弟の離婚問題

レス23

（トピ主 1 ）

😢

やーちゃん

2008年03月27日 11:12

恋愛

弟が離婚問題に直面しています。１年半前に結婚した弟に１月に子供が生まれ喜んでいたのですが、とんでもないお嫁さんだったことが発覚し今は実家に戻って通勤しています。この半年で弟の用意した社宅が気に入らないと２回も引越し、あげくに通勤に２時間以上かかる義妹の実家の側に３回目の引越しをしました。臨月に強行しました。義妹は掃除洗濯炊事一切をやりません。弟がやっています。出産時痛い痛いと大騒ぎして分娩を長引かせ、うまれた赤ちゃんはＮＩＣＵ行きでした。退院してまもなく赤ちゃんが胃と腸の間が狭くて嘔吐を繰り返してしまい入院しました。すぐ手術すれば苦しい思いをせずに済んだのに、義妹は叫びパニックになり、２週間も意味のない投薬治療を続け、とうとう今日２回目の入院になってしまいました。何か意見の相違があるたびに結婚当初から、義妹はすぐ離婚だとヒステリックに騒ぎ立て家出をし、弟はノイローゼぎみです。義妹の両親は孫かわいさに義妹のいいなりです。弟は離婚も考えています。２人の子持ちの私から見ると、赤ちゃんがかわいそうでなりません。どうしたらいいのでしょうか。

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ひとつふたつ

🐤

まる

2008年03月27日 16:09

＞出産時痛い痛いと大騒ぎして分娩を長引かせ、うまれた赤ちゃんはＮＩＣＵ行きでした。逆でしょう。分娩が長引いたから、いたいいたいと大騒ぎしたのでしょう。分娩が長引いたから、赤ちゃんに負担がかかり、NICUに入ったのでしょう。＞すぐ手術すれば苦しい思いをせずに済んだのに、＞２週間も意味のない投薬治療を続け、って、あなたは赤ちゃんの主治医か何かですか？義妹がパニックになったからと言って、赤ちゃんに不利益な治療を医師がするのでしょうか？その間弟さんは何もせずせいかんしていたのでしょうか？確かに引越しを３回もするなんて、ちょっと変かもしれませんが、あなたのトピに理由が書いていないのでその是非はわかりません。ちょっと義妹憎さに色眼鏡がかかっているかもしれないと思いました。弟かわいさで目が曇っているのはあなたも同様ではないでしょうか？掃除洗濯もよその家庭のことだから、あなたが口を出すことのようにも思えません。そういう伴侶を選んだのは弟さんです。あなたはどうしようもないとおもいますよ

トピ内ID：3553110634

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あのー

😑

ゆい

2008年03月27日 16:09

分娩って好きで長引かせられるものじゃないんですけど・・・それに赤ちゃんが入院してるのに、家事もしないって・・そりゃできないでしょう自分のおなかを痛めた子が病気だなんて精神的にも大変な疲労ですよ？そもそも産んでからしばらくは旦那さんが全面的に協力するのは常識ですがそれに意味のない投薬なら医師は進めないでしょすぐに切るより薬で様子をみたのじゃないですか？引越しだってちゃんと話を聞いてみたらどうですか？意外に違う理由がでてきそうです

トピ内ID：6607560597

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トピ主様の立場でできることは限られてしまいますね・・・

uno

2008年03月27日 13:31

読んでて私まで緊張してきてドキドキしてしまいました。赤ちゃんが心配ですね…。でもそのお嫁さんを選んだのは弟さんなので、弟さんの相談に乗ることくらいしか、トピ主様にはできないと思います。精神的に幼いお嫁さんに、トピ主様やご両親が何かを言えば、「義姉・義親にいびられた」などと言いかねません。さらに意固地になって、弟さんにヒステリックに酷くあたる一方でしょう。まずは弟さんが離婚の意思を決めるのか、一緒にやっていくのか、はっきりと決めない事には、トピ主様ができることはないと思います。何とか好転する事を祈っています。

トピ内ID：5088012161

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静かに見守りましょう

春なのに

2008年03月27日 16:09

離婚しかないでしょうね。弟さんもそれを考えていますし、とんでもないお嫁さん、という部分からも読み取れますが、弟さん側のご家族も全面的にお嫁さんが悪いとのお考えのようです。夫婦でいざこざのうちはまだ、良いのです。両家の話になる時は冷静かつ柔軟にしていかないと、まとまる話も壊れます。

