それでも仲良くしなきゃいけない？！

レス11

（トピ主 1 ）

💢

まま

2008年04月04日 17:20

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義父母と同居して親子7人仲良く暮らしていました。そんな中、義弟が見合い結婚することになったのですが、この人のことで悩んでいます。
この人とその母親は、人間の価値は「学歴」と「肩書き」で決まるというのです。義父母は、兄弟が多く、兄弟を養うため高校へも行かず必死に働いてきました。学歴が無いことは義父母にとってコンプレックスでもありました。
それを、その人とその親は、「学歴」と「肩書き」がない家の息子とは結婚できないといって一度は見合いを断ってきました。それを聞いたときに義父母はくやし涙を流しました。学歴がないことで息子を不幸にすると。でも、義弟はその人に一目ぼれだったらしく、結婚したいの一点張りで相手を説き伏せたようです。
私は、自分の親同然に思っている義父母を馬鹿にした人と、親を馬鹿にされてものこのこついていく義弟が嫌で嫌でしょうがありません。
　それでも義父母は、兄弟仲良くやって欲しいといいます。私には無理です。みなさんのご意見をお聞かせください。

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私も嫌い

もす

2008年04月04日 18:14

そんなお嫁さんは私も嫌いです。表面的にはにこやかに対応して内心馬鹿にしちゃうかも。大変な苦労をされた義両親に育てられた弟さんなら時間がたてば気付きそうな気がしますよね。とりあえず私なら義両親の為だけにあたりさわりなく対応していき、極力接点ないように過ごします。

トピ内ID：5307688667

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心を壊してまで付き合いたくないです

シルク

2008年04月04日 19:11

馬鹿にされてまで謙虚に生きていく必要は無いです。私なら義父母がそれでも仲良くして欲しいと言われたとしたら義父母が不憫でなりません。どうしてそこまで人を大切に出来るのか理解出来ないから。トピ主さんはトピ主さんの思うようにすれば良いと思います。それでも大人気ない事はしないと誓うのであれば、義父母の言うとおり険悪になる必要はないでしょう。私ならそれでたとえ義父母に嫌われたとしても、義弟とは二度と仲良くしたくないと思います。だって育てて貰った親を初対面の内に貶す家ですよ？

トピ内ID：5036902225

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義弟に罪はないと思うけどな

🐱

れいれい

2008年04月04日 19:52

どんな考え方の女性であるにせよ、義弟さんは惚れちゃったのだからその好きという気持ちに、どうこうとイチャモンを付けることは野暮ってもんだと思いますよ。まぁ、自分の両親を侮辱するような女性と結婚するつもりなのかと責めたくなるトピ主さんの気持ちは良く分かりますがね。まだ、結婚が本決まりになったわけではないのですよね？私でしたら、変に義弟を気嫌いせずに「相手の女性のことは今一度よく中身を見極めてから結婚を決めてほしい」と話をすると思いますね。しかしながら、お見合い結婚って、ある程度条件から入るところがありますから、失礼を承知で言わせて頂くならば、義弟さんの見合い相手のような断りの理由はありがちなこととは思いますよ。それにしても、普通でしたら、そんなことをそのまま相手に伝えてくるというのは少々、常識外れだと思いますが。

トピ内ID：5613727919

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義理の両親の為に

ふうこ

2008年04月04日 21:30

トピ主は優しい方ですね。でも仲良くと望んでいるのは義理の両親です。義弟さんが一番情けないとは思いますが、お相手の学歴重視というのも、もしかしたら親の価値観にコントロールされてる不幸な方かも知れません。今後とも学歴がない事を見下す態度に出た場合は、親戚であろうともきっぱりとお付き合いできないという態度でもいいかもしれませんが、最初はとりあえずあたりさわりない程度で様子を見てみては？

トピ内ID：0004521144

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「こういう人」って、決めつけないであげてほしい

うよ

2008年04月04日 23:35

わたしがそうなのですが、独身の頃は、母親と友達のように何でも話していて、母親の意見に染まりきっていました。母は絶対正しい！という頑なな心は、結婚して離れて暮らすうちに、どんどん解きほぐされていきました…。親のほうは、考え方は変わりにくいと思いますが、その娘さんは、義弟との生活で、変わっていくことは充分考えられます。義父母も良い方のようですし、普通に接していれば、きっといつかおだやかな心でお互いが過ごせるようになると思います。

