孫をかわいがる義父に嫉妬する義母

レス14

（トピ主 1 ）

里乃

2008年03月27日 14:02

ひと

１０ヶ月になる息子がいます。義父母には初孫ですが、特に義父のかわいがりようが半端ではありません。義父は仕事が多忙で子育てはすべて義母任せになってしまっていたそうです。退職して時間に余裕ができた今、孫が生まれて初めて子どものかわいさに気づいたらしく、自分の息子（夫）にできなかった分まで何でも孫にしてあげたい、という意気込みです。オムツや着替え、散歩に遊び相手に寝かし付け、何でも率先してやってくれて、毎週のように会いに来てくれます。それを義母が快く思っていません。義母は「私は子育て１人で大変だったのに」と怒り心頭です。義母は義父にも文句を言っていますが相手にされないので、こちら（私）に矛先が向いてしまっています。「楽できていいわね」「息子（夫）の方がもっとかわいかったわ」「甘えないでちょうだい」「色仕掛けでも使ったのかしら？」などと、義父や夫のいないところで嫌味を言われ放題です。夫に相談するにも、義母のこんな発言を教えていいものかも悩まれます。孫のことは義父と奪い合うくらいとてもかわいがってくれていますので、それに感謝して、私は黙って聞き流すしかないでしょうか。。

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気が付かせる

🐤

まる

2008年03月27日 17:01

お義母さんはお義父さんや息子がいないときを狙って言っているなら多少は理不尽に当たり散らしているとの自覚があるのでしょう。今度｢色仕掛け｣などと言われたら｢今まで本心から言っているのではではない、と思い我慢してきましたが、私にも我慢の限界があるし、夫やお義父さんの名誉もある。今度言ったら二人にお義母さんの考えとして伝えます｣と言う。または｢お義父さんに可愛がっていただけるのはありがたいのですが、お義母さんがそんなに不愉快ならもう会わせるのは遠慮したい｣と言ってみては？

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やきもちだね

🐤

ぴよぴよ

2008年03月27日 16:31

姑さんはやきもちでおもしろくないのでしょうね。自分が子育て中は夫である舅に手伝ってもらえなかったのに、嫁のトピ主さんは楽してると思っているのでしょう。今の舅世代の人は、家庭より仕事第一の時代を生きてきているので、子育てや家事は妻まかせの人がほとんどだと思います。もう亡くなりましたが、私の父も初孫である息子をそれは可愛がってくれました。父も仕事人間だったので、私たちきょうだいは父方の祖父にとても可愛がられて育ちました。父も祖父も自分が現役バリバリの頃は、自分の子どもと触れ合う時間がなかったので、おじいさんという立場になってはじめて余裕ができたのです。そういう人って多いのではないでしょうか？姑さんはそういう理解ができない人なのですね。「色仕掛け」などという発言は祖母の立場よりおろかな女のやきもちの言葉です。子どもにとって可愛がってくれる祖父は大きくなっても忘れない存在なので、姑さんのことは気にとめないように過ごしてください。

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醜い…

🐱

みみとん

2008年03月27日 17:01

わたしなら、義母さんと二人きりになることを極力避けるようにすると思います。ご主人にも言っていいと思う。だって嘘じゃないんだし…そして、義母さんと二人だけにならないように協力してもらいます。それと、義父さんに「お気持ちはとても嬉しいんですけど、お義母さんがさみしいっておっしゃるので…」と言います。義母さんは義父さんにも文句を言うとのことなので、義父さんもピンとくるのではないですか？（最近の子育ては）楽でいいわねとか、この子のパパの方が目がぱっちりしてたわーとかはわたしの義母も言いますが、「色仕掛け」は聞き流せないものがあるし、言う人の人格が問われる発言です。

