「あなたの為を思って言うのよ」

レス31

（トピ主 8 ）

淀

2008年03月28日 10:20

ひと

30代独身♀です。相談したいのは知人の事です。知人が常日頃こういう言い方をするのです。気にいらない事や、自分の嫌な事を相手にぶつける前常套句のように使うのです。例「あなたの為を思って言うけど、その○○はどうかと思うわ」これって本当に『アナタの為』なのでしょうか。私にはどうしても「自分が言わないとスッキリしないから言う」ようにしか思えません。「その○○はどうかと思うわ」だけで通じるのに何故わざわざ頭に「あなたの為…」とつけるのか意味がわかりません。最近は知人の口からこの台詞を聞くとイラッとします。ちなみにその知人は「忠告してくれてありがとう」と感謝の言葉を含んだ返答をしないと「逆切れされた」「あの人はまだ思慮が足りないから…」と遠回しにこちらが悪者のような扱いで周囲に吹聴し始めます。こうした知人のやり口も老獪で、ずる賢く感じてしまうのです。この知人の口癖を受け流せる、よい打開策はないでしょうか。それとも自分の考え方自体が幼稚なのでしょうか。

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正当化・・

しらかば

2008年03月28日 15:08

それは自分を正当化したいための常套句です。常に自分が一番じゃないと気が済まないのでしょう。私なら知人程度であれば、そんな人間とは付き合いません。老獪なやり口も周りは気づいているでしょうから、トピ主さんの評判が落ちる事も無いでしょう。

トピ内ID：3484537973

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典型的な「おばちゃん病」ですね

♨

うどん

2008年03月28日 15:08

それは、典型的な「おばちゃん・おじちゃん病」の症状です。この病気の人は、なぜか、自分の周りの人は、自分よりも物を知らない、常識を知らない、自分は正しい、他者が間違っている、と思い込むという特徴があります。年令性別等は関係ありません。小町でもこの「おばちゃん・おじちゃん病」、しばしば散見されます。まわりは自分よりも「馬鹿」だと思っていますから、なにかというと説教をしたがり、講釈を垂れたがります。ちなみに「老婆心ながら」も口癖です。この病気は、よっぽどの天地を揺るがす、価値観大逆転が起きるほどのことが本人に降りかからない限り、完治することはありません。なまぬるい目で、華麗にスルーするしか、対処方法はありません。

トピ内ID：7147944530

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まぁ、言われるうちが花よね～

🐤

majority

2008年03月28日 15:30

こんな返答はいかがですか？「納得がしてないけど、言ってくれてありがとう」って感じで。私の友人に「切捨て御免だよね～」って口癖の子がいます。「切捨て御免＝酷い、容赦ない」の意味らしいのですが… 二人っきりで話している時はいいのですが、電車の中やカフェなど周囲に人がいるとかなり恥ずかしいです。

トピ内ID：1679002420

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嫌ですね。

🐷

のぶ

2008年03月28日 15:30

「あなたの為を思って言うんだけど、その言い方やめた方が良いと思うわ。」と言ってみるとか・・・なんて無理ですかね。とりあえず「あなたの為」と言ってるんだから「あなたの為」のつもりなんでしょう。受け入れるかどうかは別として、そのことに関しては「ご忠告ありがとう」と言っておけばいいんじゃないでしょうか。その前置き自体をやめてもらいたいと思っているから受け流せないんだと思います。そんな言い方ばかりしてると人が離れていくと思うのですが、トピ主さんに対してだけなのでしょうか。

トピ内ID：5082950960

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補足です

淀トピ主

2008年03月28日 15:30

トピ主です。文字数の制限があり書ききれなかった分を補足します。親や人生の師が、子供や弟子の人生を案じるが故に訓戒的な意味合いで使われるのは構いません。実際、人生経験豊富な方から「あなたの為を思って…」と言われる忠告には重みがあり素直に頷けます。あくまで知人のケースで普段は向こうから「自分達は対等関係である」と強調しています。物申す時だけ一段高い位置から見下ろすような言い方に変わるのでその矛盾点も気になるのです。些細な事かもしれませんが困っています。

