離婚したいのですが、これは私のわがままなのでしょうか？

レス26

（トピ主 0 ）

☂

haru

2008年03月28日 10:49

恋愛

こんにちは、離婚したくて二日前から家を出て実家に帰ってきてしまいました。
これは私のただのわがままなのか、離婚を申し出ても良い事情なのか、自分ではわからなくなり、皆様に意見していただきたくてトピを立てました。
まず家庭環境なのですが少し特殊です。私は未婚の母で長男を出産、息子が３歳の時に今の主人と結婚して１歳になる娘が居ます。
主人とは１０年位前に付き合っていたことがあったのですが私から性格の不一致で別れました。
その後他の男性と何人か付き合ったりしていたのですが、主人はずっと私のことを思い続けていて誕生日のたびにプレゼントをくれたり、復縁を求める手紙を何度か送ってきていました。
私が未婚で子供を生んでからも何度か子供にプレゼントをくれたりして、息子が２歳くらいの時に子供を遊びに連れて行ってくれると行って、３人で会うようになり（それまでは2人で会うことはありませんでした）遊びに行った時息子をとても可愛がってくれそんな姿を見て好きになり結婚しました。
長くなるので続きます。

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続きです

トピ主

2008年03月28日 18:18

結婚して1ヶ月か2ヶ月の時に夫がふとした言葉が気に入らなかったらしく、二日くらい口を利かずムスッとするこがありました。その時はとても私も気分が悪くなりましたが、どうしてよいかわからず、私から何度も働きかけたのですがとてもテンションの低い声で返事をするだけでした。それからというものそんなことが2ヶ月に一度くらい起こるようになりました。母が息子の運動会を見に来た時も朝からそんな態度をとりとても悲しかったです。何か怒っているのか聞いても「別になにも」ムスッと言われたりしました。泣いたりすると別に怒ってないよと言ってやさしくなることもありました。一番辛かったのは夫の実家に行く直前に夫の機嫌が悪くなり、夫の実家に着いてからは義母、義姉とは笑いながら話をしていたのですが、私のことを殆ど無視されたことです。そんなことがあってから私は常に主人の機嫌を取るようになりました。毎日夕方夫が帰ってくる時間になると、機嫌が悪くないだろうかと緊張して動悸が激しくなります。あと朝もどんな顔をして起きてくるかと緊張してしまいます。

トピ内ID：6694223432

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トピ主です。つづきその2

トピ主

2008年03月28日 18:39

一度限界がきて主人がまた機嫌を悪くして無視し続けた時に、泣いて離婚をきりだしました。主人は謝ってこれからは気をつけると言ってくれました。それからはあまりひどく私を無視することはありませんが、私はもう主人の無視がトラウマになってしまい、毎日機嫌を取ったり、主人の帰ってくる時間に緊張してしまうのが治まりません。言いたいことも沢山あるのですが、主人の無視が始まるのではないかと思って自分の気持ちは出せません。主人に対する気持ちは、もう一度目に無視されたときからもう冷めました。結婚前はとても息子を可愛がったり、一緒にたくさん遊んでくれたのですが、今では面倒くさがって息子とはほとんど遊んでくれません。子供と遊んでくれない父親は沢山居るとは思いますが、私の場合子供を可愛がってくれる主人を好きになったので、完全に私の気持ちは冷めてしまいました。

トピ内ID：6694223432

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トピ主です。つづきその3

トピ主

2008年03月28日 19:02

今回家を出てきたきっかけは、ゲームばかりして子供とさっぱり遊んでくれない主人に「ゲームばかりしないで少しは子供の相手もしてあげて欲しい。」と言ったら主人の機嫌が悪くったことです。この言葉を言うのにも私的には超緊張で少しお酒の力を借りていったのですが、案の定機嫌が悪くなりました。一晩寝ても朝からムスっとほぼ私のことを無視して会社に行きました。不機嫌な顔をして帰って来ることを思うともう緊張からおかしくなってしまいそうで、置手紙を置いて出てきてしまいました。両親にも話をしたのですが、なんでも話をするように努力しなさいと言われたり、そのくらいのことで帰ってくるのはわがままだと言われました。何でも言うように努力しなさいと言われましたが、何度も言おうと思って努力しましたがやはり言うことが出来ないのです・・・。主人のいる家に帰ると思うと緊張して動悸が激しくなってしまいます。別居でも良いので、主人とは離れて生活したいと思うのですが、やはりこれは私のわがままなのでしょうか・・・。もうわからなくなってしまったので、皆様率直な意見お願いします。長文すみませんでした。

