みなさんならどうされますか？

レス13

（トピ主 3 ）

😭

honey

2008年03月31日 10:22

恋愛

夫が結婚前に購入した義親宅の隣に在住。歩いて数秒に夫の親戚宅（義母側）が４件あります
私の実家は母と祖母の二人で暮らし車で１５分の所に姉夫婦がいます
義親・親戚などとの付合い、実家が遠い（車で２時間）事に不満はありますが我慢してました
先日母と祖母が同時にダウンし夜救急病院へ姉が連れ行き、私は次の日駆けつけました
２日間看病し万全ではないけど長く家を空けられず、帰る車の中で大号泣
なぜたった一人の親と大事な祖母が病気なのに最後まで看れないのか？親の死に目に会えないのかも？遠くに住んでしまい親不孝なのかも？等考えました
もし義母が倒れても義父・義母側の親戚もたくさんいる
でも母は…心配でこの地にいる事が心底嫌になりました
家を購入済で引越が難しいと判っていますが夫に上記の事を言い引越を懇願しましたが聞き入れられません
長男だからここから離れない、離れるには離婚するしかないと
私は旦那が好きです。でも女手一つで育ててくれた母を放っておけない
離婚を考える位母を大事に思っています。姉も小さい子供がいるのでいつも姉任せはできないです
みなさんならどうされますか

トピ内ID：9442516722

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少し落ち着いて考えてみてください。

☁

ぇむ

2008年03月31日 18:53

トピ主さん夫婦は既に一軒屋？を持っている。これはすでに他の家庭が今後出費があるであろう、数千万円の出費が無くて済むということです。それほど恵まれた環境であるのに、たまに看病、介護で実家に帰る方法すら考え出せないのですか？たった車で2時間を我慢できずに離婚して、実家に帰るのは良いでしょう。しかしその結果、生活は経済面から更に苦しいものとなり、お母さま、おばあさまも、余計苦労を背負うものとなるでしょう。お病気ということで混乱されているのでしょうが、少し落ち着いて考えられることです。

トピ内ID：3125413668

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いや、長く家を空けたら？

あいらびっと

2008年03月31日 18:53

どうして長く空けられないなんて思い込むんでしょ。すでに買ってしまった家があるのに引越ししたいなんて言うより、よっぽど簡単で現実的でしょ？日頃から同居同然で不満を溜めている上に、お母様やお祖母様のご病気に驚いて、感情的に不安定になっていらっしゃるのでしょうけど。どうしてこの世の終わりみたいな嘆き方をするのか理解できません。とりあえず、お母様が退院なさるまで、実家に泊り込んで毎日でも看病に通ったら？トピ主さんが好きでいられる旦那様なら、実の親の看病をしたいという気持ちを踏みにじったりしないでしょ？（それを踏みにじるような夫なら、好きでいる価値は無いよ）それから、車で２時間で行ける実家って、ぜんぜん遠くありません。

トピ内ID：9480455990

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呼びよせるのは？

🐱

みみとん

2008年03月31日 19:46

お母様とお祖母様を、トピ主さまのところに呼び寄せるのはだめなのですか？義理のご両親とは同居の義務は無いようなので、お二人と同居すれば解決するように思いますが、ご主人はそのことに反対なのでしょうか。長男だからってよく耳にしますが、どうして優先される条件になり得るんでしょうね？親を看取るのって、長男でも次女でも同じことだと思うのだけど。今回、切り札のように離婚をちらつかせるご主人に対して、ひどいなと思いました。でも、トピ主さんもあまり短絡的に離婚を考えないほうがいいのでは？お互い感情的にならず、歩み寄る手段を探すのが得策だと思います。

トピ内ID：5585341520

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深呼吸して落ち着いて！

ねこ

2008年04月01日 12:05

ご主人のご実家の隣にお住まいとの事、ご主人のご実家と比べれば遠いですけど、一般的に車で２時間は全然遠くないですよ。私は、実家まで飛行機＋電車で１６時間かかります。これは極端な例としても、日帰りできない距離にお住まいの方はたくさんいらっしゃいます。親の死に目に会えないとか、引越や離婚等、極端な・非現実的な・非経済的な考えになるのは、お婆様・お母様のご病気で、気が動転しているからでしょう。滞在を伸ばす、一旦帰ってでも改めて数日滞在する、少し大変ですが毎日通えない距離でもないし、どうしてできないのかわかりません。何か他に理由があるのでしょうか？お婆様とお母様、お二人の一日でも早いご回復をお祈りしています。