トピ内ID：4230933540

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苦言

🙂

くまのみみ

2008年03月28日 15:30

相手にとって耳の痛いこと・聞きたくないこと、いわゆる「苦言」ですね。一般的には「あなたの為を思って言うのよ」は、本当に相手のことを心配している場合もありますが、多くは自分が不快に感じたとか理解できないということでしょうね。そしてそんな自分は一般的な（普通の）考えだと思っています。さらにそう言うことによって、相手にどうしても（あなたが悪いと）認めさせたいと思っているようです。ただし人に注意できる人って少なくなってきていますね。大抵は曖昧にしてしまいます。それが「いい人」かのように。このケースの場合はどうしても不快なら、一度その知人に「あなたの為を思って言うけど、『あなたの為を思って言うのよ』って言うのは相手の人を不快にさせるからどうかと思うわ」と、逆説的に言ってみたらどうでしょう。もっとはっきりと言える人なら「それはあなた個人の考えなんでしょ？」と言ってもいいです。ただし、一般的には言われたことは一度はその意味を考えてみましょう。それで納得できなければ無視すればいいだけです。

トピ内ID：3007453316

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彼女にも言ってみよう

💄

safee

2008年03月28日 15:49

「人に“あなたの為を思って言うけど”っていうの、個人的意見の押し付けがましいからやめた方がいいと思うよ？もちろん私は、あなたの為を思って言うんだけどね」（にっこり）

トピ内ID：3200551887

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「ハイ！では私もあなたのためを思って聞きましょう♪」

☀

朝

2008年03月28日 15:49

とにっこり笑ってワクワクした顔でお返事されてはいかがでしょう～？お相手の知人さんは、淀さんのご推察どおり、言いたいから言っているに過ぎないのでしょう。私も同じように感じますし、「あなたのために～」を言われても仕方がないなーと思えるのはせいぜい20代半ばくらいまでかな。そして知人さんが言い終わったら、「言いたいことを言ってすっきりしましたか？よかったですね」と締めましょう。相手に感謝の言葉を言わせましょう。数回繰り返してもまだ言うなら…うーん

トピ内ID：8125514044

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そのまま返す。

ぽっきー

2008年03月28日 16:11

「あなたの為を思って言うけど、その言い方って周りの人を不快にさせるわよ。」と忠告する。

トピ内ID：1916506529

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そう思われないように

春日局

2008年03月28日 16:35

「自分が言わないとスッキリしないから言っている」と思われないように言ってるのでしょう。この場合、裏目に出たということでしょうか。ちなみにこんなトピもありますよ「あえて苦言を呈するって本当？」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1103/154623.htm?o=0&r=1 ちなみに受け流すのなら受け流すだけでいいんじゃないでしょうか。相手が望むような答えがわかってるんですから、それを言ったらいい。ムカムカを解消する方法ということなんでしょうか？それを解消するには相手にその言葉を言わせないようにするのが一番だとは思いますけど…喧嘩になるかな…。

トピ内ID：6973371293

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その通り！！

こぶた

2008年03月28日 17:36

ぽっきーさんの意見！その通り！！大賛成！！です！(笑) で、知人ってことは友達ではないんですよね？会わなきゃ良いだけですよ～！

トピ内ID：4219229507

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レスありがとうございました　１

淀トピ主

2008年03月28日 19:57

トピ主です。拙いトピックに関わらず暖かいご意見頂けて感謝しています。皆様からのレス、一々頷けるものばかりで大変参考になりました。特にうどん様の「おばちゃん・おじちゃん病」は失礼ながら笑ってしまいました確かにその知人が口を開くと自分以外の人間は全てひっくるめて無知で礼儀知らずで粗野で自分が若い頃はもっと世間も常識もマトモだった… と、まるで年寄りのような嘆きばかりです。そんなに世間を憂えるほどアナタって崇高なの？神様？と呆気にとられるような発言が飛び出てきますから（笑）レスの中で、質問があったのでいくつかお答えします。 >そんな言い方ばかりしてると人が離れていくと思うのですが、トピ主さんに対してだけなのでしょうか。知人は、私に限らずどんな人にでも同じ態度で臨みます。そのせいか、いつも対人関係で悩みを抱えているようです。

