私だけの毒親

レス44

（トピ主 4 ）

青りんご

2012年01月04日 16:17

ひと

30代後半兼業主婦です。夫と2歳の息子がいます。正月に実家へ久しぶりに帰省したときに、とうとう気づきました。私の母は毒親なんだと。小さい頃から口うるさい母でした。今回も年越しそばを作った私に母はずっと暴言を吐き、フッと私の中で何かが切れました。もうだめだと。まだ息子は2歳なので幸いにもわかってないですが、これ以上息子の前でこきおろされるのは嫌だと思いました。毒親について前から勉強していたりもしましたが、ずっと認めたくなかったのだと思います。私には兄が一人いますが、兄に対して暴言を吐くところは見たことがありません。かわいがってくれた父は20年前に病死しました。兄家族、私の夫、子どもに対してはいい母なのです。しかし今回、もう頑張れないと気づき、逃げるように帰りました。自分で学費を払って院まで行きました。就職してお金を渡せば、結婚して幸せな姿を見せれば、孫を見せれば少しは認めてくれるかと思っていましたが・・・これ以上頑張っても母は私を認めないと、この正月に気づきました。毎日涙が止まりません。私以外の家族はそんな母の姿を知らないので、長年苦しんできたことを理解してもらえず孤立しています。毒親は家族みんなに対して毒をまくのかと思っていましたが、一人に攻撃することってあるんでしょうか？私以外には良い母なので、やはり毒親じゃないんでしょうか・・・私も、という方がいらっしゃったらお話を聞きたいです。母に褒めてもらいたかった。母に認めてもらいたかった。母にありがとうって言ってもらいたかった。母に甘えたかった。一生叶わないと思いました。長々と愚痴ってすみません。

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あります

きら

2012年01月05日 11:01

我が家の場合は祖母ですが、私にだけ毒祖母です。ずっと言われ続けたことや大人になって他人から聞いた話を総合して想像すると、私が祖母に似ていたようです。兄弟構成や性格などが。祖母は私と同じく中子（３人兄弟の真ん中）だったそうです。他にも気が強く口が達者で可愛くないなど、祖母が娘時代に言われたことをそのまま私に言っていたようです。子供時代に言われた辛い言葉をずっと忘れられず、孫にぶつけ、孫から嫌われる。大人になって想像すれば祖母も可哀想な人だなと思います。トピ主さんのお母様がそうというわけではありませんが、何かしらのストレスをぶつける対象がトピ主さんなのかな、と思いました。珍しいことではないと思います。でも言われる立場は辛いですよね。特に相手が身内だと。周囲がわかってくれないのが一番辛いと思います。次に実家へ行く機会があれば、最低でも夫に理解してもらうためにお母様の暴言を録音しておくといいと思います。

トピ内ID：4646510148

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そのうち

🙂

デミタス

2012年01月05日 11:01

化けの皮がはがれるときがきます。うちは一人目の里帰りのとき、たまに来る夫にも嫌み＆非常識発言をして、夫にも嫌われました。里帰り一ヶ月目で私の我慢が限界で、生まれて初めて母親に向かって叫びました。「昔っから私のこと嫌いだったんでしょ、もう二度と会わないから！！」と。父と夫の前でブチ切れました。そのあと母親から謝ってきましたが。今は適当に距離を置いてます。夫に「毒母だから昔っから嫌いだった」とカミングアウトしてから、さっぱりしましたよ。トピ主旦那さんが理解できるといいですね。うちは実母が毒な反面、姑がおだやかで嫌みのない人なので夫実家と仲良くやってます。

トピ内ID：3501512400

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毒親とは違うと思います

まほ

2012年01月05日 11:26

ただ単に可愛がられていない（嫌われている）子供なだけでは？癇にさわる、何をやってもイライラする人っていますよね。それが我が子だけだったのでは？と思います。自分の子だから無条件に可愛がれるのかというとそんなこともないということを最近実感しています。同じように可愛いというわけでもない。相性が悪かったんでしょうね。甘えたいとか褒めてもらいたいという気持ちがお母さんに嫌悪感を抱かせ、苦しめているのかもしれません。

