財産が半分なら介護も半分じゃ？

レス19

（トピ主 2 ）

まるこ

2008年04月01日 10:23

恋愛

数歳年上の婚約者の両親はどちらも７０代です。
まだお二人ともお元気な様ですが、ゆくゆくは近くに住む長男の彼が
両親の面倒を見ることになると思います。
私たちは未だ結婚をしていないので、両親の先の話は
具体的にはしていないのですが、先日彼と話をしていると
「家の財産は弟ときっちり半分て決めてあるんだ」と言ってました。
少しですが、土地とか株券などある様です。
でも、弟は実家からは遠く離れたところに住んでいるので
（転勤も無いので、もう戻ってこない）介護が必要になったとしても
なかなか難しいと思うのです。
それで、その彼の言葉を聞いたときに心の中では「財産が半分なら介護も半分じゃ？」と思ってしまいました。
でも結婚もしていないのに、そんなこと聞けないし・・。
今から私が心配するのは早いでしょうか？

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介護については確認

さとー

2008年04月01日 15:42

財産については相続権利のないトピ主さんが口出しするべきではありません。が、介護については結婚前に十分に話し合ってください。（同居の必要があるかとかも）遠方の弟さんは直接の介護は難しいかもしれませんが金銭的な援助等、方法はいくつかあるハズです。他にも結婚後に揉めそうなところは事前に話し合いましょう。

トピ内ID：8930984419

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それはひどいぞ・・・。実のご両親にも絶対聞かないで。

🐤

まろ

2008年04月01日 15:18

親の財産は親が稼いだんだから、親が全部使ったっていいでしょう？親に財産がなくとも、借金があろうとも、親の介護をしている人はいっぱいいます。ご自分がどれだけひどいことを言っているのか、もう一度よく考えなさい。

トピ内ID：9176526382

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法的根拠

しらかば

2008年04月01日 15:18

財産が半分なのは、きちんとした法的根拠があります。介護は法的根拠はないです。したがって一般的には長男が担うのではないでしょうか？

トピ内ID：3052524508

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財産ゼロでも

はははっ

2008年04月01日 15:42

財産ゼロでも、逆に借金があっても介護の責任は半分ですよ。それがいやなら、天涯孤独の人でも探してください。お伺いしますけど、トピ主さんのご両親は残される遺産とかあるのですか？残る財産が少なそうだから、トピ主さんの両親の介護には関わりたくないって言われたらどうします？両親をほっておいて、ご主人に尽くすのですか？

トピ内ID：7687093313

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扶養の義務は実子全員にあると聞いたので

３４歳主婦

2008年04月01日 16:38

財産を生前に贈与するのかどうか分かりませんが介護負担も兄弟で同額でよいのではないでしょうか。兄が実質的に介護を担うのなら、金銭的には弟さんに多く出してもらうとかね。やり方はどれだけでもあると思います。うちは次男夫婦ですが、近所に住んでいるので将来義親に何かが起こった場合には、仕事で忙しい夫に代わって私が動くことが多くなるのだろうなあ…とは思ってますが、あんまり真剣には考えてません。疲れるから。あなただけに介護を押し付けるような人たちならば全力で戦えばいいんじゃないかな？それでもやはり介護には配偶者の協力は必須だとは思います。義両親様が７０代とのことなのでそれなりに覚悟は必要でしょうけど、必要以上に頑張らなくても良いかと。介護とは別に同居を考えているかどうかは結婚前にきっちりお話したほうが良いとは思います。

トピ内ID：7379218942

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介護も半分です

ぴよよ

2008年04月01日 16:38

兄弟ともに扶養義務がありますので、介護も平等に負います。理屈ではね。でも、実際には長男夫婦が関わることが多いですよね。その場合は、遺産相続の時、介護した人が介護しなかった人に介護分の負担を請求できます。日頃から記録をつけておくことをお勧めします。ただ、相続人はあくまでも貴女の夫です。夫が先に無くなった場合、妻のあなたは遺産を一切相続できません。子どもがいれば、子どもは相続できます。ですので、本当に夫のご両親に介護が必要になりあなたがやらなくてはならなくなった場合、その負担はそのままでは評価されません。専門的には、遺言書で取り決めを作っておくか成年後見制度で任意後見契約を結び、報酬を取り決めておくのが良いかと思います。ただし、日本人の感情では親族の中に契約を持ち込むのを嫌がる傾向が強いのでなかなか難しいみたいですけどね。

トピ内ID：0637558712

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現実的に

ほんね

2008年04月01日 16:38

いくら理想論を言って、きれいごとを並べても、介護の実際は嫁になるのがオチですから、トピ主さんの不安もわかります。親の遺産は子が等分するのが一般的ですが、介護に携わったかどうかで、余分に受け取るべく請求はできます。悲しいのは、義理親の遺産に関しては嫁には何の権利もないこと。つまり、介護には夫が主に携わり、嫁は援助に回るのがベストです。実子がそれぞれの親の最期を看取る、これが理想。配偶者は遺産には口をはさんではいけない代わりに、介護も義務とは考えない。理屈は以上です。ただそれ以外に恩とか情とかが絡んでくるから複雑ですね。長男の嫁は、長男の嫁という名に一生縛られるわけですから、夫となる人に、正直な気持ちを伝えていた方がいいのではないでしょうか。それは、薄情とか打算とは違うと思います。

