びっくりした友人の一言（私だけ？）

レス33

（トピ主 1 ）

😭

麗子

2008年03月24日 18:20

ひと

最近仲良くなったご近所さんなのですが、
何度かお茶していて、明るい方だなって思っていました。
でも、先日お茶のときに祖父母の話になって、
「麗子さんは若いからわからないかもしれないけど、
私の年齢になったら、もう祖父母はいないわよ。死んでるわよ。
もうあと何年かだから覚悟したほうがいいよ」
と言われました。
私は30歳その方は38歳です。
いつも年齢のちがいについて話をされる方なのですが、
今回はさすがにひどいなぁって思って。
私はおばあちゃんっ子なので、ものすごく悲しくなってしまいました。
それに、祖父母の有無なんて人それぞれだと思うのです。
その方はそうなだけだと思うのです。
なので、それ以来お付き合いをしていないのですが、
これって私が過剰反応しすぎなのでしょうか？

トピ内ID：0736384370

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非常識ですね

満月

2008年03月25日 11:31

私の同年代が失礼を申しました(苦笑)。いえ、私も38歳で祖父母はとっくにいませんし、周りの同年代の友人もほとんどが同じような状況です。だからその38歳の人の言ってること自体は当たらずとも遠からずです。だけど、それをまだ祖父母がご健在の方に言うなんて非常識この上ないと思います。良く取れば、自分が祖父母をなくした時あまりにも辛い思いをしたので、若い人にはそんな思いをしてほしくないと、そういう「親切心」から出た言葉かもしれません。でもそれにしたってやっぱり非常識です。過ぎたるは及ばざるが如しの典型ですね。私も数年前母をなくしたので、周りがほとんどお母様健在な中、友人たちの笑顔を見ると「この子たちはまだ、この悲しみを知らないんだ……」という痛々しさを感じることがよくあるんですが、それを変な先輩風吹かせて「いつかはそうなるんだから云々」なんて言おうと思いません。縁起でもない。逆に「こんなに長生きしてよかったね」と、みんなが笑顔で送ることができるくらい長生きしてくれればいいな、と願っています。トピ主さんのお祖母さまもますますお元気でいらっしゃいますように。

トピ内ID：5327645203

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悪気は無いと思いますが・・・

🍴

インドカレー

2008年03月25日 11:52

自分の経験談を聞いて欲しい方なのでしょうか・・・祖父母が亡くなる事は悲しい事です。私は両親が相次ぎ亡くなりました。私は３４才、両親は６１歳と６２歳で亡くなりました・・・知り合いや友人に人の死の覚悟を諭す事は無いと思います。子育てに関しても少し先輩な方で、話したがる（失礼ですが）人もいます。『家の子はこうだった』『子供なんて～だから』とか聞いていないのにアドバイスしてくる人もいます。参考になる事もありますが、わざと不安にさせる言い方の人もいますよね・・・結局、そのご近所さんは何が言いたいのか分からない、祖父母の死がご近所さんと関係あるのでしょうか・・・近所の知り合いママ、ママ友も、最初は気さくで話し易くて楽しく感じますが、些細な所で素が出てきてしまいます。今後お付き合いの距離を取るのなら、会えば普通にして、あえてお茶などはお断りすれば良いと思います。

トピ内ID：6615830412

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ちょっと・・・

😨

ポンポコ

2008年03月25日 12:53

そんな事で付き合いやめるの？確かに、生きている側にそういうものの言いかたも良くないとは思いますが、それって「この年齢になると万が一ってことがあるから覚悟が必要」というたとえですよね？？それぐらいで人との付き合いをやめていたら、どんな人とも付き合えなくなりますよ。もし今後例えばご主人の仕事関係の方で、嫌味や気にさわる発言をいわれる方がいたら、すぐに関係をやめるんですか？失礼ですが、トピさんは私よりも年上の方とは思えません。

トピ内ID：3615331618

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絶交するほどという印象は受けません

紅茶好き

2008年03月25日 12:53

確かに、大好きな方がいなくなってしまうなどということは、考えたくもないことですよね。また、祖父母を早く失くす方もおられますから、一概に年齢では判断できないことでもあると思います。ただ、率直に言うなら、その方の年代になった時に、祖父母が健在という方が、かなり少なくなるのも現実かな、という気はします。その方の物言いは、かなりはっきりしているので、お祖母様をとても大切に思っているトピ主さんにとっては、強い刺激がありすぎたかもしれませんが、「自分は、こんなにおばあちゃんを大事に思ってるんだな。亡くなるなんてことを想像できないくらいなんだな」とよく自覚できる機会になったかもしれません。その日は必ずくるのですから、確かに覚悟は必要だと私も思います。この件に関しては、トピ主さんの過剰反応のように私は思います。明るくて良い方とのこと、この言葉だけで判断するのは残念に感じますよ。