トピ内ID：6694223432

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お母さん

🐱

もん

2008年03月28日 19:29

ご主人様の言動も子供っぽいかなとも思いますが、子供さんがいたりで色々と神経を普通の結婚生活より遣うのかもしれませんね。トピ主様もベストなお相手に巡り合ってないだけかもしれませんが、結婚にはむいてないのかもしれませんね。何より何よりお子さんがかわいそうです。お父さんが変わったり、名字もでしょうか？将来お母さんに不信感を持ちそうです。

トピ内ID：3215572099

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貧乏くじひいちゃいましたね。

☀

檸檬

2008年03月29日 11:03

結婚前はとてもいい人だったのですね。結婚後に豹変して驚いたでしょう。結婚って運もあると思いますよ。そんな人を選んだ自分が悪い、自己責任という人がいますが、結婚前は分からないこともあります。交際歴が１０年あっても２ヵ月後に離婚する人もいますしね。だから結婚も離婚も全てが自己責任とまではいえないです。トピを読んだ限りあなたは悪くない。ご主人は幼い人ですね。こういう男性意外に多いです。耐えて結婚生活を続ける人もいるし耐えられずに離婚する人もいます。耐えられないことがわがままだとは思いませんよ。私は運が良かったほうです。夫とは交際３日目で結婚を決め、３ヵ月後に結婚しましたが、５年経っても一度も喧嘩もなく無視されたことなどないです。優しい穏やかな男性も沢山いるのに、残念な人を選んでしまいましたね。あなたは我慢しなくてもいいんですよ。なぜ短気な人に合わせる必要がある？我慢しなければないらないのはご主人のほうです。すぐにふくれる性格を直すべきはご主人です。離婚も視野に入れてよく話し合ってはいかがですか。

トピ内ID：7879436063

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後悔しないで

青空

2008年03月29日 11:03

私もバツ1です。離婚の原因は人それぞれだと思いますが・・・。いろいろなことがあり、私も、前夫の帰りをいつもびくびくして待っていました。職場を出るときに『ご飯の準備があるから』といつも電話をしてもらい帰ってくるまでに心の準備をしたり・・・。妊娠中でも何度も揉め、実家に帰っては両親に追いかえされ、それの繰り返しでしたが、最終的に子供が生まれ、私は『この子をやつから守らなきゃ』と言う気持ちから両親を説得し、離婚しました。それから6年。シングルマザーで仕事をし体調を崩しいろいろな事がありました。それでも素敵な人との出会いがあり、4年間付き合い、来月結婚します。びくびくする生活に、子供にいい影響があるわけがありません。子供がかわいそうというレスもありましたが、自分の気持ち１番に次に子供。自分の気持ちはすべて子供に伝わります。トピ主さんも相手に愛がないなら、私は両親をなんとか説得して離婚して苦労しても幸せになれることを願っています。ちなみに夜の行為は？私は、『これで少しでも好きになれるのなら』と拒みませんでした。それでも愛は戻りませんでしたけどね。

トピ内ID：7991990659

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もんさんへ（トピ主です）

トピ主

2008年03月29日 11:03

早速のご意見ありがとうございます。本当に的確なご意見で私自身自分のあさはかな行動に後悔するばかりです・・・。実は主人とは出来ちゃった婚なのです。子供が居る立場で簡単に体を許した自分を恥じるばかりですが、ただ娘を授かったことに関しては本当に主人に感謝しています。息子も下の子を本当に可愛がってくれています。ここで離婚してしまってはやはり子供たちから父親を奪うことになり息子には更に複雑な人生を歩ませることになってしまいますよね・・・。よくよく考えなければいけない事だとつくづく考えさせられました。率直なご意見本当にありがとうございました。

