夫婦ケンカを姑に話す夫

レス12

（トピ主 0 ）

ヨメ

2008年03月24日 10:57

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はじめてトピを立てさせて頂きます。

夫と些細なことでケンカをして、その日に約束していた夫家族との食事に行かなかったんです。（食事と言っても休日の当日に「今日予定がなかったらいかない？」と誘われた近所でのカジュアルな食事です。夫の両親とは近くに住んでいますので。）
そうしたら夫が一人で家を出て行って、数十分後？くらいに夫の母から「でていらっしゃいよ」との留守電が。

夫が姑になんと伝えたのかはわかりませんが、夫が大人らしく「急に体調が悪くなったから俺だけ来たよ」とでも言っていればわざわざ姑もそんな電話して来ませんよね。「ケンカしてふてくされてこない」とでも言ったんでしょう。

信じられますか？生理になったとでもなんとでも言いようはいくらでもあるのに、姑に告げ口して私に電話させるなんて。ささいな夫婦喧嘩ですが、なぜこんな恥をかかされるのかわかりません。それに、もし逆の立場で私が自分の両親に「ケンカしてふてくされてこない」と言ったとしても父にしても、母にしても「出てきなさいよ」なんて電話はしないと思います。夫婦ケンカは二人のことだし、いい大人の他人に余計なお世話というもの。

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お義母さんに言っちゃう

卑弥呼

2008年03月24日 16:14

たしかに、告げ口する夫は大人気ないですが、義母さんとが「でていらっしゃいよ」と誘ってくれるくらいだから、悪い人ではなさそうですね。それなら、逆にその関係を利用しちゃいましょう。たとえば、喧嘩したらトピ主さんから義母さんに告げ口して「＊＊さんにこんな事をいわれて、けんかになりました。。。」と言って泣きつきましょう。味方につけてしまいましょう。私の知人が、夫婦喧嘩をするたびに、義理の両親の家に泣きついていましたよ。。まあ、どんな関係かにもよるとおもいますが、やってみてはどうでしょう?

トピ内ID：6220219822

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なんだかなあ・・・

🐱

笑面虎

2008年03月24日 16:14

正直に言うのがいいかどうかってのは、価値観にもよるから何とも言えないでしょう。適当な理由をつけて、例えばトピ主さんが言うように生理だとか何とか嘘付いて、実際にトピ主さんが生理でダウンして嘘がばれた時なんかリスクがありますからね。あとになると「何であの時嘘付いた？」なんて逆に怒りが増す人もいるだろうしね。「正直に言う恥ずかしさ」「嘘がばれるリスク」どっちをとるかはその人次第。まあ、行かないなら行かないなりにトピ主さんが「こういう理由にしといて」って言えばよかったと思いますけどね。そうすれば口裏は合わせられるし。それに親ってのは実子のことには敏感なことが多いですから、隠していてもすぐバレて、「夫婦喧嘩でもしたんでしょ？」って言われて隠し切れなかったのかもしれない。さすがにそれは責められない。そういうこともありそうなのに、さっさと決め付けて相手を批判するのもいかがなものかなと思いますがね。実際に約束を破ったのは誰かって話もありますし。トピ主さんはここで訊くより先に、頭を冷やされたほうがよろしいと思います。

トピ内ID：9989538314

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どっちもどっちですが

🐶

mimi

2008年03月24日 17:02

いくらカジュアルレストランとはいえ、約束は約束ですからドタキャンするのは大人のすることじゃないです。私たちも夫婦喧嘩しても気持ちを切り替えて義父母との約束は守ってきました。それが、信頼関係です。旦那様も言いようはあるでしょうし、うまく言い訳してもいいかもしれないですけどね。姑は気を遣って下さったのでしょうが、ほっといてあげたらいいのにと思うトピ主さんの気持ちはわからなくないです。どっちもどっちですが、誰が一番悪いと聞かれればドタキャンして言い訳してるトピ主さんだと思います。

トピ内ID：3504201658

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約束を守らないから

よめちゃん

2008年03月24日 16:38

夫婦喧嘩で恥をかかされたくなかったら、夫婦喧嘩が原因で約束をすっぽかすようなことをしなければいいんじゃないのでしょうか。夫婦ケンカは二人のものなのだから、いい大人だったら周りの人を巻き込むのはやめましょう。

トピ内ID：9375255699

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トピ主さんも大人気ない

さらら

2008年03月24日 16:38

喧嘩の末ふてくされて来なかったと、本当にご主人が言ったのならご主人は大人気ない。でも、夫婦喧嘩は夫の両親には関係ないのにふてくされて行かなかったトピ主さんも大人気ない。気持ちはわかるけど、私ならどんなに夫に腹が立っていても約束をしてしまった後なら行きますよ。夫婦ケンカは二人のことだしとおっしゃるなら、約束を守って行くべきだったのでは？だいたい怒ってここでトピを立てる前に、ご主人が両親になんと言ったのか確かめてみたらいかがですか？ふてくされて来ないと言った、というのはあくまでも憶測なんですから。