トピ内ID：9844716447

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アドバイス？

🐶

mono

2008年03月25日 12:53

３８歳になった時には祖父母が死んでるわよ、というのはいいすぎでしょうが、たいていかなりの高齢であると思います。その友人は麗子さんが祖父母と会えるのはそう長い時間ではないのだから、大事にしてあげなさいというアドバイスのつもりだったのでは？文章からだと確かにその友人は口が悪そうですが、特に麗子さんがその友人を恨むようなこととは感じられませんでした。

トピ内ID：5982556042

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「祖父母を大事にしてね」という意味ではないですか？

🐱

あゆきち

2008年03月25日 12:53

私もトピ主さんとほぼ同じ歳です。高校生の時に祖父。２０歳で祖母が亡くなりました。遊びに夢中で祖父母に全然優しくしてあげれなくて亡くなってから後悔しました。そのご友人は「祖父母がいつ亡くなるかもわからないから孝行してあげてね」そういうつもりで発言したのではないですか？まぁ実際いつまでも祖父母や親は元気じゃないですけど。。３０歳は大人の年齢です。繊細すぎてもダメですよ～。

トピ内ID：9877545820

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そんなこと言わなくていいのにね

🐶

momopi

2008年03月25日 12:53

そんな、祖父母の年齢なんてひとそれぞれ違うんだから、人をいやな気分にさせるだけのこと、言わなければいいのにね。その友人は、年をとるといろいろな覚悟が必要になるとでも言いたかったのかな。私だったら「うちは長寿の家なので、きっとみんな百歳まで生きると思いますけど」って笑い飛ばしちゃうかな。あんまり気にしないことです。

トピ内ID：2380120016

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ご友人間違っていないと思います。

あき

2008年03月25日 12:53

私は３０歳になったばかりですが、この数年で、立て続けに祖父母を亡くしました。人が死ぬのを間近で見たのは、初めてでした。もう、祖母があと１人しかいません。今出来ることは、「覚悟をして後悔しない様に祖母との時間を過ごす」に尽きます。祖父母が死ぬなんて信じられませんでした。まだ、８０代だったんです。（老衰に近いと思います。）田舎に帰れば、ずっと居るものだと思っていました。今でも信じられません。祖父母の家に行っても、祖父母が居ないんです。本当に信じられないです。いつでも行ける、いつでも会えると思っていたのに…違ったんです。もっと会いに行けば良かった、もっと話をすれば良かった、死なないでほしかった、生きてて欲しかった！時間なんて、作ろうと思えば作れたのに、仕事だの遊びだので…後悔ばかりです。ご友人のおっしゃってる事は、別に酷くないです。現実を見られた方だからこそ、言える言葉だと思います。私の友人が、高校生の時に祖母を亡くしていて、同じ様に言ってくれていたのに…私は馬鹿だったと後悔しています。

トピ内ID：4031199767

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死は突然に訪れる

mmmm

2008年03月25日 15:06

死んでるわよ　という言い方はストレートすぎますねあまり死について話題にすべきではないかもしれませんただ、長生きしてほしいのはやまやまですが死は突然に訪れたりするものです「そのとき後悔しないよう常にそれを意識して日頃から大切にしたほうがよい」そういう忠告なのだと解釈して受け取るようにしたらどうでしょうか

トピ内ID：2598677027

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言った意味はもっと深いかも

🐱

Akiko

2008年03月25日 16:00

確かに文面だけでは「大きなお世話、うちのおばあちゃんは元気よ、なによ」って言うリアクションあるかも知れませんが、もっと意味があるんではないんでしょうか？その方が祖父母さんのことで悲しい思いをしたとか、悔やんでいる事とか。そのとき、あなたは「そうね。おばあちゃん孝行しないとね」とか、「あなたのおばあさん、おじいさんは健在ではないのね」とか、聞く事もなかったんですか？トピ主さんは、いつも年齢のことばかり言われて、説教じみていると思われたんでは。でも女性って、８歳も違うと、年上の方が辺に気を使って、そんな態度に出ることもあります。(一種の僻みや劣等感が出た感じです）なかには年上だからと上からの物言いをする人もいます。後近状の仲良しさんって、情報交換や、災害時などに心強いから、もう少し様子みて、あと、２回くらい『カチン』と来たら、お付き合い止めてもいいかも。

