私も見捨てました。

レス117

（トピ主 44 ）

😑

散り桜

2008年04月02日 15:55

ひと

はじめまして。散り桜と申します。母を見捨てました、いまさら受け入れられない、等の親子関係についての投稿が多くそれを読みいろいろと考えさせられました。そして私も見捨てました。（一人娘です。）実家は貧しく、社会人になってから２０年近く援助をしてきました。育ててもらったことには感謝していますが、毎月の援助がきつくてなりませんでした。将来のことを悲観（一人なので頼る人もいない。）し、不安にかられ「全般性不安障害」と診断されました。薬を飲み続けています。結婚はしました。それからもお金の援助はずっとしてきました。主人は特に文句は言いませんでした。でも・・・今まで援助してきた総額を考えると、いくら親のためとは言え辛くなります。もう限界がきました。お金も心も。将来、親を恨むようになる前に援助をやめたいと考えていました。なかなか言い出せずにいましたが、ある優しい人の言葉でやっと行動に起こせました。とは言ってもまだ「減額」の範囲ですが。最終的には「援助なし」にしたいのです。自分を冷たいと思います。生きている親にサヨナラするということはこんなにも辛いことなのですね。

トピ内ID：9634582246

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数117

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私の場合

😢

てっちゃん

2008年04月02日 20:17

私の場合は、独身時代・結婚後の現在も両親に金銭面で援助をするはめになっています。(一人娘です) 独身時代に購入した私名義のマンションに両親が住み続け、住宅ローンや管理費、固定資産税などすべて私が負担しています。最近まで生活費も負担させられてきましたが、今は生活費の援助はしていません。両親は生活保護を受けていて、福祉事務所の担当者にマンションから退去するように言われているのですが、高齢(70歳代前半)ということと体が弱いということを理由に出て行きません。両親の借金の弁済を数回させられ、今は彼らと絶縁しています。いくらひどいことをしても、謝罪の言葉もなく【実の親の面倒を見るのは当然】という両親の態度が許せなかったからです。 >自分を冷たいと思います。生きている親にサヨナラするということはこんなにも辛いことなのですね。トピ主さんは優しい方ですね。でも、自分を責めずにご主人との生活を優先してください。自分の人生は親のものではなく、自分のものなのですから。

トピ内ID：4726830184

...本文を表示

わかる気がします

たこ

2008年04月02日 20:17

アルコール依存症の父が亡くなった後、女で一人で私を育ててくれた母ですが、母の老後を思うと不安でなりません。母が私を育ててくれたことは本当に感謝しています。だから、私は母の老後は面倒を見るつもりでいました。でも、母は老後のための貯金をするわけでもなく、稼いだお金はそれなりに使ってしまうのです。そして私に言うのです「老後はお願いね」と。私は給料が１７万円です。今後たいして昇給は望めません。節約して将来のために貯金をしています。自分のためではなく、母のために転職を真剣で考えます。もちろん私だって結婚したいし子供が欲しいです。本当に将来がすごく不安です。トピ主さんは不安障害になったそうですね、私はずっと不眠です。バカみたいなんですが、この給料で母の老後をみることを考えると本当に夜眠れないのです。母はいびきをかいて爆睡しているのに… トピ主さん、お大事に。お互いに体を大事にしましょうね。

トピ内ID：2030888666

...本文を表示

支配する親

🙂

花見月

2008年04月02日 20:39

私も母を愛していません。そして、母も私も愛していません。私は母によって、自分の可能性を潰されました。母には私をダメにする必要があったのです。なぜなら、自分よりダメな人間でなければ支配できないからです。私は今、自分を少しずつ、修復しています。幸せになりたいからです。そして、もう一度、誰かを愛したいと思っています。

トピ内ID：3232160496

...本文を表示

ありがとうございます。

😑

散り桜トピ主

2008年04月02日 21:35

てっちゃん様、たこ様、レスをありがとうございます。両親は生活保護を受け入れてくれないのです。「そんな恥ずかしいこと！」と言って・・・。もう数年前のことです。母は６８歳、幸いにもパートの収入があります。（月に数万円。）年金は国民年金のためこれまた月に数万円。そして父は「後期高齢者」になってしまい、また医療費が年金から引かれます。そのことについても悲観されました。両親が苦しいのはわかります。でも、、、私の人生、私が幸せになってどうしていけないの？とずっと思い続けていました。 >謝罪の言葉もなく【実の親の面倒を見るのは当然】という両親の態度が許せなかったからです。両親もそうでした。いえ、正確には、謝罪はします。口では言います。でも行動が伴っていないのです。 >この給料で母の老後をみることを考えると本当に夜眠れないのです。お気持ちよーくわかります。私も不安で不安で仕方がなかった・・・。毎日辛くて、そのことが頭をよぎると「私の人生、どうなるんだろう？」と嘆いていました。私が言えることではないですが、たこ様にもいつか決断して欲しいです。