トピ内ID：7280019996

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トピ主です。

honey トピ主

2008年04月02日 11:53

厳しいご意見もありがとうございます。自分では冷静になってるつもりなんですが… 夫は少し人情がない様に感じます祖母と母の病気は重い物ではなかったのですが「そんな大したことない病気やろ？」等平気で言ってきますそれに長く滞在すると「泊まりすぎ」という様な事を言われるのでで数日間いると気を遣います周りに住んでいる義母側の親戚も含め、自分達さえよければいいというか身内をすごく守るというか… 義母の３姉妹とも自分の親のすぐ近くに住み、向こう側にはほとんど帰らず自分たちの姪甥同士はすごく仲良くさせるのに義父側とは全然会ってません長男だから隣に住んで当り前と義叔母達は言ってきます。でも叔母の娘は長男と結婚しすぐ近くに住んでるんです何か矛盾してません？旅行も義祖父母、義母、叔母たち、姪甥だけで行ったり結婚式に私だけ呼ばれなかったり… 自分の身内さえよければいいという人たちなのでうちの身内の事なんて考えてももらえずどう考えてもうちの母の方が老後心配なのに… 母も離婚していてしかもパートで子供二人を育てました。私は正社員で子供は一人。何とかやっていけると思うのです

トピ内ID：9442516722

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どこが厳しいんですか

転勤

2008年04月02日 19:38

皆さんのレス、どこが厳しいのかなと疑問です。思いつめているからとトピ主さんを気遣い楽になるように別な方法を考えてくれる親切な方ばかりですけど。わからないんでしょうか。転勤族です。一時期８時間かかって帰省したので、２時間なんて近いと感じました。何だかもう親と一緒に暮らしたい、ただそれだけ。子どもさんの気持ちは？何て言ってますか？無理やり結婚させられたわけではないですよね。自分で選んで結婚したんですよね。義理の実家の近さは気になりませんでしたか。帰ったら周りに文句を言われるかもしれないけど離婚する覚悟があるなら別に気にならないはずですよね？違うんでしょうか。言われたっていいじゃないですか。好きなときに帰れば。近いんだから。まずその被害妄想を少しでも減らしたら楽になると思います。

トピ内ID：6843570899

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トピ主です。

トピ主です。トピ主

2008年04月03日 12:51

私は親と一緒に暮らしたいと思っているわけではありません夫ももちろん自分の両親が心配でしょうし中間に住みたいと思っていますこどもはまだ１才ですのでわかっていません２時間が近いとおっしゃっている方もたくさんいますが、夫の距離と比べて遠いという意味です正直もっと遠ければもっとあきらめもついたと思います確かに近い、すぐ帰ればいいと思われるでしょうし、離婚する覚悟があるなら気にせず帰れば言いというのもわかりますでもそんな人たちの中で一生住むのかと思うと苦痛ですし、もし今親が倒れてもすぐには帰り着けないというのが心配ですそれに結婚するときは（これは別問題ですが）義母には隣でも家には行かないし、顔合わすこともないからって言われていました。でも実際は親戚も含め来るわ来るわ、何でと思います。もちろん親だけのことじゃなく、義母の関係のことでも引っ越したい気持ちはあります。これで自分の実家の近くなら我慢できたのにと思ってしまいます

トピ内ID：9442516722

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結婚とは

💢

平凡人

2008年04月03日 16:44

従来日本では個人と個人でなく家と家の結びつきになります。確かにお母さんはあなたを生んだ大切な人ですが、あなたは結婚して旦那さんの家に入ったわけでしょう。比較するにしても、その家の家族を悪く言うのはどうだろう？中間に住むというあなたの意見は、どう考えても現実的だと思えません。旦那さんは同意するのですか？　同意しなかったら簡単に別れるのですか？自分ひとりで考えていないで、どうしたらいいのか（自分がどうしたいのか）旦那さんとゆっくり時間をかけて話し合うべきではないですか？あなたの書いている文章から察すると、書く度にヒステリックさが見えてきています。もう少し落ち着いて、夫婦で話し合うべき事って沢山あるんじゃないですか？

トピ内ID：9670031012

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何が一番の親不孝かといえば

ゆう

2008年04月03日 17:33

母親にとって、「自分が理由で」離婚される事じゃないですかね・・・？それもお子さんがいる子供が。お姉さん夫婦が１５分の所に住んでいる。もう一人の娘は２時間の所にいる。その状況、どちらのご両親も恵まれてると思いますよ。お母さんの事だけを言われたらその状況ではなぜ？と思います。それとは別に今現在のご自分の家庭についての不満をご主人と話あってください。あなたはお母さんを理由にして、義理実家の近くから逃げ出したいのです。その逃げ出したい状況をどうするかを夫婦で話あってください。