トピ内ID：0085618004

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手出し不要

✨

バンビ

2008年03月27日 16:31

unoさんも仰る通り、赤ちゃんは可哀そうですが、そのお嫁さんを選んだのは弟さんです。お気の毒だとは思いますが、赤ちゃんの事にしろ離婚にしろ、弟さん達夫婦２人の問題であってトピ主さんが手出し口出しする事ではないと思います。可哀そうに思う気持ちは分かりますが、今は黙って見守るしかないのでは？どんなに不憫に見えても、やはり２ヶ月の赤ちゃんならママのそばにいるのがいちばんだと思いますし、あちらのご両親も近くにいるのならトピ主さんが今する事ってないと思います。何かしてあげたいと思うなら、将来弟さんがお子さんを引き取って離婚するとなった時にトピ主さんが子供の世話に最大限のサポートをしてあげるとか？離婚するにしろしないにしろ、弟さんの決断を受け入れて応援してあげて下さい。良い方向に向かうといいですね。

トピ内ID：2880435665

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弟さんの支えに

姉Ａ

2008年03月27日 18:06

私の弟も離婚しましたが　その際ノイローゼ気味ではなくノイローゼそのものになってしまいました。離婚はエネルギーが要り心身ともに疲れるようです。私は離れていて何の役にも立てなかったのですが当時人柄が変わったように暴言を吐く弟を傍で支える母は大変だったようです。通勤途中に事故も起こしました。幸い自損事故だったし怪我は無かったのですがどうして事故を起こしたか記憶がなかったそうです。また　同級生はホームから転落、離婚ではないのですが心労を抱えていたようでノイローゼ気味、「ふらっと落ちた」そうで事故か自殺か判断の付かないような感じだったそうです。弟さんの家庭のことですから立ち入らないのは重々承知の上ですが　弟さんの様子を気をつけていて上げて下さい。○○気味でおさまっていればいいのですが　本当に心の病になることもあります。お嫁さんやお子さんには義両親がついています。言わば敵陣に一人状態です。否定も「もっとがんばれ」も駄目です。どうなるか結論は彼らが出すにしても弟さんの話を聞いて受け止めて上げて下さい。聞いてあげるだけでもいいのです。姉一人位味方になってあげてもいいじゃない。

トピ内ID：6192614962

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口を出すなら相応の負担を覚悟して

一蓮托生

2008年03月27日 23:07

>弟は離婚も考えています。 >２人の子持ちの私から見ると、赤ちゃんがかわいそうでなりません。どうしたらいいのでしょうか。実際のところ、弟さんの意思はどうなんでしょう？「考える」だけなら簡単ですが、本気で離婚するつもりですか？その場合、子供の親権はどうします？お嫁さんはシングルで子供を育てられそうなひとですか？また、そうする気はありそうですか？うちはそうでなかったので弟が子供を引き取り、現実には私が養育しています。うちのように、お嫁さんが「離婚はするけど子供はいらない」と言ったとして、あなたは弟さんの育児を具体的にサポートするつもりはありますか？たとえ子供はお嫁さんが引き取るとしても、養育費や面接交渉権等、煩雑な取り決めが山ほどあります。それらをこなしていく覚悟を、弟さんは持っていそうですか？ご姉弟ともに、まずそれらのことをはっきりさせることが先決でしょう。あなたが、心配する気持ちはあっても現実には何もできないのなら、よけいな口出しはしないほうがいいと思います。

トピ内ID：7566359651

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同情しました・・・

🐷

次男の嫁

2008年03月27日 23:07

義妹さんに。＞弟の用意した社宅義妹さんの意見は考慮されたんでしょうか。＞出産時痛い痛いと大騒ぎして分娩を長引かせ、うまれた赤ちゃんはＮＩＣＵ行きでした。あなたは出産時に全く痛くなかったんですか？赤ちゃんがＮＩＣＵ行きになるほど、分娩が長引くのがどんなに辛いか想像できないんですか？赤ちゃんの体調不良で不安にならないんですか？親が泣いたら、診療方針が変わると思っているんですか？義妹さんを労わろうとは思わないんですか？確かにすぐに離婚を持ち出すのはどうかと思いますけど、弟さんと愛し合って結婚した方ですよね。もう少し優しい見方はないのでしょうか。弟さんの愚痴を鵜呑みしているのでしょうか。私が義妹さんの立場だったら、トピ主さんのような見解の方に介入して欲しくないです。余計こじれそうです。

