義父の面倒を見たくない！どうしたらいい？

レス56

（トピ主 5 ）

😣

なんとかしたい

2008年04月08日 11:10

ひと

義父は、女遊びで義母を泣かし、散財し、好きなことをして生きてきました。
現在は破産して、田舎に引っ越して生活しています。
夫は、仲のよい家族ではなかったといいます。
義母は他界。

夫は次男です。
ずっと長男の義理兄が老後を見るものと思っていました。
夫が長男だったら、結婚しなかったかも。

ところが、義父が義理兄の財産を使い込み、それもマンションの頭金もはした金に思えるほどの金額で、義理兄のほとんど全財産を勝手に引き落として使い、義父と義理兄家族との関係が悪くなってしまったそうです。

それまで、義父にやさしかった義理兄の嫁は、義父とあまり接触を持たないようにしているように見えます。
財産を盗んだ義父を恨んでいるのかもしれません。

義理兄とその嫁は、もう将来、義父を看る気がないかも。
そうすると、義父に対して何もしていない私たちが面倒を見なくてはいけないのかと考えると、つらくなってきます。
もともと、そんな気持ちはないのに。

私は、義父の経済状態が悪くなってから、怖くて義理兄家族とは没交渉です。
どうにかして、義父の面倒を看ないで済む方法はないでしょうか。
夫は次男なのに。

トピ内ID：2381989100

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面倒見たくない

☂

はな

2008年04月08日 17:08

とご主人様に相談してみたらどうですか？トピ主様が面倒見ても、義兄夫婦と同じ眼にあうかも知れませんよ。義父様の場合、自業自得ではないですか？

トピ内ID：7347992134

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まことに

🐧

長男嫁

2008年04月08日 17:08

お気の毒ですね。でも、そんなふうに思われていた兄嫁ももっとお気の毒です。「次男だから」「次男の嫁だから」と前面に押し出して、当たり前のように言われるなら、私ならぶち切れますね。この場合には当てはまりませんが、こういう人が「財産だけはもらいます」って言っちゃったりするんだよね親の面倒を看るのは子供の責任ですよ。実質、どちらが看るにしても、感謝の心がないと押し付け合いになりますよ

トピ内ID：0502094265

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長男次男の問題？

😝

長男嫁

2008年04月08日 17:49

子供が親の老後を見るのは当たり前。（親が「子供が親の面倒を見るのは当たり前」と考えるのとは別の話です）だって、育ててもらったんでしょう？義父の面倒を見たくないなら、貴方の父親の面倒も見ないようにすべきです。私は長男の嫁で、私には弟（長男）がいます。主人の両親は私達がみるつもりですが（義姉とは仲が良くないので）、実の両親は弟（長男）だけに面倒を見させるつもりはありません。長男だったら結婚してない？あなたのご主人への愛はそんなもんですか。面倒を見るのがいやなら、お金払って施設にでも入ってもらったらどうですか。

トピ内ID：0619560003

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とりあえず

るきあ

2008年04月08日 17:49

親の面倒って兄弟姉妹が平等にみるんだよ。「次男」ってのは免れる理由にはなり得ないと思う。旦那さんが次男だからって親の老後のお世話しないで済むってのはトピ主さんの思い込みでしょう。お義兄さんと旦那さんによく話し合ってもらって、負担が一方に偏らないようにするべき。お義兄さん夫婦は既に金銭面で負担（それも巨額）を強いられているのだから、今度はトピ主さん夫婦の番、かもね。旦那さんのこと「夫が長男だったら、結婚しなかったかも」って程度なら、離婚しちゃえばトピ主さんだけは逃げきれますよ～。