トピ内ID：0258167642

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同じ女性として腹が立つかもしれません

満月

2008年03月27日 17:01

人は過去にしがらみを持つ生き物でもあったりします。もしかしたら義母さんは、あまり子育てに良い思い出が無いのかも。子供を育てる事に問題は無いのだけれど、旦那さんが非協力的だと割りと大変な事が多いんですよ。いつも注意するのは自分の役目だったりとか。子供の問題は、成人するまで親の責任だったりしますよね？そういう時に育児に関わっていなかったからと、父親は母親に責任転嫁する事も多いそうです。とにかく父親だという存在の義父さんは、育児に対しての良い思い出が浅く、辛い事があり過ぎて義母さんは心に余裕無いのかもしれません。かつての義父の対応が酷ければ酷い程、憎しみが募ります。消化されないんです。義母さんはきっと忘れていたのかもしれませんが、その嫌な思い出が蘇ってしまってとても苦しんでいるのでしょうね。どうかそこで関係が拗れてしまわないように、旦那さんに注意してはどうでしょうか？今後の課題は逆にトピ主さんが悩むと思いますよ。極端に可愛がり溺愛し過ぎると、付け上がる年頃になった時に育児が大変じゃないでしょうか。

トピ内ID：5455101921

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夫に言う

みそ

2008年03月28日 11:08

私なら夫に言いますよ。「お母さん、お父さんが自分の子供の育児には協力しなかったのに、孫の育児には協力するのがたまらないみたい。それはそうかもねぇ。私にこんなことを言うのよねぇ（ここで姑の言葉をそのまま言う）」自分の親の負の部分を見るのも子供にとって大事なことではないかなと思います。親も年とともに子供みたいになりますからね。いつまでも尊敬すべき立派な親ではないというのを実感したほうが自分のためだと思うのですが。姑さんには「私に言わないで舅さんに言ってくださいよー」と軽く答えます。何を言われてもね。

トピ内ID：3711280578

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トピ主です

里乃トピ主

2008年03月31日 19:19

レスありがとうございました。早速夫に相談しまして、義母に私への八つ当たりをやめるよう話してもらいました。いつもより気を楽にして迎えた週末でしたが、義父が子どものお守りをしてくれていたとき、突然義母が義父にキレました。子どもの目の前でヒステリーを起こしてしまったんです。子どもはびっくりして怯えて泣き出してしまいました。義父からは電話で、今後は自分１人で行くから心配しないでほしい、今までどおり会いに行きたい、と言われました。義父母の間で話し合ったり溝が埋まったりしたわけではなく、義父が義母を叱責してその場を押さえこんだだけのようです。私は今の状態で義父を受け入れるのも問題を大きくしそうな気がして怖いのです。義父母で何かの折り合いをつけてもらってからじゃないと不安です。義母からは義父の来訪をこちらで断るように言われました。夫と相談しますと返事をしましたが、夫は、別々に会わせれば大丈夫じゃないか、子どもと親を会わせる機会を奪わないでほしい、と言われました。奪う気はないのですが心配で…。義母のヒステリーは、私というはけ口をなくしたせい？私が口を出しすぎなのでしょうか。

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なんとナンギな…

🐱

みみとん

2008年04月01日 11:33

義母さんでしょうか。今も義父さんにかえりみられてないのかなぁ。もうそれは祖母ではなく、子供を持つ一人の女として、トピ主さんへの嫉妬を抑えられないんでしょうね。しかもそれを関係者全員の前であらわにして憚らないとは…。トピ主さんのおっしゃる通り、義父母様の間で問題が解決しないかぎり、危ないと思います。別々に会わせても、義母さんは自分が不在のときの義父さんのことで、トピ主さんにありったけの言葉を並べてくるような気がします。それは理不尽なことです。決してなにか言いすぎだなんて思いませんよ。これだけ問題がはっきりとしたのだから、この機会に解決しておかないと、いつまでも不自然な集まりになるだけだと思います。義理のご両親とご主人とで、話し合ってもらっては？