トピ内ID：8960729829

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ストレートに受け止めすぎない

yotuba

2008年03月25日 16:00

トピ主さんの文を読んでまだお若い方なのかなと思いましたが30歳なのですね。でしたら今後の為にも自分の心の為にも、人の言葉を必ずしも悪い風に受け止めず、人にはいろんな考え方がある、この人の言いたい事はつまりこういう事だなと考えて見る練習をなさったらいいかもしれません。たとえば二人の人がある事を同時に聞いても受け止めた内容は180度違うなんて事は人生においてよくある事なんです、そして人は自分の受け止めた内容でもって相手を判断したり疎遠にしたりします。でもそれって本当にいいのかなって思いませんか？今回の件はこの人はずいぶん物事をストレートに表現するなとは感じますが、きっとまったく覚悟が無く祖父母を急に亡くされてずいぶん悲しんだ経験があるのかもしれないなと考えるでしょうね。そして重く言うと場が暗くなるからあえてさばさばと言っているのかな、この人なりの気配りなのかもと思えるのです。傷つき易いのは時としてやさしい気持ちのようにも思えますが、どうか今回の件だけで彼女を判断するのはやめてあげてほしいなと感じました。ただ他の件でもしつこい言い方やキツイ表現が多く不快なら別ですけどね。

トピ内ID：3390148024

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言い方はキツイけど

キラキラお星様は青？

2008年03月25日 16:00

あながち間違いでもないのが悲しい現実ですね麗子さんの祖父さん祖母さんはお元気みたいで良いですねだけどね人にもよりますが４０前ぐらいになるとね、身内の年齢も上がるのでどうしても亡くなって逝く方がいます考えたくない現実ですが…それも諦めるしかない出来事ですでね。麗子さんは驚いてしまったけどご友人のおっしゃりたい事はもっと違う事だと私は思いますよ？覚悟する。＝死ぬ事ではなくて覚悟して後悔の無い様に年配の身内に対して接した方が良いよ？って事ではないかな？と思いました私には祖母が１人しかいません。そして私の年齢もお友達と変わりません年々と弱ってゆく祖母を見てると覚悟はしないと…思ってますから機会が有るたびに子供を連れて遊びに行きますよ？おそらくはそう言う事を言いたいのでは？私も年齢が若い方にも「親も年を取るんだよ？したいと思うことは早めにしないと」とか「旅行に行きたくても行けなくなる前に行かないと」とお節介だとは思うけど言う時もありますよ？家は父も亡くしてるので・・・

トピ内ID：4642371961

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ひどいですか？

🐱

くさ

2008年03月25日 16:44

私もそのご近所さんと同じ歳位です祖母も亡くなってます言い方が悪いのかもしれませんが・・・後悔先にたたずっていうか今のうちに孝行しときなさいって事ではないですか？同時にいやな事は「その言葉は好きじゃない」って相手につたえる事もした方がいいかもしれませんよ

トピ内ID：7153713861

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線引きを明確にする

🐶

midori

2008年03月25日 16:44

人の考え方ってそれぞれ違いますよね。自分にとって大切なことでも相手にとってはそうではないかもしれない。それって当たり前のことではないでしょうか。そういう個人ごとの差を受け入れていくことができなければ、人づきあいなんてできなくないですか？会話だってなりたたなくなりませんか？あなたのちょっとした一言だって他人を傷つけているのかもしれません。そう考えたことはありますか？でも他人はあなたを許してくれているのではありませんか？人によってこの一線は譲れないというものはあります。このご近所さんの発言がトピ主さんの中の一線を越えたのだとすれば、しょうがないのかなとは思います。ただその線引きをどこでするのかということはきちんと考えるべきだし、許せる範囲内のことであれば水に流すことが大切だと私は思います。

トピ内ID：3728847227

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後悔しないように

🙂

裕子

2008年03月25日 16:44

私の祖父は二人とも、三十代、四十代で若死しています。父方の祖母は私が小4の時に亡くなり、たった一人残った母方の祖母は私が33歳の時に亡くなりました。亡くなって六年経ちますが、今でも時々思うんですよ。もっとおばあちゃんに会いに行ってあげたかったなぁ、おばあちゃんの若い頃の話を聞きたかったなぁ、って。お年寄りはいつ何があるかわかりません、きっとご友人はお祖母様が元気なうちに、沢山いい思い出を作ってね、って意味でそう言われたのでは？

