28歳の彼とつきあっている31歳女性です。彼は真面目で努力家で、話も合うのですが、結婚を考えると躊躇する点があります。生活習慣の違い、というか、細やかな気遣いが欠けているのです。たとえば、私は胃潰瘍なのですが、朝起きた時、胃が痛くて苦しんでいました。「朝御飯どうしようか」と、彼が言うので、「台所にフランスパンあるよ」と言うと、フランスパンを切り、コーヒーを飲むか、と聞いてくれたのですが、「とても飲めない」と呻くと、「そう」と言ってインターネットを見ながら自分だけ食べだしました。その前日は、私は就職活動の彼のために卵、野菜などで朝食を作り、お茶を煎れてすべて用意したのですが・・胃が痛い人間に、コーヒーでなくてお茶を勧めるとか、何か食べられるか気遣う、そんな優しさを求めるのはいきすぎでしょうか。また、お茶を煎れる道具があるのに、ペットボトルのお茶を買ってきて食卓で飲んだり、少年漫画雑誌を毎週買ってきて、読んだら放置する、という行動も、がさつで幼稚に見えてしまっています。私は自分の習慣・価値観を押し付けすぎでしょうか。

気の利かない彼 | 恋愛・結婚

彼だけではない

松坂牛

2008年04月03日 15:28

こういう話し、今までに少なくとも三回は聞いたことがあります。 1同棲している彼は、彼女が風邪引いていることに気付くまで、まる１日経ってからやっと気が付いた。 2妻が風邪引いているのに、結婚したばかりの夫は、両親がしてくれたようには動いてくれず、気が利かず、イライラした。 3妻が風邪引いて寝込んでいて、妻は食べられないと言ったら、夫は子どもを連れてとっとと外で食事に出かけた。結構男の人は悪気はまったくないけれど、愛情とは別に、気が利かない人が多いです。そして女性も、こうしてくれるだろうと期待が少し大きいのも事実です。あなたも優しい言い方で、こうしてほしいな～ということを言って彼に学習してもらって、今度からあなたから言わなくても彼が判断してしくれるように、もっていったらそれで良いと思いますよ。

トピ内ID：4808844308

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男性は、言わないと伝わらないのでは？

🐶

ろびん

2008年04月03日 16:09

トピ主様は、彼にお母さんの要素を求めている・・・というのは極端かな？胃が痛い人に違う飲み物を・・・と言った配慮は、どちらかというと女性の得意分野です。彼は、「胃が痛いくて大変そうだから、自分のことは自分でやろう」と、気を利かせたつもりなのかもしれませんよ？そういう時は、「ごめん、胃が痛くてコーヒーは無理だから、お茶入れてくれる？」と言うといいです。男性と女性の気の使い方というのは、違うんです。いわゆる、男脳と女脳の違いです。という私も、3つ年下の彼（今の夫）に、同様にいらいらした次期もありましたが、今は、「○○してくれる？」とお願いしてやってもらうようにしています。その時に、「私は△△でできないから」みたいなことを付け加えると、より理解してもらえるかと思いますよ。

トピ内ID：3092106232

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寂しい思いをされましたね

aki

2008年04月03日 16:44

あなたが胃が痛いという事を彼氏は分かっているのに、気遣いが足りないということですね。寂しい思いをされましたね。考え方として、基本的に自分の事は自分でする事を念頭に置くと楽になると思います。自分がコーヒーでなくてお茶を勧めて欲しかったら、彼に対してその意思を伝えやすい環境を自分なりに創っていければいいですね。＞その前日は、私は就職活動の彼のために・・あなたがしたこの優しさは、あなたが彼に求めた優しさと同じではありませんよね？あなたは自分なりに、彼のために卵、野菜などで朝食を作りお茶を煎れたのに対し（彼の要望を事前に聞いて全て用意したのでしたらすみません。）彼は、あなたの好みを先読みして楽しませなければならないのですから。あと、見返りを期待するやさしさだったらしないほうがいいと思いますよ。ペットボトルのお茶や少年漫画雑誌の項目は、価値観を彼に押し付けなければ問題ないと思います。彼に改善して欲しいと思ったら、そう望んだあなたが彼に対して努力すればいいので。そんなに自分の期待という負担を、相手に掛けてしまってはかわいそうです。

