自己中？それとも心が狭い？

レス13

（トピ主 4 ）

😨

ハイチ

2008年03月31日 15:10

ひと

はじめまして。母の気まぐれな行動・言動に苛立ってます。内容を読まれて母の自己中か私の心の狭さかどうか皆様アドバイスお願い致します。地元から車で約一時間弱の場所に嫁いでます。母は私の夫を可愛がってくれ良くしてくれます。それを知っているので私も母に日頃お世話になっているので出来るだけ母の要望は聞いてあげようと努めております。娘一人なので頼れる相手は私しかおらず母の頼み事で実家へ数日泊まりを頼まれる事があります。夫は快く了解をしてくれ私も家を空ける事にきちんと夫に説明をし頭を下げて了解を得ています。ところが泊まりを頼まれ、そのつもりで段取りをし地元へ帰ったついでにしておこおうと予定を組んでいたら突然、「来なくてもいいから」といった事を言い出すのです。母が家を空ける私に気を遣ったのも気持ちとしては解らないわけでもありませんが泊まりに行くまでの準備として夫に頼んだり予定をいれていた事が台無しになってしまうのです。臨機応変という言葉がありますが、あまりにも臨機応変どころか自己中にしか思えません。それとも私の心の狭さでしょうか？皆様ならどう受け取りますか。

トピ内ID：7583954950

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なんか意味が分かり辛いですが

🐱

れいれい

2008年03月31日 19:19

時折、お母様に頼まれて何日か御実家に宿泊することがあるということなのですよね。ところが、宿泊の段取りを組み、実家へ足を向けたついでにと、予定を入れて準備を整えていたところに、「やっぱり来なくてもよい」とのお母様からの連絡。それは毎回のことなのでしょうか？それとも今回、たまたま、そのようなことがあったということなのでしょうか？今回、予定していた宿泊をお母様が断って来たと仮定して話をすすめますがトピ主さんが家を空けることを申し訳ないことと感じて、気遣いから断ってきたと確信しておられるのなら、「そんな心配は無用。すでに段取りも組んだし、夫も了承してくれている。それに、そちらに行くついでに済ませたい用事もあるのよ」と話して、御自身は行くつもりである旨を伝えれば良いだけの話だと思います。なんで「自己中」とか「心が狭い」なんて話に飛躍してしまうのかが私には分かりません。あと「臨機応変」という言葉ですが、これは「その時その場に応じて、適切な手段をとること」という意味です。ここでは前後の文脈からみて不適切な表現だと思いますが

トピ内ID：4911635008

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期待しないこと

ＡＣ

2008年03月31日 19:19

私はこれだけやってあげているのに、という部分でお母様に期待しないことが一番かと思います。ご主人には「行くかもしれない」と言っておいて　トピ主さんは「行かなくて済んだ」と思うことはできませんか？我が母は、言い出したら　今すぐ、ここで、やらないと大騒ぎになるタイプなので、来なくていい、と言われたらラッキーと思います。お母様はご主人にも優しく、あなたも満足できるだけの世話になっているのなら、親孝行したい気持ちに水を差された様な気持ちになるのはわかりますが、「はい、はい、じゃあ、また来て欲しくなったら連絡してね。」と流しましょうよ。お母様は　わがまま　だとは思いますが、そこに既婚の娘に対する遠慮があるのだとしたら自己中と呼ぶには酷いと思います。

トピ内ID：2754701228

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もう少し‥補足説明をお願いします

チョコ

2008年03月31日 19:46

＞地元から車で約一時間弱の場所に嫁いでます。日帰りで用事を済ませる事は出来ないのでしょうか？＞母の頼み事で実家へ数日泊まりを頼まれる事があります。数日泊まる用事とはどういうものでしょうか？＞そのつもりで段取りをし地元へ帰ったついでにしておこおうと予定を組んでいたらついでにしておこうという予定とは？地元の友人に会ったりするような事でしょうか？＞「来なくてもいいから」といった事を言い出すのです。「来なくてもいい」と言うのは、「来てもいい」とも受け取れます。どのような用事で泊り掛けで帰省するのか‥ もう少し説明をしていただけませんか？

