食事時のしつけが不愉快

レス27

（トピ主 3 ）

😑

七分袖

2008年03月24日 10:57

子供

兄夫婦には３歳の息子がいるのですが、食事時になると３回に２回は場の空気が悪くなります。甥っ子は昨日まで好きだったものや自分で食べたいと買ったものを一口入れるなり「気持ち悪い。ベェー」と口から出したりします。兄夫婦は口を揃えて「出すな！食べなさい！」と叱り、食べるまで続きます。食事の場の空気は最悪になり、とても気分が悪いです。甥っ子はどんどんぐずり、兄がとうとうキレて「てめぇ！いいかげんにしろよ！」と大声出すこともしばしばです。３歳の甥っ子がぐずるのはしょうがないしそれを「しつけ」て食べさせることは必要なことと思うのですが外食時や親戚一同で集まった時にもしばしば起こるこの状態が我慢なりません。先日我慢の限界で、兄夫婦に告げるとしつけとして間違ったことはやっていないし口を出すなと立腹されてしまいました。（兄が怒鳴りつける行為に関しては全員が否定的です）「しつけ」は大事だと思いますが、大勢で食事するときくらい、その場の空気の方を大切にしてほしいと思うのですがしょうがないことなんでしょうか？みなさんはどうされてますか？

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お兄さんたち、エライですよ。

🍴

ハニカム

2008年03月24日 16:14

うちも食事のしつけは厳しいです。家だろうと外食だろうと、ダメなことはダメです。お兄さんだって、怒鳴りたくて怒鳴ってないですよ。でも、子供をきちんと育てる責任があるから、頑張っているんです。ご家族もどうか応援してください。一緒に食事をしている時に甥ごさんがトピのようなことをしたら、トピ主さんやご両親も、「食べ物を口から出しちゃだめだよ、ちゃんと食べようね」と優しくたしなめてあげてください。周りの大人全員から言われたら、甥ごさんも、してはいけないことがよく分かるはずです。そうしたら、お兄さんが大声を出す場面も減ると思いますよ。

トピ内ID：6400610584

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うちの姑？

✨

一主婦。

2008年03月24日 16:14

かと思いました。息子に食事のしつけで色々いってるとトピ主さんと同じような事言われたので。でも、躾るのは親の役目なので私は無視してます。「自分の子じゃないから無責任よね」と思ってます。＞「てめぇ！いいかげんにしろよ！」ただ、お兄さんの言葉遣いは気になりますね。子供に向かって使う言葉ではないと思います。トピ主さんのお母さんやお父さんがそういう言葉遣いを注意しないのでしょうか？

トピ内ID：0245168962

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しょうがないかな

🐱

ざま

2008年03月24日 16:38

他人の躾にあーだコーダ言える立場でもないので、しょうがない事だと思います。嫌なだな、そういう雰囲気になりそうな場所には前もっていかないとか、私だったらそうすると思います。

トピ内ID：8609270621

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ごめんなさ～い

😢

ほろろん

2008年03月24日 16:39

２歳の子供のママです。雰囲気はもちろん重要だと思っているのですが・・・まわりを不愉快にさせるような食べ方（甥っ子さんの場合も私の中ではレッドカードです）をしたら、厳しく叱ったりしちゃいます。本当にまずい、食べたくないと思っているのならまだしも、だいたいがふざけて遊んでいるだけだからです。もちろん、どなったりして、他の人を不愉快にさせてしまうようなしかり方はしないように気をつけていますが、注意してもなかなか直らない年頃なのも事実です。逆にマナーの悪い食べ方（はき出したり、走り回ったり）をしているのに注意しない親の方が問題なのではないか、とも思います。お兄さんの叱り方はたしかにやりすぎだとは思いますが、食事の場とはいえ、よくない食べ方をしている子供にたいして注意するのは、大目に見てほしい・・・というのが親心です。