トピ内ID：7543875854

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求めすぎですよ

🙂

わんこ

2008年04月03日 16:44

言葉にしないと相手に伝わりませんよ。「コーヒーは飲めないから、お茶を飲みたい」と言えばいいと思います。確かに何も言わずお茶を出してくれたら「気が利く人」ですが、長年連れ添った夫婦でもコーヒーをいらないと言った妻にお茶を出してくれる旦那さんは少ないと思います。男って女より想像力に欠けているんですって。だから「お茶なら飲めるかな？」なんて想像は働かないんだと思います。コーヒー飲めない=何も要らない　になるんでしょうね。お茶が飲みたかったら、「お茶を煎れて欲しい」と言葉で伝えるのです。雑誌の放置は何ヶ月とか何年も…と言うならガサツなのかもしれませんが、読んだすぐ後なら「また後で読もう」と置いてるだけなのではないですか？それも放置と言うのでしょうか。。。私の家にも急須もお茶っぱも湯呑もありますが、冷蔵庫には常にペットボトルのお茶が入っています。私も幼稚でガサツなのでしょうか・・・

トピ内ID：0173565160

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押し付けてはいないような

☁

ぇむ

2008年04月03日 16:12

彼氏さんにああしろ、こうしろとは言っていないようですので、価値観を押し付けているようには見えません。逆に、ためこみすぎるので、胃潰瘍になるのではないでしょうか？たまには彼氏さんにイライラするところを指摘して、ストレスを解消してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4648552589

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自分のことは自分で？

さくらん

2008年04月03日 16:12

私も、そういう人とつきあったことあります。彼は当時４０歳でした。つまり、トピ主さんの彼は、若いから気が利かないのではなく、そのままだと一生そのままかも。他にも何人か、そういう男性、知ってます。相手は自分のことをしてくれて（思いやってくれて）当然、でも自分は相手のことを何もしてあげない（思いやらない）。という人です。なので、トピ主さんには、彼と同じことをしてみることをお勧めします。たとえば、朝食は自分の分だけ用意してひとりで食べる。お茶は自分の分だけ煎れて飲む。とかです。それで、彼が「僕の分は？」と訊いたら、「あなたは自分のことしかやらないのだから、『それぞれ自分のことは自分でやる』という考え方なのかと思ってた」と言ってみましょう。それで、彼が「そうか、思いやりや気遣いは、自分がしてもらうだけでなく、自分も人にしてあげないといけないことなんだ」と気づけばいいですね。もしそうでなくて、彼が「じゃあ、僕も」と自分の物だけを用意して飲食し始めたら、それぞれ自分のことは自分でやるという考え方の人なのでしょう。

トピ内ID：0317394192

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何を優先するか

黄色いフリージア

2008年04月03日 16:12

だと思います。私（32歳）の彼も、正直言って片付けは苦手ですし、私が具合悪くても食事の用意を望むのは無理な人ですが、素直でまっすぐ私に向き合ってくれるので不満はありません。ちなみに、具合が悪い時に自分で食事を用意して食べてくれるのなら世話がないほうだと思いますし、冷たいお茶を食事中に飲みたいのかと思えば気になりません。逆に、彼にとってもトピさんの当たり前の生活習慣が「？」だと思うこともあるかも知れませんよ？？今まで違う家庭で育ってきたのですから、生活習慣は違って当たり前、それをすり合わせる努力が出来るかどうかがこの先連れ添っていけるかなのではないでしょうか？