トピ内ID：6694223432

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ご主人のこと好きですか

midori

2008年03月29日 11:20

書き込みを拝見して思ったことは、トピ主様は結婚前からご主人を愛していないのではないかということです。以前交際されていたけれど、性格の不一致で、トピ主様の希望で別れたのですよね？その後、ご主人は復縁をのぞんでいたけれど、トピ主様は他の方と交際して出産。お子さんと遊んでくれる様子をみて好きになった、とのことですが、はっきりいうと、自分を助けてくれる存在だから都合がよかったということでしょう。子どもをみてくれなくなったら、もう冷めたというのですから、役に立たないならいらない、ということでしょうか。お子さんのために結婚されたのなら、お子さんのために、家族をつくることをもう一度考えてみられたらどうでしょうか。ご主人は、自分の子ではないお子さんと家族になろうとしてくれたのですよ。恋愛は自由ですが、お子さんが犠牲になるのはかわいそうです。もう、あなたひとりの人生ではないということをよく考えてください。

トピ内ID：1488922144

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お気持ちわかります。

🐷

ゴン太

2008年03月29日 12:03

私も同じような感じで再婚しています。前の主人との息子はもう小学生になります。幼い頃はよく遊んでくれましたが、性格的にあわないのか最近では一緒に遊んだりとか全くないです。躾ひとつににしても、そこまで、というくらい厳しく何度それでもめたことか・・。強く言うとむっつりして黙り込むか開き直るかで、子どものことで話し合うのはほぼあきらめました。 haruさんのように私も言い出すまでにすごくドキドキして、顔色をうかがいながらの生活はつらいの、すごくわかります。もう二度と結婚しないと決めて、いつでも離婚してもいいや、くらいの気持ちでもう一度話し合ってみてはいかがですか。私はもめるたび、不満がたまるたびに「いつでも離婚OKよ」と心の中で思っています。そうするとちょっぴり気が楽になってくるんです。

トピ内ID：5611030794

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モラハラ？

☀

夫とはよく喧嘩します

2008年03月29日 13:06

旦那さんの態度はまるで子供です。が、その「無視」によって、トピ主さんが精神的苦痛を感じている時点で、モラルハラスメントという言葉が浮かびました。もちろん私は専門ではないので、言い切ることは出来ませんが、ネットで「モラルハラスメント」や「モラハラ」で検索してみてください。何か答えが見つかるかもしれません。

トピ内ID：8606026481

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その辛さはよく分かります。でももっと時間をかけるべきでは？

🎂

花束

2008年03月29日 13:06

無視され続けるのって精神的に本当に辛いんですよね。以前付き合っていた人がそういう人だったので思い出します。トピ主さんが経済的にも自立していて離婚をした方がご自身もお子さん達も幸せになれると思うなら、離婚という選択もあると思います。ただ私が一つ気になるのは、トピ主さんが｢初めて無視された時に冷めた｣とおっしゃっているところ。一度嫌になると受け付けなくなるのではないですか？これは恋愛に対してだけですか？見切りをつけるのが早いのと、我慢が出来なく衝動的なのは違います。もしトピ主さんにこういう傾向があるのなら、結婚生活に限らず生活の色々なところで支障が出てくるのではないかと感じてしまいます。ご主人のいい所はどこですか？そしてトピ主さんが自分が至らないと思う所は？ご主人の態度は卑怯で陰湿で、私も大嫌いです。でももう一度ご主人とやり直すことを考えてみてはどうでしょうか。好きなだけ時間を置いて。別居を許してくれるなら、もちろんそれでもいいと思います。嫌な一面を見ただけで拒絶をしてしまうのなら、結婚生活そのものが難しいと思うのです。心療内科などにかかるなど心のケアも十分にして下さいね。

トピ内ID：0802199495

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愛されるより愛したい

🐱

るいぼすてぃ

2008年03月29日 15:04

離婚を希望するトピ主さんを、我侭とは思いません。でも私は、ご主人の気持ちが分かるような気がします。私も夫に対し、熱烈なアプローチと熾烈な女の戦いを経て、ようやくカップルになれました。そしてその途端、私の中の醜い欲が顔を出し始めました。彼に「もっと愛してほしい」「もっと優しくしてほしい」と、「してほしい」のオンパレードです。片思いの頃は彼の笑顔だけで満足していたのに、本当に人間とは欲深な生き物です。「だって恋人同士なんだもん。このくらいしてくれてもいいじゃない」そんな私の要求から、喧嘩になることもありました。でもある日気付きました。昔の自分は、彼を愛したいがために彼と一緒にいるのではなかったか、と。気持ちを切り替えた私を、彼は喜んで受け入れてくれました。今ご主人もきっと、かつての私と同じなのだと思います。タイトルの気持ちをご主人が取り戻せたら、一番いいのですが…。でも今ここでトピ主さんを失ったら、きっとご主人は「やっぱりあいつは俺のことなんて本気で好きじゃなかったんだ。ただ子供の父親役が欲しかっただけなんだ」と思うでしょうね。悲しいすれ違いだと思います。