トピ内ID：7230999612

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長男次男は関係ない

😠

匿名っ子

2008年04月08日 18:22

いまどき、家督制度があるわけでもあるまいし、長男だからとか次男だからなんて、そんなことで親の介護分担が決まるわけありません。万が一、義父さんが大金持ちでも、私の夫は次男だから遺産は一切受け取りませんって言えますか？親の介護や老後の扶養は、兄弟で平等に分担する必要があります。だからって自分たちの生活を犠牲にする必要もありません。まずは、義兄さんたちと相談して、義父さんの今後はだれも面倒を見ない、経済的なものは生活保護もしくは年金の範囲で生活してもらう、同居をだれもしなければ、万が一義父さんが一人で孤独死しても誰の責任にもなりませんよ。お互いに押し付けようなんて思わずに、子供達が皆そろって逃げればいいんです。寂しい老後を送るのは義父さんの自業自得。それが可哀相と思うなら、そう思う人が世話をすればいいんですよ。

トピ内ID：2825033912

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次男とか

😠

みんみん

2008年04月08日 18:22

関係なくないですか？お義兄さん夫婦がかわいそうです。

トピ内ID：5550989641

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簡単な話

🐤

とり

2008年04月08日 18:22

義父とは関わらない・面倒の話しが出たら断固拒否もし親戚等に責められてもあなたが見てきたこと・聞いたことを言ってそんな人とは関わりたくない！これでいいんですよ。貴女が貧乏くじ引く必要なんて無いです。がんばって！！

トピ内ID：3704123185

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良い義父だって妻には看る義務ありませんよ

義姉ですが

2008年04月09日 10:49

義父母は援助もくれるし、良い人たちですが、妻の私は看るつもりありませんよ（夫は長男です）。夫が弟と協力して看ると思っています。実際介護が始まっても私は手を出しません。夫婦共に、それぞれの親の面倒は、実子が自分でできる範囲でやる。夫婦は互いに支えあうが、介護そのものには手を出さないという約束をしています。私は家事と両立を、主人は仕事（退職していなければ、の話ですが）と両立するようなるべく体制を整えると具体的に取り決めています。義妹から「長男の嫁だから」と言われたら、六法全書をプレゼントしますね。トピ主さんも義父の面倒を看たくなければ、ご主人に看てもらえば済むことですよ。義姉さんは関係ないので、期待しないであげて下さい。

トピ内ID：6858538148

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逃げてください！

🐶

頑子

2008年04月09日 11:35

親の扶養義務に長男次男は関係ないけど、たとえ長男だろうが次男だろうが、近寄ってはいけない危険人物です。義父のことについてご主人と話し合いをしていますか？もしも引き取ったら、今度はトピ主さんご家族が破壊されます。ご家族の将来の為にも、逃げてください。

トピ内ID：6977585273

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私が思うに

花火

2008年04月09日 12:25

義父の面倒を見たくないことと、次男だからというのを一緒にしてはいけないと思います。親の面倒は子が全員で見るべきです。長男だからという理由だけで押し付けていいことではないと思います。

トピ内ID：2997811320

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次男だったら結婚しなかった？？？

クリスタル

2008年04月09日 12:58

義理家族との接触がそんなにおいやでしたら、今からでも慰謝料払って離婚されてはどうですか？その程度の存在にしか思われていない旦那さんがひたすら哀れでなりません。介護する羽目になってからでは遅いですよ。明日も役所は開いていますから急いで離婚届をもらってきましょう。

トピ内ID：4811344970

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トピ主です

なんとかしたいトピ主

2008年04月09日 12:58

お返事、いろいろありがとうございました。そうですね。次男はあまり関係ないですね。あまりにも事態が悪くなっているので、動転してしまっていました。義理兄夫婦が逃げてしまったら、どうしようって不安で。夫は、「今後どうなるかもわからないから、考えても仕方ない」としか言いません。義父に年金はかなり入っているとは思うのですが、義理兄夫婦に一円も返していないようです。義父はもともと会社を経営していた人で、いい時代にはお金があって、遊びまくっていたみたいなんです。貯蓄をするという思考もないみたいです。年金もすべて使って、今後、入院することになっても、介護が必要になっても、すべてお金は誰かに頼ろうと思っているのだと思います。だけど、義理兄も、夫も、何も言えません。幼い頃から、義父に精神的に押さえつけられて育ったので、恐ろしくて意見が言えないみたいなのです。続きます。