トピ内ID：6160839692

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なんかおかあさんと子供みたい。

🐧

minmin

2008年04月03日 16:44

朝ってその部屋はトピ主さんのお部屋での出来事ですよね。実家から通学・通勤する男の人の行動パターンに似ています。食べ物や飲み物は自分好みのものをコンビニで買っていえに持ち込む、購入も実家で家賃出費がないのでこづかいに余裕があるので無頓着。雑誌もその辺に置いておけばかたずけられているから放置。彼には、人の家にお邪魔している感覚がないのですね。良く言えばトピ主さんに甘えて安心してリラックスしているなのでしょうが、トピ主さんだけが一方的にやってあげているママ状態で不満があるなら一度キチンとお話した方がよいのではないでしょうか？まあ、そういうことに鈍い人はあまり変わらないとは思いますが、それは「細やかな気遣いが欠けている」だけでしょうか？他のレスでみた「病気の妻に"僕のご飯は?"と言う夫。いつか復讐してやるー」みたいことになりそうです。妥協できることなのでしょうか？

トピ内ID：3659048476

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そうだと思います

りんご

2008年04月03日 16:44

＞私は自分の習慣・価値観を押し付けすぎでしょうか。そうですね、トピを拝見する限りはそうだと思います。＞胃が痛い人間に、コーヒーでなくてお茶を勧めるとか、何か食べられるか気遣う、そんな優しさを求めるのはいきすぎでしょうか。私も朝食が食べられないのですが、別に重病なわけでもありませんし…互いが食べられるものを勝手に食べる、それが一番いいのではないでしょうか。トピ主さんは彼のために朝食を用意したそうですが、彼からすればそこまでしてくれなくてもいいのに、と思っているかもしれません。お茶とか雑誌の件は、トピ主さんが細かいように思えます。結婚を考えているそうですけれど、どうなんでしょう、お二人は合わないのかもしれません。私は結婚を決めた彼がいますが、彼のためならなんでもできる（なんにもしない、という行動もできる）のです。それが私の幸せだし、私の周囲の既婚者もそういいます。逆に、そこまで思える人とでないと、結婚は難しいかも。という気がしています。それと、トピ主さんの基準に照らして「気が利くかどうか」判断するのはよくないと思います。私からすれば、気が利かない彼ではないです。

トピ内ID：3736603593

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母親のような細やかさを期待するのは無理かも

🐤

green

2008年04月03日 16:44

世の中には、細やかな気遣いのできる男性はいるとは思うのですが、「何事にも細かく」なりそうで、それはそれで大変かもなぁ～、と思います。体調が悪い時に食べれるものを聞いてくれて、用意までしてくれる独身男性って少ないかもしれないですね。（小さい子供がいるお父さんなら慣れていて手際よく準備くれるかもしれないけど）自分だけ食べてしまうのも、自分勝手な人のようにみえるけど、なかには「朝ごはんはないの？」と作ってもらおうとする人だっていると思います。せめて自分のことは自分でやってくれるという点では助かる、と良いように考えてみたらどうでしょうか。それに、フランスパンは堅いので胃に良くないから無理して食べない方がいいよ、と思ったのかもしれないし。それからペットボトルのお茶をのんだり、少年漫画を買う、というのは、２８歳の独身男性なら普通のような気もしますけど。。結婚してからも今の生活スタイルが「永遠にかわらない」とはいえません。環境次第で今後変わっていく事も十分考えられます。真面目で努力家、という良いところをもうちょっと評価してあげてほしいかんじがします。

トピ内ID：3203398535

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あくまで参考までに

🙂

ぽぽらん

2008年04月03日 16:44

うーん、私だったら全然平気かなぁ。あくまでトピに挙げてらっしゃることに限ってですが。みきわめとしては、自分が「ここだけは」と思う一線で彼のやさしさがあるかどうか、だと思います。その一線が、トピ主さんにとってはお茶を飲むかどうか聞く気遣いだったりするわけでしょうか？(ちなみに私の場合は、フランスパンを自分で切りに行ってくれたこととコーヒーを飲むか聞いてくれたことでOKです) ペットのお茶にしてもマンガ雑誌にしても、男なんてそんなもの、と思えば思えるし、結婚して必要に応じて変わっていくかもしれないし、なんとも言えません。こういうのは人に聞くことじゃないですよ。自分が嫌だと感じれば、もう合ってないんです。「スタンダードはこうだよ」とか人に言われて(しかも私とか、価値観がいっしょかどうかもわからない赤の他人に)我慢して、し続けられるならいいんですが、いつか無理が出そうならやめておいたほうが無難です。どうしても誰かの意見をお聞きになりたいなら、せめて身近な友人などに尋ねてみられたらいかがでしょうか。