トピ内ID：2971004426

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毒母はいりません！

経験者

2012年01月05日 11:39

トピ主さん、長い間お疲れ様でした。ようやく気が付いて、離れる決意をされたようで良かったです。これからは、毒親である実母と距離を置き、「自分の」人生を歩んで下さい。毒母に介護が必要になったら、多分トピ主さん一人を頼るでしょうが、兄と分担して下さい。一人で背負わないで下さい。毒親というのは、特に毒母は、娘だけを攻撃する傾向にあります。姉妹の場合は、どちらか片方だけを攻撃する場合が多いです。一人は「自分の愛しい娘」として可愛がり、もう一方は「自分より下の存在、自分のいいなりであり憎しみの捌け口」としての対象になります。そうやって、自分の心のバランスを取って「私の方が上」と娘と比べて優越感を感じてようやく生きていられるのです。友達や知人の少ない人、自信のない人、劣等感が強い人が、毒母になる傾向が高いです。自分より惨めなもの、劣るもの、不幸なもの、を作り出すことによって、自分のプライドと自己満足を保つのです。一生、改善しません。距離を置かないと、人生を支配され、食い潰されます。どうぞ毒母を捨てて幸せな人生を送って下さい。

トピ内ID：9376921664

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辛いでしょうね

🙂

sakyoh

2012年01月05日 11:55

　息子さんに愛情を注ぎ、将来の息子さんの奥さんとなる人にも愛情を持って接してあげて下さい。　それくらいしか言えずにごめんなさい。　でも、あなたはもうご主人と子供さんのいる「家庭」の主婦ですから、その単位を大事にしてください。

トピ内ID：4270152356

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あると思います

みつみ

2012年01月05日 11:55

ご家族の中で、トピ主さんだけが女性だから、ではないでしょうか。要するに、「自分より弱い者、下の者」「いじめても構わない者（弱い者いじめをすることに抵抗のない人はいるものです）」という認識をされていたのでは。私の母はそんな感じでした。私の母の場合も、私が子供の頃は父に対してはよい妻のような振る舞いでした。裏では散々に言っていましたが。いじめる相手は選んでいましたね。成長して何か達成するたびに、むしろ憎まれていったのを覚えています。私も人前でこきおろされましたね。娘の癖に生意気だ、元の立場に貶めてやる。そんな牽制をしたかったようです。結局、毒親も子供のいじめと構図は同じだろうと思います。学校等でのいじめはあれだけ問題になる一方で、大人が子供をいじめるのは理解されづらいというのは不思議なことですよね。母の世代が大変だったのには同情しますが、弱い者いじめは普通に悪事だと思うのですが。人にわかってもらうのは難しいことですが、そんな風に苦しんできた女性は決して少なくないと思います。十分悲しんだあとは、すっきりしますよ。自立が待っています。

トピ内ID：5416614211

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本当に毒親なの？矛盾してるよ。

☂

みい

2012年01月05日 11:55

主さんお母さんに反抗したことありますか。思いっきりぶつかったことありますか。主さんの言っていることは矛盾していますよ。＜兄家族、私の夫、子どもに対してはいい母なのです。と書いているのに＜まだ息子は2歳なので幸いにもわかってないですが、これ以上息子の前でこきおろされるのは嫌だと思いました。 2歳にもなれば「おばあちゃんがお母さんをいじめている」という状況ならわかりますよ。まだわからないということはないです。女親ってどうしても女の子の教育には厳しくなりますからね。単に口うるさくて娘を子ども扱いするだけの親なのか、本当に毒親なのかわかりません。単にお母さんが娘に対しては同性だからずばずば言うけど異性である息子に対しては言わないだけかもしれません。＜私以外の家族はそんな母の姿を知らない。一緒に長年暮らしてきて全く気付かないってことあるんでしょうか。自分一人で思い込んでいないでお兄さんに相談してみましょう。単に兄に恥をかかせないために兄は妹に隠れて叱っていたって可能性もありますしね。