トピ内ID：5153682570

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あくまでも、トピからだけの印象ですが、

🐱

キャリコ

2008年03月29日 15:41

ｈａｒｕさんは、受身な方のようですね。お子さんを愛してくれる人だから、結婚に踏み切った。お子さんと遊んでくれなくなったことをきっかけに、離婚を考えるようになった・・ですか？トピのほかの部分でも、自分の思うとおりにしてくれないご主人の事情と、自分の感情等は多々書いてありますが、ご主人の気持ちに立った視点で自分の考えや言動はどうか、と見つめる記載がないことに違和感を覚えます。どこの家庭にも、特殊な事情って大なり小なりあるものです。もちろんｈａｒｕさんの事情は、とても繊細な内容だとは思います。でも、なんとなく被害者意識のようなものが見えるような気がするのです。私には今後どうしたらいいか、ｈａｒｕさんがわがままかどうか、という意見はできませんが、どういう判断を下そうとも、母親として、もっと自立した心意気を養っていかないと、お子さんの成長に伴って、今以上にさまざまな大変さを味わうことになるのではないか、と心配です。

トピ内ID：9532107672

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今は緊張感で固まった心をほぐすのが先です。

🐶

いいちこ

2008年03月29日 16:03

心理学の本で読みましたが人を傷つける一番簡単な方法は無視をすることだそうです。また、殺生を禁忌とする仏教において禁忌を破った者に対して行う罰は「永久無視」なんだそうですよ。そのくらい「無視」をするということは、心身共に相手に大きなダメージを与えることなのです。そんなダメージから逃げるべく頼った先の御実家で、トピ主さんの気持ちを親御さんが汲んでくれず、しかも「わがまま」の一言で済まされてしまい悔しい思いをされましたね。御主人はトピ主さんが泣いたり「離婚」を突き付けたりした時は謝ってくるとのこと。無視をした結果相手が傷つき、逆に怒りを向けられると狼狽する。つまり子供のように拗ねているだけなのかもしれませんね。機嫌の悪い時、トピ主さんは怯えてビクビクしてしまうようですが、御主人はもしかしたら子供のご機嫌を取るようにちやほやされたいのかもしれません。今では不機嫌な御主人を想像するだけで動悸を起こしてしまうほどの精神状態とのこと。無視の辛さを理解されない中での実家滞在は大変かもしれませんが、今は御主人と距離を置いてゆっくり心を休めるのが先かと思います。

トピ内ID：9178382700

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わがままではないと思いますが...

😢

てっちゃん

2008年03月29日 17:18

しょっちゅうご機嫌を取ったりしていたら疲れますよね。ささいなことで機嫌が悪くなり、妻を無視するような人とは私でも嫌です。わがままではないと思いますが、お子さん達のことはどうするのですか? 特に息子さんがかわいそうです。新しいお父さんや苗字がかわること...傷つくのはお子さん達です。今後は離婚したとしても、再婚は考えずに自分の力でお子さん達を育てていく強い意志が必要だと思います。

トピ内ID：5633575393

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腹をくくるってわかりますか？

💔

オレンジれんじぃ

2008年03月29日 17:37

すっかり力関係が逆転したというか、男のメッキが剥げたというか、辛い結果になりお気の毒です。もうトピさんの親ごさんもあなたを引き受けるつもりはないようですね。ご主人とのお子さんを義理親に返して、あなたの娘さんとやり直したらいかが？それしかないようです。たいへんでしょうが、これも試練です。がんばってくださいね。