トピ内ID：4579187897

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教育しましょう

ぽる

2008年04月03日 17:33

気が利かないのと雑で面倒くさがりとはまたちょっと違うところがありますよね。私の場合、胃潰瘍の時の話は確かに？だけど、お茶と漫画雑誌の件は、さもありなんな話で、男ならばそういうところがよくあるんじゃないでしょうか。元々真面目な性格であれば、教育すればとりあえず雑なところは何とかなるのではないでしょうか。うちの夫も色々教育しましたよ。でも、うちの夫は元々がすごく優しい性格なので、私が少しでも具合が悪くなると、薬でも食べたいものでも飛んで買いに行ってくれるような人です。トピ主さんもきっと彼にそういうところがあれば、多少雑でも文句は言わないんじゃないでしょうか。。違いますか？

トピ内ID：0080342438

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期待しちゃダメ

✨

しゅわしゅわ

2008年04月03日 17:01

松坂牛さんも書かれてるように、私も「男の人は悪気はまったくないけれど、愛情とは別に、気が利かない人が多い」と思います。お互い様ですが、言わなくてもわかると思ったらダメですね。「胃がつらいからコーヒーじゃないものがいい。牛乳とか」というように要望を伝えなければ、いつまで経っても変わりませんよ。自分が出来ることを他の人も出来ると思っちゃダメです。バックグラウンドは違うんだから。

トピ内ID：9347987799

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鈍感で申し訳ありません

🐷

鈍感力

2008年04月03日 18:07

全「俺」を代表して謝罪いたします。心配はしているのです。だから食べられるか？って聞くんです。なんで「お茶」って発想が出ないかというと、普段自分で淹れて飲まないからです。同様の理由でお茶＝ペットボトルなんです。コーヒーメーカーを持ってない一人暮らしの「俺」は少数派ですが、急須を使う一人暮らしの「俺」も少数派なんです。雑誌がその辺にほん投げてあるのも、その状態を「散らかっている」と認識していないからです。我々の「散らかっている」「汚れている」という状況の「閾値」はもっと高いんです。だから言って伝えてください。我々に。なにをどうして欲しいかを。別に風邪の彼女にユンケルの一番高いヤツを買っていくのは、受け狙いじゃありません。本気で早く良くなって欲しくてやっているんです。我々は。

トピ内ID：1282599470

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習慣・価値観を押し付けすぎでしょうか--Yes

🐶

Stargather

2008年04月03日 18:24

>私は胃潰瘍なのですが、朝起きた時、胃が痛くて苦しんでいました >胃が痛い人間に、コーヒーでなくてお茶を勧めるとか、何か食べられるか気遣う、そんな優しさを求めるのはいきすぎでしょうか。 >お茶を煎れる道具があるのに、ペットボトルのお茶を買ってきて食卓で飲んだり、少年漫画雑誌を毎週買ってきて、読んだら放置する、という行動も、がさつで幼稚に見えてしまっています。胃潰瘍は、ピロリ菌退治で大部分の人が治る時代ですよ。治療してますか。「茶を勧めるとか、何か食べられるか気遣いを求める」って、自分の習慣・価値観を押し付けていますよ。自分が何を食べたいか頼んではどうですか。ペットボトルのお茶や少年漫画雑誌も価値観押し付けです。全体に、年かさの姉が、できの悪い弟を教育しようとしている感じですね。彼とは合わないのですよ。別れたほうがいいです。