トピ内ID：9634582246

...本文を表示

補足。

😑

散り桜トピ主

2008年04月02日 21:35

トピ主の散り桜です。電話でこの話をすると、母は号泣し「私が死ねばいいのね！」となってしまいます。よくわかっていました。そしてそれらの母とのやり取りは今の私に精神的に大きなダメージを与えるのです。それで・・・手紙を書きました。今後、両親が何を言ってくるのか不安です。でも仕方がなかった・・・私は普通に夫と平凡な暮らしがしたい。まだ、怖いのです。私に最後まで戦い続ける力が残っているのかどうか。頑張ります。。。。

トピ内ID：9634582246

...本文を表示

お金

🐧

ふん

2008年04月03日 10:55

お金だけの問題ではないですね。お金の援助は厳しいかもしれませんが、せめて介護のお世話は駄目ですか？将来はご自分が同じ目にあいますよ。

トピ内ID：1330439149

...本文を表示

ああ情けない

💢

姥桜

2008年04月03日 11:44

このトピとレスを読んで、なんともいえない気持ちになったのは私だけでしょうか。親の窮状を見ていながら、自分たちだけの幸せを考えたいから切り捨てるんですか。あなたたちが今この世に存在していて幸せだなと生きていることを感じていられるのも、親を介して生まれてきたからでしょう。そう言うと、生んでくれと言った覚えはないという答が返ってくるんでしょうが、なんだかおかしいですよ。この人たちの考え方。昔から、親兄弟の面倒をみるために一生懸命働くから、その道で立身出世するというのは、よくある話です。今の時代は、みんな自分のことだけ考えているから、プータローとかフリータなんて生き方も平気でできるんでしょうね。貧乏な親の元に生まれてきたのも、なにかの縁、自分に与えられた宿命だと割り切って強く生きていくところに人の価値があって、人に信頼感を与えるんではないですか。社会的に、自分の親を見捨てた人なんて信頼できますか？

トピ内ID：6373383175

...本文を表示

辛口です

💡

通行人A

2008年04月03日 11:44

＞　電話でこの話をすると、母は号泣し「私が死ねばいいのね！」となってしまいます。このような言葉を吐く人は「死」を選択する勇気はありません。強がっているだけです。面と向かって言うのが良いかどうか悩みますが、もし「じゃあ、死んだら？」と言えれば、その後の立場が逆転すると思います。

トピ内ID：3224402017

...本文を表示

自分の幸せのために生きてください

さくら

2008年04月03日 12:30

>母は号泣し「私が死ねばいいのね！」となってしまいます。「そうだね。そうしてくれるとありがたい。」と言えるくらい強くなってください。毒になる親はいます。うちの父もそうでした。子どもが親の面倒を見るのを当たり前…当然といわんばかりに私たち兄弟に言いましたよ。弟は脅されました。それに対し私が注意したら逆ギレ。今は生活保護を受けて安定しているようです。でも、ずーっと生活保護を受けれるかは分からないため不安なようです。現在妊娠中ですが、父は私が赤ちゃんを父に見せに行くと思っています。行くわけないじゃん。私たち兄弟にしたことを考えたら、私のかわいい赤ちゃんは絶対会わせません。うちは母も毒親（うちは両親が離婚しています）ですが、子どもたちが父を見捨ているのを見て、自立しようと思ったようで貯金をするようになりました。それまで貯金ゼロでした。みっともない大人っているんですよね。それが自分の親だから情けない…。