トピ内ID：1913762809

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躾は大事

🐶

桜餅

2008年03月24日 17:28

＞その場の空気を大切にしてほしいと思うのですがという事は、その時だけは、注意したり叱ったりするのを極力避け、みんなが楽しく食事をできるように配慮して欲しいという事ですか？たしかに怒鳴るのはどうかと思いますが、いつもと同じ様に、躾として注意したり叱ったりするのは必要だと思います。子供って案外賢いので、外での食事や誰かと一緒の食事では、あまり叱られないって分かると、調子に乗ります。なので、家でも外でも、誰かいても、守らなければならないルールやマナーは口を酸っぱくして、繰り返し教えなければなりません。それが親の役目だと思います。私は５歳になる息子がいますが、３歳位の頃は、よく注意をしていました。３歳って、ある程度自分で出来るようになる上に、理解力も高まってくる時期なので、大切だと思います。５歳の現在、随分、食事中のマナー（今まで教えてきた事）が守れるようになりましたが、それでもまだまだ教えなければならない事も多いです。感情的に怒鳴るのは同意できませんが、躾という点ではお兄さんよりの考えです。でも、みんなが楽しく食事をできるような配慮も必要ですよね。

トピ内ID：7327620935

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なんとも・・・

😨

おばちゃん

2008年03月24日 17:02

半端なしつけに見えるのですが。しつけのなっていない子供を大人メインの食事の席に同席させるのは、厳密に言えばマナー違反ですよね。マナーとかうるさいことを言う席ではないから、ということで同席させるならば、みんなで楽しく食事をすれば良いのだろうとは思うのですが。家での普段の食事でも、食べ物を吐き出してしまうのでしょうか？大人同士が会食したいから、と連れてきて、大人だけでお喋りしていて、つい注目を集めたくてしてしまう、というわけでもないのでしょうか？それとも、思ったのと違う味が許せなくて出してしまうのでしょうか？出したいのに、「出すな！」と叱るだけではダメですよね。甥御さんと2人きりで話すような機会（あまりないと思いますが例えば外食先でトイレに連れて行くとか？）に、聞いてみたらどうでしょうか？　無理かなぁ。

トピ内ID：9381264307

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そんな躾・・・

💡

知らん顔して・・・

2008年03月24日 17:53

日頃の躾をちゃんとしていれば、そんな場ですることないでしょう。わざわざ、そんな場で躾けるって、『躾けている』ってアピールでもしているようにしか思えません。

トピ内ID：8162267250

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たとえ身内でも

☁

くも

2008年03月24日 17:28

トピ主さんに子育ての経験があろうが無かろうが、他人の子育てに口出しするのは絶対に止めた方がいいです。トピ主さんが「ただ、和やかに楽しい時間を過ごしたい」だけでも、言われた方は「あなた達のせいで不愉快だ。親としてどうよ？」と自分達自身が否定されているように感じると思います。口出しされた方も必死に子供と戦っているのです。確かにお兄さんは口が悪いですが、親も人間。イライラします。甥っ子の行動も良くありませんね。トピ主さんがどうしてもどうにかしたい！！という気持ちが強いのであれば、甥っ子がそういう行動に出たら「あれれー？？？昨日は美味しいって言ってたのにねえー。じゃあおばちゃんが食べちゃおうー。わあい！　ぱく！　ああ美味しい。ありがとうねえ」と甥っ子に対して言ってみては？張り詰めた雰囲気も和むと思いますし、お兄さん夫婦も力が抜けるんじゃないでしょうか？私のまわりにはそういう人たちはいないのですが、私も一歳児と日々たたかっているので自分だったらこうされたい、助かるということをかかせていただきました。

トピ内ID：1498437130

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トピ主です

七分袖トピ主

2008年03月24日 18:43

ハニカムさん、一主婦さんレスありがとうございます。兄たちが子育てをがんばっているのはわかります。食事のしつけとして間違っていないのもわかります。反レスしたいわけではないですが従兄弟夫婦にも男の子がいます。その子のときはハニカムさんがおっしゃる感じで周りの大人（私も含め）も優しく諭した雰囲気なんですが兄夫婦の場合はもう雰囲気が殺伐としてしまって口をはさめないような感じになってしまうんです。家だろうと外だろうと駄目なことはダメ。その通りだと思います。でも、その場の空気をこわすのもしょうがないことなのかな、と。一主婦さん兄の言葉遣いに関してはもちろんその都度周り（親・兄嫁・兄弟）が注意しています。「自分の子じゃないから無責任よね」という言葉が出てくることも予測していましたが、それって周りでかわいがっている人たちに対して失礼でひどい言葉だと思います。決してその子のことを考えてないわけじゃないんです。悪いことは悪いと教えてるつもりです。次回からは場の空気にひるまず優しくたしなめてみようと思います。レスありがとうございました。

