いっきり言いたい放題言っちゃってます。変人と思われていますね。

トピ内ID：8405032985

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むり

🐱

he?

2008年03月22日 21:24

老齢になってから変わる毒親はいないような気がします。何をしてもしなくても、マイナスな方向に言われたりはけ口にされるのがオチでしょ？だから離れるしかないんですよ。

トピ内ID：4220742933

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無理はしないこと

🐶

毒抜けかけ

2008年03月22日 23:32

親に会いたくないと思ったら会わない。誰に何を言われようと自分の気持に正直になってください。私は実家を離れてからほとんど親と連絡を取ってません。友達も夫も「冷たいんじゃないか。連絡しろ」と言います。でも、会うと疲れるのが分かっているから、自分が毒親にも負けないパワー全開の時しか会いません。夫には全てを話し、理解を示してくれていますが、実際にはわかっていないと思います。真実を知っているのは自分だけしかいないのだから、自分の気持ちに従うのが一番だと思います。私は会わない罪悪感を感じたら、手紙やメールだけで連絡しています。文字だと冷静になれるので毒に侵されずにすみます。

トピ内ID：6251844021

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親からもらったものを捨てる

💔

バーディ

2008年03月24日 10:57

こんにちは。具体的な立ち直りの案ということなので、ひとつあります。私の母親は、私が小さい頃から私が幸せになるのを無意識に嫌がる人です。本人は絶対に認めないと思いますがね。既に60代後半なので、表立って「縁切りする」と言うのもかわいそうなので、心の中で縁を切っています。ただ、心の中での縁切りなので、たまには連絡を取らなくてはならない時があります。私の場合、会うのはすでに止めていますので、電話だけなのですが、それでもかなり辛いです。連絡後は、母から貰った物、もしくは思い出の物を何かひとつ以上その時のダメージに応じて量を調整して捨てます。そうすると、嫌な感情も一緒に捨てられるんです。最初は母から貰ったものを捨てることに抵抗がありましたが、心の中で縁を切ってからは、なぜかとても楽になり捨てられます。もし、母親からプレゼントされたものが手元にあるなら、一度試してみてください。効果あると思いますよ。ご参考までに。

トピ内ID：7949468273

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親以外にここまで心配してくれる人はいない

まるみ

2008年03月24日 10:57

私の母はタイトルにある言葉を免罪符のように言い、自分の感情をぶつけます。話を聞くと私の心配をしているようで言っている言葉は結局自分の感情を吐き出すだけです。結婚しようにも相手をののしる言葉を私にぶつけ（さすがに結婚相手本人には言いませんが）私の結婚が母の人生をメチャクチャにすると毎日泣かれ困りました。いつも母は悲劇のヒロインです。結局のところ子供の自立を自分が置いていかれるように感じるようです。私は今年で30歳です。付き合っている彼との間に子供ができた為もうすぐ家を出ますが、今まで何度自立を試みても母の阻害で自立できず、妊娠でもしない限り結婚はおろか家からも出してもらえなかったです。母に昔から私は「意地悪で卑屈で歪んだ心の持ち主」だと言われていたので自分は最低な人間だと思っていましたが、いい友人恵まれていることに気付きました。親に恵まれなかった分友人に恵まれたと思っています。何度も自分の気持ちを親に訴えましたが何一つ伝わらなかったことに憤りを感じていましたが「毒になる親」を読み、諦めることで気持ちの整理ができました。悲しいですが諦めも大事です。

トピ内ID：4647380247

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皆さんありがとうございます。

青空トピ主

2008年03月24日 11:48

皆さんありがとうございます。人の優しさにつけこむところがまた嫌なんですよね。完璧に無視できなかったりするところに・・。ちなちなさんのように状況が良くなるのが理想です。できればがんばりたいです。なめこさん、どんなひどい親かをよ～く理解するというのは重要ですね。私の場合、そうなるには完全に罪悪感を捨てないとだめですね。自分の子どもにだけは絶対、同じ思いをさせたくないです。毒親にとらわれて無駄な時間を過ごさず、これからもっと幸せになりたいです。

