同居を望む義父母

レス38

（トピ主 6 ）

😣

かろこ

2008年04月04日 16:10

ひと

　30代の主婦、夫婦共働きで0歳から7歳までの子どもが三人います。夫は一人息子で、現在は高速で2時間弱のところに義父母と義祖母が健在です。　義父母は8年前の結婚当初から、月に一度は泊りがけで遊びに来ます。電話は毎日かかってきます。随分慣れてきたとはいえ、子どもに対する度を越した甘やかしや、こちらの生活への干渉等、苦痛に感じることも多々あります。夫は普段から家事や育児に積極的ではないのですが、義父母が来たときはすっかり息子に戻ってしまい、全く動かないばかりか、パチンコに出かけて朝から晩まで帰ってこない始末です。　相談の内容ですが、あと5年で定年を迎える義父母が、自分達の住まいを処分して、私達の家に同居したいと言い出しました。主人は経済的に助かる上に、子供達の面倒も見てくれるというので、全面的に賛成のようです。私は今の暮らしのペースを崩されたくない、経済的に楽になっても、義父母が元気なうちは同居はしたくないと言いましたが、「子どもにとっても同居はメリットが多い、義父母も淋しくないし、かろこも安心して働けるだろう（私は公務員）」と言って聞きません。続きます。

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同居、やめなさい

ニッチ

2008年04月04日 18:14

私は次男の嫁です長男夫婦は、同居してましたが、６年で解消し、別居しました増築代、ドブに捨てましたよ、もったいない自分が我慢すれば、とかそういうのダメです１０年続きませんうつ病になりますよやめておきなさい

トピ内ID：2605950977

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続きです

😣

かろこトピ主

2008年04月04日 19:11

私としては、もしも義父母に介護の必要が生じた場合や、どちらか一人になった時は、こちらに呼んで同居してもかまわないと思っています。夫にもそう伝えてありましたし、夫もつい最近まで元気なうちの同居に関しては否定的でした。ところが三人目の子どもが産まれ、共働きとはいえ家計が苦しくなってきたこと、また、否応なく家事育児に参加しなければならなくなったことに口にはしませんが、不満を感じているようです。そこに同居の話があり、飛びつきたい様子です。　子育てや家事は基本的に夫婦で協力してやっていくことであり、経済的にも自立していたいというのが私の考えですが夫は「このご時世、この田舎で（本当にど田舎です）親の協力なしで生活していくのは難しい。いずれは面倒を見るのだから、余裕があるうちは甘えてもいいんだ」という考えです。そして義理の両親も子どもや孫の為なら、何でもしてやりたいという（良くも悪くも）人柄です。　経済的な余裕と引き換えに自由な暮らしを手放したくはないのですが、角を立てないようにこの話を断るには、夫や義父母にどういう言い方が適切でしょうか？　

トピ内ID：5148592658

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毎日電話だけでストレス

🐶

ココア

2008年04月04日 23:35

なかなか、ごく一般的な妻の気持ちが分かっていない夫さんですね。「子供も増えて、改めて家族5人で、大変だけど自立して頑張っていこうというところだから。孫と毎日も実際は大変だし、こちらもたまに可愛がってもらうくらいがいい。新しい趣味やシルバーの仕事を見つけたら？」と『夫から』ご両親に伝えてもらったらいいかと思います。夫婦ではじっくり話し合いをして、考えを統一しておいたほうがいいと思うけど。他の方も挙げるかもしれませんが「義理の両親の過干渉をかわして保育園に入れるには」でしたっけ？そのトピが参考になるかと思いました。

トピ内ID：9742529455

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味方がいないですね

さと

2008年04月05日 17:27

この同居問題で困るのはトピ主さんだけですね。子供も夫も義理の両親もみんな大賛成で幸せになれる。でもトピ主さんだけは反対。まあ、絶対に嫌だと言えば強行されないでしょうけど、角立てずに断るって無理っぽいです。ご主人は家事や育児をしたくないのです。パチンコに逃げてるくらいですから、そういう面倒な事はしたくないでしょう。この話を断ると、夫婦仲悪くなりそうです。よく老後介護が必要になったらみますと逃げる人が多いですが、現実その状態になったら、まずみれないと思います。今まで自由にやってきていきなりそんな生活は無理です。介護してる人はその前から同居してたので、その延長でしかたなくそうしてるのです。トピ主さんはたぶん施設に入れると思います。いまどき同居を喜んでする女性はいないと思います。こうなったら悪者に徹するしかないですよ。私は気をつかう同居ができるほど心広い人間じゃない。将来の介護もたぶんできない。とはっきり言って、期待しないでもらいましょう。嘘はいけませんよ。事が荒立たないことが必ずしもいいとは言えません。所詮他人です。