トピ内ID：4230933540

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レスありがとうございました　２

淀トピ主

2008年03月28日 19:57

>相手にその言葉を言わせないようにするのが一番だとは思いますけど…喧嘩になるかな…。正直に本音を言えば十中八九喧嘩になると思います。「あなたの為を思って～」を発するときの知人は前もって理論武装を誂えて来るようで、語る気満々で臨んできます。語っている間は善意と使命感に燃えた表情に満ちています。そして誰かが反論するとヒートアップし徹底的に相手を攻め抜いて論破しようとします。それまで和やかに歓談していた場が白けようと当人は関係ないようです。そのためか、知人の周囲の人間は皆、遠巻きに一片通りな付き合いしかしません。私もその内の一人です。 >友達ではないんですよね？会わなきゃ良いだけですよ～！有り難い事に知人なので便宜上、年１～２回しか会わないので済むのが救いです。それでも逢った後は精神的にどっと疲れてしまいます。こうして書いてみて、私は自分が思ってるよりずっと精神的に不健康な人間関係を過ごしていたのだなと思い知らされました。

トピ内ID：4230933540

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レスありがとうございました　３

淀トピ主

2008年03月28日 19:57

皆様から意見を伺って参考になったと同時に何故私はこんなに「あなたの為を思って…」という言葉を言われるのが嫌なのかもう少し、自分でもじっくり考えたいと思います。また、春日局様が教えて下さったトピックもじっくり読みたいと思います。知人の常套句を言わせないようにするのは多分無理なのでこちらが気にしないようにするしかないのでしょうね。わかっていても、自分が矢面に立たされるとものすごく疲れますが…。言いたい事を一方的にズケズケと言われて、なのに「忠告してくれてありがとう」と心なくも感謝の言葉を言ってる自分はなんだか馬鹿みたいです。多くの方から頂いたアドバイスに「あなたの為を思って言うけけど～」と同じ台詞で切り返す事は恥ずかしながら思いつきもしませんでした。嫌いな言葉を自分の口から紡ぐのはなかなか勇気がいりますが、知人との付き合いをキッパリやめる時に使わせてもらおうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：4230933540

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人の為と書くと「偽り」になります

2008年03月29日 11:03

あんたの為は、自分の為　の場合がほとんどです。

トピ内ID：2418374951

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人の為と書いて

🐱

眠り猫

2008年03月29日 11:20

偽り（いつわり）と読む深いです

トピ内ID：5152709038

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わたしにもいました。

🐷

とんちき

2008年03月29日 11:20

“あなたのためを思って言うの。だからね、この○○を使えばあなたの●●●はとてもよくなるの。わたしはいつもあなたのことを思っているの。いいと思うから、あなたのために言ってるのよ。” ・・・と言われ、エステ、鍋、化粧品、宗教と薦められました。本当に思っているのは自分のコトだと思うが・・・。

トピ内ID：9216235286

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私の職場の同僚は

バンコ

2008年03月29日 11:20

「私も前からそう思ってたのよ」が常套句です。「私にはわかってたわ」という別バージョンもあります(笑)。ご想像通り、以前は正反対の事をと言っていたとしても全く悪びれることなく堂々と「私が思っていた通り」になります。なので、最近は「○○さんは、わかってたでしょうけど・・・」「○○さんの言ってたとおりに・・・」を機械的につけて話をします。そんな底の浅い感じが可愛くないこともないので（５０代の女性ですが）流して聞いてます。なので、その女性が言うより先に「私の事を思って言って下さって、ありがとうございます」とお株を奪ってしまってはどうでしょう？＞自分以外の人間は全てひっくるめて無知で礼儀知らずで粗野で自分が若い頃はもっと世間も常識もマトモだった… 似たような叔母もいます。同じ愚痴を繰り返すことが多く、気の毒だと思うけど、疲れる時は、発言を想像しながら聞いてます。たぶんこう言うだろうな～と予想したことを、予想通りに言われると案外楽しくなってくるものですよ(笑)。時々外れたりして心の中で（まだまだ私も青い）とか思ってます。

トピ内ID：9759540707

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大切な人には言ってしまう

濃紫

2008年03月29日 15:04

私は夫が飲みすぎて帰ってきて、家でもまだ飲もうとしているときに「もうやめとき。あんたのために言うてんねんで！」ということがあります。別にどうでもいいと思っている人に対してなら逆に「どんどん飲んで」と言うでしょうね。だけど、大切な人ならそうはいかない。健康やその他のことが気になって、そう言わずにはおれないです。うどん様、「おばちゃん病」と言う言い方は関心しませんね。「おばちゃん」って「自分の周りの人は、自分よりも物を知らない、常識を知らない、自分は正しい、他者が間違っている、と思い込む」人のこと？＞年令性別等は関係ありませんとフォローしておられますが、普通は中年以上の人のことをおばちゃんって言いますよね。おばちゃんに失礼じゃないですか？自分がすっきりしたいために言いました。でも、うどんさんのためには、なってるんじゃありませんか？おばちゃん、って呼んでくれて結構ですよ。