トピ内ID：2244499744

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大変そうですね。

🐧

とまと

2008年03月28日 11:26

こういう場合、弟さんに一番必要なのは「自分の気持ちをわかってくれつつ、客観的に対応してくれる人」だと思います。弟さんの愚痴をきいてあげる、弟さんができないことを代わりにしてあげる、などの優しさは必要ですが、他の方も書いているように、兄弟姉妹が感情的になって夫婦関係にくちばしを突っ込むくらいなら、何もしないほうがましだと思います。ロクなことになりません。でも、客観的に対応できるのなら、橋渡し役になってあげることは、弟さんのためになるかもしれません。ただ、トピの内容を見ていると、弟可愛さに、客観性を失っている印象を与えます。＞出産時痛い痛いと大騒ぎして分娩を長引かせこれは、あまりにもひどくないですか。分娩って長引かせることができるものなんですか。＞２週間も意味のない投薬治療を続け産まれたばかりの赤ちゃんにメスをいれて切ることに、母親として恐怖を感じたのかも。だから薬の方法を選択したのでは。（医者は同意したわけですし）一番の道は、弟さん親子３人、円満に暮らせることだと思いませんか。そのための橋渡しの努力を姉としてしてみるというのはいかがでしょうか。

トピ内ID：6209473449

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ご助言ありがとうございました

トピ主ですトピ主

2008年03月28日 11:26

早速のご助言ありがとうございました。私も義妹からみれば十分うっとうしい立場の小姑になります。第３者の目から見てどうなのか忌憚なくご意見を拝聴でき、大変参考になりました。弟は結婚して今まで母や私に義妹が非難されないように、一切沈黙を通して参りました。これまでも非常識な振る舞いは多々あったのですが、弟の選んだ相手であり子供が生まれれば好転するであろうと我慢しておりました。離婚するもしないも本人達が決めることと改めて納得しました。父の入院が重なり、母が精神安定剤を服用していることもわかり、私も少々感情的になりすぎたきらいがあります。弟の子供の件もしかりです。確かに治療方針は両親が決める内容です。過去のことは私に実害があったわけではなし、まさにいじわるな小姑発言のきわみです。今実家の両親と弟は相当参っております。唯一冷静な立場を取れるのは私のみです。弟の精神状態に気を配り、最悪の事態が起こらないよう見守って、せめて相談されたら精一杯味方になるようにいたします。

トピ内ID：3809224833

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疑問

ももばな

2008年03月28日 13:01

ほんとうに２人のお子さんがいらっしゃるのでしょうか？世の中には強烈な陣痛がずっと続くお産もあります。ＮＩＣＵに我が子が入っていたらどれほど心配するか分からないのですか？それに医師によって投薬が良いか手術が良いか違ったりもします。赤ちゃんが可哀想って。冷静に弟とお嫁さんが仲良くやっていく方法を考えるなら分かりますが可哀想なんていいながら赤ちゃんのお父さんとお母さんを引き裂く方向で考えているのですよね。不思議です。わたしも姉ですが弟の家庭に口出ししないほうがいいです。

トピ内ID：4530495101

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私も！

🐶

私も

2008年03月28日 13:01

出産時、分娩が長引いたせいだけではないと思いますが！産後すぐ、赤ちゃんはNICUに入りました。そでだけでパニックです。出産時は誰もが、すごく痛いだろうし、望んでその状態になったわけではないと思いますが！他はわかりませんが、トピ主さんちょっとひどい！

トピ内ID：8868142588

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私も同情します

😠

りこ

2008年03月28日 13:01

もちろん義妹さんに、です。分娩は自分の意思で長引かせられるもんじゃないでしょう？赤ちゃんの治療だって医師が診察した上での判断のはず。義妹憎さに全てを義妹さんの責任にして責めているだけ。お産したばかりで初めての赤ちゃんの病気に悩んでいる義妹さんを気遣ってあげる優しさはないのですか？あなたが今弟さん一家にできることとは文句を言って義妹さんを追い詰めることなんですか？赤ちゃんが生まれたばかりの弟さん夫婦を離婚させることなんですか？あなたのような身内びいきの小姑が口を挟むのは迷惑なだけです。本当に弟さんを思うなら義妹さんを気遣ったり手助けしてあげることです。