トピ内ID：6951035793

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集中力がいることをする・でも根本解決がオススメ。

🐴

minato

2008年03月24日 12:11

こんにちは。私も、親の問題で中学生くらいから悩んできた一人です。気持ちの切り替えとしては、私は料理・メイク（かなりしっかり目に）・大声で歌を歌う、煙草です。昔は友人に話してたけど（皆反抗期で親の悪口大会。笑）、この年齢になってくると、親の話題は微妙ですよね。友達も、人の親のことには遠慮しますし・・・自分の話で申し訳ないんですけど・・・私は、威圧的な父を憎んでいたんですが、なぜか実家に居る時は優しくしてあげてました。楽しい話題を持ちかけたり、はしゃいだり。父が怖いから、防衛本能で媚びるようになったと思ってました。でも実は違うんです。父が、家族の中で孤立していたので、可哀想と思って付き合っていたんです。つまり自分も、真の愛情というより同情？上から目線で相手にしてたんだって・・・そう思ったら、スッとして、『じゃあ私の本音では、好きでもない人だから付き合わなくていいじゃん』で、付き合いを止めました。いい子ぶるのを止めました。青空さんは本当に、本当に親が悪いばっかりですか？どこかで、自分の得になるようにとか、違う下心はありませんでしたか？？

トピ内ID：5210034393

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とお母さんは考える。　と心で文章作ります。

さちこ

2008年03月24日 12:11

母７０代なかばは、今のままで変わることはありません。　過保護な上勝気で、自分が一番じゃないと気がすまなくて、つい先日も、遠くから息子夫婦と孫たちが遊びにきました。　で、私の欠点を私を心配すると装いながら嬉しそうを通り越し、はしゃいで言いまくっていました。　以前の私なら１月は落ち込みましたが、今は平気です。方法は冷静に母を観察することです。　　自分が勝ちたいためには、ウソも平気でつき、ウソを指摘しても、言った覚えもない。　怒りは他人でなく、自分を一番きづつけてしまいますよね。　　だから私は笑うことにしています。　そしたら、母との距離を保てるようになってきました。もう私が母のお世話をする時に突入しましたので、母が元気な気持ちでいられるのを第一番に考えるようにしています。　私も、母の長所をほめます。揺らがない自分になるよう、すこしづつ成長すること。　といっても完璧はなく、あくまですこしづつ。　それで良しとしませんか。私にもいっぱい欠点がありますが、それもすこしづつ正しい方向へ。　それで十分です。　

トピ内ID：9885168806

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私のせいではなかったと、わかったから

🙂

花見月

2008年03月24日 13:00

私の親が毒親だと、わかったのは、本当につい、最近です。親が自分を否定し、怒ってばかりいたのは、自分のせいだとずっと思ってきましたが、そうじゃありませんでした。私の場合、親が六人姉妹でその子供達（従姉妹）すべてが、大人になった後、離婚したり、他人とうまくいかない、生きづらい・・・中には自殺した人もいます。私は次第に、大きな疑問を抱くようになりました。一番のきっかけは、従姉妹が自殺したことです。彼女は芸能人よりも美人で性格もよかったのですが、社会にうまくなじめず、悩んでいました。このままでは、自分も彼女の二の舞になるかもしれないと危機感を感じました。そこで、私は徹底的に、自分と親を客観的に見て、調べました。結果、親が自分を否定したのは、親の考え方、生き方のせいで、自分のせいではないという結論に達しました。自分のせいではない。そして、親に求めることを一切やめよう。親の愛情が得られなかったかわりに、神様はきっと、何か代わりになる贈り物を自分に用意してくれてる。そう信じることにして、今を生きています。

トピ内ID：1750514498

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いい子は卒業しましょう☆

朋

2008年03月24日 13:00

こんばんは。初めまして。【毒親】なんてものが存在する事を人生半ばにして知った愚か者です。私の母像は【可哀想】に尽きました。だからこそ「母を助けなきゃ!」の念にかられ過ごしてしまった幼少時代。 …確かに母は苦労していました。それは紛れもなく事実でしょう。でもね…可哀想に見えた母も　当時とっくに自己判断できる【大人】だったワケで　どんな苦労であれそれを回避することなく継続したのは誰のせいでもなく母自身の【判断】だったのだと気付いて後　母受けする【いい子】であることをやめました。今そうして思い返すに　私の母は子供の幸せを願ってはいたものの　その幸せは決して自分自身の幸せを超えない幸せ（裏を返せば　子供の幸せ加減で自分のそれまでの人生を肯定化したい）を無意識レベルで願っていた愚かな・気の毒な母だと感じています。 …そんなワケで今までの親子関係に半分感謝・半分恨みの感情に囚われながら　母とは意識して距離を置く事でなんとか保っている状況です。精一杯【子供】を演じてきたんですもの。もう自由に生きても罰は当たらないのではないでしょうか。