トピ内ID：3670223224

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トピ主です＊１

我侭女トピ主

2008年04月03日 19:39

　皆様、ご丁寧なアドバイスを頂き恐縮です。　松阪牛さん、このような話は今までにもやはりありましたか。かぶるといけないと思って、バックナンバーで検索をしていたのですが、ぴったりくるものが見つからないと早合点して、トピを立ててしまいました。　教えてくださった過去の例を読んで、以前、私が熱を出した時も彼は私の部屋で、提出しなければならない課題をやっていたことを思い出しました。　看病に来てくれたというより、その時は移動前で、彼の部屋をひきはらってしまっていたからなのですが。　料理を作ってくれましたが、翌日私が病院にいった帰りに、「君の部屋では集中ができないから、日中は外にいたい」と言われてしまいました。（机や椅子はあるけれど、病人の世話をしていたのでは集中できない、ということでした）　移動前に最後に一緒にすごせる期間を、熱を出した私も悪いな、と落ち込み、反面、実家であればもっと気楽に自分で療養し、あるいは母に甘えることができたかな、とちょっと寂しく悲しくなりました。　　男性は悪気はない、そうなのですね。悪気ではないとわかっているのですが・

トピ内ID：5155516134

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トピ主です＊２

我侭女トピ主

2008年04月03日 19:39

＞ろびんさん、　確かに母に対するような（前のレスでも病気の時母に甘えたい、ということを書いている自分がいました）期待をしてしまっていますね。　というより、それまでつきあっていた男性が、言う前から先回りをしてお茶を煎れ、寒ければ肌がけを持ってきて、という非常に細やかな気遣いをする人だったので、自然と比べてしまっているのかもしれません。具体的に要望を、理由をつけてお願いする、これが基本ですね。ありがとうございます。＞akiさん、　確かに、期待は負担をかけますね。　また、見返りを期待していないつもりでも、私が気遣う分くらいは、やはり相手にも細かく反応してほしい、と無意識に思っています。（前日の朝食は希望は聞かず、私の先回りなので）　実家では「空の手で動くな」「他人が立っている時に座っているな」と叩き込まれてしまったので、先回りをするのが癖になってしまったみたいです。しないと居心地が悪いです。でも、相手に同じことを期待してはいけませんね。　自分のことは自分で（させる）、と発送を転換しなければだめですね。ありがとうございました。　

トピ内ID：5155516134

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トピ主です＊３

我侭女トピ主

2008年04月03日 20:01

わんこさん、ペットボトルのお茶を常備する方が幼稚でガサツと決め付けるするつもりなどありません。そんな風に最初のトピの文が読めたのであれば、お詫び申し上げます。　ただ、私の実家では、朝起きたら言われなくてもお茶を煎れる、家族団欒の時には誰かがお茶を煎れるというのが習慣になっていて、どうも向かい合ってお茶を飲むということをしないらしい彼の習慣が寂しく感じられていたところだったのです。しかも、私はその朝以外はいつでもお茶を煎れる気構えでいたものですから、彼がペットボトルの緑茶を買ってきて、テーブルに置きっぱなしにしているのを見て、どうして？と思ってしまったのでした。　これも習慣の押し付けなのかもしれませんね。　あと、言葉にしないと伝わらない、というご指摘を皆さん下さいました。本当にそうだと思うのですが、私は「言われる前に動け」と実家で教えられたために、察するのがあたりまえ、となっており、自分の要望を「こうして」と口するのは、指図しているようで、なかなかできないことなんです・・。　ぇむさんのご指摘通り、ストレスになっています。

トピ内ID：5155516134

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トピ主です＊４

我侭女トピ主

2008年04月03日 20:01

さくらんさん、　自分のことは自分でする、というご意見いただきましたが、個別の食事をする生活は、同棲ならまだしも、夫婦となる人とだと、寂しくないでしょうか・・。　今、言わなければやってくれない、という人だと、greenさんが括弧書でおっしゃったような、小さい子の世話を出来るパパになれるのかも、不安を覚えてしまうのです。私が指図しなければ、子供や赤ん坊の世話も出来なくなるのでは・と。　それでも、彼の他の性格は黄色いフリージアさんの彼のように、正直で真っ直ぐなところがあり、尊敬できる人なので、できれば一緒にいたいのですが・・日常生活の細かいことって、結婚すると気になったりして意外に障害となるものだろうかと感じ、皆様にお聞きしようと思った次第です。　具体的に指図することで、彼や夫の気が利く、利かないは変わるものでしょうか。