トピ内ID：3983579901

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トピ主です。

honey トピ主

2008年04月07日 12:24

確かに私は少しヒステリックな所があるかもしれません家と家との結婚とおっしゃている事に関しては、私はそう思いませんというのも、結婚するとき結納もしていないし結婚費用の援助も一切してもらっていませんなので家と家というより、自分たちで結婚したという気持ちが強いです夫とはもちろん何度も話し合っていますでも冷静に話しているのに夫がすぐ切れるというか・・・すぐ別居だ離婚だといい、最後には長男だからここから離れない！としか言いませんうちの家族のことは考えてくれないのかなぁと思います簡単に考えて離婚しようとしていません。だからこそ、ここで相談させていただいてます。義母の事に関しても、何度も何度も話し合い、夫から伝えてもらったり自分で言ってみたりしていますが状況は変化ナシ・・・育児ストレスと重なりかなりのストレスです。母を理由に逃げたい・・・逃げたい気持ちは合っていますが理由にはしていませんだって、母が近ければ別義親隣でもいいんです一番嫌なのが母から遠いことなんです。

トピ内ID：9442516722

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夫婦関係

🐱

fezzo

2008年04月08日 11:31

トピさんの母親への感情と言うより、寧ろ母親が病気になった等のストレス状態に対面し、今まで心の中にあったわだかまり、結婚生活、夫婦間における理解、疑問等が表面化したのではないですか。本当は結婚生活そのものにトピさんは疑問を持っており、それが母の病を機会に深くなったと言う感じを受けます。ご主人を本当に心から愛せるか、信じられるか、疑問符が沢山増えてきているのではないでしょうか。私は海外生活が長く、伝統慣習とは無関係な生活をしているので、日本の結婚生活で愛情、理解が主体となっているかどうかは分かりませんが、私にとって思いやりの無い人が夫になる事は有り得なく、トピさんのような立場に自分を置く事はまったく無いと思います。トピさんはご主人がもっと優しく、考慮のある人で、トピさんを大切にしてほしいのだと思いますが、現実が希望と程遠く、悲しいのではないですか。ご主人と暇を見て少しトピさんの気持ちについて心から話してみてはどうですか。(理解してもらいたかったら、あまり相手を批判するような話し方は避けなければいけません。)

トピ内ID：5766656205

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fezzoさん

honey

2008年04月14日 16:22

ありがとうございます。ｆｅｚｚｏさんの文章読んでいて、心にすごくくるものがありました。そうです、夫に対して私はすごく不満があるというか、心が満たされないものがあります。もっと育児を手伝ってほしい、もっと子供と遊んでほしい、もっと家族で出掛けたい、もっと私に対する気持ちを表してほしい・・・たくさんの想いが駆け巡りました。夫とゆっくり、私たちの結婚生活について話し合ってみたい・・・そういう気持ちになりました。離婚や義母、実母のこと・・・それは夫との仲がどうなのかということを解決してから、そのときの気持ちでもう一度夫と向き合いたいと思います。そして、話し合いの場ではヒステリックにならず、感情的にならず・・・落ち着いて話し合いたい。ありがとうございました。

トピ内ID：1090000144

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私も時々

🐱

fezzo

2008年04月14日 21:10

トピさん、返事を読んで、再確認と言う感じを受けました。私は理解して貰わないと落ち着かない性格なので、いつもも主人と話し合います。結婚って、夫婦が話し合ったり、理解し合ったり、誤解したり、一緒に悩んだり一歩進んで二歩下がったり、そんな事をしながら生きている内に心から信じ合えるようになったり、反対に心が冷えてしまったりするものではないでしょうか。メルボルン在住で、世界中色々な所で暮らした事がありますが、どこの国に行っても結婚生活における葛藤，和解等万国共通。学校に子供を迎えに行き、子供を待っている間よく他のお母さん達と話すのが通常ですが、理解の足りない夫について欲求不満をぶちまける人は多いですよ。他のお母さん達と話し合う事によって心が落ち着いてくる人も多いです。誰とも話さず、一人で悩んだりすると誤解が深まったりする事もあります。いい機会を見て、急がず、時間をかけて、ゆっくりご主人と話してみると良いですよ。トピさんの気持ちを少しずつ分かってくれるようになる事を祈っています！（私の主人の両親(英国人)と和解するのに２０年かかりましたが、今では良い関係を持つようになりました。）

トピ内ID：5766656205

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