トピ内ID：8298061270

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赤ちゃんがかわいそうです

🛳

おばさん

2008年03月28日 16:34

弟さんは、そんなに手のかかる赤ちゃんを奥さんに押しつけて自分は実家に帰り、離婚したいと？ひどい父親ですね。問題のある奥さんだったのなら、子供を作る前に別れれば良かったでしょ。姉を味方につけて、妻を責め、実の子供を妻に押しつける非情な父親に見えます。弟さんの奥さんに意見を聞いたら、まったく別の事実がありそうですね。赤ちゃんが健やかに育ちますようお祈りしています。

トピ内ID：9756167844

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おやおや、お嫁さんのこわいこと。

🐷

私も嫁

2008年03月28日 16:11

出産時のことは、私も個人で長引かせられるものとは思いませんが、あまりにも大げさにいたいいたいとさっけぶ方がたまにいらっしゃると聞いたことがあります。そういうことですか？社宅はともかく、通勤に２時間以上もかかる場所に強行して引越とは・・・夫のことを考えているのだろうか、ととても不思議に思います。また、掃除洗濯炊事一切をやらずに、通勤時間で４時間以上の夫に全てやらせるなんて・・・鬼ですね。お子さんにも、医者にもいかず投薬をされていたということでしょうか。それならば、ちょっとヒステリックなだけでなく、いい加減ですね。。。。まぁ、いずれにせよ、ちょっと自分勝手でヒステリックかなぁと思いますよでもトピ主さんも、お母様も余計な口出しはしないようにしていらっしゃるみたいだし、弟さんには、いつでも助けになるよ、という気持ちを伝えてあげれば、よいのではないかと。いやぁ、それにしても義妹擁護の多いこと、、、もしかして同じようなことしていらっしゃるとか！？何はともあれ、子どもが心配ですね。皆が心おちつく方向になりますように。

トピ内ID：1347470625

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味方に？

あさくら

2008年03月28日 16:11

弟嫁は敵？だから、弟の味方になるの？とまとさんは、【こういう場合、弟さんに一番必要なのは「自分の気持ちをわかってくれつつ、客観的に対応してくれる人」だと思います。】とレスされてます。私も同感です。あなたが『精一杯、弟の味方になる』ことは、生まれたばかりの赤ちゃんの両親の仲を裂くことになります。小姑だから、うっとうしいとは限りません。嫁と同じ女性だからこそ、弟さんに、女性や嫁としての立場を諭してあげれれる頼りになる存在にもなれます。弟さんが沈黙を守っているのは、自分にも非があるからという可能性はありませんか？結婚したばかりの女性が家出したり、離婚と言い出すのは、夫の浮気や金銭問題、ギャンブルなど、相当の理由があるケースが多いです。もっと両目を開いて、弟さんを見てみたら？

トピ内ID：3439273602

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＞私も嫁さんに質問です

神か？！

2008年03月28日 17:36

＞あまりにも大げさにいたいいたいとさっけぶ方がたまにいらっしゃると＞聞いたことがあります。そういうことですか？「大げさ」というのは、どうしてわかるのですか？区別の仕方を教えて下さい。

トピ内ID：1904038904

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空気作り

葛餅

2008年03月28日 18:39

会社の先輩（女性）が揉めて家出をしたんですが、実家のご家族が全く騒がず「ま、季節はずれの里帰りね」って感じで全く相手にしてもらえなくて、騒ぎすぎたかな～と気持が収まってきたって言ってました。こんな空気を作ることも出来ますし私は弟の夫婦喧嘩で弟の肩を持った事は無いです。離婚を望んでないから。「きっと○○だったんじゃない？」「誤解かも知れないし確認したら？」と言った事はあります。「そうね、そうね、それは酷いわね・・・」って同調して盛り上げちゃうと弟も男なので、引くに引けないと後で可哀想だし質問されれば答えるけど、なるべく、そーっとして置きます。熱心に聞き過ぎないで、言いたいなら聞いてあげるけどって感じでサラッとした態度で居ます。兄弟でも夫婦のことって分からないですからね～。

トピ内ID：5812165199

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横失礼します。私も嫁さんではありませんが・・・

妊娠出産は4回目

2008年03月29日 15:41

神か？！様＞＞あまりにも大げさにいたいいたいとさっけぶ方がたまにいらっしゃると＞＞聞いたことがあります。そういうことですか？＞「大げさ」というのは、どうしてわかるのですか？＞区別の仕方を教えて下さい。それは叫べる事自体が大げさだと言うことです。私は助産師さんが認めるほど,陣痛がキツイそうです。長男の出産時,丸1日かかりましたがあまりの激痛に叫ぶどころか,気を失いました。全く覚えていません。ただ陣痛の痛みと言うのは,回数を重ねると慣れてくるところがあって 2回目,3回目も半日がかりでもちろんキツかったのですが叫べる余裕がありました。←自覚しています。ちなみに助産師さんは3回目には「3回目の余裕よね～,かなりキツかったのに」とおっしゃっていました。よって大げさに叫ぶ＝叫ぶ余裕がある時点で大げさだと思います。