トピ内ID：9458818176

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皆様ありがとうございます。

青空トピ主

2008年03月24日 13:00

皆様ありがとうございます。 he?さん、離れたら離れたで、今度は罪悪感と戦わないといけないです、私の場合。いい関係の時もあったし（向こうの都合のいいときだけですが）、経済的には不自由なく育ててもらったので。親自身も苦しんでいるのが見えるので、昔は助けてあげたい、一緒に幸せに・・とかでがんばってました。助けられるわけがないのに。だったら、結局自分はどう生きるか、ですよね。毒抜けかけさん、メールや手紙はいい方法ですね。余裕がある時にやれたらやってみようと思います。

トピ内ID：6951035793

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離れた方がいい

桃太郎です

2008年03月24日 15:27

私の母もそうです。子供を褒めることを知らない人です。人前で私をののしることが多く、周りが気の毒がる程でした。 “類は友を呼ぶ”といいます。離れた方がいいですよ。あなたは自分の世界観を大切にし、人として選ぶべきとこを選びましょう。でも、そんな母に巡り会い、育てられたことも、きっと何か意味のあることだと思っています。母はきっと反面教師になってくれているんだと、感謝するようにしています。そして、“私はあんな親にはならない”と強く心に誓っています。

トピ内ID：9149185347

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何故母親は毒なのだろう

眺めのいい部屋

2008年03月24日 15:50

２、３日どころか半年は具合悪くなる者です。原因は主に母親です。父親にも問題はあるのですが天然ポジティブシンキング野郎でだんだん真剣に話し合うのがばかばかしくなるタイプなので表面的に付き合っています。自分は単純に電話もメールも着信拒否にしています。郵便で手紙で来ると、夫にまず読んでもらってショックを受けるようなことは書かれていないかチェックしてもらいます。内容を要約してもらい、手紙そのものは見ません。気分が悪くなるからです。内容ない手紙で「元気か？連絡くれ。寂しい」しか書かれていません。夫はわたしがどんなに精神的に動揺して苦しむか見ているのでよく理解しているからこそ出来ることです。そんな母親と会わなくてならない来月なんとか険悪ムードにならないように策を講じました。室内犬を飼ったのです。ワンコ話でお茶を濁すつもりです。

トピ内ID：5418743214

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毒親…

🐤

匿名係。

2008年03月24日 17:54

って言葉、初めて知りました。私の母親もそうかも…。常にマイナス思考で、話していると疲れます。褒められた記憶も殆どない。成績が学年で１番になっても『もっと頑張らないと』って言う人でした。心配してくれるのはありがたいですが、度が過ぎます。帰りが遅くなるから寝ててと言っても、起きてＴＶも付けずに、ただ座って待っています。『お前が誰かに襲われないかと心配だ』…と。決定打は、妊娠した妹に『妊娠なんかして、障害児が生まれるかも知れないし、心配で気が気じゃない』って言ったんです。おめでとうを一言も言わなかった。人として信じられなくなりました。 ’子供を心配している自分’に酔っているんでしょうね。我慢できず、家の建て替えが決まったと同時に、家を出ました。でも、どうしても事情があって今は実家です。一緒にいるのは食事の時くらいです。会話は普通にするし、誕生日や母の日は、ちゃんとお祝いしてやります。私の場合兄妹がいるので、お互い愚痴りあってストレス発散します。ある程度距離を置かないと、自分がダメになりそうです。

トピ内ID：2828227891

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基本的には無視

nijimama

2008年03月24日 18:43

母のあまりの暴言、暴力の数々に、結婚後「絶縁」してました。本人が「お前なんて私の子供じゃない、一生顔も見たくない、一刻も早く出て行け」って何度も繰り返すので、その言葉に従っただけだったんですけどね。まわりには「子供に捨てられた」って大騒ぎでした。でも、物理的に距離を取って、精神的にとても健全になれました。すごく幸せだった。だった、と過去形なのは、父の介護でまたどうしても顔を合わせないといけなくなったから。もう、本当に限界というくらい、罵詈雑言を浴びせかけられましたし、妊娠しているのに、お腹を蹴られました。おかげで命をかけることになっちゃったけど、今まで単なる親子喧嘩と思って「仲直り」を薦めていた夫や夫の親族、母の知人達も母の本性を知り、絶縁をしたいという気持ちを汲んでくれるようになりました。父の命がある限りは、なんとか適当にやりすごしますが、亡くなったら徹底的に連絡を断つつもりです。ちなみに、手紙、メールはうちの場合、逆効果でした。「親に意見しやがって。生意気」だそうです。とにかく接触しない、これに尽きるのかもしれません。