トピ内ID：3220199141

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お疲れ様

ケロコ

2012年01月05日 12:24

トピ主様、本当によく頑張りましたね。もう、これ以上はいいですよ。かくいうウチの実母も毒親。父は可愛がってくれましたが、強く母をたしなめることはせず… 私には弟が１人いますが、その待遇の差といったら… 私も毒親であることには気づいていましたが、それでも認めて欲しくて頑張ってきました。滑り止めを受けることなく国公立に進学し、就職試験を含め、学生時代の模試でも、かなりの好成績。恥ずかしくない就職、結婚、そして収入。現在は海外に別荘を持つまでになりましたが、それでも母が愛して認めているのは、私ではありません。人格攻撃に無視の繰り返し、ほとほと疲れました。もう限界と感じ、こちらからの連絡は一切絶ちました。もう何年も帰省していません。そんな私に母は暴言を吐きます。親を捨てるような行為をしている自分自身に嫌悪感を感じたことも… でも、自分を守るために、私にはこの方法しかありませんでした。現在、全く後悔してません。トピ主様もご自分を責めることなく、ご自愛なさって下さいね。

トピ内ID：8960632214

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我が家がそうです。

ラッシュ

2012年01月05日 12:24

うちの母は私に対してだけ毒親です。弟と妹にはまったく違う対応をします。今はまったく連絡も取らず、会うこともなく、本当に心が平穏になりました。もっと早くに距離をおけば良かったと思います。心のどこかで、まだわかり合えるかもと思ってしまいますが、そんなことありませんでした。うちの母はおかしいと思って１５年。一人暮らしをしてみたり、また実家で生活してみたり、いろいろしてみましたが、どれも意味がなかったです。残念ながら。

トピ内ID：7758897220

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うちも・・・

🐧

りか

2012年01月05日 12:48

私は　姉妹の姉です。両親の態度は昔から違いました。私には「長女として責任がある家のため　親のため　妹のため・・・」と　子どものころから言われ高校生のときから家事一般をしてきました。妹には「いずれ他家へ嫁ぐのだから　ここにいる間は自由にさせてやりたい・・・」ということで　４３歳になる今も掃除　洗濯すらやったことがありません。私は幸い理解ある旦那に恵まれましたが・・というか　旦那の目にも明らかだったので結婚直後にわかってもらえました。子どものころから親がそのような態度だったので　妹の私に対する態度も納得できるものではありません。私は将来的にも　親や妹を理解したり許すことはできないと思います。

トピ内ID：6754103879

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トピ主さんへ

ガーベラ

2012年01月05日 12:48

います。私もそうです。もう頑張る必要はないですよ。私は自分からは一切連絡をしてません。私の家族は、誰か一人が悪者にならないと纏まらない家庭です。今も私が悪者で、家族は纏まってるみたいです。だから私は私の家族だけを大切にする事にしました。辛いけど、愛してくれないのは仕方ないと諦めるのが呪縛から解放される手立てです。

トピ内ID：8273028508

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コンプレックス

とおりすがり２

2012年01月05日 13:00

お母さまから見たら、貴女の存在が、なにかのコンプレックスを刺激するのでは。そうできなかった、なれなかった自分として。無意識のうちに。貴女が幸せになればなるほど、それは強まる。なので、何を言っても、なにをしても、どうにかなるとは思えません。自分の家庭を守りましょう。

トピ内ID：0255986333

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わかります

ためいき

2012年01月05日 15:03

私の母（実は母とすら呼びたくないのですが）も、弟二人にはいいんですよね。私には、すごく性格悪いのに。。自分のことは棚にあげて、私の悪口ばかり。（ちなみに私も院まで行って、大学講師をしています）私は50手前。もうあきらめました。無視です、無視。実はもう小学生の時に、この人にはついていけないとあきらめているのですが、子供の頃は、今ほどはっきり無視できませんでしたのでね。衣食住で世話になっていましたし。親はもう、それほど長くもないと思いますしね。相方や友人に、時々愚痴を聞いてもらいますが、なるべく心の中から存在を消し去っています。二世帯住宅に住んでいるのですが、共有するのは玄関とお風呂のみ。数週間、顔も合わせないこともあるし、積極的に話したりしません。父親は好きですが、寝たきりになってしまいました。母親より年下なのに、先に召されていくのでしょう。逆だったら、よかったのに。。取りとめのない文ですみません。同じような立場なので出てきました。トピ主さん、ご主人に甘えたらいいじゃないですか。私もそうしていますよ。