トピ内ID：6838560374

...本文を表示

ご自分を責めないで下さい。

ふぉわふぉわ

2008年04月03日 12:51

トピ主さんはずっと一生懸命やってきたのですよね。そして出した結論が「恨む前に援助をやめる」。私はトピ主さんを支持しますよ。とても賢明な決意だと思いました。子供は親を選べません。そんな中でトピ主さんは自分の身を削るように出来るだけの事をやってきたのですから、子の義務は随分前に果たしています。負い目を感じることはありませんよ。親を捨てるのではありません、親が人間としてちゃんとするように援助を打ち切るのだと無理にでも思い込んでください。それが事実だし。今後、親子として向き合えるのは親次第でしょう。親子関係を続けられる可能性をちゃんと残してトピ主さんは撤退したのです。偉いと思います。ご自分を責めたりしないで下さいね。

トピ内ID：1414464928

...本文を表示

追記。

😑

散り桜トピ主

2008年04月03日 12:51

トピ主の散り桜です。たこ様、思い出しました。私も不眠が数年続いたのです。数年間の不眠の後、パニック障害のような発作が出ました。その後・・・現在に至ります。今でもまだ症状があります。どうか、今のうちに「不眠」に対処できるようにしてください。何か・・・ヨガ、瞑想、自律訓練法、アロマテラピー、などなど、いろいろあるかと思います。不眠が続かないこと、ひどくならないことを私も祈っています。私も独身の頃は絶望していました。でも結婚できました。たこ様もどうかご自分の人生を歩んでください。（私が言える筋合いでもないんですが・・・） >なぜなら、自分よりダメな人間でなければ支配できないからです。花見月様、私の母もそうです。そして自分が失敗をすると言い訳をします。ご自分を修復中とのこと、どうやって修復されているのでしょうか？私の心もいつか修復されるのでしょうか。てっちゃん様絶縁の最後の言葉は・・・伺ったら失礼ですね。私は減額が精一杯でした。でも終わりにしたいのです、本当は。まだ自分を責める私がいるようです。これではいけないですね。

トピ内ID：9634582246

...本文を表示

再びレスしました

😢

てっちゃん

2008年04月03日 15:44

トピ主さんの投稿を読んで、再びレスしました。トピ主さんも大変ですね。私の両親も「生活保護なんてみっともない真似ができるか!!」とすごい剣幕でしたが、福祉事務所の方に相談に乗ってもらって生活保護を受けてもらうことになりました。私の給料明細書のコピー・ローンの返済表を両親に見せて、小さな子供もいるし養っていくのは無理だから福祉事務所に行ってほしいと伝えたのです。親子だと感情が入りますが、第三者に説明してもらうと納得するみたいです。今はお母様も働いていらっしゃいますが、あと数年のことと思われます。早いうちに区・市役所などに相談に行かれたほうがいいですよ。私は夫と二人で相談に行きました。頑張ってください。

トピ内ID：4726830184

...本文を表示

どうせやるなら一気に０に

🙂

E.K.

2008年04月03日 15:44

減額からいずれは0だと二回戦わないといけないって判りませんか？ 0にして死ねばいいのねって言われたら、「私もお金なくて死にそうなの。明日お米買うお金も無い。」とでも言っておきましょう。昔なら姥捨て山に捨てたはずだけど、もう十分すぎるだけ援助してきたと言って良いのでは？総額、両親にこんなにしてあげたのにって総額を伝えては？親さえ自分の老後をちゃんとする親だったら、このお金で家を一軒もてたはずなのに、よその親は子供に家を買うための援助をしてるのに、自分たちが普通じゃないってわかってるのか？○○さんも××さんも親から家を買うときに一千万もらってるとか（普通が何かはどうでもいいんです。向こうは援助するのが普通って言うなら対抗策として）夫には絶対何も言うなと釘を刺して。で、しにたくないなら、生活保護があるじゃない？って言う。どうしても援助と言うならお米10キロを宅配便で送って差し上げれば？夫婦二人なら10キロで足りるでしょ。お米さえ食べられれば死なないよ。

トピ内ID：5993532323

...本文を表示

全く無知な第三者ですが。。。

💤

自営長男嫁

2008年04月03日 15:03

子どもを産み、育てて思ったのが、幸せになって欲しいのが親の望みです。というか、皆そうだと思ってました。自分の子どもが結婚して、慎ましくも、幸せであれば親の出番なんかないはず、だと。（ましてや、経済面において子どもの世話になるなど。。。）冷たくなんかない、散り桜さんにだって幸せになる権利があります。散り桜さんみたいな人はきっと素敵な家庭を築いてらっしゃるんですね。なんでかって苦労を知ってるから。お金の大切さもわかってらっしゃるし、パートナーとしては最高です。私なぞ、親に仕送りなど考えも及ばなかった未熟者です。 20年もしてきたって、相当な金額ですよね。。。素晴らしいし、誰にもマネできませんよ。もう解放されてもいいんじゃないかな。