トピ内ID：5155516134

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トピ主です＊５

我侭女トピ主

2008年04月03日 20:22

　皆様のご意見と、自分の書いたレスを考えて、私自身にもお茶を煎れたり、先回りをしたりする習慣が根付いていて、それが至上のものだ、と無意識に思っていたのに気付きました。　まず、彼にどういう点が不満だったのか、どうして欲しかったのかを伝え、改善可能か聞いてみようと思います。　minminさん、確かに私も世話焼きすぎで、しかし度量の広いお母さんにはなりきれていなかったかもしれません。　りんごさん、「なんにもしない」というその選択をするのが、私には難しいのだな、と気付きました。それで私の基準で計るからストレスになっているのですね。　ぽぽらんさん、あたってくだけろ、本人に聞いて参ります。　ぽるさん、教育しがいのある優しい御主人様、羨ましいです。私の彼がそうなれるか、確かめます。　しゅわしゅわさん、「言えない、だから察して」、というのは甘えなんでしょうか・・。　鈍感力さん、貴重な男性側のご意見参考になりました。　stargatherさん、おかげさまで胃潰瘍は治療中です、問題は彼につける薬があるか、ですね。　またご報告します、ありがとうございました！

トピ内ID：5155516134

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元彼とやりなおしては？

😉

Kanako

2008年04月03日 23:13

>それまでつきあっていた男性が、言う前から先回りをしてお茶を煎れ、寒ければ肌がけを持ってきて、という非常に細やかな気遣いをする人だったので、自然と比べてしまっているのかもしれません。元彼の方がトピ主さんとは合うみたいだけど・・・　やり直せないのでしょうか？ご実家では気が利くように育てられたということですが、ご家族全員、トピ主さん並に気が利くんですか？お母様は気が利くが、お父様はそれほどでもなく、常にお母様が世話を焼いていたりしませんか？家族全員、気が利かなくてもいいと思うんです。役割分担ってあると思うし。トピ主さんや元彼さんほど気が利く人って、世間では少数だと思うんです。女性の自分でもそこまで気が利かないと思いますもの。そのレベルを他人に求めるのは難しいかもしれません。

トピ内ID：7854098849

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う～ん

悩める者

2008年04月04日 11:11

私も以前付き合っていた相手がそんな感じでした。だんだん母親と息子みたいになってしまい、掃除や料理など相手の世話役みたいなことをやっていることに疑問を感じ、正にさくらんさんのコメントにあるように、自分から動くのをやめて、相手と同じようにしていました。結果、「お前は何もしてくれない」と愛想をつかされました。相手の言い分としては、俺の気持ちは言わなくても分かるだろ、で反対に、私の気持ちは言ってくれなきゃ分かんないでした。（これで何度もケンカしました）まぁ相性が悪かったのでしょう。私の経験談なのでトピ主さんの彼はそんな事ないと思いますが、りんごさんのように相手にしてあげることが幸せと思えるようでなければ、難しいんでしょうかねぇ。完全にヨコになってしまいましたが、トピ主さん同様、悩める者がいるということでコメントさせて頂きました。