トピ内ID：0944949364

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続き

さと

2008年04月05日 17:27

同居を喜んでする女性はいまどきいない。では自分の老後は？３人の子供さんを育ててゆくのに、お金もかかるし、精神的にも体力的にも大変だと思います。でも、子供たちはいづれ家を出てゆく。そして二人だけの老後。夫とは少し冷めた関係。そのうち孫ができ、息子が一緒に暮らそうと言ってくれたが嫁がいい顔しない。世の中の親はこういう立場にある人がほとんどになってきました。老後夫に先立たれて一人暮らし。寂しいな～と思っても子供たちは嫁がいい顔しないので、あまり来てはくれない。まさかそういう老後になるとは・・・。孫がたくさんいてもおばあちゃんは甘やかすと遊びにこさせない。こんな寂しい自分になるために子育て必死になってるって皮肉ですよね。でも、それが現実。自分ひとりで力強く、子供に頼らず生きてゆけるお金を残して、最後はどこかの施設に入れるようにしましょう。安い施設は環境が悪いので、お金をたくさん残していい施設に入りましょう。

トピ内ID：0944949364

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義祖母のことは？

メグ

2008年04月05日 17:27

＞現在は高速で2時間弱のところに義父母と義祖母が健在です。＞義父母が、自分達の住まいを処分して、私達の家に同居したいとのことですが、義祖母はどうなされるのですか？義祖母がいるうちは、義父母は今の住まいを離れないほうがいいのじゃないのかな？　と思います。義父母は義祖母の介護はしないのでしょうか？その辺をお話されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9094549800

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３ヶ月、試験的に同居してみては

🐱

えりこ

2008年04月05日 17:27

遠く離れている義理の両親と上手くいっているのは別居してお互いに干渉することなくこれまできたお陰と思っています。義兄夫婦は、結婚と同時に同居しましたが３年で別居し、義理の実家に寄り付かなくなりました。離れて暮らしている私達は、義理の親との諍い、もめごとが一切なくきましたので本当に良い関係です。トピ主さんのだんなさまは同居してみないと、どんなことが生じてくるのか想像がつかないと思います。間に入って板ばさみになり体調を崩すこともあります。試験的に、義理の両親のお住まいを処分せず戻れるようにしておいて同居してみてはどうですか。別居がどれほど良いかだんなさまは恐らくわかるでしょう。

トピ内ID：7970871355

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夫婦できちんと話し合って。

😀

同居長男の嫁。

2008年04月05日 18:18

実際親が元気なうちはいいけれどよほどの蓄えがないと今の日本で高齢者が自立して生活するのは本当に厳しいと、最近私ですら不安になります。都会で少ない年金で細々と1人暮らししてる人に比べればケンカしながらも同居してるウチの義親は本当に幸せだと思います。ご主人ともきちんと話し元気なうちは自分達で頑張って生活しいずれ何かあれば同居する心つもりがあるならそのようにきちんとご主人から話して頂くべきではないでしょうか？これはどちらかと言うと親との問題というより夫婦間でも意見の食い違いでは？？冷静にいろんな面から話し合いをするしかないように思います。一概に同居したら？とも同居はやめなさいとは言えません。同居しようとしまいと歳老いていく親が心配なことにかわりはないのですから・・