トピ内ID：7363185148

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他人事

🐶

ゆき

2008年03月24日 18:43

親が子供を厳しく躾るのは普通のことのように思います。だって責任ありますから。周囲が親のキレる様子に嫌悪感を感じるのもわかります。他人事ですから。なので、トピ主様のお気持ちわかります。私も食事中に親戚の子供が親に叱られてるのを見ると気分が悪くなります。でも、自分の子供だったら同じように怒りますね。和気藹々とした雰囲気は一気に冷めてしまいますが、これは子供の躾なんだから仕方ないって。他人のことより我が子の躾優先って。でも、最近は気持ちがゆるくなりました。子供の躾は後回し。その場の雰囲気重視です。どうせ周りは子供を甘やかしますから。そしたら今度は、ゆきさんの子供は「行儀が悪い」「躾がなってない」「ゆきさんが叱らないからよ」「ちゃんとしつけしないとね」などと言われますが。。。。聞き流してます。こんな心境になれるには時間がかかるんじゃないかな～なんて思います。でも、逆に食事の雰囲気を壊してまで叱り続ける親をみていて慣れるというのはないでよね。。。やっぱり不愉快になっちゃいます。他人事だからでしょうね。

トピ内ID：5215781676

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う～ん

さっこ

2008年03月24日 18:43

多少やりすぎとは言えしつけしない親よりずっといいと思いますよ。それに人前なら余計に不愉快な真似をしたらやめさせなきゃって思いますし。ファミレス等ですき放題にさせてる親を見ると「何やってんだよ。注意しろよ」って思います。子供が言うこと聞かないとしても親が努力しているのを見れば何となく許せます。

トピ内ID：1121959968

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しつけは一貫しないと意味がない。

🐤

双子ママ

2008年03月24日 18:20

しつけと言うのは、ＴＰＯに合わせていては意味がありません。お兄さん夫婦が、ＮＧだと決めている内容に関しては、自宅だろうが、他の人の前だろうが、外出先だろうが、一貫しないとダメです。でないと、子供自身が、「自宅じゃなければ怒られないからいいや～」って認識して育ってしまいます。なので、どんな場であろうとも、しつけとして叱っているのはエライと思います。ただ、言葉使いが乱暴なのは行き過ぎだと思いますので、叱ることをやめさせるのではなく、叱り方を改めてもらう必要はありますね。そのうち、親と同じ口調で子供さんも暴言を吐くでしょうから・・・

トピ内ID：8295169244

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字面だけでは

みそ

2008年03月25日 11:52

トピ主さんの文章を読む限りでは、お兄さんは躾をしているというよりもイライラして怒鳴っているだけにしか思えません。だから回りの空気も悪くなっているような。躾なら「そうそう。あの年頃のときは私も叱ったわ」と年配者もうんうんとなりそうですけどね。

トピ内ID：7358550429

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躾は家で

😢

ももたろう

2008年03月25日 12:53

私も妹にトピ主さんと同じこと言われました。うちの場合は吐き出すなどでなく、好き嫌いで食べないこと（特に野菜を食べない）でした。せっかく食事に出かけているのに叱られるのを見るのは気分が悪いって。またわがままもちょっとしたわがままは叱らないで欲しい、子供だって久しぶりに会う叔母と出かけてはしゃぎたくもなるだろうからって。私も一貫性がないとかすぐに言わなくてはわからない、調子に乗る、など思いましたが、優しい言葉での注意だけに収めました。案の定、全然だめでしたけど。知らん顔さんも書かれていますが、孫にも厳しい私の実母に言われました。家できちんと躾けていたら外でそんなことはしないと。確かになかにはなかなか難しい子供さんもいると思いますが、基本は家の中ですよね。

トピ内ID：5223238758

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同じ気持ちです

ダメ親

2008年03月25日 15:06

私はトピ主さんと同じ考えです。躾だから、どんな状況でもとおっしゃる方が多くてビックリしました。躾って、一回の失敗も許されないものなのでしょうか？私にはもうすぐ3歳になる子どもがいますが、外食や集まりの時には、叱ってまで食べさせるようなことはしません。もちろん、食器をガチャガチャさせるなど、周りの人に迷惑になるようなことをしたら止めさせますが。特別な食事時くらいは「皆と仲良く、楽しく食べる」ことに重点を置きたいので、多少食べなかろうが、好物やお菓子ばかりを食べようが、「今日は特別の日」と言って許してます。私だって、そういうときには好物ばかり食べたり、つまみ程度にしか食べなかったりしてますから。「皆と仲良く楽しく食べる」ことを教えるのも躾の一つだと思います。大勢いる食事の場で怒鳴ったり、食べろと子どもを泣かしたりしている親がいたら、私はその親の躾を疑いますね。