トピ内ID：3782452113

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仲良くする必要はないと思います。

chun

2008年04月04日 23:35

トピ主さんの義理のご両親は人間が出来た方だと思います。「兄弟仲良くやってほしい」とおっしゃっているのは、「お嫁さんのことで波風を立てないでほしい」という意味だと思いますので、トピ主さんも義理の弟さんとお嫁さんに対して、失礼にならないように接すれば十分ではないでしょうか？文章を読む限りでは内面的な魅力に乏しいお嫁さんのようですが、弟さんが一目惚れしてそこまで固執するということは、絶世の美女か弟さんのストライクゾーンど真ん中の外見なのでしょうね。

トピ内ID：0354799353

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お見合いってそういうものかもしれません

❤

ビューティーさん

2008年04月05日 18:18

独身の頃、頼まれて一度お見合いをしたことがあります。自己紹介書って自分のことだけじゃなく、親や兄弟の学歴まで書くのだということを知り、お見合いシステムに驚いたりしつつもいい経験になりました。とても素敵な方で本人どうしの段階では次にすすんだのですが、私の母が高卒だったことを彼のお祖母さまが納得できず、結局白紙にしました。お見合いって多少そういうところがあるもんだと思います。不快かもしれないですが、反対を押し切って義弟さんと結婚しようと決めてくれた結婚相手の方です。私は結構、その彼女は見所あるんじゃないかと思いますよ！あちらの学歴主義も偏見かもしれませんが、トピ主さんのそんなことを重要視する人はいやだ！というのも一種の偏見かもしれません。まずは心を無にして、義弟さんとその結婚相手の方と向き合ってみては？

トピ内ID：6904958653

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無題

💤

転寝

2008年04月05日 20:42

お見合い相手のお断りの言葉、本当に両親の学歴だと伝えてきたんですか？仮に事実として、そんなこと言えるものでしょうか？誰かの勘違いや、会話が捻じ曲げられて伝わったとか、ありませんか？まして義弟の家族全体が知る由となった、経過って何ですか？間に入る人が言ったとしたら、その人に問題ありです。そういう人が植え付けた偏見で、まとまるものも、壊れていきますから。それから実際に付き合う前から、そこまで毛嫌いするのも子供じみています。義弟が選び、義理の両親が了承した事を、トピ主が騒ぎ立てるのは違う、と思います。が、違いますか？

トピ内ID：9463863771

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ありがとうございます

💢

ままトピ主

2008年04月07日 11:54

みなさんのご意見、本当にありがとうございます。私一人が大人気なくなっているのかと、とても不安でした。最初は、あたり障りなく「さらっ」とお付合いを始め、どうしても無理な時は、少々厳しいようでもいきさつを話して距離を取っていこうとおもいます。

トピ内ID：4635036944

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きっと

みかん

2008年04月07日 11:54

もし結婚できたとしても、見合い相手のお嫁さんからトピ主さん一族に接点を持つことはないと思います。弟さんはお嫁さん側に付くでしょう。うちの親戚で評判の悪いお嫁さんがいらしゃいます。母の弟（叔父）が見合いで一目ぼれし結婚しました。見合いの時点で評判が悪かっただけあり、そのお嫁さんは親戚付き合いを一切することもなく、うちの祖母からもらった家を結婚後すぐに売って田舎に引っ込みました。うちの母方親族から会いに行かない限り会うことはありません。お嫁さん、かなり常識がなくうちの親戚はみんな怒っていました。でも、せっかく来てくれた嫁、こちら側がすごく気を遣っていました。二人目のお子さんを出産のときはうちの家が１ヶ月以上、上の子の面倒を見るなどしたし。（引き取ったと言った方がいいのかな？身体の弱いお嫁さんだったので入院期間が長かったんです。）ちなみに、私はそのお嫁さんと結婚当初の時しか会っていません。下のお子さん（春から高卒で社会人らしい）とは会ったことがありません。私の結婚式や祖母の葬式には叔父と長男しか来ませんでした。こんなこともあるっていうことで。覚悟しといて下さい

トピ内ID：1440291553

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皆さん勘違いしていませんか？

🐱

れいれい

2008年04月07日 14:54

トピ主さんは見合い相手の女性のことではなくて、自分の親を侮辱するような相手を選んだ義弟が許せないと言っていますよ。勿論、見合いの相手にも良い感情を持っているわけではないと思いますが、トピでは、あくまでもターゲットは義弟と書かれています。

トピ内ID：5613727919

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