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子煩悩な同僚男性からのメール・・・

レス52
（トピ主 7 ）
🐤
考えすぎ？
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シングルママで、会社員です。 家族ぐるみできちんとステディな交際相手がおりますが、職場ではこのことは特に知られておらず、責任ある立場で精一杯働いており、性別を超えて仲間として認められていると思っています。 先日、子煩悩で知られる有能な男性社員から食事に誘われるメールをいただきました。 彼とは働き方のスタンスが似ていると言われたことはありますが、忙しい職場で異性とか意識する余裕もないようなところなので、男性としてみたことはありませんでした。 まあ、自分は一応シングルではありますが、妻帯者と2人で行くのはさすがにまずかろう、と職場の先輩も誘って、と思ったのですが、行くなら二人で行きたいとのこと。 ここで考えすぎるのも、自意識過剰？な気もしますし、客観的に考えてみると、価値観などが合いそうで方なので、普通に食事をしてみたい、するならこの男性とがいいなあ、という気持ちもつよいです。 なお、職場では、仕事の話をする目的で異性同士で飲みに行く事は珍しくはない感じです。 考えてしまう自分って、おかしいでしょうか？ 時間があえば、誘っていただいたときにお受けしてもいいのでしょうか。

トピ内ID：1390748466

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あなたの反応は普通です。

041
千尋
通常既婚者は、男女二人きりで食事には行きません。どんなにお互い疚しい気持ちが無くても、見る側が疚しい気持ちなら、あらぬ誤解を受けるとわかってるからです。 自意識過剰ではありません。お断りする時は 「妙な誤解をされたらご迷惑でしょうから。」と 多少相手をヨイショしてもいいかも知れませんね。それでも引き下がらない時は 「彼が嫌がりますので。」 とあなたに気が無い、と伝えるしか無いかも知れません。

トピ内ID：6719384004

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君子危うきに近寄らず

🐱
みみとん
その子煩悩有能男性の真意はわかりかねますが…わたしがトピ主さんなら、今のその素晴らしい職場環境を崩したくないという理由から、行きませんね。 仕事のやり方が合う、気も合いそう、というならランチにしますね。 ２人じゃないと出来ない話って、なに？悩みなら聞くよ～、と軽く返します。

トピ内ID：8902679939

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矛盾

🙂
イミフ
＞＞行くなら二人で行きたいとのこと（お酒の入る飲みに？） なるほど、家族ぐるみできちんとステディな交際してるわけですね。 ・・・・・・これほど説得力ない文章もめずらしいですね。

トピ内ID：6130363524

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この場合は…

041
ほにゃらら
私も異性と二人で飲みに行ったりしますけれど、その相手は既に友人関係が出来上がっている相手です。 普段からさほど親しくしているわけでもない相手ならば、トピ主さんのことを女性として興味があって誘っているように思えますね。 一回食事するくらいなら問題なさそうならば、食事した時にグッサリ釘を刺しておけば大丈夫かな？ お相手の良識によりますけれど。 この場合、子煩悩であることはあまり関係ないと思います。 危なそうな相手だったら、二人きりにならないように適当にかわしておいたほうが身の為でしょう。 でもやっぱり、大勢で食事したほうが安心かな！ だって、「二人で」と強調するあたり、誘い方がやらしいもん！

トピ内ID：7251603518

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いってみれば～？（クレヨンしんちゃんふうで）

🐱
ふーん
一緒に食事して、お酒でも飲めば、同僚さんがどんな目的で誘ったのかはっきりわかるでしょ。 二人っきりで食事をしたい＝下心があるっていうことは熟女のトピ主さんだったら、おわかりだとおもいます。 浮気するのなら、くれぐれもまわりにばれないように、上手くやってくださいね。

トピ内ID：1021983122

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君子危うきに近寄らず

🐱
弁後人
ですが、別に行くのも問題ないとは思います。 もし行くなら、念の為に交際相手がいるような雰囲気を醸し出したほうが良いも。 横ですが・・・ 私の経験では”子煩悩な男”は浮気性なタイプが多いです。

トピ内ID：1400111485

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およしなさい

🐷
シュウマイ
　二人で、なんて下心あるに決まっています。　同じ職場で単に話が合うだろう程度では他の人がいたってかまないわけですからね。　「考えすぎでは？」という考えが甘いということです。 　この際男性が子煩悩かどうかなんてことは浮気心には一切関係ありません。　自分は子煩悩と公言し安全な逃げ場所を用意しつ、つつまみ食いする輩は五万といますよ。 　 　