トピ内ID：5819375749

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断固回避！

😣

どどんぱ

2008年04月05日 20:42

まもなく結婚12年の43歳、二世帯住居で同居7年目の長男嫁です。タイトル通り、同居は断固回避してください。文章を読むとかなり過干渉な義父母さんとお見受けします。別居の段階でさえこの状態では、同居になったらもっとひどくなると思われます。別居しているからまだ我慢もできるのでしょうが、ひとつ屋根の下に暮らすとなるとそうはいかなくなりますよ。それに「息子に戻ってしまう」というご主人が一番の問題です。トピ主さんの夫としての自覚がまったくないですよね。人様のご主人に大変申し訳ありませんが、いいとこどりしたい、楽したいという意図が私には感じられます。私がトピを読んで感じるのは、この同居はトピ主さんが我慢を強いられるだけのものになってしまうのではということです。誰かが我慢しなければ成り立たない同居なんて結局は誰も幸せになれません。角を立てないように断るのは難しいかも。私だったら衝突覚悟でもう一度夫婦でとことん話し合ってみます。嫁にとって同居はそれくらい覚悟の要ることなのですから。

トピ内ID：3039472744

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とぴ主さんのご両親は？

🐱

あんば

2008年04月05日 23:35

だったら私の両親と同居したいと言うのは？これはとぴ主さんのご両親との関係にもよりますが... それがだめならひたすら「お断りします」の繰り返しです。「あなたが何もしてくれなくなるのは目に見えている。現に泊まりに来ているときは何もしない。と言うことは間に入って取り持つということはありえない。私にすべて我慢させるのはあきらか。そんなことは無いとは言わせない。今だって「嫌です」という私の意見は聞いてないでしょう。」といってしまいたいですねえ。

トピ内ID：3430085941

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同居嫁なので

🙂

ｍａｉ

2008年04月07日 11:31

上手く断る方策は・・・思い浮かびません。ごめんなさいただ、レスにあるようにな義父母は嫌だなぁって思いました。定期的に訪問、毎日の電話、同居の申し出、何でもしたやりたい性格。わが家の同居してる義父母よりマメですよ。ウザイです！同居のメリットはご主人が言ってるように、経済的な面（もちろん義父母が出すモノによってですが）と、家が留守にならない安心感でしょうか。子供にとっていいかどうかは疑問です。むしろ人間関係のドロドロを知ることにもなりかねませんからね。もちろん、嫁の精神状態にとっては最悪です。そしてそれは、今は脳天気なご主人の精神をもジワジワと蝕んでいくことでしょう。どちらかが倒れてからの同居を考えているのであれば、元気で「使えるうちに」こき使ってやろうくらいの気持ちで同居するのもアリですね。ギブ＆テイクを肝に銘じて割り切って生活することができればいいのですが、優しく気を使いそうなトピ主さんの性格、レスから察する頼りにならなそうなご主人の様子からして、同居はうまくい気がします。断る際は、ご主人を前面に出し、ノーコメントを貫いて下さい。

トピ内ID：3088370998

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定年後の話？

卯月

2008年04月07日 11:31

５年後ならお子さんは５歳～１２歳。そろそろ個室が欲しくなる頃ではありませんか？今　スペースの余裕があっても子供部屋２～３室確保できますか？もしかして義祖母さんも来るの？彼女の部屋も要りますね。早期退職されるのではないでしょうね。だとすると５０代前半から半ば、いい年のおじさんがぶらぶらしていると早く認知症になっちゃいますよ。義父母さんのためにもなりません。また　義祖母さんの年代で住み慣れた土地を離れるのはよくありません。反対です。どうしても来られるならトピ主さんの予定通り「一人になった時」、また定年後嘱託も（二次就職）定年になってから　近所で「近いけれど別居」がいいのだけれど。ご主人は「退職金と家を売った代金と親の貯金」の親の財力を当てにしてるんでしょうね。でも彼らが生きている限り自由にはならないし当てにしてもならない彼らの財産なんだけれどね。

トピ内ID：3423782768

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同居って疲れますよ

🐤

パケっ子

2008年04月07日 11:31

とぴぬしさんあなたの思っているように同居は返って疲れるだけです。義父母はとぴぬしさん夫婦に何でもおんぶにだっこでも家事育児に口を出すようになってきますよ。私も同居していますが別所帯なのですが義父が主人の扶養に入って隠居したいらしくずっと私たち夫婦に言ってきます。そりゃ義父も70代なので気持ちはわかりますが私達夫婦も4才1才の子供がいるので正直子供にお金かけたいです。ご主人にもう少し同居のメリットデメリットのことを話し合われたほうがよいと思います。