トピ内ID：9428114392

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追伸です

ためいき

2012年01月05日 15:03

血が繋がっているからって、相性が合うとは限らないのですよ。私もこちら小町で、そのことを学ばせてもらいました。愛情をもらう/与える相手は、親でなくてもいいのですよ。きちんと受け止めてくれる相手だったら、母親でなくてもいいじゃないですか。

トピ内ID：9428114392

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同じです

おれんじ

2012年01月05日 15:31

アラフィフです。うちの母も同じです。私の子どもたちにも兄弟にも、とても優しいです。でも、私に対してだけ　冷たいです。完全二世帯住宅に住んでいますが、なるべく顔を合わさないようにしています。トピ主さん、私たちはよく頑張りました。せめて心の中でだけでも、母を見限ってもいいのですよ。

トピ内ID：8195478514

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少し似ています

こあら

2012年01月05日 15:31

私は3姉妹の真ん中。40代女性です。私も数年前やっと自分の母が毒親であることを自身の中で認めました。実際、妹を手放さないようにコントロールしているので被害者は私だけではないものの、妹はまだそれを認めていないようです。姉と妹にはとてもいい顔をしますが、私だけなぜか家事をさせて当然と思っているようです。さすがに義兄とその子供達の夕食の配膳をする為に 10か月の娘の夕食を作る為に台所を使わせてもらえなかった時は切れました。姉の小学生の子供達も、成人して漫画を読んでいる妹にも手伝わせず、母は私にだけ手伝いを強要してきました。 10か月の娘はいつもより3時間遅く、夜9時にやっと夕食をすませることができました。以後、数回実家に帰りましたが、その都度色々見えてきて、それから数年帰っていません。自分がなぜAC（アダルトチルドレン）になったかがよくわかりました。トピ主様にもぜひカウンセリングお勧めします。ＡＣを得意とする所を選んでみて下さい。

トピ内ID：1554465496

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いますよ祖母がそうです

😒

2012年01月05日 16:31

いますよ。といっても、私の場合は祖母ですが。最近では、どうすれば人の事を傷つける事が出来るのか考えてやってるとしか思えないし。母が居ない所でやって来るから、母にも分かってもらえませんし。後で母に言いますが、取り合ってもらえませんしね。『aaの事可愛いと思ってたけど、それは身内贔屓で従姉の○○ちゃんや従兄嫁の○○ちゃんの方がきれいで可愛い』なんて、面と向かってそれはそれは、しつこく何十回も言ってきますし、最近でも箱根駅伝を見ていたら、『○○←弟の学校頑張ってるな』、と祖父母何度も繰り返し。うちの学校も出てたんですけどね（笑）。三兄弟ですが、いつもこんな感じですよ。妹と弟はいい待遇（特に手伝わず、座ったら動かなくても歓待されて。ちょっとした事で誉められる。）私のする事には非難轟々。（買い物しただけで、『また買ったの？』みんな買ってるけど？みたいな（笑）。あほかと。あんたに迷惑かけてないやん）比較大好きな祖母は、弟の事もなんか言ってたみたいだけど、母が防波堤に。私は直接の被害。ここでも差が有りますが。ホントは、関わりたくない位嫌いですが、接触が少ない事が救いですね。

トピ内ID：6281695883

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私も同じです

はな

2012年01月05日 17:02

私には兄と弟がいますが、トピ主さんと似ています。兄と弟は何があっても煽てられていたのに、私は何があっても嫌味を言われ放題です。現在、兄は、不倫しデキ婚をした後に、景気の低迷により、地に足のつかない生活をしていますが、それでも兄のことは事ある事に褒めてます。長『男』だし可愛いみたいです。弟は、長年のニート生活の後、若い女の子と結婚し、居住費を親に出してもらってしています。子供もどんどん作って、生活費はどこから出ているのか?　一家揃って、父の扶養家族だと思います。私は、大学院を働きながら卒業し、今は役職のあるサラリー(ウー)マン(兼業)です。私の、今4歳になる息子は母にとって可愛いみたいです。ことあるごとに聞かされる母の毒舌、うんざりです。その度に、『この人が死だら、私もやっぱり泣くのかなぁ。』と心の中で、自問自答しています。もう私の心の中には、誰に対しても情は残っていません。唯一、息子だけは可愛いかなぁ。