トピ内ID：9982247660

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気をつけてね

041
もも
その男性に、私はいいのですが奥様は異性との食事を気になさらないかたですか？と聞いてみたらどうでしょう？ 私も既婚ですが、2人で食事を一緒にする既婚の男友達がいます。 幼馴染で、色恋の対象になんて気持ち悪くて言語道断、くらいの家族的な相手ですが。 私の夫は容認しています。 友達の奥さんは彼女自身も異性と食事するタイプだそうで、OKとのこと。 家族ぐるみで信頼関係を築いておいたほうがお互い気分も良いですし、めんどくさい事にならないので良いですよ。 あと気をつけていただきたいのは、子煩悩な男＝いい人とは限りません。 彼はどういうきっかけでそのメールを送ってきたんでしょう？ 子持ち女性だったら、多少遊んでも「奥さんと別れてくれ」なんて言わないし、ホイホイ乗ってこないから不倫相手として最適、と言っていた最低男がいました。彼もかなり仕事ができてモテる人です。

トピ内ID：6221633679

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個人的な意見ですが

💔
ブルー
妻帯者の異性と「二人きり」で社外で会うのは、後々いいことがないパターンが多いです。

トピ内ID：6766927758

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止めて欲しいのですね

🎁
まみ
既婚者との２人きりの食事は、仕事の話以外は止めた方がいいです。 理由はおわかりの筈です。

トピ内ID：8729949921

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わたしはそれで失敗しました

041
あざらし
食事ぐらい誰とでも行っていいだろうと思っていた若かりし頃、若い妻帯者の誘いに乗っていってみたら、すでに高級レストランを予約してあり、うわー、しまったと思いました。なにやら甘い雰囲気をかもし出そうとするその男、一瞬で気持ち悪くなって逃げ出したかったけれど、そういうわけにもいかず、まったく困り果てました。 その後、会社でも、もうすでに交際しているかのように扱われて、なぜか周りの何人かも、われわれが不倫中のように思い込んでいて（その男が振りまいたんでしょうね）、居づらくなりました。 ま、何が起こるかわからないいうことで、食事だからといって軽い気持ちで行って失敗した例です。

トピ内ID：4808536170

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どうかな？

041
あ
もし行ったとしたら、食事して、楽しくおしゃべりできて、ハイよかったよかった、終わり、 そういうことですか？ なんだかなー。男女の友情はアリだと思っている私ですが 何も妻子持ちと今からわざわざ男女の友情作ることもないと思いますが。。。 そんなに食事に行っていろいろ話してみたい相手なんですか？

トピ内ID：5451932203

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妻帯者なら

🐶
ななか
二人で行くべきではありません。相手の配偶者が後でしれば嫌な気持ちになりますし貴方は異性として見ていなくても相手はどう思っているかわかりません。相手の本音は本人しか知りませんからね。最悪、職場で噂になったら仕事しにくいですしね。 二人で行きたいと言われたら私だったら断ります自意識過剰だと思われても行かないのが懸命ですよ！

トピ内ID：3429914511

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やめたほうが

😨
ルル
二人だけで行きたい、といわれる方とは、 行かない方がいいと思います。 独身同士ならまだしも。 気の合いそうな人なのでしょうし、 楽しそうだな、っていう気持ちもわかりますが。 お相手の奥さんの気持ちを考えたら 職場の誰かに見られたら トピ主さんにその気がなくても、向こうがその気だったら 私が心配性なのかもしれませんが、お断りした方が無難だと思います。

トピ内ID：9363621734

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人間は誰でも自分が一番と解釈して居るが．其こに誤謬が生じる。

🐧
妙義山
トピ主さんが逆に夫が異性と二人だけで飲みに行ったら．心中は穏やかに居られますか？．一度が二度に成り．やがては不信な行動と想い夫婦間に亀裂が生じる．｛破鏡．再び照らさず｝一度．壊れた鏡は元通りには成りません。夫婦関係とは信頼です。其の信頼と云う文字が消えれば崩壊致します。人間で在る限り．判ら無ければ良いと考慮しても．挙動不審な行動は以心伝心必ず悟れます。家庭が大事なら辞めるべきです。トピ文から推察致し浮き足だった其の気持ちにアルコールが入れば尚更の事で間違いが起きる事を期待して居るトピ主さんの文面と拝察するのは私だけでしょうか？。兎に角危険過ぎる。家庭が大事ですよ。辞めましょう。因みに私は異性の友人．友達は在り得無いと解釈する者です。