トピ内ID：7732621427

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人の家のことは放っておきましょうよ

所詮他人の妻

2008年04月01日 20:57

＞ゆくゆくは近くに住む長男の彼が＞両親の面倒を見ることになると思います。これは彼のご両親が言っていたのでしょうか？それともトピ主さんの想像でしょうか？普通は遠方だろうと介護は分担するので、弟が遠方に行ったからといって介護が免除されるわけありません。そんなことが通用したら子供は遠くに引っ越せば親の介護を免除されることになります。子供が近辺にいない親は誰にも看てもらえないことになります。そんなわけないでしょ。最後に、トピ主さんは彼のご両親の介護については部外者ですから、結婚して頼まれないうちから、あまり過剰に心配しない方がいいですよ。心配する様子を見せちゃうと「やってくれるの？」と彼から期待されちゃいますよ。そんな自分の首を締めるようなことはやめた方がいい。義理の両親の介護がご主人が退職後なら、トピ主さんはタッチしなくてもいいんですし、両立できそうなら簡単な手伝いだけで済むはずです。極力関わらない方向に持っていく方が賢いと思います。基本的に他家の財産と介護には深く突っ込まないことですね。

トピ内ID：0278631293

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レスありがとうございます。１

まるこトピ主

2008年04月01日 22:34

まず、自分が酷いことを言っているとは思いません。私は財産が欲しいとも、介護が嫌だとも言ってはおりません。彼の親の介護をしたくないとも、思っていませんしその時が来たらするつもりです。もちろん財産は私が相続するものでない事も承知しています。義父母に借金があったとしても、相続放棄出来ますよね？でも介護は放棄出来ないでしょう。子には扶養の義務がありますから。ただ、兄弟の財産分与が半分なら親の介護も平等なのでは？と思ったからです。先日私の祖母の介護が終わりました（亡くなったので）。母は一人娘だった為、（歳の離れた兄がいた様ですが病死しました）介護（母の希望で自宅介護）は母独りですることとなりました。その為、母、姉と私で助け合いました。一方、父方の祖母は亡くなるまで高齢者専門の病院に入っていました。叔母は病院に祖母を入れたまま面倒を全然見ないので、私たち家族が交代で様子を見に行ってました。ちなみに、父は叔母が結婚した時にに財産放棄をしていました。（続く）

トピ内ID：2614003450

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レスありがとうございます。２

まるこトピ主

2008年04月01日 22:34

続きです。そして、両方の祖母の介護を経験して、結局「女手」が必要と言うことがわかり自分が結婚したらどうなるんだろうと疑問と不安に思った訳です。まだ自分の周りに自分の両親や義父母の介護をしている人は一人もいませんので誰かに聞くことも出来ません。こう言う経緯もあり、タイトルの様に思ってトピを立てました。ちなみに、私の両親は７０歳までに二人で健在なら一緒に高齢者用介護付きマンションに入ると言っています。同居はしないと思います。近くには住むと思いますが・・。そちらも、しっかり話をしないといけないですね。

トピ内ID：2614003450

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介護する側・財産をもらう側が結び付けて考えていいんですか。

🐧

理想論ではない

2008年04月02日 13:03

結婚まえで、なおかつお元気なんでしょう？私なら、実の子供でも、親が元気な時に財産に関わる話はしません。資産家なのですか？将来の婚家のそういう話を聞き流す努力をしないトピ主さんに、すごく違和感を覚えます。それと、財産分与と介護って、介護する側・財産をもらう側が結び付けて考えていいんですか。私（長男の嫁）は介護の覚悟をもって結婚しました。婚家は小さな事業をしていて借金があります（結婚前に夫が言いました）。

トピ内ID：7979613973

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トピ主さんのお気持ち、分かりますよ。

ほにょにょん

2008年04月02日 15:55

わたしは姉妹の妹のほうですが、立場的には「遠方の弟」。手助けが必要な私の両親に、実際、力になってくれているのは、姉と姉の夫。とくに、姉の夫の理解と助力には、頭が下がります。遠方の私の不義理をとがめることもなく、本当に姉夫婦には有り難いと思っています。そして、将来、なにか両親が遺していたら、介護の責任を免除してもらった私は、やはり相続放棄をするべきかと思っています。ただ。これ、やはり実姉妹間の信頼関係が元から確立されてるから、そう思えるのであって、もし、義理の間柄から何か主張があると、心情的には抵抗があるかもしれません。また、私が独り身なので相続分について私の一存で決められることも大きいかと思います。彼のご両親の遺産相続については、理想を言えば、やっぱり彼と彼弟の考え方に一任するのがよいと思います。そして、トピ主さんが提供する「女手」としての労力を相続配分に反映させるのは、夫となった彼の役目だと思うのです。介護にあたって、妻の提供する「女手」としての労力を過小評価するような夫でないことを祈るばかりですよね。