トピ内ID：5472883993

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皆様ありがとうございます。

🙂

青空トピ主

2008年03月25日 11:31

何日かたって、ようやく毒が抜けてきました。今思うことは、毒親のことだけでなく、人生全般に言えることですが、人は感動するために生まれてくるのだと聞いたことを思い出しました。感動といっても喜びや楽しみだけではなく、悲しみや怒りも、ということだそうです。それならば、いい体験をしているのかな、と思います。桃太郎ですさんの言う、反面教師として感謝する、というのも今なら分かります。しかし、会った時の毒がすごい。心の中はまるで嵐がきたかのようです。（今思えば）「もう私のことはいいから自分の体を心配して」というのが最近のやり過ごし方です。眺めのいい部屋さん、うちも猫を飼い始めましたがそのせいか会話もワンクッションおけますね。また嵐がくるのだろうか・・でもそれもまた感動、なのですね。

トピ内ID：6951035793

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薬が欲しいかも・・・

冷たい娘

2008年03月25日 12:53

うちは車で2時間離れた所に住んでおり、盆正月の2回しか会いません。本当はもっと減らしたいけど、私の実家と夫の実家が近くて、しかも田舎なので交流もあり、これがギリギリです。実親は表面上は普通（暴力がひどかったのは子供の頃だし）なので、義父母の理解は得にくいと思います。こんなこと言いたくないし・・・。電話はナンバーディスプレイで、連絡する時は実家暮らしの独身妹を経由することが多いです。帰省前後の3週間くらい私は動けなくなります。眠れないし、吐いたり痒み（じんましん？）が出たりします。抗うつ剤とか飲めば楽になるのかな、いい加減病院行こうかなと思ってます。

トピ内ID：0295457227

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皆が幸せになれますように

☀

春日和

2008年03月25日 12:53

母が虐待するのは、私が悪い子だからだと思っていました。「どうか母の望むいい子になれますように」とひたすら願った日々。悪い子なので死んだら必ず地獄に行くと思って夜な夜な怯えていました。生きる意味や価値が全く分からなかったです。今も母親に会うと、昔の気分が鮮やかに蘇ります。母が何の力もない年寄りだと言うことも、私は大人で妻であり母でありバリバリ働いていることも充分分かっています。でも母に会ってその顔を見るだけで、いとも簡単に昔の自分「不細工で悪い子でいつまで経っても成長しない家族の嫌われ者」になるのです。一体あれは何なのでしょうね。もう立派な中年の私なのに。成長過程の摺り込みの恐ろしさ、痛切に感じます。男という理由で母に可愛がってもらっていた兄弟は私を責めます。父も親戚もです。唯一夫だけは理解してくれますが、穏やかな人なので彼等に対抗する術はありません。法的に絶縁できる手段があればいいのに、と思わずにはいられません。もう少し生きるのが楽なのではないかと思います。ここに書いていらっしゃる皆さんの今後の幸せを心から願っています。

トピ内ID：7269819425

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私の場合

るり

2008年03月25日 15:06

私は結婚して以来４年間、悩み続けました。向こうからは一切連絡してこないくせに、私が１ヶ月ぶりに連絡すると、連絡をしてこなかったことについて怒り出します。疎遠にすると、次に会う時に会わない間ためこんできたイヤミをすべて吐き出されるので、とても嫌な思いをしなければならないし、でも会いたくもない、でも絶縁なんかして母を見捨ることもできない、という感じです。これまでの私の対策は、夫と一緒に私の母の悪口を言い、ものまねを交えながら最終的には面白いネタとすることでした。でも、結局は一家全員の大喧嘩をして、もうどうにもならないところまで行きました。喧嘩の後２ヶ月くらいは、毎日そのことが頭から離れず悲しい気持ちでいっぱいでしたが、それを過ぎると、もうこんなことで悩まなくていいんだな～と徐々に晴れやかな気持ちになります。後は、相手の出方を見て、相手の望む方向には行かないように、断固拒否の姿勢を貫きます。今、私は夫のために覚悟を決め、母とは極力関わらないようにしています。