トピ内ID：1091572599

...本文を表示

貴女は冷たい人間なんかじゃありません。

🐧

ピングー

2008年04月03日 15:03

散り桜様、はじめまして。私の母は、育ててあげたとか、貴女を助けてあげたとかは、直接的には、決して言いませんが、間接的に、そういう言葉をチクリチクリと言われます。私だって、助けてあげらるなら、助けて上げます。無い袖は触れないんです。母が、年金でやり繰りをするしかないんです。最近では、精神安定剤を飲んでいるとか。電話越しでも、突然、笑い出したり、泣き出したり。『死にたい、死にたい』と、いつも言っています。先日は、『私が死んだら、貴女が苦しむでしょ？』と。私は即答しました。『苦しまないよ、ご自由に』と。後悔しましたよ、言ってはいけなかったと。勿論、『励ますための喝だよ！』と、付け加えましたが。　多分、相当、ショックだったと思います。　最低な、娘ですよね。　愚痴も聞いてやれないんですから。遠方に住んでいる為、会う事もあまりありません。一人寂しく暮らしている事を、不憫に思いますが、それって、私のせい？金銭的援助はしていないし、迷惑事も掛けられていません。が、私にとっては、母は重荷です。トピ主様、貴女は優しい方です。私です、心が狭く、冷酷なのは。

トピ内ID：6354177977

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

お察しします

🐱

みやっと

2008年04月03日 16:09

立場は少し違いますが、親とのしがらみに悩んでいる者です。トピ主さんは今まで充分やってこられたと思います。ご両親の介護などは将来の事として、とりあえず今は金銭面を含め距離をとるのがいいのかなと思います。トピ主さんも精神的に随分疲れている様子ですし・・親より長生きするとは限りません私はこの間98才の祖母の葬式を取り仕切ってきました、私は30代です。祖母の子供達は先に亡くなってしまい、　孫の私しかできる者がいなかったのです。　　　トピ主さんがどこかにいなくなってしまった時、ご両親も生きる為二人で協力して生活していくと思いますけど。そんなに弱くないと思いますよ。見捨てるのとは違うと思いますよ。主人の両親も体に障害がありますが二人で生活しています。将来は介護します。

トピ内ID：5289801749

...本文を表示

みなさんと同じ状態でした

😭

パン

2008年04月03日 16:09

姉妹はいますが状況はかなり似ています。ひとり親家庭ですが。学生時代はバイト料を渡し、就職後もかなりの金額を渡し、借金の返済もしました。結論からいうと、生活保護を受けてもらいました。母から今でも事あるごとに親を捨てたと言われますが限界でした。役所で手続きをしたのは私です。役所の方に友達にも言えなかった家族の複雑な事情や経済状況を説明をしたとき｢もう頑張らなくていいですよ、大変でしたね｣と言われた時は泣き崩れてしまいました。このままでは共倒れになります。生活保護を勧めるわけではありませんが、ご自身の幸せを一番に考えて下さい。みなさんはもう十分頑張りましたから。

トピ内ID：8777669984

...本文を表示

悲しいですね

🛳

吉野

2008年04月03日 15:44

一人娘さんで、ご両親に２０年もの援助をつづけてこられたこと、本当に良くできた方だと思います。でも、親の扶養は、自分の生活が出来てゆとりがある場合にするものです。子供が犠牲になってまでするものではありません。親御さんは一生、お嫁に行った娘に頼るつもりだったのでしょうか？自分たちの老後を、もっと早くから考えるべきだったと思います。トピ主さんも今まで無理しすぎたのかも。姥桜さんの言い方はあんまりだと思いました。

トピ内ID：3962827449

...本文を表示

私の話も聞いてください

桃缶

2008年04月03日 17:33

両親には、借金があります。浪費癖があり、パチンコなどもしているそうです。何度も、何度も何度もいいました。無駄使いするな、パチンコ止めろと。「もうこれで最後だよ」わかった、いつもありがとう、○日に返すからね、っていうんです、いつも。でも返してくれない（たまに返してくれるときもありますが）返せないなら、約束の○日に、連絡してくるべきだと思いませんか？「返そうと思ってたけど、今日は無理。ごめん」って。一度もかかってきたことはありません。子どもが親の面倒をみるのが、当然だとおもっているようです。そりゃ親なので、面倒は見ないわけにはいかないですが、貸した金を踏み倒すのが当然ではありません。＞今まで援助してきた総額を考えると、いくら親のためとは言え辛くなりますこれ、本当良くわかります。