トピ内ID：8815794410

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平等な毒親ってあんまりいないと思う

毒りんご

2012年01月05日 22:10

兄弟姉妹皆平等に暴言吐く毒親っているんですかねえ。それは爆弾親ではあっても毒親じゃあないんじゃないかなあ。毒親ってのは、子どもによって対応を変えて、兄弟姉妹間を分断して個々にコントロールするのが上手いもんです。だから「毒」なんです。一気にハッキリ分かる形じゃなくて、周囲にはそれと分からないうちに子の精神をズタズタにするの。まあ子どもが成長して判断力が付いてきたらボロが出て兄弟姉妹の目が醒める事も多いですが、気づかないまま振り回されて確執まみれの兄弟姉妹もいます。特に、一番弱いターゲットを決めてそこを集中的に攻撃して、それによって他の家族との結束を強めようとするタイプね、いますよ。他の家族には愛想がいいんですよ。ちなみに「集中攻撃」したり「分断」したり「コントロール」したりするのは全部本人無意識（というか「家族のため」「あなたのため」とか本気で思ってる）なので、そこを指摘したって逆上するだけです。変わりません。

トピ内ID：1829230772

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辛かったですね

🐱

ミケ

2012年01月06日 15:54

これ以上お母様に期待しないほうがいいと思います。期待をする度に、裏切られて傷つくのは辛いから。私には弟妹がいますが、明らかに扱いが違うと思います。愚痴は全部私へ言いますが、弟妹にはかなり気遣いしてるようです。遠くで就職しましたが、諸事情で地元に帰りました。両親共に介護が必要になり、弟達と手分けして介護してます。かなり複雑な心境ですが。自分ができる事はやってるのに、他人や旦那までもっと弟さん達に感謝したらと言われて、素直にそうですねと言えない私です。頑張っても認めてもらえないのは、本当に辛いものですね。子供と実家に帰っても、甥や姪を褒めまくり私の子をけなす母には、もう失望しか感じません。他の孫にはいい祖母ちゃんのようですが。今までよく頑張ってこられましたね。ここらでお母様と距離を置いて、楽になってもいいのでは。

トピ内ID：0628888790

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うちも同じです

幸子

2012年01月06日 16:57

うちの母も、私だけに対して毒親です。弟には良い母、弟の妻には良い姑、弟の子には良いおばあちゃん、その他の人には良い人ぶっています。でも、私一人にだけ、毒を吐きます。私は何度も、母に改善を求めました。でも、無理でした。どんなに言葉をつくして説明しても、本人に自覚が無いのですもの。娘は自分の一部、自分の延長だから、どんな目に合わせてもかまわない、と無意識に感じているのでしょう。このお正月、母が待っているのを知っていながら、わざとすっぽかしました。母からは、恨み言満載のメールが来ましたが、もう無視です。仲良しごっこは、あなた方で勝手にやってください、って心境です。トピ主さん、お互いつらいですよね。私達、また、ここにトピを寄せている皆さんも、よくがんばったと思います。自分を責めないで。自分を守るためにも、母親とは距離をおきましょう。

トピ内ID：7581774169

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トピ主です

青りんごトピ主

2012年01月06日 19:08

みなさまメッセージをありがとうございました。よくわからない文章で申し訳ございませんでした。少し落ち着きました。みなさまのお話を聞くと一人じゃない、と勇気づけられます。ありがとうございます。自分の無知にも気づきました。暴言を吐く母に私もずっと言い返してきました。何で私にはそういうひどい事ばかり言うの？毎月何万も仕送りしてたのに知らないって何？少しくらい褒めたらどうなの等々・・・落ち着きながら、泣きながら、怒りながら、手紙で伝えてもダメでした。兄や夫にも「そんなの無視してればいいじゃん」と言いますが、とっくにしてました。人格否定の言葉のシャワーを浴び続けるだけの体力がなくなりました。母が私にだけ冷たいのは兄夫婦も夫も理解していますが、基本争いごとは起こしたくない人たちです。誰だって争うのは嫌ですよね。母は私の目の前で兄夫婦や夫に尽くし、孫には優しい言葉を投げかけ・・・その中にいつか入れるのではないかとずっと期待していたのかもしれません。「毒になる親」も読みましたが、ウチの母は違うのでは・・・と否認しながら読んでいたと思います。理解できていませんでした。続きます