トピ内ID：9646799306

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狭くない

🐤

maria

2008年03月31日 19:46

だんな様に留守をお願いしてまで、お母様の気まぐれにお付き合いする必要があるのでしょうか。こちらの事情をきちんと伝えて、気まぐれに泊まりを頼まないでほしいと言ってはいかがですか。

トピ内ID：3838220198

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自己中ではないかな・・・

🐱

弁後人

2008年03月31日 19:46

急に母の予定が無くなったのだから仕方がないと思います。＞予定をいれていた事が台無しになってしまうのです。泊まりでないとできない予定ってなんでしょうか？泊まりでなくてもできるなら粛々と予定をこなせば良いだけでは？

トピ内ID：3659290081

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はっきり言えばよいのでは・・・

るみ

2008年03月31日 19:46

どういう理由で「やっぱりいい」ということになったのかが分からないのでお母さんがどの程度「わがまま」なのかわかりませんが、もんもんと悩むより、今度頼まれたときは「念を押す」とか、「わがまま」とはっきり言えば良いと思います。実のお母さんなんですから。遠慮しすぎなのでは？それと、お年寄りって、だんだんわがままになりますよ。今までがんばってきたんだから、少しぐらいわがままになってもいいか、くらいに思ってた方がラクかもしれません。

トピ内ID：0988366346

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人によると思います

🐱

うげ

2008年03月31日 19:46

私は、トピ主さんと同じ考えです。同じ状況だったらやはり母を「勝手だ」と思ってしまいます。でもこればかりは人それぞれですから難しいところですね。家族でも他人でも人様と関わっていく上でお互いが全く平等という関係は、まずない様な気がします。（平等であって欲しい、とは切に願いますが）必ず片方が「折れる」「我慢する」から成り立っている部分が大きいと思います。勿論これは、夫婦でも親子でも友人でも同僚でもです。人によっては、旦那様に「こなくていいってさ。全く！」と言っただけで全て問題なく終わる場合もあると思いますが私も予定を前もって決めておきたいタイプなのでトピ主さんの気持ちは良ーく分かりますよ。臨機応変じゃない、と言われれば確かにその通りなんですよね。誰が折れるか？やはりココだと思います。ちなみに私なら来なくていい、と言われても「今更遅いって」と実家へ行き母に「夫に頼み終わってから言われてもかえって迷惑なんだってー。うちの事を心配するならちゃんと決めてから言ってよー」とハッキリ言います。これではダメかな～。

トピ内ID：2324016951

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トピ主です。

😨

ハイチトピ主

2008年04月01日 12:50

早速の返事ありがとうございます。内容が解り辛かったようで、すいません。今回は身体の具合が悪いので数日泊まりに来て欲しいとの頼み事でした。連日連絡をしてきて泊まりの確認をしておきながら、その日に泊まりの確認の電話があったと思ったら夕方には「来なくてもいいわ」とのメール。今回の事だけではなく先日も病気ではないですが同じ様な事がありました。泊まりに来れるか？という事を何度も確認をしておき大丈夫と話をしていても結果、もういいわとメールがありました。両親は離婚をしておりお互い再婚をしております。母の再婚相手は私を可愛がってくれますが、やはり気を遣います。再婚相手からの頼みでその用件は困るな～と思っていても再婚相手に気を遣うあまり無下に断る事が出来ない事も事実です。今までも「来て」「もういい」の繰り返しはありましたが私が行くつもりでいた時は実行してきました。どうして今回のこと位で自己中とか心が狭いとか飛躍するのか解らないとのレスも頂きましたが母は自分のその日の気分で物事を決める事が多く振り回される事も今まで何度もありました。

