しつこい義母

レス12

（トピ主 2 ）

🐱

寝不足

2008年04月07日 10:55

子供

結婚後4年、初めての出産を2ヵ月後に控えている妊婦です。
まだ仕事を続けており、出産後も3ヶ月位で復帰したいと思っています。
義父は、共働きや子供計画に口出ししてきた事はありませんが、
義母は、妊娠前は生理はあるの？妊娠後はいつまで働くの？二人目は？そればかりです。
最近は、自然分娩で産むべき（無痛予定）、完母で育てるべき（混合予定）、布おむつじゃないとダメ…etc
夫には姉がおり、そんな事は夫婦で決めるんだから。と注意をしてくれますが聞く耳を持ちません。
先日性別が判明した際には、名前を考えたと言われました。
夫が自分達で決めるから参考にもしないよ。と言っているのに、メールで送ってきました。
私が言うと角が立つからと、夫や義姉が義母に注意をしてくれますが全く聞いていません。
私に電話をくれますが、仕事中で出られないでいると、
着信履歴は義母でいっぱいになります。メールも1日5通はきます。返信はまとめて1回ですが…。
どちらかというとあっさりした嫁であると思いますが、
しっとりめの姑にはどう対処したら良いのでしょう。
陰湿だったり悪い人ではないのですが…。。

トピ内ID：5191284763

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旦那さんから

🐱

にゃ

2008年04月07日 16:32

舞い上がりすぎですよね。旦那様から、お義父さんを通して叱ってもらうしか無いように思います。他の方法では効き目が無いか、カドが立ち過ぎるので。立っても上等！なら毎回あなたが相手が凹むまで言い返すか切るしかないですね。「あまりにわずらわしく母体によくない」と着信拒否にしてもいいんじゃないですか。

トピ内ID：2112991348

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毅然とした対応を！

ミツ

2008年04月07日 18:18

大変なお姑さんですね。貴方は物腰の柔らかい方なんでしょうね。私は結構はっきりとものを言うタイプなので、プライバシーに関わる余計な口出しにはきっちりと対応します。このタイプは人の話を全く聞かないようなので、思い切り態度で切り返すしかないでしょう。徹底無視で夫を通す以外はコンタクトを取らない。または、はっきりと面と向かって「私はそもそもお義母様とは他人ですので、夫婦のことに口を出さないで頂きたい。大人としての距離をきちんと取って下さい」と言いましょう。私はいくら家族といえ、自分以外の人間との距離がうまく取れない人品がないと思えます。最近のこのようなトピを見ていると、子供をもつ事を非常に億劫に感じてしまいます。

トピ内ID：3005033164

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着信拒否＆スルー

🐧

ありさ

2008年04月07日 17:22

　もうすぐ出産なのですね。おめでとうございます。　さて、旦那さんと義姉さんが味方してくれるようなのでまだいいとは思いますが、まず携帯電話は着信拒否・もしくは持つの止めた、と言っては？家電話も、「しばらくは忙しくて出れない」と断りを入れておく。実際、授乳とか沐浴などで出れない事が多くなります。必要なら旦那さんと連絡取ってもらう。　　名付けは、旦那さんに任せてあると言えばいいのでは（主さんと 2人で決める、ということを旦那さんが決めてるので、その言い方でよいでしょう）。　子育ての話は、ハイハイと聞き流す。子育てに正解はないので、色んな意見があるんだなー、と思っておくとか。ただしミルクとか離乳食に関しては時代によって見解が異なるので、義母がいる時でも今のやり方で。　お産も、まだ日付が決まってないなら、無痛分娩した後に、「急に産気づいて…連絡間に合いませんでした」と連絡すればいいのでは（旦那さんとも話を合わせる）。　　お産直前や産休は特に、旦那さんに対応してもらって、主さんはゆっくり体を休めてくださいね。　　

トピ内ID：4021435224

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ありがとうお義母さん

🐷

ナナ

2008年04月07日 19:09

ありがとうお義母さん、気持ちよく伝わりますでも、私はこうしたいの、ごめんなさい。ありがとうお義母さん、いろいろ考えてくれて感謝ですでも子供の名前をつけるのは夫婦でと決めてますお義母さんの名前の候補も視野に入れますが、夫婦で考えさせて下さいね！ありがとう、ありがとう。。もらったほうは悪い気はしませんありがとうと感謝して、自分の意志は曲げなければいいのですよ