トピ内ID：3997182294

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毒親の娘

ムラサキキャベツ

2008年03月25日 15:06

ちょうどトピを立てようかと思っていたところです。私も母からのストレスでもう八方塞がりです。母からの暴言には夫の悪口もたくさん含まれていて、私はそれを聞くのがつらいので離婚を考えてしまうほどです。母からの価値観の刷り込みで、夫の悪いところも目立って見えてしまいます。学歴が低い、将来性のない仕事、田舎の出身、背が低い・・私の娘が生まれる日に友達とランチの約束を優先させて病院に来ようとしなかったくせに（友達に促されてやっと来た）、生まれた娘のことは独り占めしたがります。こんな毒親とは絶縁できればいいけれど、私はACなのかやはり人との付き合いが苦手です。だからやはり一番の話相手は母になってしまって、ますますストレスの渦のなか・・もう何もかも嫌になります。子どものためにだけ生きているようなもの。いつストレスからウツになるか、自分は自殺してしまうんではないかと心配しています。生きているだけでツライです。私のストレス解消はこの小町です。こういう本音の話ができるし。仲間がみつかるから。顔は見えないので本当の仲間にはなれないのが残念です。

トピ内ID：4409877232

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私でなくて夫の親なんですが

🐶

sasha

2008年03月25日 16:00

うまくやってる人というのは少ないと思います。というか、うまくやってるのはそれはまだいくらかまともだからでしょう。一口に毒親と言ってもいろんなタイプがいると思うのでこれが効く！って言うのはないんじゃないでしょうか。解決策としてはもう、関わらない、これしかないと思います。縁をキルでも良いし疎遠でも何でも可です。夫の親は、実は自分が一番大事なタイプです。自分がこうして欲しいので、それを子供に押し付ける。自分がまず愛されて育ってないんですね。気の毒ですが。だから愛されたくて、構われたくてしょうがない。子供が自立しようとしようものなら、あの手この手で阻みます。自分がとにかく正しい、自分が一番。夫も自己評価がすごく低いです。私がお勧めするのは、関わらないことと、自己肯定すること。これは簡単じゃないですが、検索して調べてみてください。例えば夜寝る前に「私はこの世でたった一人の人間。一人しかいない価値ある人間。生きていく権利がある。私はこのままで、ありのままで生きていっていいんだ。」と唱えるとか。自分をまず受け入れるのです。応援してますよ。

トピ内ID：7896935383

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皆さんも苦しんでいるのですね‥

🐱

チョコ

2008年03月25日 18:44

私の両親も毒親だと思います。「毒になる親」は途中まで読みました。今は遠距離に住んでいるので、帰省は年に１回すれば良い方です。電話はナンバーディスプレイ＆常に留守電なので出ません。自分の思う通りに娘の人生をコントロールしたがる言動が嫌でたまりません。まるみさんも仰っているように‥ 「親意外にこんなに心配してくれる人はいないぞ」と恩着せがましく言います。適度な距離を保って付き合いをしたいと言っても、土足で入ってこようとします。両親は生まれた時から市内にしか住んだ事がなく、親戚も近くにいる為、午前中に言った事は午後には、ほぼ全員が知っているような状態です。プライバシーなんてありませんでした。家族で私の噂や悪口を言っているのに、「会いたい」とか「声が聞きたい」なんて嘘だと思っています。電話も情報収集の為に掛けて来ているとしか思えません。様々な事を否定され続けて来た事を忘れる事が出来ません。

トピ内ID：3946172874

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線を引く

❤

コネコ

2008年03月31日 11:09

私も、トピ主さんと同様のことをカウンセラーの方に相談したことがありました。回答は、「あなたと母親は別の人間なのだから、割り切って、心の中で一線を引くことが大事」とのことでした。確かに、親だと思うと、つい、冷静でいられなくなってしまうので、一人の人間として、見ることが大事だなぁと思いました。しかし、現実的な私の対処は、やはりみなさんと同じ様に「会わない」ようにしています。母と会わなくなってから、他人との関係が怖くなくなり、毎日シアワセです。親と冷静に対処できる自分になるまで、冷却期間を置くのもよいのではないでしょうか？

トピ内ID：0512197998

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毒になる親を持つ方。

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