トピ内ID：2718449810

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そりゃできることなら

あい

2008年03月25日 16:44

優しく諭したいですよ。それでわかって言うこと聞いてくれるなら。でも子どもも1人1人違うので優しく諭して聞く子もいれば聞かない子もいます。お兄さんの言葉遣いは確かにどうかと思いますので外食時などの場合はもう少しトーンを下げて叱るようお願いしてみては？うちの夫も1度ファミレスで息子に怒りテーブルをバン！！と叩きガチャン！と派手な音がして（もちろん割れませんが）周囲の注目を集め恥ずかしかったです。（息子は泣くし）叱るのにTPOを選んではいけませんが、多少は必要ですよね。レストランなら一度席を外して怒るとか。子どもは賢いので、こういう状況だったら怒られない、ときちんとインプットしてしまいます。なので、怒らなければいけないときは怒る、のスタンスは変えられません。というわけでお互い言い分は半々ということで・・・

トピ内ID：8737403547

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楽しい食事をできるようにさせるのも躾

💡

さくらもち

2008年03月25日 17:53

親は、その場の雰囲気を考えて、振る舞うべきだと思います。躾は一貫していないと、意味がないというのはその通りだと思います。普段から「どなる」「怒る」「感情的になる」ような躾をしているから、外食時にも一緒に食事している人を嫌な気持ちにさせてしまうのではないでしょうか？私は2才児の母ですが、注意する時は、真剣な顔でゆっくり注意しています。夫も同じです。周りに迷惑をかけそうな位、子供の気持ちがおさまらないようなら、席を外して、子供と二人になって話したらいいと思います。周りの人と楽しく食事ができるようにするも大切な躾だと思います！

トピ内ID：1502170226

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不愉快かも

stepjump

2008年03月25日 17:53

妹さんという近い身内でも不愉快なら　親戚の方や外食での隣の席の客にとってはもっと不愉快でしょう。泣き声や怒号の聞こえる中で食事はしたくありません。お兄さんにもテーブルを囲んでいるのが身内だという甘えがあると思います。ぐずり親が大声を出す前に外に連れ出さないのかな。それがマナーでしょう。人様に迷惑をかけるならしばらくは食事会に参加しない。あるいはドアの外に気が治まるまで連れて出る。しつけは大切です。他人の迷惑になるような行動はその場から離されるというのも教え込まねばなりません。劇場や静かにせねばならない場所のマナーです。感じることですが　入学式や学芸会で小さな弟や妹が泣き喚いても連れ出さないママが多くなりました。子供だからしょうがないと言うのでなくそういう場合の親の対応の仕方が低下しているように思えます。「子供だから」とか「しつけだから」は他人にとって免罪符にはなりません。

トピ内ID：3120472698

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追加させてください

💡

さくらもち

2008年03月25日 18:44

お兄さんのやり方ですが、「だすな、食べろ」と言うけれど、なぜ食べられないのかわかってあげようとしていません。「お腹が一杯なのか」「食べすぎで気持ち悪いのか」「味が口に合わなかったのか」「噛み切れなくて飲み込めないのか」「ふざけているのか」…… わからなくても、気持ちを理解する努力をして、そのあとそれぞれの理由にあった注意をすれば、グズリがエスカレートすることはないと思います。子供も親と同じ人間です。気持ちも理解してもらえず、毎回同じこと言われるだけの躾なんて、くそくらえだ～って思って、愚図ってるんだと思います。主さんは、そんな甥っ子さんの気持ちを想像して、口に出してみてあげて下さい。「お姉ちゃんは僕の気持ちわかってくれるんだ！信じて言うこと聞いてみよう」って思ってくれるかもしれません。

トピ内ID：1502170226

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いろいろな意見を頂けて嬉しいです。ありがとうございます。