トピ内ID：8790201291

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認知症の始まりです

🐱

気にしない！

2008年04月07日 19:52

私は医者ではありませんが・・　実母（健在）がそうでした。５年前　同じことを何回も何回も言うので　「物忘れ外来」に連れて行きました。当時「認知症」の診断でした。病院でもらった「介護する家族のための手引」や　図書館の「認知症の書籍」を借りてきて　対応を勉強しました。結論は・・「おっぱいのことを聞くと無視する嫁」という　義母サイドからの別トピがありますが　ここでの　「お嫁さんの対応」が正解です。 1.困ったような顔で黙ってしまう・・　2.話をそらす・・ 3.病人を介護する気持で・・　4.根気よく・・「否定」は最悪の結果をもたらします。我が家は　試行錯誤しながら　すっかり仲良しになりました。

トピ内ID：9521445369

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受け流す

🐶

ころん

2008年04月08日 12:43

ナナさんの言うように「ありがとう」作戦が良いと思います。うちの姑もそんな感じです。頑なに自分の価値観を周囲に押し付け、周囲が自分の思い通りに動くのが当然という考え。うちの嫁は気が利かないから、いちいち私が言ってやらなくちゃ！って・・・思い込んでいます。そんな姑ですから、夫はもちろん夫の姉たち、姑の兄弟姉妹こぞって私の味方をしてくれます。表立ってやると姑が意固地になるので、影であれこれと気遣ってくれます。周囲の人たちは私が嫁ぐずっと前から、何十年と姑の性格に悩まされていたのですよね、お気の毒。トピ主さんのところもご主人やそのお姉さんが味方になっているということは、母親の性格については承知しているのでしょう。なので、トピ主さんは直接文句を言わず、そういうことはご主人たちに任せておいた方がいいと思います。「そうですね、相談してみます」とか「考えてみますね」って言って、聞き流しておけばいいんですよ。着信履歴がいっぱいになったって「仕事中は出られません」って構わないでおけば。姑さんが変わることはまずありませんから、がまんせず、衝突せず、うまくかわしてお付き合いください。

トピ内ID：2051475534

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トピ主です

🐱

寝不足トピ主

2008年04月08日 14:49

早速のレスをありがとうございます。まとめての返信になりますがご容赦ください。夫や義父からは何度となく注意はしてもらったいるのですが、義母にとっては、寝不足さんを思い遣っての事なのに…と、あくまで善意なので、夫・義父・義姉に対して無関心で冷たいと言っています。「おっぱいのことを聞くと無視する嫁」のトピは読みましたが、あの義母さんは、お嫁さんが嫌がっているのに言い続ける悪意がありますが、私の義母は、あくまで善意で動いているので、私が嫌に思っている事を伝えなければいけないんだという事は重々分かってはいるのです。けれど、やはり嫌われたくないという良い子ちゃんな思いもあり、できれば穏便に義母に行動を慎んでもらう方法がないかと思っています。ありがとうと言い続け、でも自分の意志を曲げない。そう思ってはいますが、手縫いの布おむつや、なんとか式の母乳マッサージ本やらがダンボールで送られてくると、なんとかならないかなぁ…と、黙ってもらう方法を考えてしまうんです。

トピ内ID：5191284763

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トピ主です　２

🐱

寝不足トピ主

2008年04月08日 15:11

「おっぱい」の話になってしまいますが、先日遊びに行った際、義父や義兄のいる前で「おっぱいが良く出そうだね～」って、すごい嬉しそうに言われました。夫も義姉もいない時で、私は急な「おっぱい話」に顔を真っ赤にしてしまい、別トピの義母さんのように「恥ずかしいことじゃないのよ。動物なんだから」と言われ、何も言い返せずに席を離れてしまいました。私の母は一緒に温泉に行っても、妊娠線の予防話など軽く体型の変化を口にするだけですので、戸惑いがあります。排卵という言葉を直接言われたのも、義母が初めてでした。会陰切開の話も普通にしてきます。「がに股になってしばらく歩けない」「産褥パンツは前開きが良い」とか、普通に「夜ご飯なんにする？」程度の軽さです。海外旅行に行けば「気持ちが盛り上がって子供が出来やすい」と言ったり…。夫が疲れていると口にしたら性欲増強剤を渡すような人です。実母が相手ならいかようにも叱責できますが、義母となるとどうも言えません。そんなこんなで次第に訪問回数も減ってしまいました。それが不満でまた連絡が多くなるのですが…。