トピ内ID：6302852074

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何が何でも！

とと

2008年04月07日 12:24

私もご主人から、話してもらうほうがいいと思います。同居の苦労はご主人や子供さんにはあまり関係なくても奥さんにとっては大変な苦労です。一生続くんですから！たとえ同居しても両親の家は残したほうがいいと思います同居してから、やっぱりするんじゃなかった！と後悔しても両親に戻るところがないと諦めざるを得ない可能性もあると思うし。私なんて同居ですが、どんな貧乏しても出る！と毎日出る対策を練ってます。同居って、してみないと判らない事だらけ。食事ひとつとっても、食べるものが違う為、子供の食べるもの、両親が食べるもの、それぞれ作らないといけないし。

トピ内ID：3216177794

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正直に

チョコボ

2008年04月07日 11:54

夫婦二人で頑張って育てていこうと思います。お義父さん・お義母さんとも、お互い助け合っていけたらなと思ってます。で、いいんじゃないでしょうか？ちなみに、同居したら子育て負担が減ると思っているご主人は考えが足りないと思います。

トピ内ID：5800302089

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ありがとうございます

😣

かろこトピ主

2008年04月07日 12:50

レスを下さった皆さん、親身なアドバイスありがとうございます。まとめての回答になりますが、お許しください。 83歳の義祖母は現在義父母の敷地の離れで暮らしています。義母との仲は最悪なようです。デイサービスに週2回通っており、多少足腰が弱っては来ていますが、元気です。しかし、義父曰く「5年後にはいないだろう」とのこと。つまり、義理の両親の同居プランは、義祖母が亡くなること前提なんです。絶句ですよね・・・。試験的な同居、というのはまず受け入れられないと思います。月に1回必ず2泊はしているこの7年で、義父母＆夫の中では、私ならうまくやっていけるに違いないという確信が生じている様子なのです。昨夜、夫に「たまに会うから良い嫁でいられたけれど、一緒に住んだらお互いに嫌な面も見えてくるし、必ず衝突すると思う」と言ってみましたが、「最初から悲観的なことしか考えられないのか。衝突するのは当たり前だ。でも、色々ありながら暮らしていくのが家族だろう。子供達に満足な教育を受けさせるためにも、経済的にメリットの大きい同居が最善だ」との答えでした。

トピ内ID：5148592658

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ありがとうございます。続き

😣

かろこトピ主

2008年04月07日 12:50

　さとさんや同居長男の嫁さんのレスにははっとさせられました。介護が必要になったら…というのは、確かに逃げだったかもしれません。夫にも、「ではどの段階で引き取るんだ？杖が必要になった時か？倒れた時か？病院はどうする？急に受け入れてくれる医療機関などあるのか？介護が要る段階で同居になったら、住居の増改築が必要だ。時間がかかるんだよ。」と言われました。　結婚して8年、私も夫も当初は全くピンとこなかった親の老いというものを、今改めて真剣に考えています。　とはいえ、どどんばさんのおっしゃるとおり、義父母の過干渉はすごいです。夫の職場の人間関係から給料額、昇給の有無まで知りたがります。保育所に通う子供達のことも、運動会や発表会の度に他の子達と比較し、「うちの孫は一番よく出来る！」「うちの孫の方が出来るのに、何で主役じゃなかったんだ」など言いたい放題です。近所の子がどんな習い事をしてるかも気にして、うちの子にも同じように習わせろ、と言われます。　別居なので聞き流していますが、同居となると我慢できるか自信がありません。これが、元気なうちは別に暮らしたい、という最大の理由なのですが…。

トピ内ID：5148592658

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ありがとうございます（３）

😣

かろこトピ主

2008年04月07日 18:18

　引き続きたくさんのアドバイス、ありがとうございます。　夫婦共働きで、私もフルタイムで働いているため、正直に言えば家事育児は負担です。3人の子どもたちが順番に体調を崩したときなど、夫だけの協力ではとても成り立たず、誰でもいいから助けて欲しいと切実に思います。実家の両親は近くに住んでいますが、二人とも持病があり、小さい子どもの世話は難しく、反対に介護が要るような状態です。田舎なので都会ならお金を出せば受けられる育児支援サービスも充実しておらず、またそのような経済的余裕もありません。　同居となると、保育所の送迎時間を気にすることなく、残業を断ることもなく安心して働けるし、帰宅後、きちんと夕食が用意されているというのも非常にありがたいことでしょう。けれど、前述したような過干渉を毎日受けるのかと思うと、精神的に参ってしまいそうで不安です。　けれども、今の状況や今後のことを考えると、私がうまくストレスをかわしつつ、同居を受け入れるのが最善なのかな、と思ってきました。

