結婚が決まった30代女性です。彼のご両親に1度お会いしてから彼の発言が変わりました。子供の養子縁組はしないこと。家計は彼が管理すること。彼のご両親には自分たちの財産が私の子供に行く可能性があるのは嫌なので、彼に残さずに他の兄弟に分配する。困ったことがあっても一切手は貸さない。お年玉はあげるけど、お祝いは渡さない。ようするに子連れの私と結婚させるのが嫌なのでしょう。私も自分の子供が子供連れの人と結婚するとなったら複雑な心境になります。ご両親には財産があり将来介護の心配がなく、結婚を認めてくださっただけでも喜ぶべきなのでしょうか？

母親の言う通りにする彼(婚約者) | 恋愛・結婚

結婚おめでとうございます

たかこ

2011年09月04日 16:03

ご両親には期待せずにご自身の生活を楽しんで下さい。煩わしさが減ってかえっていいではないですか羨ましいです。

トピ内ID：9829053635

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大半の親がそうなさるのではありませんか？

😠

おせっかい

2011年09月04日 16:03

遺産相続の際、他のご兄弟との間でトラブルが発生するのを未然に防ぐためには仕方がありません。さもないと、財産目当てだとか、様々な理由をつけて他のご兄弟から結婚を反対されるのは不可避です。私の知人は、奥様を亡くされて、再婚しようとした際に、娘さん達や娘婿達が「財産目当てだ！」と猛反対して破談となりました。また、別の知人は、子供がいない状態でお亡くなりになり、他のご兄弟が奥様を無一文のまま家から追い出しました。世の中とはそんなものです。

トピ内ID：4842949468

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ご両親の気持ちも分かる

mia

2011年09月04日 16:03

最初はえ？何それ？と思いましたがトピ主さんに連れ子がいるのを読んでそりゃあ相手の親からすれば当たり前だろうなと思いました。実際養子縁組をしたら相続権が発生するのはどう考えますか？義父になる彼だけの財産なら分かりますが、彼の実家の財産まで何の関係もない連れ子に行くのは誰だって納得出来ないし、理不尽と思いませんか？トピ主さんに将来の介護を任せるというなら話しは別ですがそういうことではないようですし彼の実家が資産家で介護の問題もなくなら結婚を認めてもらっただけもうけものでは？お祝いはなくてもお年玉をあげるということは目に見える所では他の孫と区別はしないということでしょう？充分配慮はあると思いますよ。これで財産問題まで介入したらちょっと図々しすぎと思います。ちなみに私は継子の立場です。義父の実家も資産家なので私とは養子縁組はしませんでした。何とも思いませんよ。大人になった今なら充分事情は分かるし、自分もそうすると思うので。血の繋がりのない赤の他人の自分を成人するまで人並みにお金をかけて育ててもらっただけで充分です。

トピ内ID：1728222379

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養子縁組を期待するのは図々しいと思います

あっきー

2011年09月04日 16:03

バツイチ子持ちで結婚を認めてもらえるだけでも御の字ですよ。自分の息子の妻となる人は、他の男と作った子どもという付録つき。こんな悪条件の人を相手にすれば普通はその程度の条件をつけるだけでは済まず、執拗に別れを迫る親のほうが多いんじゃないですか？もしトピ主さんから条件の改善を要求すれば、立場をわきまえず図々しいと思われる事は間違いないと思いますよ。彼のご両親だけでなく、彼にも。

トピ内ID：3426920384

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そうですね。

😢

あぼがどろ

2011年09月04日 16:03

結婚させていただくだけでありがたいと思いますよ。彼の子どもではないのですから、養子縁組はしなくて良いと思いますよ。彼の親の財産は、彼の財産ではないのですから、自由にしたら良いと思います。あなたは、彼と結婚できる以外、何が欲しいのでしょうか？強欲ですね。