トピ内ID：0465592877

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しすぎです

kim

2008年03月25日 16:44

まあ、確かに失礼な感じかもしれませんけど、でも、ご近所さんのいったことって、本当だと思いますよ。私の場合、祖母は、私が高校生の時に他界して、祖父は、中学生の時に他界しました（私は、現在３４歳）。だから、別にそういわれても、なんとも思いません。逆に、そういわれるほうが、現実味があっていいなって思います。まあ、麗子さんは、おばあちゃんこなようなので、かなり気に障ったのかもしれませんけど、でも、別に、それくらいいわれて、距離をおくようなことではないと思います。でも、あまりにも、性格があわないようなら、このままお付き合いしなければいいことですよ。

トピ内ID：7393981650

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どうでしょう・・

🐱

きき

2008年03月25日 17:19

正直、麗子さんの過剰反応だと思います。けっこう、年の差のある友達同士でそういう会話をするのは普通かな、と思いますよ私は今25ですが、33の友達と話したときに（私と彼女はお互い実家が遠方なのですが）「親なんて家を出ると盆と正月くらいしか会わないでしょ？私の友達の親も最近死んじゃったし、あなたも親にあと何回会えるか、考えてみると少ないものよ。あと、8年生きてくれたとしても、16回そこそこでしょ」なーんて言われました。言われてみると、たしかにそうかも！と思ってさみしくなりましたが、彼女は単に、「出来るときに親孝行したり、会いに行ったりしないと後悔するわよ」と老婆心で言ってくれたのだと受け止めたので、彼女に対して「ひどい！」とは思いませんでした。麗子さんにとって、おばあさんがとっても大きな存在なので、おばあさんがいなくなるなんてことを聞きたくなかった気持ちもわかりますが、もしそのお友達が老婆心で、お姉さんのような気持ちで言ってくれたのだとしたら、その人を非難しては、その人がかわいそうな気もしますね・・・。嫌味でそういうことを言う人ではないのでしょう？

トピ内ID：5863526622

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その後に

ゆう

2008年03月25日 17:19

その後に「だから今のうちにやってあげられる事はした方がいいよ。」のような意味の事を言いたいが為ならＯＫただの年齢話ならＮＧですかね。

トピ内ID：0087842839

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わかります。

🐤

ぴーちく

2008年03月25日 17:19

身近な人の話題にも関わらず、死を予感させるような発言や、ましてやストレートに「死んでるはず」なんて発言をしてしまうご近所さんは、ちょっと珍しい神経の持ち主ですね。麗子さんがショックを受けて“あまり付き合いたくない”という気持ちになるのも当然だと思います。ところで、せっかく仲良くなったご近所さんだし「明るい方」という印象をもっていらっしゃったのなら、このまま即絶交というのも少々もたいないかな？と私は思います。「どうしてそういう発言ばかりしてしまうのか」「このひとの心の問題はどこにあるのか」「この人にとって私の存在は？」など、相手に興味と少しばかりの思いやりをもってその真意を密かに探るのも面白いし、人生勉強になると思いますよ。私はお二人を知らないのであてずっぽうしか言えませんが、もしかしたらご近所さんは年下の麗子さんにちょっと意地悪が言いたかったのかもしれませんね。付き合い方が変われば発言も変わってくる可能性がないともいえませんね。ちなみに寿命は人それぞれ。（私の祖母は今年９４歳です！）麗子さんのおばぁちゃんも長生きして下さいますように♪

トピ内ID：8117470169

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ある意味事実

😢

悲しい子

2008年03月25日 17:19

そのお友達の言い方は、ちょっとデリカシーがないように思いました。でも、ある意味、事実だと思います。私は３４歳ですが、３０歳の頃は母方の祖父母共、元気でした。（父方はだいぶ前に二人とも他界）しかも、同年代の友達の祖父母より若かったんです（祖母８０代前半、祖父７９歳）。ところが、私が３２歳、３３歳の時に相次いで二人とも亡くなりました。祖母は、入院していたのである程度覚悟はしていましたが、祖父は本当に突然で、数ヶ月の入院後祖母より先に亡くなりました。信じられなくて、未だに、「おじいちゃんは生きている」と錯覚するときがあります。３０歳の頃には全く考えていなかった出来事です。トピ主さんが、特別過剰反応だとは思いませんが、どうか、おばあさまとの毎日を大切にしてください。

トピ内ID：7203055911

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生い立ち

しずくちゃん

2008年03月25日 17:19

トピ主さんのお友達がどういう生い立ちか分かりませんが、彼女がそう言われた裏には、彼女自身の生い立ちが関与しているのではないでしょうか？私自身、十代で両親を亡くし、その数年後にたった一人の肉親だった妹も事故で亡くし、二十歳になる前にたった一人になってしまいました。小町でよく見かける、実父、実母に関する悩みなんて、私から見るととても贅沢でうらやましい限りです。