トピ内ID：7583954950

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続きです。

😨

ハイチトピ主

2008年04月01日 12:28

母親夫婦は、その日の気分で物事を決める事が多く「臨機応変」が口癖です。私から見ていると二人の行動は臨機応変どころか自己中心的な行動・言動にしか思えない事も沢山あります。そういった行動や言動に嫌気がさし不満を漏らすと母は精神状態が不安定になり皮肉や嫌味を私に向って言ってきます。泊まりを頼まれた時、再婚相手から頼まれると断りづらく了解をしていまいます。そのつもりで予定を組んでいましたが結局、相手側の都合が良くなると断るという事が続きました。嫁いだ先は地元より田舎で普段使っている物が売れていなかったりするので地元に行った際に店に寄って帰ろう等、一応自分なりの予定をついでに組んでいたりするのです。後日行けばいいことでは？と思われますが現在、ガソリン高騰でその都度行くわけにもいかず地元に行ったついでに自分自身の用事も済ませて帰ろうと予定を組んでいたりしまっています。今回はこういった例が続いたので苛立ってしまいました。ただ苛立つ自分が心が狭いのか普通に皆さんも怒ったりするのか知りたかったのです。

トピ内ID：7583954950

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お気持ち分かります。

🙂

葉酸

2008年04月02日 15:55

私も車で１時間３０分位離れた所に嫁ぎました。お正月や母の日、母の誕生日等には帰省するようにしてますが「いついつ行くからね」と連絡していても前日になって「ちょっと体調悪いから」や「また今度でもいいよ」と言った事を言われ、がっかりします。実家に帰る時には、あれも持って帰ってあげようこれも持って行ってあげようと色々計画し（あまり日持ちのしない母の好物等）帰ったら、大型銭湯に連れて行ってあげてゆっくりごはんも食べに行こう等考えているのに体調悪いのは仕方ないけど今度でいいよって。。。それも前日に。。。親しい仲こそ礼儀あり、ですよね。私が怒ると、反論する辺りも良く似ています。笑トピ主さんの心が狭いとは思いません。子供のようなワガママな親を持ったと思ってお互い、がんばりましょう。

トピ内ID：2967366481

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２回目です

チョコ

2008年04月02日 19:00

帰省の理由が分かりましたが‥ お母様の体調不良や病気の時以外は帰省しなくて良いのでは？と思います。再婚相手の方もいらっしゃるとの事ですし。お母様の気まぐれに振り回されている感じがします。「臨機応変」ではなくて、自己都合（自己中）だと思います。準備をしているトピ主様の事は何も考えていないのでは？と思います。私だったら、しばらくの間帰省しません。「ドタキャンするなら、もう行かないから」と突き放します。もし実家が遠方で、電車や飛行機のチケットを取ってから「来なくてもいい」と言われたらキレます。トピ主様が実の娘だから甘えているのではないでしょうか？（甘やかしてしまった‥？）お母様の心配よりも、今の自分の生活を第一に考えて良いと思います。

トピ内ID：9646799306

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トピ主です。

😨

ハイチトピ主

2008年04月02日 20:17

れいれい様、ＡＣ様、チョコ様、ｍａｒｉａ様、弁護人様、るみ様、うげ様、葉酸様。レスを下さった皆さまありがとうございます。様々なご意見を伺って年をとると我儘になると受け止めて自分自身もそれに振りまわられず、そんなものだと割り切っていきたいと思います。私の話に同調してくださった方がおられたのには、すっごく励まされました。ありがとうございます。葉酸様と同じ様に私も会った時は「こうしてあげようかな」とか色々なことを想っていたりします。気持ちを共有して頂けただけでも救われました。大袈裟な言い方のようで恥かしいですが。なるほど！と思うようなご意見だったり皆さんも同じ様な事を思っていたりするんだ！というような意見だったりをお聞きし随分と楽になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：7583954950

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トピ主です。

😨

ハイチトピ主

2008年04月03日 17:01

チョコ様へ気にかけて下さって再度レスを頂きありがとうございました。そうですね。実の娘という面で甘えているのだと思います。自分もハイハイと受けていた部分もありましたから今後は無理なことは無理と言えるように心掛けていきたいと思います。今後、また頼まれた際は正直に、ドタキャンすると私も大変だからと説明をすることにします。気にかけて下さり有難う御座いました。

トピ内ID：7583954950

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