トピ内ID：8802105318

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当たり前

こおろぎ

2011年09月04日 16:03

え普通によそのこどもに財産あげたくない気持ち、わかりますよ。欲しがる方がおかしくないですか。旦那さんの兄弟だっていやに決まってるでしょ？

トピ内ID：8199631781

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時間をかけて

ココア

2011年09月04日 16:03

今は、結婚が承諾されたことだけで良し！としましょう。時間をかけて、関係を改善していけばいいと思いますよ。人間の感情は、変化するものです。今、出来ないことも、一年後には出来るようになるかもしれません。頑張って下さい。お幸せに。

トピ内ID：7752285023

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割り切りましょう

💢

くりお

2011年09月04日 16:03

彼の両親が結婚を認めてくださったのだから、まずは良しとしましょう。お二人（彼とトピ主さん）の家庭の運営はお二人でやるものです。 > 家計は彼が管理すること。 "どっちが"ではなく"二人で"やればいいではないですか。我が家では、妻が家計簿ノートで細かく、夫（私）がエクセルで大雑把に管理（年間の管理）をしております。ご両親の財産はご両親が使うべきものです。介護の心配が無いだけで、また介護の為に同居の可能性が無いだけで充分幸せな将来が待っていると思います。逆にしっかりと独立して二人の家庭を築ける良い環境だと思います。彼の意見が変わることについては少々心配かもしれませんが、"自分達の家庭については二人でやる・決めること。どっちの両親も関係ないこと。"のスタンスを保つことに注意すれば大丈夫だと思いますよ。お幸せに！

トピ内ID：9122367998

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勿論です！結婚の承諾をいただいて、他になにが欲しいですか？

😠

はつこ

2011年09月08日 14:56

早速、「ママの言いなりになる婚約者」なんて、泣き顔アイコンつけて、トピ立てるなんて、これは、何かの勘違いでしょうか？結婚の承諾をいただいただけで、御の字じゃないですか。ほかに何が要りますか？養子縁組なんて、いつでも出来ます。覚悟してください。どんなときも、自分らの力でがんばり抜く。その努力の姿勢を見せ続けた行く先の、白髪と皺の混ざったあなたのステキな笑顔で、やっと親の心は溶けるくらいだと、そのくらいに思ってください。自分だって、わが子には、そう思うわけでしょうが。実際その目に直面してしまった、親の気持ちもわかるでしょ？最初が肝心ですよ。今から、マザコン扱いするなら、結婚やめたほうがいい。あなたの下心がばれる前に、止めたほうがいい。あなたも、今まで苦労したのでしょうが（そういう文章ですもの）、そのせいでどうやら、拝金主義に成り下がりましたか？ならば、いっそのこと、お金をくれる親をもつ人を探して、再婚したほうがいい。限りある人生。目標をはっきり定めましょう。

トピ内ID：3100376319

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そうだね

バンビーノ

2011年09月04日 16:03

そんな条件を出されても揉めてトラブルを起こさず円満にあなたと結婚し、自力であなたのお子さんも引き受けようとしてくれている彼に感謝を。今は思わずムッとするような成り行きかもしれないけど、いい意味で実家に干渉しないされない関係も作りやすいはず。子供にたかる気満々の借金だらけの両親がいたら、もっと大変だよ。もしかして、そう思えないから一度失敗しちゃった人なんでしょうか…。

トピ内ID：3187330465

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反対や絶縁されなかっただけマシ

姉御

2011年09月04日 16:03

先方の親御さんのお考えは、トピ主さんが想像する通りでしょうが、これはごく当たり前の反応なのではないでしょうか。反対されなかっただけマシ、ある意味良識のある親御さんだと思いますよ。どんな経緯で離婚し、何がきっかけでいまの婚約者さんと知り合ったのか、トピ主さんがどんな女性なのかが分からないので何とも言えませんが、普通の親なら、初婚の息子が子連れ再婚女性と幸せになれるのか心配します。息子には言えなくても、食いものにされるのではないか、利用されるだけではないか、だまされているのではないか…など。女性がしっかりした職業をもち、実家もそれなりの場合は印象も悪くないでしょうが、無計画に生きてきたような雰囲気がしたり、前婚が酷い結婚だったと推測できるような女性には警戒しますよ。再婚して本当に幸せになれるかは、トピ主さんが謙虚に努力して、婚約者さん（夫）を幸せにしてあげようとするしかありません。再婚は初婚とは違うハードルがあることを忘れずに！