トピ内ID：5542297433

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あなたの決めたスタンスで良いと思う。

❤

るる

2008年03月31日 11:09

姉がね、弟の事に対して客観的に判断できる訳がないんです。「自分は弟をひいき目に見ている」という事を充分理解し、それを前提に行動する、それで調度良いと思いますよ。もしあなたが実家の近くに住んでいるのなら、弟嫁も自分も親の近くに住みたいと思うでしょうし。（違っていたらごめんなさい。）うちの義姉もね、自分は親の近くに住んで当たり前。弟である私の夫も親の近くに住んで当たり前。 …私は？残念ながら私には思いが至らず、その考えに疑問すら抱かない様です。私にも親がいるんですがね（苦笑）もう一人の弟は（私にとっては義弟）大変問題ある奥さんをもらい、事あるごとにトラブルです。義姉は「弟が可哀想」と義母と彼らの尻拭いをしています。でも立場的に全くの第三者である私からしたら「女を見る目がない弟」がそもそも諸悪の根源であり、別家庭を築いた以上、その責任は自身で負うべきだと思うのです。それを可哀想とかばい続ける彼女達は「弟のせっかくの成長の機会を奪い去る駄目親と駄目姉」にしか映りません。第三者から見ればこんなものです。その点、よく自覚し行動されるとの事。それで良いと思います。

トピ内ID：5824734165

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私もその甥（姪）御さん気になります

ゆきんこ

2008年03月31日 15:11

でもトピ主様はお父さんの体調や、お母さんの安定剤服用、ノイローゼ気味の弟さんへの気遣いはあっても、お子さんに対しては淡々となさってる感じをうけます。義妹さんへの気持ちは自覚なさってるみたいで、レスに逆切れなさらないのは立派ですが。そのお子さんには母方の祖父母もついてるみたいですし、義妹さんも本当にそこまでハチャメチャとは決めつけられませんが。今は混乱していても、子供の父とはうまくやれなかったとしても、常識的な人ならいいのにと思います。

トピ内ID：6724021705

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？おかしいのはトピ主家では

冷水

2008年03月31日 19:19

書かれている文面をおうと、おかしな義妹に悩む弟家族という感じですが、逆ではと思いました。出産も赤ちゃんの病気のことも、義妹さんの奇行でそうなるわけありません。責任を義妹さんに押し付けているお宅のご家族にも原因があるとしか思えません。まだ結婚したてで、妊婦さんで、家事のことなど欠点が目立つことはあろうかと思いますが、どれも寛容に見れる範囲内だと。お嫁さんを全面的に悪者にでっちあげるまでに、トピ主さんは、もっと中立な立場で御両親と弟の間に入ってあげては。お友達なり、同世代の女性とたくさん話をしてみてほしいと思います。

トピ内ID：3610316067

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子供のためにだけれど

しど

2008年03月31日 19:46

「赤ちゃんがかわいそうでなりません」の気持ちからノイローゼ気味の弟さんへ「子供のためにあなたさえ我慢すれば丸く収まるのよ」とか言われたり、話を聞いても「あなたの家庭の事だから自分達で解決しなさい」と突き放す方がプレッシャーをかけてしまうのではと危惧します。普通の精神状態ではなんて事ないもっと頑張れが重荷になることはよくありますし立ち入らないという事を「見捨てられた」と取られかねません。中立も難しいですね。２時間の通勤時間で疲労困憊していると気持ちまで疲れます。お子さんの容態が安定したら離婚云々の前に社宅の戻るなど一時避難もいいと思います。遠路帰ってもご飯もできていない（まさか奥様は実家で食事している？）風呂も洗濯物も掃除もしてないでは気の毒です。妊娠前からそうなのかしら。でも奥様は今　産後なので無理としても産後の手伝いとか婿への気遣いなど義理の両親様はされないのかしらね。元々エキセントリックな性格の奥様でしょうか。どう転がろうと弟さんの選択を非難せずを受け止めて「選択は間違っていないのよ」と認めて上げたらいいと思います。

トピ内ID：6823612123

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