トピ内ID：1583626831

...本文を表示

ありがとうございます。

😑

散り桜トピ主

2008年04月03日 18:24

ふん様ありがとうございます。介護は・・・検討中です。どちらも高齢なのでどうなるのかこれも全く先が見えません。寝たきりになってしまったら・・・そう思うとそれも怖いです。私一人では支えきれません。心も体もボロボロになりそうです。私達夫婦に子供はできません。孤独死、覚悟しています。だからこそ、今を普通に生きたい、そう思うのです。我侭でしょうか・・・。姥桜様ありがとうございます。教えて頂けますか。どのようにすれば良かったのでしょうか？私は。毎日「お金がない。」と嘆きながら親を助け、この苦しみは親のせいと思ってしまうようになるのが怖い、それは愚かなことなのでしょうか？ >貧乏な親の元に生まれてきたのも、なにかの縁、自分に与えられた宿命だと割り切って強く生きていくところに人の価値があって、人に信頼感を与えるんではないですか。仰ることはごもっともだと思います。でも体が動かなくなってしまったのです。長い人生の中、今はこの疲れた心身をまず休めたい、そう願うことはいけないことなのでしょうか？この心身に鞭打ってでもまだ援助し続けるべきなのでしょうか？教えてください。

トピ内ID：9634582246

...本文を表示

ありがとうございます。

😑

散り桜トピ主

2008年04月03日 18:24

ふぉわふぉわ様ありがとうございます。 >親が人間としてちゃんとするように援助を打ち切るのだと無理にでも思い込んでください。出来ればそう思いたいです。母は特に分不相応です。母と一緒に出かけると私が買わないようなもの（と言ってもたかが知れていますが。）をよく購入します。たいした額ではありませんし母がパートで得た収入もありますから私が意見することでもありません。が、私達夫婦ですら「え？それは必要？」と思うようなものを買います。正直言って、ほんの数百円・数千円の単位です。例えば、お塩は○○のXX産、醤油より柚子醤油がいい、そんな感じです。私から見ればその些細な母の楽しみであるかもしれない買物でも、「まだ削れるよ。」と思ってしまうのです。それはちっぽけなことでしょうか。それなのに一方で「お金がないからこの冬はお風呂は３日に１回にするわ。水道代とガ代がもったいない。」と言います。その方が情けないです。些細なくだらないレベルですが、高い柚子醤油を買わずにお風呂に入った方がいいと私は思います。そして二人とも煙草もアルコールもやめません。まだ削れるのでは？と思うのです。

トピ内ID：9634582246

...本文を表示

ありがとうございます。

😑

散り桜トピ主

2008年04月03日 18:24

通行人A様、さくら様ありがとうございます。まとめてのお返事、失礼します。死ぬという母に「そうだね」と言えたら・・・そうして受け流すことが出来たら、どんなに楽だったことでしょう。でも出来ませんでした。近い将来もまだ出来ないような気がします。レスくださった皆様から比べると、まだまだ程度の低い話だと思います。母は一見普通の会話の中から（前述の風呂の例など）私を責めるような口調なのです。いかに自分達がお金に困っているか、苦しんでいるのか、それを延々と語るのです。私が自分を責めるような言葉を言い続けるのです。私は良い子でいたかったので頑張ってきたのです。金銭はもちろん、高額な電化製品や携帯電話、その他母の身の回りの物なども送りました。でも、後からいつも「この前もらった○○は使いにくいわね。」「あんなに高かったのに△△は操作が難しい。買わなければ良かった。」と聞かされるのです。それがずっと続き本当に疲れ果ててしまいました。

トピ内ID：9634582246

...本文を表示

ありがとうございます。

😑

散り桜トピ主

2008年04月03日 18:24

てっちゃん様再度ありがとうございます。ここで少し書いていたら何とか冷静になれるか・・・少しは凝り固まった考えも柔軟になるか、などと回らない頭で考えています。涙が止まりません。私は若い頃、自分は何て不幸なんだ、貧乏な親を抱え、一人娘だなんて！といつも悲観していました。自分可愛さに自分を不幸のヒロインにしていました。でも、大人になり（少しですが）、いろいろな人に会い、いろいろなことを知り、自分がいかに愚かかも知りました。そして、、、様々な経験から（小町を含めて）、私がいけなかったのではないか、両親をダメにしたのは私なのではないか、私が早く気付くべきだった、大人になるべきだった、そんな想いを今抱いています。