トピ内ID：9528210947

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そうですね

まな

2011年09月04日 16:03

彼の親だって、血の繋がっていない子（他人）にあげるお金があったら、その分余計に血のつながった実の孫にあげたいですよ。彼は貴方と結婚することで、親の遺産を放棄することになるんです。それなのに貴方と結婚しようとしてくれている。それ以上、何を望むことがあるでしょう。ただ、養子縁組しないとなると、貴方の連れ子にも彼の遺産はいかないことになります。その位はかまわないかもしれませんが、進学時の学費等で差が出ないよう、貴方が自分の稼ぎから隠してでも貯金してあげておいて下さい。お幸せに！！

トピ内ID：0508858788

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そう思います。

まどか

2011年09月04日 16:03

＞ご両親には財産があり将来介護の心配がなく、結婚を認めてくださっただけでも喜ぶべきなのでしょうかやったあ、めんどくさい義家とのつきあいもなく介護の心配もないんですよ？そりゃいやでしょうよ。養子縁組して自分の息子の子供になったら自分の孫になるわけですし。籍を入れて明日あなたが亡くなったらどうしたらいいものやら・・と考える人間がいても別にそれは「普通の人」だと思います。今私が死んでその後夫が再婚したとしたら、今現在までに夫と築いている財産や家もその後妻やその間に生まれた子も相続することになるかと思うのですがそれもイヤだと思ってますもん。死ぬ前に何か言い残せるなら「再婚は一向にしてくれてかまわない（本心）けど、その際に私が亡くなるまでに得ていた財産はすべて私たちの子供に財産分与してから（家も売るなりして現金に換えて）すること」と言い残したいと思っています。私の親が出してくれた部分もありますし私の独身時代のお金もありますし、別に見も知らぬ女と子供のために貯めたり出したりしたお金じゃありませんから。自分の血のつながった子供に残したいです。

トピ内ID：0375816459

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そんなものじゃない？

🐷

りらっくす

2011年09月04日 16:03

子連れで再婚っていろいろと大変ですよね。私の父は、母と離婚後に、子連れの方と再婚をしました。私の祖母（父の母）はもっとひどかったですよ。養子縁組は絶対しない、財産分与はないと思え、相手の連れ子は　自分にとっては他人なので一切関知しない、もちろんお祝い事、お年玉もなしと言っていました。そのうえ、この家（父と祖母が同居している家）は、連れ子の実家だと思ってもらっては困る。連れ子は、ここから嫁に出してもらっては困る。里帰り出産などもってのほかと言っていました。私の周りにも、子連れで再婚をしている人がいますが、相手の家族に心から歓迎してもらえないのは当たり前ってあきらめていますよ。だって、初婚同士でも、嫁と姑ってだけで歓迎してもらえないこともあるのに、子連れってなるとますます歓迎されないのは多々あることでは？でもね、それでも結婚を許してもらえて、お祝い事はしないとはいえお年玉はありって割と妥協してもらっていると思います。ただ、家計の管理なんてどちらがしてもいいと思うのに。そこは内政干渉ですよね。そこだけは交渉の余地ありかな。

トピ内ID：4562013355

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徹底してますね

りむ

2011年09月04日 16:03

婚約者との間には子はもうけないんでしょうか？作るとしたら、実子との待遇の格差が心配ですね。まぁ、家計は生活費だけもらえればいいんだし、どちらが管理してもいいんじゃないですか？一応、子供の学費は自分のお金だけで払えるようにしておいたほうがいいですね。養子縁組は急がず、彼の両親が亡くなってから考えたらどうでしょうか？その時に、彼と子の間にしっかりした絆が出来ていれば、彼も考え直してくれるかもしれません。