トピ内ID：4900006674

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環境によってですよね

💋
独身者でもいいですか
男性として見たことがない有能だと思っている人にから 二人でのお出掛けを誘われたら、私なら逆に変な気持ちに （がっかりな方）なってしまうのでトピ主さんと感情も 環境も違うようです。 読み手が○とも×とも言えないのでしょうから、 社風とか何も知らない人から見て、意味深にささやかれてしまう 可能性はあるということは念頭に置いた方がいいでしょうね。 その男性の意図は分かりませんが、仕事の話でもなければ トピ主さんに、紹介したい男性でもいる可能性もありますね。 或いは、社内では有能な人、社外では普通に下心のある男性 ということがないといいのですが。 食事だと思ってしたら変なお誘いに変わるってこともありえます から油断はなさらないで下さい。

トピ内ID：6461230363

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梨花に冠を正さず

041
謎の花火師
＞行くなら二人で行きたいとのこと 他意もなくトピ主さんと食事をしたいだけならば　二人でなどと言わないでしょう。 本人達にそういう意図が無くとも　周囲から誤解を受けるというのは分かることです。 その誤解を受けても立ち位置がぐらつかない強さが双方にあるのなら問題ないですが、ここにこんな書き込みをするという時点でトピ主さんはぐらついています。 たとえトラブルが起きなかったとしてもトピ主さんの気持ちが疲れるだけです。 あと　そういう誤解に関して彼が無頓着だとしたら　余計に二人っきりは避けた方がいいでしょう。 無頓着なだけにどこまで手加減無しに親しさを周囲にアピールしてしまうかも問題です。 そして　二人は気にしなくても彼の妻は？ 彼の妻がそういうことを許せないタイプだったとして　トピ主さんの元に乗り込んできたら？ 男性の「ボクの妻は理解あるから大丈夫」の大丈夫は絶対アテになりませんよ。 ＞考えてしまう自分って、おかしいでしょうか？ おかしくありませんが　少しでもそういうことが頭をよぎるということは　状況的に行かない方が良いという自分自身の警告ですよ

トピ内ID：5188298379

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私の狭い知人会社関係からすると

🐷
ぶーた
子煩悩な人ほど、浮気がちで隙あらば女性に手を出す人が多いです。自分が好きだから自分の子供が大好きなだけなんですよね。それに、社内で子煩悩で知られた人なら、たとえその人に何されても悪いのは女性だと噂されますから、やめた方がいいでしょう。

トピ内ID：3470553287

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トピ主／ありがとうございます

🐤
考えすぎ？ トピ主
くだらない質問にたくさんレス頂き、ありがとうございます！ こういう男女の微妙な状況の「判断力」が、長年のシングル生活ですっかりボケてしまったことを実感しつつ、一つ一つうなづきながら読ませていただきました。 家ではママなんだけど、パパでもある。 職場では女性でもあるけど、男性並に働いている（＝誰も女性扱いしてくれません（笑））。 すっかり一般的な女性の感覚から遠ざかり、いつのまにか、主婦よりサラリーマンの気持ちがわかるようになっていたので、自分ではご想像よりも色気のない話と思い込んでいました。でも、やはり遠慮したほうがよさそうですね。日中、同僚とは密度濃く仕事をしているので、奥さんの事は遠い存在過ぎて正直いってまったく気にならないけど、楽しい時間を期待したあと面倒な事に巻き込まれてもいやですから。。。

トピ内ID：1390748466

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続きです

🐤
考えすぎ？ トピ主
私は子煩悩＝ものすごくいい人、と思い込んでるフシがあって危険、とよく友人に指摘されるのですが、改めて自覚しました。 それだけで判断するのは、間違いのもとですよね。 ご指摘のあったように、ちょっと私浮き足立ってました。というのも、家庭や妻の愚痴をいう男（結構います）は嫌いなんですが、妻との円満さや子供の話をうれしそうにする男性に、無意識に惹かれる傾向は確かにあり、この方はそういう感じの人だったので。 おそらく、同僚は、あまり計算高くなく、ただ無邪気に業界の話とか、専門的な話とかおしゃべりしたいだけのような気がするんですけどね。でも尊敬できる大切な同僚である以上、気まずい関係になりたくないので、2人で行かず、他の人を誘って複数で行くようにします。 しかし、男性は子供が生まれたばかりでも（先月生まれたばかりです）、家庭がうまく回っていても、たまには他の女性と息抜きしたいものなんですね～。