🙂

七分袖トピ主

2008年03月25日 22:57

stepjumpさんまで拝見しました。特にダメ親さんのご意見は私が言いたかったこと、まさにどんぴしゃ！で上手に代弁していただけた感じで嬉しかったです。みなさんのご意見を読んでいて自分の中ではっきりしたのは３歳のこどもがぐずったり、言うことをきかないことでもなくそれを「しつけ」ている（多少叱りつけても）様子でもなくそんな甥っ子にイライラしている兄夫婦の姿が不愉快に思う原因だったということです。とくに兄の場合、問題の口の悪さがあるので余計に。恥でも、やっぱりTPOにあったしつけかたがあるんじゃないかなという考え方も捨てきれません。私も楽しい食事ができるようにさせるのもやはり「しつけ」だと思うんです。大人だってお出かけでウキウキするように子どもがはしゃぐのは当たり前ですもん。（家できちんとしつけてても）もちろんダメなことはダメに変わりはないのですが、方法を変えてみるとか。なんだか同じことをくりかえしですね。ごめんなさい。でも、いろいろな意見、すごく参考なりました。本当にありがとうございます！私も和やかな食事になるようがんばってみます！

トピ内ID：7363185148

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怒鳴る親

😡

しんぐるぱぱ

2008年03月26日 15:37

怒鳴られて躾けられた子は怒鳴る大人になります。誰かに怒鳴られたらどんな風に感じます？　多分腹が立ちますよね。　子供も同じように感じてるはずです。　親として躾けは大事だけど、怒鳴りつけるのは躾ではありません。　本当に躾けたいと思ったら子供の目線で子供が理解できる言葉で躾けるべきだと思います。この子、もうちょっと大きくなったら友達に怒鳴りつけたり、更に大きくなると親に怒鳴りつける子になりますね。　それだけは避けたほうがいいと思います。怒鳴りたい気持ちは分かるけど、三歳の子に「てめえ！」って言えるってどういう親でしょうね？　そう怒鳴った後、夜に寝ている我が子を見て悪いことをしたと思わないかな。今のうちに躾の方法を変えるように誰かが言わないと、子供は曲がった方向に進むと思います。

トピ内ID：9144433062

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私も不愉快だと思います

☀

blueberry

2008年03月26日 15:37

うちにもあと数日で３歳になる息子がいますので、甥っ子さんの食事中の様子は手に取るようにわかります。子供に食事の躾をする上で、　１. 食べ物を吐き出したり粗末にしない　２. 食事の場に同席する人たちを不快にさせないという２点は、どちらも同じように大切なことですよね。そうなると一番困るのがまさに「外食の時」。実際、他の育児中の友人に相談したこともあるんですが、「外食時にも子供に１.を躾けようとすると、自分自身や泣いた子供が結果として２.のマナーを破る」ことになりがちで、「自分が２.を全うし、終始穏やかに食事をしようとすると子供に１.を徹底させることは難しく」なります。友人達との話では、結局は「親が常に手本」であるためには後者を選択することもやむを得ないかも、との話になりましたが。決してこれが良い結論とも言えませんが、お兄様方にもこういった葛藤はあって然るべきかな、とは思います。最近は、大声を出すべきでない場所では、敢えてものすごーく小声で叱ってます。これは子供にも「静かにしなきゃ！」と思わせやすく、効果大です。

トピ内ID：9879771186

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みなさまにたくさんご意見をいただいておきながら

🙂

七分袖トピ主

2008年03月26日 15:37

みなさまが疑問に思われたことにお答えしてない気がしたので再度失礼します。ここにこんなトピをたてておいて、今さらかもしれませんが兄夫婦の名誉のためにいうことがあるならば、兄夫婦も決してやみくもに「口から出すな！食べなさい！」と言っているわけではありません。日々、家でも根気強くくりかえし教えていることだろうと理解しています。私の言葉足らずのためにみなさまに誤解を与えてしまって申し訳ありません。たしかこのときは「思っていたのと違う味だったから」が理由と思われます。そしてそれは、今までの経験から考えてみても決して甥っ子が食べられないようなものではなかったそうです。兄夫婦の言っている・やっていることに筋は通っていると思うし、私が子育てについて口を出したことも今回以外一度もありません。とやかく口を出すことではないとも思っています。ただ、あまりにもこういう状況に直面することが多くその度にその場の雰囲気が台無しになるので他の方はどうされているのだろう？ほかに上手い方法が？と思ってトピをたてた次第です。いろいろなご意見、勉強になります！ありがとうございます。