トピ内ID：9352826530

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やめましょう

柚子

2011年09月04日 16:03

私の今の主人の両親もお金にとてもシビアです。そして主人も年をとるに連れて似てきました。お金の管理は主人で毎月の締め付けが厳しくイヤになります。今海外(転勤)で、日本に一時帰国の時も、お金は一円も渡してくれません。日本の家の電気代も振り込んでもらえず、私の両親が支払いしています。私は家のローンも残っているので離婚は出来ません。結婚すればそれなりにまた新しい問題がうまれるので、結婚はやめておいた方が良い感じがします。

トピ内ID：1750945314

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結婚だけではダメなんですか？

わんこ

2011年09月04日 16:03

キツイ言い方ですが、結婚前に厳しい条件になったのは何故か理解出来ますよね？でも一番キツイのは彼じゃないですか？彼こそ「トピ主様と結婚出来る」だけですよ。彼両親の財産なんて必要なんですか？我が夫の実家は実業家で金持ちですが、一切援助は有りません。自分の財産は自分たちで作れの考えなので。だからといって、介護しなくて良いとは考えませんよ。家計管理無し=養子縁組無し=援助無し=財産無し=介護無しですか？何か短絡的な考え方のようです。結婚後も働くんですよね？トピ主様。

トピ内ID：7516691607

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覚悟がたりません。

実子として認めない

2011年09月04日 16:03

子連れでの再婚なのですね？子どもも貴女自身もおいくつかわかりませんが、当然予想されることですよね？家計を管理するとかは、彼実家の余計な口出しかと思いますが彼実家の財産云々はトピ主さんにはどうしようと関係のない事だと思います。要約すると結婚は許すが以下の条件だと言う事ですね？１、親財産は彼には残さない。→お好きにどうぞ２、お年玉はやるが祝いはなし→気持ちあっての祝い、結構です３、子どもの養子縁組はしない→望んでいません。４、家計は彼が管理する事→親実家は関係ないのにと思いますが、それで気がすむならどうぞ　　　　　　　　　　　　　私は私で子どものために仕事はどんな形であってもつづけます　　　　　　　　　　　　　その収入については彼と2人で相談の上、使い道を決めます５、困った事があっても手を貸さない→鼻から頼るつもりはありません。と私なら言います。　彼は定職に就いてますか？　どうも彼は自立していないようにお見受けしますがこれらすべて予想されることばかりです　なにも落ち込む事はありません子どもの為にしっかりしてください

トピ内ID：7404576745

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介護なしなんて好条件

まい

2011年09月04日 16:03

依存しなくて育てられるなら、結婚辞めたらどうですか？

トピ内ID：1304665081

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夫婦の事と親戚付き合いは分けて考えては？

匿名

2011年09月04日 21:59

家計の管理については夫婦として話し合われて決めてはいかがでしょう。お子さんの扱いに関しては、彼以外の親戚にとってはやはり血の繋がっていない存在ですし望みすぎてももめるだけではないですか？

トピ内ID：6442390334

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ほぼうちの家庭です

🙂

korakko

2011年09月04日 21:59

彼&ご両親の言い分てそんなにおかしいですか？私は初婚同士なので養子問題こそありませんがほぼトピ主さんの彼の主張に合った生活です。家計管理は、自動引き落としにできるものはすべて自動で、私は子供の習い事(内3万ぐらい)・医療費(内1万ぐらい)・食費・雑費で12万もらってやりくりしています。夫が無駄遣いしないようネットで口座の動きは把握しています。カード・通帳等は夫が持っているので管理は夫です。結婚するとき夫に「うちは長男が全部相続する主義だ~遺産はないよ」と言われました。「ふーん」で終わりです。困っても助けないもそのまんまです。出産した時も初孫だったけど見に来たのは3カ月後ぐらいだったし、上の子が入院した時も、見舞いにも来なかったし。小児病棟は兄弟でも子供は入室できないので下の子は保育園に預けました。まあそんなもんです。でも夫はやさしいし、まあ私がやりたいってことには反対しないし買いたいものも買えるので困ったことは何もありません。独身時代の貯金もあるし。養子って何のために養子にしたいんですか？高望みしすぎです。