トピ内ID：9634582246

...本文を表示

ありがとうございます。

😑

散り桜トピ主

2008年04月03日 18:24

E.K.様ありがとうございます。ごもっともです。でも、、、出来なかった・・・。前回の振込み時、病院代がかかりどうしてもいつもと同じ金額を振り込めない状態になり、何日も悩んで苦しんだ挙句、「今月は病院代が多くて私も苦しいので１万円減らしていいかな？」と電話をしました。「あ、そう、いいわよ。そうそう、そう言えば、この前ね・・・」と流されてしまいました。病院代？どこが悪いの？何かあったの？そんな言葉はありませんでした。そこで・・・そうか、少しずつ減額していこう。そして減額しても生活できるならゼロにしよう、そして、生活保護を受けてもらおう、と考え付いたしだいです。浅はかだったかもしれません。自営長男嫁様ありがとうございます。私達夫婦は不妊のため子供がおりません。よって・・・中途半端ながらにも援助が出来たのかもしれません。もし親になったら自分の子にはこんな思いをさせない！と強く誓っていました。叶えられずに二人の生活になりますが。だからこそ、援助をするべきなのか、子のいない寂しい二人の生活、手を取り合って少しでも幸せになってもいいはずなのか、悩んだのです。

トピ内ID：9634582246

...本文を表示

ありがとうございます。

😑

散り桜トピ主

2008年04月03日 18:24

ピングー様ありがとうございます。無い袖は触れない、そうなんですよね。私ももっと早くそう言い出せばよかった。 >間接的に、そういう言葉をチクリチクリと言われます。私の母もそうです。自分が責められているようで本当に苦しかったです。自分を何度も情けない娘だと責めました。でも、、、それが母の無意識ながらも私をコントロールする恐ろしい言葉だったのだと・・・。頭ではわかっていても感情がついていかない、そんな状況からやっと抜け出したところです。みやっと様ありがとうございます。 >親より長生きするとは限りませんそうなんです。もしかしたら、明日、事故にあって私が死んだり、働けなくなったりすることもあるかもしれないですよね。それも不安の一つでした。その時、両親はどうするのだろう、、、と。結論として、何とかやっていくしかないんですよね。そのために今のように全て私に依存するのではなく、自分達で何とかする、という知恵をつけてもらいたい、という気持ちもあるのです。

トピ内ID：9634582246

...本文を表示

ありがとうございます。

😑

散り桜トピ主

2008年04月03日 18:24

パン様ありがとうございます。 >役所の方に友達にも言えなかった家族の複雑な事情や経済状況を説明をしたとき「もう頑張らなくていいですよ、大変でしたね」と言われた時は泣き崩れてしまいました。お気持ちお察しします。どんなにかお辛かったことでしょう。お疲れ様でした。私にもいつかそんな日がくるのでしょうか。肩の荷が降りる日がくるのでしょうか。吉野様ありがとうございます。 >自分たちの老後を、もっと早くから考えるべきだったと思います。私もそう思います。いえ、ずっと昔からそう思っていました。甘やかしたのは私だったのかもしれません。依存させてしまったのは私だったのかもしれません。そこは私がいたらなかったのだと、今更ながら痛感しています。連続投稿、大変失礼いたしました。まだ気持ちが落ち着かず、こうして皆様の厳しくもあり暖かい励ましのお言葉、心に響きます。また、今も苦しんでいらっしゃる方々、どうか心の平穏を少しでも早く取り戻してください。私もそうなりたいです。