トピ内ID：5148592658

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実父母も同居

🐧

モンブラン

2008年04月08日 14:49

ご両親はお体が丈夫ではないんですね？なら、いっそ「ではうちの両親も同居したい。体も弱いし、みんなで暮らせるなら、考えてみてもいい。そういう条件なら、前向きに考えるよ。」と提案してはいかがですか？ご主人の返事如何にかかっていますが、他人との同居ストレスを受けるかろこさんの気持ちを全く考えていないのがムカツキます。

トピ内ID：1911147617

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決めておくことが大事

🐱

あんば

2008年04月08日 14:49

同居の方向に向いているようですね。でしたら、これだけは譲れないという事は決めておいた方がいいと思います。多分、「子供の教育方針、習い事には口出ししない」が１番？話し合って最善の方向に行くといいですね。

トピ内ID：3430085941

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いい嫁演じるのやめてみれば？

新米ママ

2008年04月08日 14:49

それならば義理両親がいらっしゃっている時にも普段通りに子供を叱ったり、旦那さんにあれこれ用事を頼んだり普段やっている通りにされてはいかがでしょうか？それで義理両親が色々言ってきたら全部では無くても、はっきり自分の気持ちを口にしてみたらいかがでしょうか？「同居をすればぶつかることもある。」と旦那さんが仰っているのですからその時の旦那さんの対応なども見ることが出来るじゃないですか。旦那さんはトピ主様に親御さんの接待を丸投げにしていますよね。自分の都合のいいところしか主張しないで同居して楽をしようなんて無理ですよ。あとで自分の首を絞めるようなものです。ちなみに私も義母に同居の夢を語られましたので普段通りに生活して見せて、嫌だと思ったことはハッキリ言いました。義母が帰ってからも夫に「あそこが許せない、ここが嫌だ」と義母に対しての自分の主張を伝えたところ、夫から報告を受けた義母のほうから一切連絡してこなくなりました。ちょっと後味悪いかな？と思いましたが同居をすれば同じことがひとつ屋根の下で起こりうることだと割り切っています。

トピ内ID：5932845934

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１０２歳で亡くなった曾祖母（母方）を介護してた時のこと。

😍

さくら大好き娘

2008年04月08日 15:28

私が中学の頃から、身障でだった亡き祖母がまだ元気だった頃の事。曾祖母の男の子は、上が戦死してたので戦後生まれの次男が長男格。　その次男の嫁と合わなくて、近距離別居でした。子どもたちの学費の援助はおねだりしてたのに、手料理で台所が汚れるのを嫌い、私たちが帰省してもオードブルでもてなす嫁でしたので、明治生まれの姑である曾祖母とムリでした。　屋敷の前の坂を下りてすぐの地に家建てて堂々別居。祖母の訃もさっさと告げてしまい、祖母の生前「小姑（祖母）からいわれたこと」箇条書きして、紙をコピーまでしてました。　シビアですが、ある意味お金のことや、９９まで独り暮らししてた姑のプライド無視して病がないうちから施設へ放り込み介護通院を拒んだ事は別として、（介護したのは当時７０代の祖母の妹）記録だけは正しいと思います。　同居余儀なくされたら、「過干渉の言動」だけはご主人に内緒で、しっかり記録しコピー、原本はご実家渡して。ご主人が家長として妻子を断固守る人柄でない限り、絶対ダメ。お金で解決は、現実からの逃げ口上です。心身虐待に要注意。