トピ内ID：4406390048

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当方の親戚にも同類の者がおります

或る無責任な男

2008年03月29日 17:37

>例「あなたの為を思って言うけど、その○○はどうかと >思うわ」 >これって本当に『アナタの為』なのでしょうか。 >私にはどうしても「自分が言わないとスッキリしないから >言う」ようにしか思えません。　その手の物言いが相手にとって真に有益，などということはまずないと考えてよいように思われます。トピ主さんが感じられている通りでありましょう。大体，本当に相手のためになっているような発言であれば，「あなたの為」などと言わなくとも聞いた側が自然にそう思えるのです。　私の親戚にもこういう手合いがいて往生しております。極力顔を合わさずに済むよう画策していますが，そうは言っても全く無縁ではいられず，ほとほと疲れました。

トピ内ID：4780923646

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さびしい人

🐤

ぶみら

2008年03月31日 11:37

その方は、寂しい方なのです。あなたの為と言葉を添えて忠告する人は、自分が相手よりも上の立場と思いたい、そして相手を自分の思うようにコントロールしたいという心理があるのだと思います（本人は気づいていないかもしれません）。でも嫌われたくないから「あなたの為」との言葉を添える。そして相手に感謝を要求する。そして感謝されることで相手から「自分の存在が受け入れられている」という感触を持ちたいと思っている。自分に自信があれば、そういう言い方はしないはずです。適当にスルーするのが一番です。でも、あまり気に障るなら「忠告どうもありがとう。いつも私のことを心配してくれて感謝しています。でも、自分はこれが正しいと思って、こうしているのです」とあえて言ってみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：9997152039

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うどんさんに納得です。

🐤

も

2008年03月31日 11:37

そんなふうにはなりたくないですねぇ。ならないように努力しなくちゃ。年齢的には充分おばちゃんですけど。私は不快になんか感じませんでしたよ。濃紫さんがご主人におっしゃっていることとは、本質的にちがうでしょう。

トピ内ID：8914913023

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もう　大人になったら　本音ではつきあえないですね。

🎶

森の妖精

2008年03月31日 15:10

私は　２５歳の頃　親友に　親友だからしか言ってあげれない「あなたのために言うのよ」と言うことを言いました。その為に　その親友とは　関係がギクシャクし　疲れ果てて　もう　私の方からつきあわなくなりました。もう　大人になったら　本音ではつきあえないんだ。ということを　痛感した時です。そのことは　私が　２５歳にして　子どもだったという　若気の至りという　苦い思い出です。

トピ内ID：5967067309

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言われた事が間違っているのであれば

😉

ぴくるす。

2008年03月31日 16:39

よくわからないのですが、何を言われたのでしょうか？「これって本当に『アナタの為』なのでしょうか。私にはどうしても「自分が言わないとスッキリしないから言う」ようにしか思えません。」の内容が、身に覚えが無ければ、きちんと反論すればいいですし、身に覚えがあれば、真剣に直せばいいし。それが、受け流されないというのと結びつかないのですが。（反論したら、それを反論と言って責められるのですか？）要は、言っている友人の態度よりも言われている内容で判断するべきではありませんか？身の覚えも無い事を言われたら、それこそ、「あなたの為を思って言うけれど、あまりそういう事は言わない方がいいと思うわよ。」っていうフレーズが使えるのでは。

トピ内ID：6504316574

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レスありがとうございました　４

淀トピ主

2008年04月01日 17:30

春日局様様が教えてくれたトピ拝見しました、私は向こうのトピ主様の考えとほぼ同意見で同じスタンスで友人付き合いを望んでいます。 >きちんと反論すればいいですし、 >身に覚えがあれば、真剣に直せばいいし。というご意見頂きましたが対等で信頼しあっている友人関係であれば問題なく対応できます。知人はそういった理性的な反論を許さないので困っていました。知人は一見すると正しい事を言っているように思えます。ですが、後になって考えてみると殆どが知人の主観の押し付けばかりでした。傍から見ると『余計なお節介』という事柄も多いです。例えば新婚の友人に「あなたの為を思って言うけど」と嫁としての振る舞いや、夫に尽くす心得等延々と説いたりするのです。ちなみに知人は独身で結婚歴は一度もありません。そのご高説もどこぞのメディアなどで聞きかじったような上っ面をなぞるだけの綺麗事で、心に響く言葉ではありません。そして高圧的で言い切るように発言するため、言われた側は皆閉口します。