トピ内ID：0258167642

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トピ主さんに対する嫉妬？

さーくら

2008年04月01日 11:32

トピ主さんが楽しているように見えての嫉妬ですよね。　　うちの姑も、私が舅によくしてもらう（プレゼントをもらう、孫とともに遊びに連れて行ってもらう等）のを快く思っていない節があります。　私自身は、当然息子や孫可愛さで、私によくしてくれていると思っているのですが。　でも、私と舅が向き合って話したりすると、必ず姑が割り込んできました。　舅は、姑にもとても優しいんですけどね。姑は息子や夫が、自分以外の女性に親切なのが嫌なのだと思います。　でも家族ではない人が相手ですと、外で自分の夫の評価が上がるので、まあ許せる範囲なのでしょうね。　私に親切にしても、姑には何のメリットもないということです。　今は、なんだかんだあって、義理両親とは不仲です。　でも、姑は案外喜んでいるかもしれません。　アドバイスになってなくてすみません。でも、孫を挟んでけんかするお姑さんは、大人げない方のように思えます。

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孫より夫婦関係

😠

ななき

2008年04月01日 13:38

私だった夫に義父のように自分の子供の子育ては義母に任せっきりで今更、孫で子育てだて言ったら義母がキレる気持ち解る。私も同じ立場ならキレる可能性高いもん！義父さんは反省して義母さんに今まであなたの子育てを義母さんに任せっきりにして悪かった。ごめんと謝罪が必要よ！夫して妻を支えてなかったんだら！孫に会いたいなら今まで義母さんに心細い思いをさせてきたことへの謝罪がないかぎり義母が孫を可愛がってくれないと思うから暫くは義父さん一人だったら会わせない。同じ妻、母親の立場からして義父さんがしたことは夫婦の溝を大きくすることなんだら！お金さえ稼いでくる事が夫の役目だと思ってないから、いくら貴方が孫と会う機会を奪わないで欲しいと言っても義母と同じ立場（妻＆母親）いる以上、義父さんが今現在やってるは義母さんを傷つけてるし子育ては自分の子供にするべきと思って腹立つ気持ちがわかる以上しばらくは会わせたくない。貴方から義父さんに話をして反省して義母さんに謝罪してもらうほうが先よ。義父さんは過ぎたことでも義母さんは過ぎたことにできないのよ。と夫に言って会わせないです。だって自分の立場だったら腹立つから

トピ内ID：4890066757

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根本的な解決になっていないですよね・・・ったく男って

ちるちるみちる

2008年04月01日 14:53

「男性から発信する」タブの名前忘れましたがお姑さんとお嫁さんの意見があわず離婚を切り出されたトピがありましたが、その方とトピ主さんのご主人と同じような感じですね。あちらのトピのトピ主さん（男）も、両親をいさめるというよりは、どっちにもいい顔をしたい（これはちょと言い過ぎですが悪く言うとこんな感じ）という煮え切らない（これもちょっと言い過ぎ）人でした。 >義父母の間で話し合ったり溝が埋まったりしたわけではなく、義父が義母を叱責してその場を押さえこんだだけのようです。 >夫は、別々に会わせれば大丈夫じゃないか、子どもと親を会わせる機会を奪わないでほしいご主人に対してすみませんが、どうして「父さんが母さんを大事にしないからじゃないか」とか「母さんにその態度はないだろ」とか「孫も大事だけど、今まで苦労させた分母さんを大事にしてやれよ」とかビシバシと言えないんでしょうか。しかし義父さんとお義母さんの関係がどうかならないと・・・。ここまでこじれたらトピ主さんも「お義母さんも辛かったですよね。寂しかったでしょうね」ともできないし・・・。誰か１人お義母さんの気持ちにより添えれば。