トピ内ID：6201291607

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最善、とは。

🙂

すぴ

2008年04月08日 16:19

誰かひとりが我慢する状態のことを最善とは言いませんよ！誰も我慢しない、もしくはみんなが納得の上で等しく我慢する、のどちらかでないと。せっかく5年の猶予があるのですから、みんなが等しく引くべきところは引くように事態を持っていきましょうよ。まずは「良い嫁」であろうとして我慢していたこと、これからはそのつど「それは嫌です」「それは違うと思います」「私はこう思います」って伝えていきましょう。その上で同居をするなら絶対に譲れないラインについて表明していきましょうよ。この嫁は一筋縄ではいかないぞ?!と義理の両親に思わせることができたらしめたものです。幸い旦那さんは（本心かは知りませんが）「衝突するのは当たり前」って言ってくれているんですし、どんどん衝突しましょうよ！いまのままで5年後を迎えたら、苦しむのはトピ主さん自身ですよ。トピ主さん自身が変わることができたら、たとえ同居することになったとしてもいま想像しているよりずっと楽な同居になると思います。なにか言われたときに言い返すには反射神経がとっても重要ですから、毎日シミュレーションして咄嗟に言い返せるように練習しましょう（笑）

トピ内ID：9069280824

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いい嫁を演じるのをやめる、に一票

🎶

チロリ

2008年04月08日 17:47

ご主人は、イメージできないのだと思います。同居がどれほど大変か。また逆に、本音でぶつかり合ってみれば最終的にうまく着地するかもしれないのに、それを試さずにいるトピ主さんにも問題はあると思います。月に２泊するなら、言いたいことを思い切り言えばどうですか？お風呂の順番から騒音まで。「自分の食器は自分でシンクまで運んでくださいね。洗ってあげますから。子ども達にもそう躾しているのに、大人が赤ちゃんみたいな姿では手本になりませんから。」くらい言って見ましょう。ムッとしたら、さらにどんどん言いたい放題しましょう。向こうがキレて「嫁の癖に生意気だ！」とか言い始めたらチャンスです。「同居したら、これが毎日のことになるんだよ」と旦那さんに理解してもらいましょう。そして逆に、そうやって喧嘩した挙句、意外とお互いに本音で言い合えるようになって「同居しても大丈夫かも」とトピ主さんが思えるかも知れません。

トピ内ID：9770585201

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今は実子が看る時代なので・・・

私は

2008年04月08日 18:22

あなたの両親と同居したらあなたは楽かもしれないけど、私が実親の面倒を看るのに不便よ。不公平だ。どちらの親とも別居してお互い親を看るのが1番公平でしょう？お互い親は大事だもんね～捨てられないもんね～。産んで育ててもらったんだもんね～。それとも、全員で暮らせるような家建てる？・・・ムリでしょ。と言って断りました。今の時代、夫親とだけ同居するのって不公平だと思うし、考えてみれば失礼な話だと思いませんか？苦労して育てたのって、どちらも同じです。まるで妻には親はいない、妻には実親を看る権利はない的な言い分はむかつきます。

トピ内ID：8401658956

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具体的な約束事を交わした方が

のむのむ

2008年04月08日 18:22

サイアクな事態を予想してみます。（外れることを切望しますが）同居した途端ダンナ様がパチンコ漬けになったり亭主関白になったりしないですか？孫の面倒はみて貰えるかもしれませんが、舅や姑の食事や洗濯や掃除もトピ主さんの仕事になる可能性はないですか？「経済的な支援をするから、家事は嫁がして当たり前」って田舎では、普通の発想ですし。それから舅や舅とケンカした時に、ダンナ様はトピ主さんの味方をしてくれると思いますか？事前にちゃんと話し合って、親世帯と子世帯で双方合意できないうちは、トピ主さんからは同居を了承しないほうがいいと思いますよ。家事分担や光熱費水道代、固定資産税の経費などの家計の分担もきっちりしたほうがいいです。私も地方の公務員ですが、トピ主さんのダンナ様と同じ理屈で同居に持ち込まれた妻の悲劇はたくさん見聞きしてます。家事分担こそ増えなかったが、親世帯（義弟つき）の光熱費、電話代、まで払わされてるケースや親世帯のお手伝いさん状態のまま子持ち共働きしてる同僚がいます。