トピ内ID：1647002789

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何が不満なんですか？

3児ママ

2011年09月05日 09:46

　それ以上一体何を望むのでしょう？私達夫婦はまだ20代で子供達も小さいですが、大きくなって「子連れと結婚する」と言い出したら複雑どころか大反対しますし、相手には「二度とその顔を見せるな。うちの子に近づくな」と言って追い払います。誰に何と批判されようと構いません。バツイチ子連れなどと結婚させるために育てている訳ではありませんから。　トピ主さんも子連れで彼と結婚出来るだけで有り難いと思わないのでしょうか？何が不満ですか？彼のご両親が自分の子供を差別しているから？当たり前でしょう、どこの馬の骨とも分からない女がこれまた顔も名も知らぬ他所の男と作った子供なんて可愛い訳がありません。彼のきょうだいだって素性も分からぬ子供に財産なんて冗談じゃないと思うでしょう。　要するに子連れで結婚するという事はそういう事です。それを覚悟出来ないなら結婚など考えず独りでいるべきです。それか結婚したいならお子さんが手元を離れてから考えるべきではないですか。今は女としての幸せより母親として育児に奔走する時期だと思います。そう思ったからシングルマザーという道を選んだんじゃないんですか？

トピ内ID：6200751241

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介護なし、援助なし、口出しなし！最高の条件

😠

おとさん♂

2011年09月05日 10:12

　素晴らしい条件ではないですか。タイトルの条件で結婚できる人なんて滅多にいませんよ。素晴らしい。　適度な距離を持って、しかし礼節は踏まえて付き合っていきましょう。結婚ってそもそもこれが理想じゃないですか。

トピ内ID：0525268426

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彼親の財産はどうでもいいけど、養子縁組拒否は気になる

⛄

豪雪マダム

2011年09月05日 10:30

彼親の財産については、あちらの事情ですから気にするのはやめましょう。たとえトピ主さんが初婚だとしても、元から関係のない話ですから。それより、＞子供の養子縁組はしないこと。家計は彼が管理すること。の方が気になります。最初は養子縁組の話があったと言う事でしょうか。それが顔合わせの後に意見が変わった。もしそうなら、そちらの方が問題だと思います。トピ主さんもまだお若いですから、今後彼との間に子供が出来る可能性がありますよね？その子とトピ主さんの子供に差をつけるような事態になりませんか？どうしても今結婚しなければなりませんか？お子さんの年齢がいくつかわかりませんが、辛い思いをする可能性があるなら無理に再婚する必要はないと思うのですが。彼の心をきちんと把握してからでも、結婚は遅くはないと思います。トピ主さんとお子さんの、本当の幸せをお祈りしています。

トピ内ID：4708602705

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守れるのですか

古女房

2011年09月05日 10:30

結婚して主さんは自分の子供を守れるのですか？一番大事なことです。何の為に結婚するのですか？両親と名字が違うのを子供は理解できるのですか？主さん、よく考えて下さいね。お相手の方は主さんを含めて子供を愛する努力をする方ですか？ここで？？が多いのであれば結婚は止めなさい。

トピ内ID：8363981972

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😭

トマトトピ主

2011年09月05日 10:30

彼がご両親の意見を聞き、意見を替えたことに不安を持っています。養子縁組は財産が発生するし、ご両親が意見を持っていても良いと思っています。でも家計の管理は二人で決めるべきことであって、ご両親は関係ないことだと思っています。それを彼の母親が何百人かの部下を持つ管理職を経験しており、今でもその時の部下が訪ねてきて人望がある。その母親の言うことは間違いないというスタンスが私を不安にさせます。最初は結婚を反対されていて、説得はしてくれました。だからマザコンの心配はないと思っていましたが、家計管理というあくまでも私達のなかでの話に首を突っ込み、言う通りにすることに不安を感じます。この結婚に際し、私は正社員からパートになります。低収入のこの業界では待遇が良い職場なので、悩みました。ただ帰宅が遅くなることもあるなかで子供たちの世話を任せることは申し訳なく、彼の収入も十分にあるので、パートで働くことにしました。この結婚に失敗した際の私の今後の人生を考えると、私にもリスクはあります。少し迷いが出始めました。ご意見をお願いします。