トピ内ID：2414801187

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トピ主です

haru

2008年03月31日 10:46

皆様ご意見有難うございます。色々な意見をみてとても参考になっています。やはり子供のために頑張らなければいけないと思う反面、やはり主人の元に戻ると思うと動悸がして苦しくなってしまいます。主人の無視のほかにも嫌な所がたくさんあり、そのことが我慢できずそんなことばかり考えてしまいます。例えば主人はとても女性の事を見下しています。すぐに「女ってバカだから」「女の脳みそは○○の様に出来ている」と言います。一緒に車で出掛けても、いつも私に運転させるのですが、毎回運転の事を文句を言われます。運転中も何かと「女はバカで周りが全然見えてないから運転が下手だ」と言うようなことを延々言ったりしています。駐車場を一度で入れられなければ「はぁ～」とため息をつかれ・・・。「なんで女はこんなことも出来ないんだ」といった感じです。「女はバカだから軽自動車の方が経済的だと思っている」とも言われたことがあります。「夫に節約のために軽自動車に乗らせている女はバカだ。軽自動車に乗っていたら事故した時に死ぬ確率が高いから、稼ぎ頭である夫に軽なんて考えられない」と言ったりもします。

トピ内ID：6694223432

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トピ主です　その2

haru

2008年03月31日 10:46

そんなことを言われる度にうんざりなのですが、夫の機嫌を取るために女性の事を馬鹿にする発言をしても「そうだね」と言っています。とにかく主人の考かたは女は馬鹿で周りが全然見えていない、目先の事しか考えていないと言った感じです。

トピ内ID：6694223432

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トピ主です　その3

haru

2008年03月31日 10:46

主人の良い所はと言う質問を頂きましたが、あまり思い浮かばないのですが、面白い所でしょうか・・・。機嫌が悪くなければ話も沢山しますし子供に冗談を言ったりもします。私の至らない所も沢山あると思います。ただ主人は私の気に入らない所は指摘せず黙って何も言わなくなってしまうだけなのではっきりとはわかりません。主人が休みの日に子供の世話をお願いされるのも嫌だとおもっているかもしれません。世話と言っても子供を置いてスーパーに行くくらいで、その間別に子供と遊んでくれているわけでもありませんが・・・。家事は自分なりに努力しているつもりですが、主人がどう思っているかはわかりません。料理は主人の好き嫌いが猛烈に多いので苦労しています。きのこ類がだめ、たけのこや山菜もダメ、刺身等の生物もだめ、ネバネバヌルヌルもだめ、グラタンのようなものもダメ、青臭い野菜もダメ、まだまだあります。調理法によっても同じ食材で食べれるものと食べられないものもあります。だから外食に行っても楽しくありません。家の両親と食事に行っても、やはりあれもこれも駄目なので両親も主人にはとても気を使います。

トピ内ID：6694223432

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完全にモラハラです１。

roto

2008年03月31日 11:37

そういう状況で育った娘さんの立場のものです。機嫌がわるければきちんと話す、相手とコミュニケーションをとる、これが大人の作法です。分かり合えないとき、何か起こったとき、他人を無視し続けますか？外の人間と内の人間に対する態度が違う人は要注意です。ゲームをし続けて遊ばない、これも同じ。無視をされて、機嫌をとろうとすると、さらに難癖をつけてきます。自分の中の内側の怒りを処理できない人のすることです。イチャモンをつける人なんです、力の弱い立場の人間に。

トピ内ID：8317440618

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完全にモラハラです２。

roto

2008年03月31日 11:37

絶対にもとにもどらないでください。のちにわたしは父と対決してやっと心の平穏をとりもどしましたが、今でも「自分に悪い点があるから」、と責め続けていた母を思い出すと結婚した今でも悲しみで明け方まで過ごすことがあります。私もいろいろな人との出会いで自分に失礼なことをする人は受け入れない、という人生を生きれるようになり、家族に恵まれましたが、20代前半までは、結婚したら無視されないようにはどうしたらいいんだろう、という思考回路で、かなり苦労しました。どうぞ、自分は大切にされるべき、という信念のもと、人との出会いを見つけてください。以前はなぜか虐げられることが多かったのですが、いまその信念を持ち始めてから本当に素敵な人たちと時間を過ごせています。脱出できますように、応援しています！