トピ内ID：7042885786

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トピ主です・続き

青りんごトピ主

2012年01月06日 19:32

毒親じゃなく、単に嫌われていただけ・・・毒親のくくりにこだわるのはやめようと思います。母の言動でずっと傷ついていた自分に気づいたということ。家に戻ってから、すぐに着信拒否設定をしました。どんな内容であれ、母からの連絡が怖いです。以前は暴言を忘れる努力をしていましたが、今回は前に母から言われた暴言が頭の中でことごとく押し寄せてきます。母の口癖は「私に感謝しろ」でした。毎日無気力と号泣を繰り返すだけ・・・2歳になったばかりの息子に申し訳ないです。みなさまのレスで、もう少し泣かせていただきます。

トピ内ID：7042885786

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がんばりましたね　すごくがんばりました　もういいのですよ

ゆっくり正直に。。

2012年01月07日 12:30

レスも読みました　長い間本当によく頑張りましたね・・とても疲れたでしょう苦しかったですねもういいのですよもう頑張らなくていいのですもう十分ですよ感情は出せるだけ出した方がいいそうなので、泣けるだけ泣いてくださいカラオケボックスに一人で行って、マイクなしで叫んでもいいですカウンセリングもいいですよセルフカウンセリングの本も沢山ありますよ自分の辛さに気がつくって難しいですよね・・私もそうでしたでもね気がつく事で未来も開けるんだって思います今から少しの間くるしいと思いますが、大きな一歩を踏み出したんですよ必ず光は射してきますいまはゆっくり泣いてください結果その方が早く快方に向かいます人はそういう風に出来ているのですだから不安にならなくていいですよ安心してくださいね

トピ内ID：5854512843

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どうか楽になってくださいね

🐷

こぶたのバレエ

2012年01月07日 17:50

ほんとうにつらい日々を送ってこられたのですね。そばにいたら、たくさんお話を聞いて、少しは力づけて差し上げたい。「認めたくない」という気持ち、とってもよくわかります。きっとね、それでも他人からお母様のことを悪く言われると、お母様のことをかばいたくなるのではないかと思います。自分の中でいろいろな思いが渦巻いて、どんなにか苦しいかと思います。どうか楽になってください。自分を楽にすること、自分の心を解放してあげること、それが「いまのトピ主様」を守るためになによりも大事なんです。いま、お気づきになったのはとても幸運なことだと思います。今なら、少なくとも「いまのトピ主様」の生活への影響を食い止めて、いまのご家族と、愛に満ちた生活を作ることができると私は思います。どうか楽になってください。人生、もっと楽になってもいいものなんですよ。もっと、愛に満ちた生活を送っていいものなんですよ。

トピ内ID：9901196489

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同じです

ビジホテ

2012年01月08日 16:37

共感します。辛いですよね。私は絶縁しました。本当に私の実母なのですが、「私は父の子だったのだ」「弟だけが父と母の子なのだ」とわざと自分に染み込ませ、無意識に精神の安定をはかりました。そう思い込めば、自分にされている事が全てつじつまが合うのでした。絶縁すると、心が晴れ渡りました。寂しいとか悲しいとか、未練など微塵もありません。早くトピ主さんも解放区へ逃げて、幸せになってください。絶縁しても、時折思いだし苦しく悲しくなりますがずっと接して嫌な思いが積み重なるより、ずっとマシです。