トピ内ID：2461051559

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ええ？

ゆか

2008年03月24日 17:02

＞夫婦ケンカは二人のことだし、いい大人の他人に余計なお世話というもの。ならば、何事もなかった顔をして行きましょう。そのばかばかしい喧嘩に義理のご家族には何の関係もないのですから。それに息子の口から母親に（あなたにとってのお姑さんに）「ヨメが生理だから行かない」って言うのは平気なの？ぞっとします。大人になりましょう。

トピ内ID：0776693342

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事実確認

🐴

馬耳東風

2008年03月24日 18:20

>>夫が姑になんと伝えたのかはわかりませんが、 >>ケンカしてふてくされてこない」とでも言ったんでしょう。推測ですね？事実は？事実を確認しないまま、推測で相手を非難するのは、大人のすることじゃありません。自分のいないところで、あれこれ言われるのが不愉快なら、些細な喧嘩くらいで約束を反故にするような子どもっぽいマネはせずに、ちゃんとした行動をするほうがよいです。

トピ内ID：4713688423

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いい大人だったら

チョコボ

2008年03月24日 18:20

夫家族との食事に、ちゃんと行くのではないでしょうか？喧嘩しても、約束があれば一時停戦出来るのが、大人な対応ではと思います。トピ主さんがこない理由を、ダンナさんが言ってしまったのはやや「？」ですが食事の約束を破って文句を言うトピ主さんも「？」です。

トピ内ID：3795813688

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相当に頭にきてしまったのかな？

紅茶好き

2008年03月25日 12:13

夫婦の問題に立ち入られたようで、不快だったのでしょうね。でも惜しいなあ。夫婦喧嘩の最中で、そんな気分にはなれなくても、最初の約束を果たしておけばよかったですね。「ささいな夫婦喧嘩」であるなら、なおさらですね。たとえカジュアルな食事でも、軽い約束でも、約束は約束で、個人的な感情でドタキャンする態度も「大人げない」ということは、他の方のレスで、トピ主さんもお気づきになられたことと思います。「告げ口」とは、穏やかじゃないなあ。うまくごまかせなくて、つい言ってしまったのかもしれないし、別にとりなしを頼んだ訳でもなく、お義母さんが気をきかせただけかもしれません。何があったかわからない場面のことは、悪い想像をしないのが一番です。あれこれと勝手に予測を立てて、事実がわからないことについて怒りをつのらせるのも、大人げない態度のひとつだと思います。これを書かれた時は、この出来事の怒りがリアルだった時かもしれませんね。今は落ち着いておられるといいな。

トピ内ID：1408167732

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約束は守るべきだった

通りすがり

2008年03月25日 15:25

または欠席する理由を適当に電話しておくとか。そうすれば「恥をかかなくて」済んだと思いますよ。それと「私の両親なら」って例えは良くないです。結婚相手にも親が居ます。決して貴女のご両親になり得ません。なれば楽ですけどね笑。（例えば。例えばですよ。誰かと比較されたらって意味です。）義父母から「前の彼女さんは」とか「前妻だったら」なんて言われたら怒り心頭ですよね。義父母は義父母、父母は父母です。ところで「でてらっしゃいよ」のあとの話はどうだったんですか？ご主人、どんな言い方をしたのでしょうね。

トピ内ID：1262791846

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ご主人の悪い要素が見つからない

讃岐

2008年03月25日 16:44

・夫と喧嘩して・喧嘩を理由に、約束の義理家族（第三者）との食事を、自分の意思・都合でドタキャンし・当然食事の場では「来なかった妻」が話題になることが想定されるが、特に夫に対して口裏合わせを頼んでいなかったにもかかわらず、・（喧嘩中の）夫に対し、自分（トピ主様）に都合のいい嘘をつくよう求める ……すみません、トピ主様に賛成・共感・同情できる要素が微塵も見当たりません。ご主人からしたら、仮に嘘をついてそれがバレた場合に、トピ主様から「なんでそんな嘘ついたのよ！」と非難されることを恐れたのでしょう。現に、口裏合わせをしていない自分の不備を棚に上げてご主人を非難するトピ主様であれば、そのリスクは非常に高いと思われます。頼まれてもいないことをしないのは、大人としてはごく当たり前のことですね。まして、それがトピ主様にもリスク（ウソがばれる）を負わせることであれば、明確に依頼されない限り何もしないのが当たり前です。

トピ内ID：6876159758

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同じようなことが

ゆうき

2008年03月26日 11:31

ありました。たまたま食事会の相手が親だっただけで、友達との食事会だったとしても「奥さんどうしたの？」と聞かれれば「いやちょっと喧嘩してね…」と僕なら言ってたでしょう。口裏合わせなんて前もってしてないと「妻生理で体調悪くて…」なんて僕だったら言えないです。旦那さんの母からの電話も「まあまあそう喧嘩せずにご飯たべて仲直りでも…」と気を利かせての電話だったと思います。ドタキャンしながら旦那さんのことどうこう言うのって自分のこと棚上げとしか思えませんが…。何より僕が逆の立場だったら喧嘩してても食事会は行きますね。

トピ内ID：0664284038

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