トピ内ID：8317440618

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トピ主です　息子の事について

トピ主

2008年03月31日 12:22

皆様ご意見ありがとうございます。息子の事を大変心配してくださって私もその通りだと痛感しています。今の息子の状態ですが、実家に来ていてとても楽しそうにしています。今日用事があって家の前を通ったら主人の車があり、息子が「お父さん家に居るんだね」と言ったので、「お父さんに会いたい？」と聞いたら「全然会いたくない、早くばぁばのお家に帰ろう」と言っていました。また昨日同じ保育園の友達と遊んだのですが、その友達のお母さんに「あのね、オレのお父さん全然遊んでくれないんだよ。」と言っていました。もちろん私は息子に主人の悪口など言っているわけでもないので、自分の気持ちで言ったのだと思います。ただ、だからといって主人と離婚するとなるとまた話は別で父親をきっと恋しがるのではないのかなと思っています。今の所は別に何も説明していないので、相手をしてくれず時には精神的に追い詰めるような事を言う父親の居るうちにいるより、たくさん遊んで可愛がってくれている祖母の家の方が楽しくて実家に居るといった感じです。「ず～っとばぁばのお家に居たいよ」とは言っています。

トピ内ID：6694223432

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トピ主です

トピ主

2008年03月31日 12:22

それから、もし離婚をするとしたら、もちろん一生再婚するつもりはありません。生活の方ですが、来月から仕事を再開する予定なので親子3人暮らしてはいけると思っています。ちなみに未婚で出産し息子と生活していた時より、今の方が生活は苦しいです。

トピ内ID：6694223432

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すごく気持ちわかります

時計

2008年03月31日 15:10

同じ事で悩んでる日々を送ってます。我が家の場合は同居、子供達は春から中学生、小学生高学年になります。夫の仕事の関係で一度転校を経験し、今の生活(田舎で同居)になります。あとは親類が近所、義姉も近所、夫の会社も近所という私にとっては嫌な環境です…子供が小さい頃(上の子が二歳位迄同居、うまくいってない時にたまたま転勤になりました)から同じ悩みを抱えながら今に至ります。子供さんがまだ小さいうちにある程度の結論しないと、最終的には自分一人苦しむ事になると思います。私も自分も！安らげる家に住みたいです。色々な事情で無理なのが分かってるので、とっても辛いです… 悩みが増すごとに、自分が醜い人間になっていってるのもわかり、悲しいです。お互い、心から楽しめる生活になれますように…

トピ内ID：6405621726

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う～ん。。。

🐧

とまと

2008年03月31日 17:09

何だかharuさんは、とてもアンバランスな人という印象を受けます。仕事は？　パートじゃなく社員で働いていますか。一つ確かなのは、haruさんは母性はたいへん強いということ。私は未婚の母も、もろ手をあげて賛成というわけじゃないのですが、中絶するよりはよっぽどいいと思います。未婚の母になるのは勇気が必要だったでしょう。でも、第一子を出産して、次のお子さんもできちゃった結婚。そして夫には、「よい父」を期待していた。。。もし社員で働いているなら、「自分で収入があって、自分の好きに生きる自由な女性」という解釈も成り立ちます。だから、「別れたければ別れなさい」という意見もアリかなと思います。でも。。。短い字数の範囲ですが、どうもそういう感じを受けないのです。なんだかものすごくアンバランスな感じがします。つまり、あなたには何かが欠けている。それはキャリコさんの書いた「強さ」なのかな、という感じがします。ものすごくキツい言い方をすると、だらしがない。ただ、母性が強いのは確かです。だから、それを自分の長所だと自覚して、「子供にとって最高の母」になることを目指してはどうでしょうか。

トピ内ID：8192156446

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トピ主です

トピ主

2008年04月01日 17:30

さまざまな御意見ありがとうございます。同じ境遇の方のお話も聞けてとても参考になります。昨日母の勧めで心療内科に行ってきました。うつ病という診断で薬を処方されました。今主人の元に戻るのは得策ではなく、少し心を休めることを勧められました。実家に帰ってきてもうじき1週間が経とうとしていますが、やはり気持ちは変わりません。相変わらず主人のことを思い出して緊張、動悸の繰り返しです。やはりしばらくは別居の方向で考えています。 5月に入って下の子供が保育園に入れば、私も仕事を始められるので実家からも出て行くことも出来るかもしれません。私の仕事についてですが、自分で一応会社を持って仕事をしています。私が産休中ですが、会社は機能しています。主人が居なくても仕事を始めればなんとか生活していけるのではないかと思っています。ちなみに今は、私が産休中で給料を会社から貰っていないので、生活はマイナスです。

トピ内ID：6694223432

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