トピ内ID：4129151400

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結婚はよく考えてからにして

☂

ちゃお

2008年04月04日 11:11

気に障ったら申し訳ありません。我侭女様のような方と結婚すると、あれもこれもチェックが入りそうでご主人になられる方が気の毒。私は結婚２５年目。主人５１歳、私４８歳です。朝ごはんはそれぞれ各自が食べたい物を食べたいときに、自分で作って食べます。食欲のない時は果物だけだったり、自分で自由に決めます。お茶・コーヒーなども、飲みたいときに飲みたい物を、それぞれ各自が作って飲みます。新婚当時、私が気を利かせて、お茶を入れて差し出したところ、「自分で好きなときに飲みたい方だから・・・。これからは自分で入れて飲むから、気にしないで。」と言われ、そうか・・・と思ったものでした。ペットボトルのお茶くらい買ってきて飲んだっていいじゃないですか！なけなしのお小遣いをはたいて、コンビニで買ってくる小学生じゃないんですから。雑誌を放置するのも、少しの間だったら、まだ読みかけなんじゃないですか？あまり相手に過剰な期待は持たないほうがいいですよ。胃痛で苦しいときなど、彼にもっと気を利かして欲しいと思う、あなたの気持ちもわからないではありませんが。

トピ内ID：2034845993

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そういうトピ主さんは「融通が利かない」

初物

2008年04月04日 11:32

ペットボトルのお茶を食卓に。漫画雑誌を放置。「評判のお茶買ってきたから一緒に飲もうか」とか、「ここ読み終わった雑誌置き場ね」とか、なんかこう、歩み寄る工夫ができないですかね？もうそんな工夫しつくした上で、「がさつで幼稚」という彼の欠点しか見えず、そのことがカップルでいることの妨げになるのなら、別れるしかないと思います。でもトピ主さんの欠点「融通が利かない」も自覚しないと、誰と付き合っても同じですよ。たとえば私の夫は、土日には焼きたてのパンを買いに行き、ベーコンエッグを作り、食卓を整えてから私を起こしてくれる、気が利くどころじゃない人ですが、 >「とても飲めない」と呻くと、「そう」と言ってインターネットを見ながら自分だけ食べだしました。トピ主さんにかかっては、さすがの我が夫も彼と同じ行動をとるかもしれません。なぜなら「とても飲めない」と言われたら「胃が痛くて飲食ができない状態なんだな」と思う可能性が高いからです。そこで「あれ飲むかこれ食べるか」と言わないのも、一種の思いやりです。

トピ内ID：9497225045

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つづき

初物

2008年04月04日 11:32

彼は実際に気が利く方ではないのでしょうが、もし仮に気が利く人とお付き合いしても、トピ主さんの気に入る行動をとってくれないことを＝気が利かないと思うのであれば、トピ主さんの理想とする思いやり以外のものに対して「融通が利かない」ってことなのです。余計なお世話かもですが、自分の価値観に固執するあまりのストレスから胃を病んでいるのではありませんか？また、「気が利く」「利かない」の観点から見ても、どんな相手にも、少なくとも「んー、コーヒー"は"飲めないなー」とか、他のものが欲しい事を匂わせる言い方をしないと気持ちを理解させるのは無理。気が利かない彼だと知っているなら「お茶入れて」とわかりやすく言ってあげるのが、気が利く女性のやり方でもあります。

トピ内ID：9497225045

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相手に期待しすぎ

気が利かない男

2008年04月04日 12:02

貴方みたいな相手に気遣いを求める人って疲れますね。逆に気遣いされるのもイヤですね。下手に気遣いされても、親切のつもりかもしれないが、こっちは余計なお世話って事が多いんですよ。落ち着かないというか、逆にストレスになり、される方もかなり迷惑です。察するとか超能力者じゃないんだしやって欲しけりゃ言って下さい。女性はどうだか知らないが、大半の男性は言わないと動きません。男と女の脳のしくみは全然違うんです。

トピ内ID：1043160914

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言葉足らずでした

松坂牛

2008年04月04日 12:02

お返事丁寧にありがとうございました。先では言葉足らずでした。こういう話し、今までに少なくとも三回は聞いたことがあるというのは、小町のトピではなく、私の友だちの話しです。因みに、１は別れましたが、２は順調で、３は相変わらずな感じです。トピ主さんが引っかかるように、確かに悪気が無いとはわかっていてもわかってほしいこともありますね。ただトピ主さんの病院の話しを拝見する限りでは（彼は彼で何か理由があるのかもしれませんが）、彼は自分のことで一杯で、余裕が足りない感じですよね。女性が男性に対して本当にこの人で良いかどうか迷う時、私はこう考えれば良いと思っています。それはいざという時に彼は頼りになってくれるか、傍に居てくれるかです。先に出した友だち２ですが、結婚当初は恋愛時とは違い上手くいかず喧嘩ばかりでしたが、だんだんとお互いのことがわかってきた今では、誰よりも居心地が良い相手らしいです。彼はまだ２８歳、変わる可能性を捨て切れません。あともう少し彼を鋭く観ても無駄にはならないと思いますよ。