トピ内ID：7412392266

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大変ですね・・・

ゆう

2008年04月01日 16:38

＞私は今の状態で義父を受け入れるのも問題を大きくしそうな気がして怖いのです。義父母で何かの折り合いをつけてもらってからじゃないと不安です。トピ主のこの心配に同意です。なんとしてでもまだ軽く考えてるご主人を説得して、一時出入りを差し止めるべきです。「私は”母”となってその大変さを知ったので、お義母さんのお義父さんへの腹立たしさがわかる。別々会うというのが解決になるとは思えない。あなたは私たちの子供がご両親の仲のしこりになってもいいの？仲裁できるのはあなただけなのよ！」孫はほっといてもらって、義父母へ旅行チケットでもプレゼントしてみたら、なんかのきっかけになりませんかね・・・・。お義母さんに女兄弟でもいたら、こういう場合お義母さんの愚痴の吐き出し先になってくれたりするんですが。

トピ内ID：0739366513

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大変ですね

🛳

５０代おばさん

2008年04月01日 16:38

ご主人から、ご両親に、夫婦仲を修復して、来るときは夫婦一緒に来てくれるよう言ってもらってください。絶対に単独訪問は止めた方がいいです。恨まれますし、あらぬ疑いをまねきそうです。義父母の問題は、お二人で解決して貰いましょう。お子さんの前でキレるなんて最低ですが、原因はお舅さんにもありそうですから、二人でよく話し合ってもらいましょう。もし、お舅さんが一人で来ても、ご主人がいないときは家に上げない方がいいですよ。

トピ内ID：7970553541

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大変ですね

🐷

お尻が痛い

2008年04月02日 13:03

お舅さんに問題を預けたトピ主さんの行動は間違っていないと思います。お姑さんの発言は読んでいて腹が立ちました。許し難い発言だと思います。トピ主さんひとりが我慢して受け止めていたら、今度はトピ主さんがおかしくなってしまうでしょうし、悪い想像をすれば、それで何かトピ主さんご夫婦がぎくしゃくしてしまっては問題が大きくなるだけです。でも、一方でお姑さんの心情もどれほど辛いだろうと察せられます。一生忘れられないくらい、苦しい思いをされてきたんじゃないでしょうか。頑張ってもホメられず、子育てで悩んでもわかってもらえず、「夫はこういう人なんだから仕方ないんだ」と無理矢理諦めてきたのだとしたら。子供に無関心なはずの夫が、ころっと態度を変えて孫を可愛がっているのを見たら。こう考えると腹も立つだろうと思います。お姑さんを癒すのは、お舅さんが雨のように惜しみなく、愛情と感謝の念を注いであげることなのになあ、と思います。叱るのではなく、嫉妬の感情を理解して、一言でもいいから詫びてくれればいいのにと思います。こういう妻の気持ちって、男性にはわからないんでしょうかね。

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義父さんに別の楽しみを

しおこしょう

2008年04月02日 15:55

わたしも、自分の子育て時代、夫が激務でほとんど育児に参加してくれなかったので、義母さんの怒りも理解できます。でも、たとえ親子とはいえ、それなりの節度と距離を保ってくれないと困りますし、ちょっと過剰で異常ですね、義父さんのあり方は。ご自分たちの夫婦関係や今後の子どもさんの躾や教育にも、悪い影響が出かねません。義父さんは退職後は、お仕事はしていらっしゃらないのですか？孫以外に楽しみとか趣味はないのですか？それまでの肩書きだけでつながっていた人間関係が消失し、さりとて地域のネットワークにも入っていないし、趣味もないし・・・という典型的な仕事人間退職後の「空の巣症候群」のパターンですね、きっと。夫さんにご相談し、第二のお勤めとか、あるいは地域の自治会の役員、ボランティア、シルバーセンター、地区公民館などでやっている趣味講座など、義父さんの興味とエネルギーの向かう方向をさがしてはどうでしょう。できれば、義母さんといっしょに楽しめるものが見つかると、もっといいのですが。まずは、それぞれの、夫婦単位での関係をよりよいものにすることです。

トピ内ID：5028779214

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