トピ内ID：2381989100

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ご主人は？

３４歳主婦

2008年04月09日 12:58

ご主人はお兄さんとこのまま絶縁でも構わないと言っているのでしょうか？息子二人に見放されて生活保護を受ける生活をしなくちゃいけないようなことを義父様はしたのですから自業自得として。とりあえず兄弟は仲良くしておいたほうが良いと思います。私が兄嫁の立場だったら「分が悪くなったら知らない振りをしようとする弟夫婦」に対してしこりが残ると思います。どうせなら兄弟で一致団結してお父様を縁切りする方向で考えてみてはどうでしょ。主さんの言い分としてはそうだなあ、自分が面倒を見たくない、というのは隠して「優しい兄夫婦の恩をあだで返すような人を親とは思えない。面倒も見たくない」ってのはどうかな。ちなみに昔は長男が全財産をもらう代わりに弟妹の面倒も父親に代わって看る、そして親の面倒も看るのが多かったようです。面倒を看てもらう礼の財産も無いのに、長男だから、という理由だけで押し付けるのはおかしいですよ。昨今は介護などは押し付けておいて財産は権利だから頂くのは当然、という図々しい人も増えているようですけどね。

トピ内ID：0742081567

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トピ主です

😨

なんとかしたいトピ主

2008年04月09日 12:58

（つづきです。）こんなだと、何かのときに「入院費をくれ。個室でいい部屋でないとダメだ。親を大部屋に入れるなんて何を考えてる」と言われたときに、何も言えないだろうというのが現状の夫たちです。破産してからも、飛行機はビジネスでないと乗れない、と豪語していた義父なので。義父は田舎の出で、親戚一同、みな田舎の人です。私が何を言っても、聞く耳を持ってくれないし、攻撃してくるお年寄りたちは、言葉が訛っていて通じません。事実を知ったところで、男性優位の場所なので、それでも父親は大切にしろと言うでしょう。義父は大問題ですが、息子たちが何もいえなく育てられているのも問題なのかもしれません。私の両親は、倹約して子供たちに迷惑かけないように少ない財産を築き、貯蓄もしているというのに、迷惑かけたもの勝ちという世の中が悔しいです。

トピ内ID：2381989100

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長男次男は関係ないでしょ！

😠

ライオン

2008年04月09日 11:35

友人にもいたけど、次男だと、次男の嫁だと何もしなくていいの？そんなはずないんじゃない？わかるように説明してほしいですね！！！

トピ内ID：2264852468

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そんな親が居る人と結婚したんでしょ？

🙂

E.K.

2008年04月09日 11:35

次男とか関係ないですよ。あなたどんな田舎に住んでるんですか？いまだに長男は親と同居して面倒見る地域ですか？ほんと、自分の夫が次男だから何の責任も無いと言う女性を見ると心底腹立ちます。今自分が長男家族を避けてると言ってますけど、その前に長男嫁はあなたには表面上はにこやかにしてても、心の中ではなんてずるい許せない義妹と思ってたんじゃないの？ただ、あなただって義父の面倒なんて知らないと逃げることはできますよ。一緒に住んだら勝手に印鑑とか持ち出して何するかわからないんでしょ？私なら夫には「泥棒と一緒に住めるわけが無いから、義父と同居するなどありえない」と言います。そんな義父だったら勝手に破産手続き取ってもらって生活保護で生活してもらいます。