トピ内ID：4808844308

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トピさんは男兄弟いないのかな？

🐷

30女

2008年04月04日 12:02

兄を持つわたしには「お茶を煎れる道具～」以下、普通の男性かと。自分の分は自分で食べただけ、マシかとさえ思ってしまいます。トピさんも胃潰瘍で苦しんでる時に、悩むの嫌でしょう。治ってからもしくは元気な時にでも言っておいたら？「苦しい時には、こうしてほしいとか、何がほしい」とか… その通りにしてくれたら、大げさなくらい感謝。真面目で努力家なのですし、そのように仕向けましょう。わたしも気が利くと言われることがありますが、あえて先回りはしない時も。・常に自分がしていると、相手が期待して何もしなくなりそうなとき・自分がしたことに対して、見返りをもとめているとき・自分が先回りすることによって、相手のお株を奪ってしまいそうなとき常に先回りをするというトピさんの働きはいいけど、当たり前になって、彼が何もしなくなってしまう可能性もあります。例えば仕事でも、後輩を指導する立場だとしたら、時間がかかる、気が利かないからと、自分が動いては、後輩を育てることになりません。子供の世話など必要になる前に、日常生活で彼を育てましょう。

トピ内ID：1879369877

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彼をせめないでほしいです。

🛳

CHICKEN

2008年04月04日 14:09

　私も彼と通じるものがあります。　要するに、彼は気がつかないのです。トピ主が「何かを求めている」こと自体に気がつかないんです。優しさがない訳ではありません。逆に普段の彼は優しいと感じているのでは？　　トピ主さんが年上だから彼は母親といるような感覚に自然となってしまうのです。でも恋人だから、彼なりには自分自身で食事の準備を考えたりしているわけで。勿論、胃潰瘍は心配してるし、朝食を作ってくれたら感謝してますよ。これも心の中なので、トピ主には伝わらない。　してほしいことは、はっきり伝えてください。鈍感力　さんと同意見です。なにをどうして欲しいか。　　お茶淹れて。　本はしまって。　言っていただければ、素直にすぐにいたします。でないと分かりません。　　そして、時間はかかりますが、段々と理想の彼に成長します。彼の母が世話焼きだっただけで、今までそういう経験が足りないだけです。　ちなみに。　彼がお願いされたことを嫌がるのなら生来の性格なので、残念ながら別れたほうがいいです。さくらんさんの自分のことは自分で作戦は無駄です。何怒ってんのと言われるのがオチです。

トピ内ID：7490160195

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気が付く関係に・・・

🐶

dee

2008年04月04日 14:33

なるには、何を要求しているのかきちんと言った方がいいと思いますよ。「台所にフランスパンあるよ」・・・じゃなくて、「ちょっと胃が痛いから、おかゆとお茶を準備してくれると助かるんだけど、お願い出来るかな？」とか。トピ主さんは、良く気が付く方のようですが、男性・女性に限らず気が付かない方は、言われないと気が付かないもんです。（悪気はありません）だから、相手が要求している事が分かってきて初めて、言われなくても気が付いて動けるようになると思うんですよねぇ。誰しも完璧ではない（私もあなたも含めて）と思うので、足りないところでイライラしない方がいいかな。彼には、あなたには無い何かが、きっと、あるのだろうし。言葉のキャッチボールを続けていけば、そのうち、心のキャッチボールになてくると思いますよ。

トピ内ID：0839408404

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気の利かない彼

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