トピ内ID：0029025249

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彼の気持ちは・・・

ruru

2011年09月05日 10:30

私も今年6歳の息子がいながら年下の初婚の彼と再婚しました。お付合するにあたり何もバツイチ年上子持ちの私を選ぶ事はないでしょうと散々いいました。ご両親もがっかりするだろうし、私も再婚同士の方が気が楽だと。でも彼は息子が既にいる私を人間として人生の伴侶に選んでくれました。彼の両親は最初は反対したものの彼がここまで親を説得するならと了承してくれました。トピ主さんと違うところは彼は一人っ子なので兄弟や孫がいないということでしょうか。財産の話は出てきませんが私にも良くしてくださるし、息子にも本当の孫のようにかわいがってくれます。もうすぐ彼との赤ちゃんが生まれますが義母は上の子の立場が悪くなるようなことは絶対しないと言ってくれます。さて気になるのは・・・彼が両親と話してから発言が変わってきたということです。両親の財産を連れ子に相続させないという事は割り切っても、彼がどんな気持ちを持って再婚を決意されたのか。トピ主さんとしては今いるお子さんが不憫な立場になったらと心配でしょう。親の意見で考えが変わってしまうような方との再婚はどうなんでしょうね。

トピ内ID：9565387536

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感謝の気持ちが大事

♨

barenntain

2011年09月05日 10:48

あなたに子供がいることを最初に書いて下さい。うちの主人は三男ですが、長男が三歳の女の子のいる女性と結婚しました。成人していたので、勝手に家を出て、入籍してしまったそうです。親は怒って、勘当を言い渡しましたが、今は仲良くやってます。私もその兄嫁が大好きです。とにかく、主人の両親を大事にします。父の日、母の日には、手料理でお祝いしたり、大きな花束をプレゼントしてます。両親の老後は、兄嫁が見ると言っています。私も兄嫁を見習って、両親を大事にしています。子供がいても結婚を許してくれたご両親にどれだけ感謝し、どれだけ尽くせるかが問題だと思います。お金よりもあなたの感謝の気持ちが大事です。

トピ内ID：1060843477

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少し資産家

ひかり

2011年09月05日 10:48

弟がバツイチ子持ちの女性と付き合っていたことがありますが、私の母親も「どこの馬の骨ともわからない子供にうちの財産をあげたくない」と言っておりました。何様？？？って思いましたけど、実際資産家であればある程、そう思うと思います。それに、そもそも、その財産は親のものですから。彼のものではないですから。仕方ないんじゃないでしょうか？ちなみに私の夫の両親も資産家ですが、何年たっても他人の私には何も譲りたくないようです。大歓迎で結婚してもらいたかったら、財産がなくて頼られるくらいの親を持った人と結婚するしかないと思います。

トピ内ID：8859074095

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私なら結婚しませんねぇ・・・

ひぃ

2011年09月05日 11:01

お金なんていらないですよでも、本当にそれだけで済みますかねぇ・・子供自身が差別感を味わって生きていく可能性がある結婚なんて私なら絶対に選びませんご主人になる方にしても、結婚に対しての覚悟が足りない気がしますそもそも、親の金なんてアテにするものではないでしょう？どれだけ親に資産があったって、自分で家庭を持ったら１から築きあげていくものだと思いますけど・・お祝いなんて貰わなくていいって思うかも知れませんが中学生や高校生になれば、友達同士で貰ったお祝いの話とかしますよ？そういう時に、「自分は本当の子供じゃないから、何もして貰えない」って思わせて平気なんですか？初めからいなくて貰えないのと、いるのに貰えないのとでは全然違いますよ？うちは入籍と同時に養子縁組しました主人も義理親も、それが当然という考えでしたそうでなければ、私は結婚しませんでした

トピ内ID：6062142203

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母親の言う通りにする彼(婚約者)

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