トピ内ID：3338651786

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またか

🙂

がすと

2008年04月09日 11:35

また「長男に押し付けの上、次男は責任免除当然説」ですか。いい加減おかしいですよ。長男嫁としては、不愉快極まりありません。我が国の民法が、家督相続制度を放棄してから久しいです。長男も次男もありません。兄弟は平等が原則です。ただ、この場合、義父の面倒を見たくないとのお気持ちはわかります。長男一家から一方的に世話を押し付けられる筋合いにもありません。まずは長男一家と話し合いの場をもたれてはいかがでしょう。

トピ内ID：9557015316

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次男だからではなく、父親との関係が大事

いつか

2008年04月09日 16:20

　話を整理しましょう。次男だという理由で「当然」実父（夫にとっての実父）の面倒を見なくていい、ということにはなりません。次男ゆえに面倒見ないのって、ずいぶん前の話ですよ？　次男だから、と主張すると、そう反論されても仕方ないし、実際、長男は、財産を吸い取られる形ですでに面倒を見ています。平等の観点から、今度は次男の出番になります。　そうではなくて、父親といえども生活態度やこれまでの行状が許せないから、とトピ主さんというよりも、実の息子である夫が思うなら、面倒を見る気にならなくても仕方ありません。この場合、長男がこれまで面倒を見てきたのは、長男の自由です。長男にとっては立派な父親だが、次男にとってはひどい父親、ということだって十分ありえますしね。子には親の扶養の義務があるといっても、出来る範囲でやればいいのです。育ててくれた恩義を感じる親になら、自分の生活を犠牲にしても孝行したいと思うでしょうし、そうでない親にはそれなりの扶養をして、たとえば親が生活保護になろうとも、役所から扶養の打診があったときには、「ウチには援助するお金がないので、生活保護でお願いします」と答えるしかないですね。

トピ内ID：5293113081

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わからない

聖子

2008年04月09日 16:20

＞怖くて義理兄家族とは没交渉です。避けたいのは「義父」なのに金銭を使い込まれた被害者の「義理兄夫婦」となんで没交渉なの？八つ当たり？相手が違うのでは？「兄」と「弟」で面倒は見るので　「兄」ばかりに責任はないですよ。「次男だから」「嫁に言ったから実家の親の面倒は見ないで済む」とかの時代ではないですよ。今までの意識が間違ってたの。直接は実子だけれどその実子をサポートするのは仕方ないでしょう。義姉さんも気の毒ね。義父もともかく義妹もなんだかですもの。共同戦線を張らなくてはならないのに。

トピ内ID：2588184789

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面倒をみないで済む方法

🙂

がすと

2008年04月09日 16:20

先ほどはやや感情的な物言いになってしまい失礼しました。面倒をみないで済む方法ですが、まず、民法が規定する親族間の扶養義務は、金銭的な支援に限定されるものです。引取り扶養などの必要は一切ありません。また、親に対する「扶養」義務は、配偶者あるいは子に対する「扶助」義務とは異なり、扶養能力がある場合、すなわち、扶養義務者が「その社会的地位に相当する生活をしてなお経済的余力のある場合」にのみ負う義務です。ですから、自らの生活を過度に犠牲にする必要はありません。そして、扶養の程度は、親が「文化的に最低限度の水準の生活を営むことができる程度」にとどまります。以上をまとめますと、義父に対しては、トピ主ご自身の生活に余裕がある限り、金銭的な援助をする義務まで免れることはできませんが、物理的に世話をする必要まではありません。そして、金銭的支援の額も、最低限のものでよいのであって、「個室でいい部屋」「飛行機はビジネス」などの言い分は、一切聞き入れる必要はないということです。協議が整わない場合は、家裁で審判という手もあります。親戚の理不尽な攻撃に屈さず頑張ってください。