トピ内ID：7363185148

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躾がなっておらん！？

春だろ

2008年03月26日 15:37

怒鳴るのが躾ではないですよね。子供の気持ちを汲み取りながら、根気よく、楽しく食べれるようにしつけてもらいたいもんですよね。食事は、楽しく食べたいですよね～。子供のお行事が悪いのも嫌なもんですが、親が怒鳴っているのって、もっと嫌なもんですよね。食事が不味くなる！うちの場合、まずいと言って食べたがらない場合、食べられることに感謝することとその理由を言い、食後のデザート(果物）は全部食べた人だけが食べられると言っています。勿論、万が一どうしても食べなかった場合は絶対にデザート無し。また、食べないで｢お腹空いた～｣と言っても、次の食事の時間までは何も上げません。これに懲りて、体調不良以外は必ずきれいに食べてます。 3歳の息子にも、「食べ物が○に嫌われて泣いてるよ、ほらっ。」と言ったり、「これを食べると体の中に栄養がどんどん入って、○○マンみたいに大きくて強い男の子になるよ｣と言ったりと、いろいろやっています。外食では極力本人たちの食べたいものを注文しています。少し残すこともあります。周りの雰囲気にも合わせて、適当にやっていますよ。

トピ内ID：1910321512

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気持ちわかります

♨

ゆらりんこ

2008年03月26日 17:02

私の義妹も、食事（特に外食）の際に甥っ子に注意する時の口調がすごいことになります。「てめー、いい加減にしろよ」「～するなっていってんだろ！！！」等。殺伐とした雰囲気になるので、義妹夫婦との食事は憂鬱です義妹夫婦の言おうとしていることは確かに正しいのですが、家ではないのだし、叱り方が他にあるのでは？と思います。ちなみに私が子供の頃は、外食でふざけたりすると、その場は「やめなさい」と穏やかに注意され、「家に帰ったら、みっちり叱るから覚えておきなさい」とピシャリと言われて、怖くなっておとなしくなりましたその場で叱ることは必要ですが、TPOに応じた叱り方（しつけ方）をしてほしいなと思います。

トピ内ID：3419532098

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親以外が、少し厳しすぎるんじゃない？というのは分かるけど。

🐧

あのー

2008年03月26日 17:32

2児がいます。トピのお兄さんの暴言ともとれる怒り、はよくないですが、叱ってしつける、なら親として当然です。そもそも、しつけもできていない子供に、食事を楽しむことの方が優先、と、しつけもできていない親が言っていいんですか？まずはしつけてから言うことだと思う。食事は楽しむものだし、場の雰囲気も大切。楽しまなければ好き嫌いを減らしていくことはむずかしい、というのは理解しています。しつけに厳しい親に対して、親の両親などが、少し厳しすぎるよ、今日ぐらいいいんじゃない？というのは分かる（無責任だから言えることだから）けど、しつけもできていない当の親が、特別だから今日ぐらいいいわよ、では、ダメだと思う。しつけもできていない子供に、いつもの食事と特別な今日とのちがいが、本当に理解できるでしょうか。あのレストランで許されたなら、家でもどこでも許される、という解釈をするのではないですか？親が許してくれた、場の雰囲気を乱さないようにという理由が、しつけのできていない子供に、理解できますか？理解できるなら、ふだんからきちんとふるまえるのでは？今日ぐらいいいわよ、を親が言ってはダメです。

トピ内ID：9308104464

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うーむ…

ちくりん

2008年03月27日 10:54

＞一口入れるなり「気持ち悪い。ベェー」と口から出したりします。赤の他人からしてみれば、これも不愉快です。幼児だから仕方ないとは思うけど、それをたしなめない親だったらますます不愉快に感じます。「今日ぐらい良いじゃない」というのは逆じゃないですか？大勢が集まる席だからこそ、きちんとさせるべきだと思うけど。つまりは、怒鳴らずにたしなめてくれればいいんですよね。お兄さんに「怒鳴らないでよ」と言うのではなく、甥御さんに直接「ちゃんと食べようね」「ほら、残すなんて食べ物に失礼だよ」とか言って、お兄さん夫婦をフォローする側に回る方が良いんじゃないでしょうか。親には逆らっても他の人から言われると素直に聞く場合もありますよ。甥御さんがちゃんと食べれば、お兄さんも怒鳴らずに済みます。

トピ内ID：5726901277

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