トピ内ID：9634582246

...本文を表示

ここまでよくやったと思えませんか？

yotuba

2008年04月03日 18:24

ご自分を責めればなにか良い結果が得られるでしょうか、あなたが心を病めばあなただけでなく大切な旦那さんにも心配をかけますよね。トピ主さんにお願いしたいのはそれだけはもうやめて欲しいという事です。責めるのではなく、もう充分やったと思ってほしいのです。私も両親と絶縁をした経験をもつ者です。幼い頃から親に罵られ恥と言われ、それでも大人になったらお金をたかられました。育ててもらった時にかかった分を返していると思えばしかたがないのですが心は辛かったです。でもいつからかきっぱり思いました。この人（親）がこんな人生を送ったように自分には自分の人生があると。そしてこの人のような人間にはならない、幸せになってみせると。そう思うと今までのような親に対する想いがすっと無くなったのです。鬼と思うなら思えです。トピ主さん、あなたはもう一人ではありません、私も結婚までは守ってくれる人はいないとがむしゃらでした。でも私は今すべてを夫との生活に注いでいます。私が幸せにすべき人が傍にいるからです。トピ主さん、病むのはもうやめにして現実の幸せをつかんでください。旦那さんをもっと幸せにしてあげて。おねがいです。

トピ内ID：5436142912

...本文を表示

ありがとうございます。

😑

散り桜トピ主

2008年04月03日 18:24

桃缶様ありがとうございます。 >子どもが親の面倒をみるのが、当然だとおもっているようです。私の両親も同じです。言葉では言いませんが態度ではそうです。鳴きながら「こんな情けない親でごめんね。」と言いますが、次にはけろっとしています。「当然」ではなくごく普通に暮らしていてくれたら、必ずいざという時には助けるつもりでいるのに・・・。 >そりゃ親なので、面倒は見ないわけにはいかないですが、貸した金を踏み倒すのが当然ではありません。そうですよね。わかります。おいくらぐらい負担されてしまったのでしょうか？お気持ちお察しします。幸いにして私達は小さいながらも家を持つことが出来ました。将来のために子供部屋も用意しました。でも、その後子供が出来ないことがわかりました。夫は「いつか散り桜の両親に来てもらえばいいよ。」と言います。情けなくなります。私の体調が思わしくなくなり今は正社員ではありません。フルタイムの勤務も出来ません。派遣で少しの収入から援助をしてきました。両親は私の体調のことなど全くわかっていないので、私達は生活に余裕があると思っているかもしれません。

トピ内ID：9634582246

...本文を表示

お体大切に

😨

姥桜

2008年04月04日 11:32

誤解をされても困りますが、何もあなたの体に鞭打って親の面倒を見なさいとまでは思っていません。実際に自分で子供を育ててみると、いかに親というものが大変な思いで育ててくれたか体験して驚いたので、そういう意味で、どんな親でも子供が泣き喚いた時でさえ、首を絞めたり虐待もせず、あなたを育ててきて、あなたが今結婚して生涯のよき伴侶を得て暮らしているのも、あなたの親が慈しみながら育ててきたからではないでしょうか。そういう意味で、お金の問題を抜きにしても、親に怨みつらみを持ちながら、愚痴りながら生きていくのは、人としてどうなのかと思っただけです。トピ主さんのご主人は、とても優しい方のようで、世の中にこういう人もいるんだと、読んでいて和みました。義理の親に来てもらったらなんて、そうそう言えるものではないですよ。私のうちでは、実家の母を引き取った時など、姑も主人も嫌味たらたらで、私は毎日精神的にまいっていましたから。トピ主さんも、体調の良くない時だと、なにかにつけ親のせいと思ってしまうかもしれませんから、この問題を少し棚上げして過ごして早く健康になって下さい。どうぞお大事に。

トピ内ID：6373383175

...本文を表示

がんばってね。

🙂

E.K.

2008年04月04日 12:02

私の母親も毒親なんですけど、金銭的には裕福なので、トピ主と同じ苦労はして無いので、苦労知らずと言われればそうなのでえらそうなことは言えないのですけど。今年の正月、ちょっと衝撃的なことがありました。義兄から、夫の年収2000万以上もらってるんでしょ？って言われたんです。たぶん義兄がそう思ってるなら、義理の両親もそう思ってるはず。だけどね、義理の両親とお金のことで腹の立つことはこまごましたことならばいろいろあったけど、生活の援助をしろといわれたことは無いのです。義理の両親は息子が年収2000万あって（無いけど）、嫁が使いたい放題つかってると思い込んでるにもかかわらず、何も要求しなかったのです。いくら子供が余裕があるなと思っても、そういうものではありませんか？がんばってね。私には借金癖のある姉が居ますが。絶対お金貸さないし保証人になってあげないからね。困ったならお米送るぐらいならするけど？という話はしてます。

トピ内ID：5993532323

...本文を表示