トピ内ID：4230933540

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レスありがとうございました　５

淀トピ主

2008年04月01日 17:30

正論であっても、本当に相手を想って忠告しているというより自分が注意したくて堪らないといった嬉しそうな雰囲気が透けて見えます。また、前のレスでも書きましたが知人に反論する事は難しいです。それは違う、と反論すると烈火のごとく怒りだします。主題とは関係ない部分で、その人の言葉尻を捉えて論点をずらし攻撃をはじめ、最終的に相手の人格を完全否定するような罵倒の羅列で収集がつかなくなり最悪の雰囲気となってしまうのです。周囲の人間は皆、知人に対しなるべく刺激しないよう当たり障りのない浅い付き合いをしています。知人は、ぶみら様の仰っていた「寂しい人」なのかもしれません。おそらく知人にとって、誰かを思い忠告してあげるのは何にも変えられない生きがいなのだと思います。反論は知人の自己否定にそのまま繋がるので攻撃されたと思い込むのでしょう。なので無意識に感謝など精神的な見返りを期待し、思い通りにならない時に世間や他人に対して罵詈雑言をぶつけたり「逆きれされた」と吹聴したりするのかもしれません。あくまで憶測でしかありませんが。

トピ内ID：4230933540

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レスありがとうございました　６

淀トピ主

2008年04月01日 17:54

相手に苦言を発する事はとても勇気のいる事だと思います。本当にその人を思って心から忠告してくれるのは有り難い事です。そういう場面では、言う方も同じくらい辛いのも経験上理解できますし…。でも、自分の使命感や正義感を主張するため嬉々として相手に押し付けてくるのは独善的な欺瞞だと思います。私が知人の言葉が嫌でたまらなかったのは、ここの部分なのかもしれません。今回トピックを立て、皆様から色々な角度からご意見を頂き大変参考になりました。また、自分のモヤモヤした心境を文章にする事で今後の知人の付き合い方や、自分の考え等整理つける事ができました。最初はアドバイス通り「私もあなたの為を思って言うけど～」と言い返そうと思いました。でも私が言ったり気付かせたりする事ではないなと考えを改めました。それこそ知人からすれば「余計なお節介」でしょう。知人を本当に心から大切に想う人（家族や親友や恋人）がいるならば、その人が言うべき時に当人にしっかりと忠告するだろうと思います。

トピ内ID：4230933540

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レスありがとうございました　７

淀トピ主

2008年04月01日 17:55

私自身は今後知人とは理由をつけ、直接会う機会を控えようと思います。周囲も知人と集う事を敬遠している事が発覚したので少しずつ穏便に離れていければと思います。知人の言葉の理不尽さに苛立つ事もありましたが区切りをつけ、気にしないよう前に進むことが出来そうです。レスが長くなりましたが、皆様のご意見に心から感謝しています。本当にありがとうございました。

トピ内ID：4230933540

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基本的に濃紫さん、ぴくるす。さんに同意

藍

2008年04月01日 19:33

でも、トピ主さんがそこまでわかっているのなら別に反論しなくても「私のためを思ってくれてありがとう。　私も私のためを思っているのでよく考えてみますね」とでも返事して、自分の思うとおりにしてればいいのでは。聞いているのがイヤなら、絶対にその人が答えられないような話題を振って話をそらすのも手かも。「チベット問題、どうすれば私のためになると思われますか？」とか。（これ↑はあくまで一例です。その方がチベット問題なぞ分からないだろうとおもっているわけではありません。）

トピ内ID：8030288793

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結論出てしまいましたか？

😉

しだれ桜

2008年04月02日 19:38

「あなたの為を思って言うけどという、知人の口癖を受け流せるよい打開策」ということなので、よいかどうかは判りませんが参考程度に。「ご高説ありがとうございます。参考にさせて戴きます。」と言ってみられては如何でしょうか。あえて「ご高説」「参考」という言葉を使うことで、上から目線と感じている事と鵜呑みにしないという事を伝えます。この方法甘いですか。「私の人生なのに○○さんに責任を負って戴くのはちょっと申し訳ないので自分のやり方でしてみますね。失敗したらそれ見たことかと笑ってやってください。ははは。」では。このトピは「打開策」を求めるトピ？「絶交の後押し」を求めるトピ？？

トピ内ID：1140845331

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