トピ内ID：5191284763

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そのままでいいと思うのですが・・・

🐱

ネギトロ

2008年04月08日 15:11

＞夫には姉がおり、そんな事は夫婦で決めるんだから。と注意をしてくれます＞夫が自分達で決めるから参考にもしないよ。と言っている＞私が言うと角が立つからと、夫や義姉が義母に注意をしてくれます＞メールも1日5通はきます。返信はまとめて1回ですもしもご主人や義姉さんが注意してくれなかったらと思うと怖くないですか？実際注意してくれるところは少ないと思っています。うちでは『私が我慢すれば丸く収まる』という雰囲気で、注意するものなら『私（嫁）が悪い』となります。実際何度かゴタゴタしました。普段からそういう連携（？）がとれているのはラッキーです。メールの返信や接触は増やすのは簡単ですが、減らすのは大変です。今の状態が一番良いように私は思いました。義母の言動はこういうものと思うしかなさそうです。。。きっと義母さん、それ（干渉）しかやることがないのでは・・・（趣味がない姑＝干渉姑）

トピ内ID：8443742705

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義母さんは動物だから理性がないんですね。

😑

嫌だーっ

2008年04月09日 10:49

悪意がなければ何を言っても良いんだろうか…？異性の前で胸の事を話すのって無神経にも程があります。義母さんに口を慎んでもらうには、まず人前で話して良い事と悪い事を説明しなければなりません。その役目は義父・旦那さん・義姉にあります。自分の常識を押し付けて、性的な事にも口出しするなんて閉口です。＞動物なんだからなんて屁理屈、「義母さんそろそろ閉経ですか？動物ですから仕方ないです」くらいの暴言と同じです。女性としてというか人間として理性に欠けていると思いますよ。排卵や会陰が会話に出てくるなんて、気持ち悪いです。これはもう生まれ育った品性の問題で、どうにかなる事ではないですね。決して「義母に変わってもらおう」などと考えない事です。触らぬ神に祟りなし。です。携帯もメールも我慢です。返信は忙しい事を理由に回数を減らしてフェードアウトが良いと思いますよ。良い人・良い嫁は演じきれるなら良いですけど、精神的に頑張れないなら、はなから演じない事です。子供が生まれればもっと干渉してきます。

トピ内ID：2691803160

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これからが大切

義母嫌い

2008年04月14日 11:35

他の類似トピにもレスしたばかりの義母嫌いです。元は義母とうまくやっていました。が、結婚１０年、トピ主さんのようなことが続き、現在は義母が嫌いな状況にまで至っています。正直言って、この段階でココまでしつこいと、お子さんが生まれたらもっとすごいことになりますよ。お子さんのしつけや教育問題から、色々細かいことまで言ってくると思います。確かに生まれてくるお子さんはお義母さんにとっては「お孫さん」ですが、何よりもその前にあなたとご主人のお子さんなんです。あなたが大事にお腹で育て、これから大切に育てていくお子さん。ですから、お義母さんの気持ちは分かりますが、ココは毅然とした態度で接し、冗談交じりでも言いたいことは今からどんどん言ってしまいましょう。私はそれをしてこなかったので、現在の最悪の気持ちを抱くようになってしまったと思っています。お義母さんはご主人を育ててくれた大切な方です。が、良い関係を保つためにはこれから益々上手にお義母さんに対応していくことです。そうでないと問題は大きくなるばかりです。

トピ内ID：6386233384

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認知症が始まっているのでは？？

🐤

ムラセ

2008年04月14日 18:32

何度伝えても同じ繰言を繰り返される時は、認知症を疑ってみましょう。違うことがわかっていてもいいんです（笑）。「お義母さん、大丈夫かしら。何回伝えてもすぐ忘れて同じことを言うの。もう覚えられないみたいなの。認知症が進むと羞恥心が無くなって、卑猥なことも平気で口にできるようになったりするようで、その症状ももう見えてるから、心配だわ～。」というスタンスで、すべてをかわしてみるのも、正攻法が通じない場合は有効な手です。天然は、最強です。

トピ内ID：0076419321

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