トピ内ID：1390748466

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子煩悩な同僚男性からのメール・その後

🐤
考えすぎ？ トピ主
昨年からたびたびお誘いを受け、躊躇してましたが、先日たまたま時間があった時、二人で食事に行く機会がありました。もともと職場で好感を持っていた彼ですが、実際にお話してても、本当にスケールが大きくとても魅力的な方でした・・・ 最初に、お付き合いしている彼がいることをキチンと説明したので、仕事の進め方、業界の話が主で、怪しい雰囲気にはまったくなりませんでした。またぜひこういう機会を作って欲しい、ということだったので、「私は独身ですけど、面倒なことになるのがいやなので、奥様がこういうことを嫌がらないか確認してみて」といったところ、「うちは大丈夫です」とのこと。心配だったら、自宅に一度遊びに着て欲しい、とも言われました。（そこまでのお付き合いは、当然、私は全く望みません・・・） 家庭も仕事も一生懸命、でもプライベートな時間に価値観の合う人と楽しく過ごしたい、という気持ちが強いみたいで、それも含めての魅力なのかと実感。しかし、こちらの気をよっぽどしっかり持ってないと、ふらっとなってしまいそうな磁力ぶり。 彼とは職場のお付き合いにとどめたほうがよさそう、と納得した貴重な機会でした。

トピ内ID：1390748466

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仲間？それとも異性？

041
くじら
４０歳代、経営者です。 仕事には性別は関係ないと考えます。 同僚と２人で食事に行くことと同じではないでしょうか。 心行くまで話をしてお互いのスキルを高めあうことは楽しいものです。 男でも女でも目的を同じくする仕事仲間であれば、性別を意識すること自体が不自然です。 しかし、トピ主さんの文章からは彼を「男性」として意識している雰囲気を感じます。 それはご自身がよくわかっていらっしゃるのではないでしょうか？

トピ内ID：8683655594

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ところで

☀
どんより
トピ主さん、ステディへの報告も怠りなくされてるのでしょうか？ ちょっと気になったもので。

トピ内ID：1016258725

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二人は避けてね

☀
匿名子
正直アナタのような賢い、そして魅力的な女性とは妻の私が親しくなってオンナを磨きたい気分でありますが・・・ 馬鹿な妻って嫉妬深いのです。 アナタが魅力的であればあるほど、いらぬ妄想や嫉妬を抱いてしまうので・・・ できれば、二人きりは避けて欲しいです ヤマシイことは全くないのに、嫉妬の対象にされるのも嫌でしょう？（笑）

トピ内ID：7177866302

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本当に子煩悩なら…

🐧
シンシン
妻以外の女性をふたりきりで飲みに誘ったりせず、まっすぐ家に帰って子供とご飯を食べたがるのではないでしょうか。 子煩悩・愛妻家を「ウリ」にしている男性って、けっこういますよね。実態は怪しいもんです。

トピ内ID：6175190371

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配慮の無い人

🐤
薔薇子
「うちは大丈夫です」って、自分のことだけ？ 本当に分別ある大人なら 「万が一、あなたが周囲から誤解されたら迷惑ですよね。あなたの恋人にも申し訳ないし」 と気を遣って引くものじゃないかなぁ。 うちの妻も大丈夫、というのも、まさかトピ主さんも鵜呑みにしていないとは思いますが、本当にアテになりませんよ。 今のところ「誘ってくるのは彼だから」と、それが大義名分になってしまっているようですが、トラブルに発展してしまった場合「彼が誘ってきたから～」という言い分は通用しませんよ。 それに乗ってしまったあなたは何！？とか、あなたがそう仕向けたのでは？と言われても、それは違うと証明するのは難しいです。 私自身は異性との友情は既婚者であっても成立し得ると考えていますが、どちらか片方でも「もしかして、この人私のこと・・・！？」と疑いがあるような関係ならそれは無理だな、と思いますし、気持ちが悪いので避けます。