トピ内ID：2167036790

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友人の祖父母は死亡している？

🐱

くろくん

2008年03月25日 16:44

そのご友人がすでにおじい様・おばあ様をなくしているなら、そしてトピ主さんが祖父母の話に話題を振ったのなら、悪いことを言っちゃったのかも知れませんね。

トピ内ID：0747604147

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私なら

さらら

2008年03月25日 17:53

『そうだなぁ、今のうちに孝行しないとなぁ・・・。』と、思うかな。前後の話の内容とかニュアンスにもよりますが、そんなに悪く受け取らなくてもいいのでは？

トピ内ID：3345854779

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しすぎかな

あい

2008年03月25日 17:53

その前に友人じゃなくて知人では？友人に言われてひどいと感じる言葉ではないような気がします。それ以来お付き合いしてないんでしょう？それ「友人」じゃないですよ。知人。ですから気にしないことです。

トピ内ID：1318011519

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ごく一般的なこと

小鳥

2008年03月25日 18:44

まだお身内に亡くなった方がいないとお見受けしました。相手の方はトピ主さんのお祖父さま・お祖母さまが亡くなると決めつけているわけではないと思いますが、そうとられてしまったのですか？まあ「人間がいずれは死ぬ」というのはわかりきったことなので、他人同士でいちいち言わなくてもいいことではありますが、その人個人の体験談として流せませんかね？

トピ内ID：1790967465

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会話の流れは？

🐱

みみ。

2008年03月25日 19:11

ご友人には既に祖父母が他界していることを知らずにトピ主さんはご自身の祖父母自慢や行動など話していてそれで、その言葉が出たのではないでしょうか？それとも他界しているを知っていて、嬉々とご自身の祖父母についてお話したのかしら？前者なら「そうね。そういう時期も来るわね。」で済むけど後者ならご友人も相当、頭にきて一言言いたかったのかもしれませんね。

トピ内ID：8588642577

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トピ主です。

😭

麗子トピ主

2008年03月25日 19:11

みなさんのご意見を読んで、ちょっと過剰反応しすぎたのだなと思いました。ただ、祖父母のことについてあちらに健在か聞かれて、答えたらそういわれたのでびっくりしたのです。それに、もし後悔しないようにね！という意味なら、私もわかったと思うのですが、そういう感じでなかったので・・。日ごろから、年齢について話すことが多い方なので、そのことについての比較というか、いつもの感じで、若いから生きてるのね！という感じだったので嫌だったのかもしれません。何に関しても、「その歳ではわからないかもしれないけど・・。」が口癖なので、今回もそういうつもりで言っているのなら、失礼だなって思ったのです。でも、みなさんの仰るとおり、寿命がありますもんね。今生きているうちに、思い残すことがないようにしたいです。その方にも祖母の事を考えるきっかけになったことに感謝したいと思います。お返事くださったみなさんも、ありがとうございました。

トピ内ID：0736384370

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事実かもしれないけど

チャコ

2008年03月25日 19:11

「死んでるわよ」なんて言い方をする人とは進んでお付き合いしたくないです。物には言い様があります。自分の体験を踏まえて「だからお祖母さんを大切にね」という気持ちが伝わるような言い方ぐらいできないのかなと呆れはするでしょう。悲しくはなりませんが。

トピ内ID：0260425210

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心の持ち方として

mmmm

2008年03月26日 15:37

ネットだとどういう言い方をしたかニュアンスが伝わりにくいですねトピ主さんのレスを読んで傷つくような物言いをされたようでその方の言い方問題ありそうです人を傷つけるようなことを言う人はいますそうやって凹んだときに自分なりにその言葉を自分のためになるように解釈する方法で傷も逆にプラスになることがあります今回は祖父母を大事にしていこうと脳内で変換することで受けたいやな思いを自分のとってプラスになるようにしてみてください

トピ内ID：2598677027

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３８歳です

🐶

ぽんすけ

2008年03月26日 19:59

私もご友人と同じ３８歳です。確かに祖父母４人とも他界しております。３０歳の時には４人とも亡くなってましたね。そのご友人が、どのような言い方をされたのか分からないのでなんとも判断つきませんが、「覚悟」というのは、いつかお別れの時期が来るから、後悔しないよう日々過ごしたほうがいいわよって感じなのではないでしょうか？いいように解釈したほうが幸せですよ～。死は平等に全員にやってきますから。どんなに大事な人でも別れの日はやってくる。そのときに後悔したくないので、やれることやっておこう、と思っていますが中々実現できないものですね。過剰反応しないほうがいいですよ。「くたばる」というような酷い表現で言われたわけではないのでしょうから。ご友人も経験からそう言ってるのでしょう。

トピ内ID：5033839235

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