トピ内ID：2738835255

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きっちり半分にしたあと

現実をみよう

2008年04月02日 18:01

普通の感覚だと、弟さんは介護に携われない分の金銭的な援助をする等の取り決めが兄弟間で行われ、それを介護中または介護後に弟さんの懐からいただく事になるかと。義父母の財産をどう分配するかとは観点が異なると思います。要は、半分にしたあと（する前でも）、必要経費として頂戴するという感じですかね。「介護は半分（財産分だけ）」なんていうのは、たとえお互い近くに住んでいても無理なので現実的になってください。

トピ内ID：2485079090

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介護は男性の方が適していますよ？

う～ん

2008年04月02日 19:00

＞両方の祖母の介護を経験して、結局「女手」が必要と言うことがわかりこれは具体的にどうして思ったのかな？祖父母の子供は息子だけなので、父と弟が介護に携わっていますが、妻の手は借りていませんよ。ふたりとも「女性にはふさわしくない仕事だ。妻にはやってもらいたくない」と言っています。介護はきれいな仕事ではなく、完全に体力仕事で汚いこともあるそうですから、どう考えても男性向きの仕事ではないでしょうか。ご主人がそのときに出来る状況であれば実子ですし、お任せするべきと思います。私は実親のときは嫌でも頑張るつもりですが、主人側については実子でないという立場に甘えて嫌なことはしないつもりです。親の介護については、夫婦共に相手の親に対しては、実子より数歩下がった立場にいて構わないと思うのです。介護される側の親もそれを望んでいると思いますし。トピ主さんのひとりよがりで介護される義親さんも可哀想です。気になったのですが、＞亡くなるまで高齢者専門の病院に入っていました。叔母は病院に祖母を入れたまま面倒を全然見ないので、財産で病院に入れたのであれば「面倒を看ている」と言えるのでは？

トピ内ID：9952862635

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トピ主さんのレス読みました

🐷

Kanako

2008年04月02日 19:38

ご自分の意見は決まってるんですよね。親の財産は半分するかわり、介護も半分。じゃあ、彼と話し合えばいいことでは？ここで他人の意見を聞いてどうするの？

トピ内ID：2531219496

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トピ主さんは将来のことを偉い

🐤

はあと

2008年04月02日 20:19

　次男嫁です．長男は、まだ独身ですが・・　長男がこのまま独身で、私が全面的に「介護」を手伝うなら、長男の遺産放棄あるいは、私の養子縁組を、義父母に求めます。言葉は悪いですが「ただ働き」するつもりはありません。もちろん長男が義父母の面倒を全面的に看るなら、義父母の財産は貰う権利はないと思っています（嫁にはもともと相続権利はないですが・・）

トピ内ID：3713140993

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うちの母の場合

白海

2008年04月03日 11:44

一人で婚家の義祖父、義母の介護をしてました。財産は、父の姉妹二人ときっちり三等分しました。叔母たちは近くに住んでいながら、介護は嫁の仕事とのたまい義祖父、義母の生前は一切手を貸しませんでした。財産分与の折には、法律で決まっているからと自分の分け前を当然のように取っていきました。法律では、嫁には義親の介護義務はないのにね。

トピ内ID：0766657934

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でもね　結婚前でしょう

葵

2008年04月03日 16:09

婚約者の貯金でもなく相手の両親の財産でしょう。口に出すのはまだ早い。　これだって予定でしょう＞私の両親は７０歳までに二人で健在なら一緒に高齢者用介護付きマンションに入ると言っています。７０歳以前に病気になることだってあるし脳溢血で倒れることだって有り得る。で、だったら　高額の入居費を支払えばその分遺産が少なくなるので面倒は控えめにですか？彼が「早々と施設費なんてもったいない、遺産が少なくなる。お世話になるのはぎりぎりまで二人で頑張った末にしてくれ」と夫でもないのにトピ主両親のお金の使い道まで口出ししてきたら嫌じゃありません？また彼のご両親だっていざとなれば他人の介護の世話になりたいと思っているかも知れないです。財産分与に配偶者でさえ口出ししてくるとろくなことはありません。自分たちが主に面倒を見てきたとすればその時にご主人が言われることだと思います。遠くの弟さんに引き取られる可能性だってあるのです。介護は個人戦ではなく団体戦です。サポートメンバーとして連れ合いの協力は不可欠です。一人に覆いかぶさらないよう４人の連携だと思います。

トピ内ID：8412977573

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寄与分を引いた後で

🐱

mimi

2008年04月03日 16:09

寄与分を引いた後で、きっちり折半するのでは？

トピ内ID：5775377756

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