トピ内ID：0043839228

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辛かったですね

私も毒親持ちです

2012年01月11日 17:29

あなたのお母さんは、きっと「自分が大好きな人」なのでしょう。そして、自分にとってメリットのある相手には機嫌を取ったり、自分を良く見せる努力をする人なのでしょう。あなた対しては、残念ながら、そんなメリットを感じなかったのでそういう態度に出るのでしょう。でも、大丈夫ですよ！幸いにもあなたには、新しい家族がいます。親がいなくたって、親の愛情が無くたってあなたは幸せに生きていけるんです。そんな親は、精神的に捨ててしまいましょう。いざ親を捨てると決意すると何かを「失った」ような気持ちになって不安と喪失感に襲われてしまうかも知れません。でも、それは「失った」のではなくて「最初から無かった」ということに、「気づいた」だけのことなのです。無駄に期待したり、無駄に裏切られる、ということからは解放されるしそんな親に対して、冷静に正しい対処をすることができるので気持ちはずっと楽になると思いますよ。

トピ内ID：6081355013

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トピ主です

青りんごトピ主

2012年01月13日 20:05

みなさまレスをくださって本当にありがとうございました！！みなさまの励ましでとても落ち着きました。正月に襲った母の暴言のフラッシュバックは激減しました。以前は私が動くたびに、過去に言われた暴言がよみがえり、家事などまったくできませんでしたが、掃除ができるくらいに回復しました。涙と共に心の膿が出たカンジです。私の中で母は死んだことにしました。また今回多くの方に共感していただき、とても気が楽になりました。ただ、兄一家とも疎遠になることがとても辛いです。兄たちからは本当にいろいろとお世話になってました。姪たちも私の家族を慕ってくれ、帰省を待ちわびています。しかし兄一家（兄、義姉、姪3人）は母ととても良い関係を持っているので、理解は望めません。夫の両親も普通なので、今後母と会わないとなると私を説得すると思います。私の受けた傷は、当事者にしかわからないと思います。ここでも、孤独を感じます。

トピ内ID：7042885786

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私も・・・・

🐧

maru

2012年01月15日 16:28

ずっと母との関係に悩みつつ、ここまできました。体が弱く、人との関係も良好とはいえない娘(=私）を、過保護・過干渉ではあったにせよ育ててくれたと思っていました。孫の面倒を見てくれる反面、全てのことに指図し、毎日毎日頭ごなしに言われたストレスで、心身ともにだめになったこともありました。それでも、自分のことだけなら、まだ我慢したでしょう。本当に、子供のことも世話になっているのは事実だったから。こんなに、私のこと、主人のこと、下の子のこと、他人のことを批判する親の介護は、兄嫁には申し訳ないと思って、主人にも、私が仕事をやめて看ることになると思う、と言っていたところでした。今年、上の子が受験します。専業主婦で、教育熱心な母ですから、当然のように進路について口を挟んできました。子供は母のことが好きでした。母も、初孫で、比較的できのいい上の子をかわいがっていました。「ここの学校ならお金を出してあげる」「こんな学校は嫌だ」　そう言われた子供は、母の期待に応えようとそれなりにがんばっていました。続きます。

トピ内ID：1378189435

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私も・・・・（続き）

🐶

maru

2012年01月15日 15:51

「この高校は、お金を出してあげる」「そんな高校は行くものではない」などと自分の価値観を押し付けてきました。大学付属の高校を受験したいと伝えたとき、大喜びで、「受かったら、出してあげる」といいつつ、日によっては、「私が全部出すのか」と子供の前で言ってみたり、下の子がいるからやっぱり公立第一で、とか、本人の行きたいという私立は、受けてもいいけど、行くのは嫌など、翻弄されました。学費の心配は、私が仕事を増やすことで対応しようといっても、下の子がかわいそう、家の中が成り立たなくなる、と反対する一方、主人が、公立に行ってほしいと言えば、「子供が行きたいと言ってるなら、借金してでも行かしてやるもんだ」といい、本当に今回ばかりは、参ってしまいました。年末から、実家と距離を置いています。電話が鳴ると、動悸がします。また何を言われるのかと思うと、子供の受験で気が気じゃないのに、その上ストレスは御免だ、と思い、子供と主人と三人で納得の行く方法を探りながら、今後は完全に距離を置くつもりです。とび主様、便乗させて頂き、恐縮ですが、ありがとうございます。

トピ内ID：1378189435

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