トピ内ID：7585779034

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ご主人ちょっとひどいなあ

あんず

2008年04月08日 18:22

失礼ですが、ご主人はちょっとひどいですね。自分の両親が来てるのに丸投げして出かけるなんてありえません。いい顔してたらダメですよ。同居に気持ちが向いてきたご様子。この際、実際に条件をハッキリしていった方がいいです。・経済的に楽になるというのはどういうことですか？実家の売却益を今の家のローン返済にあててくれるということですか？だいたい益があるのか？・食費、光熱費等で毎月いくら入れてくれるか。聞きづらくてもはっきりきかないとだめです。－経済的に楽になるかどうかは、細かく金額を詰めないとわかりませんよ。・家事負担はどうするのか。トピ主さんは平日の料理はやってもらえると思ってらっしゃるようですが、確認した方がいいです。曜日別掃除、洗濯、食事の用意等々。そんな細かいこと。。というようならうまくいきません。ぜひ紙に書いて下さい。ご主人の役割も絶対書くこと。同居したら自分の家事協力が０になると思わせてはいけません。・子供の教育等には口を出さないこと。・ご実家のご両親の具合が悪くなったら、義理の両親も協力すること。・居間はぜひ２つ用意して下さい。逃げ場が必要です。

トピ内ID：8564296097

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良い嫁を演じない方向で・・・

😣

かろこトピ主

2008年04月09日 16:20

　たくさんのご意見、ありがとうございます。具体的なアドバイスを頂き、とても心強いです。同居になるにせよ、自分だけが我慢しなくていいように、次回義理の両親が泊りがけで遊びに来たときから、良い嫁、何も逆らわない嫁を演じるのをやめていこうと思います。とはいえ、感情的になって喧嘩を吹っかけるわけではなく、あくまで譲れないラインを冷静にに提示していこうと決意しました。　　子供達の食事マナーをめちゃくちゃにすること（テレビを見ながら食べる・食事中に遊ぶ・嫌いなものは食べない…等）、子どもの就寝時間を守らないこと（いつもは９時半には寝させるのに、義父母の泊まる部屋で１２時まで起きている）、間食は与え放題等、「たまのことだから大目に見てくれ」という義父母の要望に応えてきましたが、これからは言っていこうと思います。もし喧嘩になっても（特に義父は典型的な頑固親父で、短気）、主人に間に入ってもらいます。どういう対応をしてくれるのか、しっかり見極めたいと思います。　来月のＧＷには、またやってくるであろう義理の両親…突然強くなった嫁に、びっくりするかしら？

トピ内ID：5148592658

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ファイトです！

🙂

すぴ

2008年04月09日 18:42

トピ主さまの最新の投稿、拝読しました。ただ闇雲に拒絶するのでも逃げるのでもなく、最善の方向に向かうため自分から動こうとされているその姿勢に拍手をおくりたいです！ GWに義理の両親さんがいらっしゃるんですか。それならば、ご主人に前もってきちんと根回しをしておいたほうがいいですよ。「私は今まで衝突したら関係が壊れてしまうんだと思っていたの。だけど貴方に衝突するのは当たり前だ、それでも色々ありながら暮らしていくのが家族だ、って言われて目が覚めたわ。これからは私、本音で義理の両親たちに向き合おうと思う。その結果衝突することもあるだろうけど、それを怖がってちゃダメだものね。義理の両親たちと嫌な空気になったときは、貴方が間に入って助けてね。貴方だけが頼りだから。貴方に守られてるって実感が持てなかったら、せっかく前向きになったけどやっぱりダメだって、最悪の方向も考えてしまうと思うから。よろしくね」こんな感じでしょうか？うーん？うまい台詞がなかなか浮かびません。ただポイントは今回はあまり細々言い過ぎないことかな？大まかな希望を伝えておいてあとは実際に事が起きたときのご主人の対応次第で。ファイトです！

トピ内ID：9069280824

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義父母には覚悟を！

🐤

ヤナオーダ

2008年04月10日 11:04

同居するなら義父母さんのお金の管理をトピ主様がやりましょう！年金などの収入は全額管理し、月１万ずつといった小遣い制がオススメです。食事の時間、お風呂のタイミング等はすべて今の生活に合わせてもらう。『今までこの時間に食べてた』『風呂あがってすぐにビールが飲めるように』etc．．．などとという主張は今後通用しません。義父母さんの今の生活スタイルは今後は大きく変わるのだという覚悟をしていただきましょう。

トピ内ID：6047247161

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