トピ内ID：3585527623

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私もシングルですけど

041
あお
＞しかし、男性は子供が生まれたばかりでも（先月生まれたばかりです）、家庭がうまく回っていても、たまには他の女性と息抜きしたいものなんですね～。 というトピ主さん、少し考えてみてください。 生後1ヶ月、2ヶ月位の赤ちゃんがいるのに、他の女性と食事に行くってすごく嫌です。全然子煩悩と思えません。 例え女性じゃないにしてもその一番協力して欲しい時期に男性だけ生き抜き？ 奥さんの気持ち考えて見てください。 その時期に生き抜きたいのは奥さんの方ですよね！？ 子煩悩って、ただ携帯の待受を子供にしてるとか子供がが可愛いって話をする人のことではないと思います。 先月生まれた子がいるのに他の女性と食事って子煩悩？矛盾してます。 そりゃ、はっきり言っちゃえばその奥さんが大変でもどうでもいいし自分が素敵な男性と食事できれば楽しいから奥さんも子供もどうでも良いですけどね。 でもそういうニセ子煩悩の男性とは結婚はしたくないですね。

トピ内ID：7282937912

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あっまいなぁ～

041
れろれろ
奥様に社内の女性を紹介しながら、 ちゃっかりその女性と不倫してるなんて、 めっちゃくちゃよくある話だと思うのですが・・・。 むしろ男性としたら、奥さんに紹介しておいたほうが メールしようが食事いこうが怪しまれなくて好都合ですよ（苦笑） 家庭の話を会社でたくさんするとか、 家族ぐるみのつきあいが多いとか、 そんなことが誠実な人の基準には全くならないと思いますよ～ それになんでわざわざ＜二人＞なんですか？？ そこにこだわる彼の真意がわからないです。 深い意味がないのならば、ぜひ複数人で行くべきです。

トピ内ID：0182343767

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自分の中での位置づけは　１

🐤
考えすぎ？ トピ主
くじら様、どんより様、匿名氏様、シンシン様、薔薇氏様、あお様、レスありがとうございます。 仕事の醍醐味を心ゆくまで論じたり、これからどんな展開をしていきたいか話せる相手は、私にとっては貴重です。 職場環境は恵まれていますが、同じようなスタンスで仕事をしている方が男女を問わずもいないのです。（立場、分野が違う為） 同じ分野で、自分より圧倒的に能力のある方といろいろ話したい、という願望は確かにありますし、その点はこの方しかいません。他の同僚とは、「絶対に」行かないと思います。また、確かに自分は、男性として意識していると思います。（というか、強くは意識していなかったのですが、このトピで強烈に意識してしまったかも。。。） ステディな彼には、きちんと報告しました。職場の話は何でも話をしているせいか、特に難色は示されませんでした。 奥様の事は全く気にはなりません。「妻の事は大丈夫です」といわれ、ああそうか、と思うほど私は世間知らずではありませんが、これは各夫婦の問題であり、自分には関係のない事のような気がします。ただ、彼の魅力は素敵な奥様のおかげかも、と思います。

トピ内ID：1390748466

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自分の中の位置づけは　2

🐤
考えすぎ？ トピ主
確かに、子煩悩な人であることは間違いなく、家庭生活も大事に思っていることが伝わってきましたが、家庭人としての責任と、プライベートな時間の楽しみ方は分けているような印象を受けました（異性との食事に限らず）。また、子煩悩であることを自分でアピールしているわけではなく、会社の女性達が勝手に騒いでいたので、そういうイメージを私が勝手に持った面もあるかもしれません。 二人で会った直後は、磁力にやられ、私のほうが職場でも意識しまくりになってしまいました。どういう位置づけなのか、自分でも混乱したのだと思います。今は、気持ちを整理して、「向上心に刺激を与えられるような、中性的な友人」「尊敬できる考え方、仕事の取り組みをもつ信頼できる同僚」の位置づけでとどまろうときめ、胸にすっきりおさまりました。 ずっと同じ職場でしょうし、とにかく変な感情のゆれに流されて、この方との関係を失うような失敗はしたくないと思います。自分からは絶対に誘わないように、また、会話も男女にありがちな微妙な流れにならないよう、注意してよいお付き合いをしたいですね。それで相手が不満なら、もう誘いはないでしょうし。

トピ内ID：1390748466

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