トピ内ID：9557015316

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何を心配されているのですか？

６０歳

2008年04月09日 16:52

「親の老後を見る。」と言うことは、子供の義務では有りますが、それは「子として出来る範囲で」と言う事です。子供の生活を犠牲にすることを法律は求めていません。親が入院して、｢個室以外はいやだ。」と言っても、それに応える必要は有りません。治療出来ればいいのです。また、「旅行は豪華でなければ。」と言って金を無心に来ても断ればよいだけです。「親の我侭も聞けないのか。」と攻める親戚がいても、言うがままになる必要は有りません。その様に言って来られる人には｢我が家では無理です、あなたのところで出してやってください。」とお願いしましょう。それより、トピ主さんの問題は、｢親離れできていない家庭環境」にあると思います。子供の務めは、自分の足で生活をしている、そして願わくば幸せに暮らすことです。さらに、葬式を出してくれればこれ以上の親孝行は有りません。親から「贅沢をさせろ」と言われた時、「私たちの生活を壊さないで。｣と言える勇気、独立心を持ってください。世間体から「親孝行のと言われたい。親からよく思われたい。」と見栄を張るのではなく、家庭を大切に親から独立しましょう。

トピ内ID：2896030516

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トピ主です

😨

なんとかしたいトピ主

2008年04月10日 11:56

義理兄家族と没交渉なのは、「うちは、無一文になるまで面倒を見たし（実際には、盗まれたわけですが）、今度はあなたの番！」となるのが怖いのです。義理兄夫婦は、うちとは５歳以上年が離れていて、お嫁さんも頭がいいので、いらないものはうまく押し付けられそうで。夫は年が離れていたので、あまり遊ばなかったし、怖かったと言っています。がすとさん、引取り扶養などの必要はないのですね。ありがとうございました。引き取って、今度はうちで貯金通帳を探って全財産を使われてしまったら困ります。それに、義父はすごいグルメで、高級食材を好むので、とても庶民的な食事を好むうちが用意できるはずがありません。（お肉にしても高級なのを買うし、うちは特売品）安いものは田舎の味でなくてはいけないし。（味が濃すぎて、私たちは食べられない）何よりも義理兄夫婦のところで悪さをした義父と一緒になんて住めません。また、義父は年の割りに異常に性欲が強いので、お風呂などに鍵をかけないと、怖くて入れません。暑い夏でも、私も娘たちも洋服をぴっちり着ないと出てこられません。娘たちも心配です。続きます。

トピ内ID：2381989100

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トピ主です

😨

なんとかしたい

2008年04月10日 12:14

続きです。そんな、いろいろな意味で緊張する家にしたくないのです。６０歳さん、「私たちの生活を壊さないで。｣ですか。「（高い）差額ベッド代を出せ」などは絶対に言ってくるので、将来のためにこの言葉、覚えておきます。破産した人が贅沢っておかしいですよね。義父のために泣いた人たちだっているだろうに。まじめに暮らしてきた私の両親たちは、人に迷惑かけないように少しでも貯蓄をって、すごーく節約してるのに。だいたい、十分すぎる年金もらったら、義理兄から盗んだお金、数万ずつでもいいから返せばいいのに。これから、もっと夫と話してみます。みなさん、いろいろなコメント、ありがとうございました。

トピ内ID：1865958980

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危ないよ

😣

沙羅

2008年04月11日 12:53

私も、困ってます。さすがに、そんな大金の子供のお金使い込みはないですが、貧乏で。年に数万をあげていますが、ときどき、暑くて死にそうだからクーラー買えとか、電化製品が壊れたから買えとか言ってきました。そして、挙句には、具合が悪いから手伝いにきてほしい。遠距離に住んでいるので、飛行機で、何日も来いと言ってきました。入院するから、費用くれ、とも言ってきます。とぴぬしさんのところは、もうお兄さんのところは金銭的に残っていないので、とぴぬしさんが私と同じ目に合うかもしれないですね。今まで、まったく被害がないんだから、そのくらいは当たり前かもね。でも、かかるよーお兄さんのことを考えたら、そのくらい何でもない額だけど。今のうちに、義父貯金でもしておかないと、ね。息子たちがいる親って、なんだかんだあれば頼れると思って独立心がない人たちがいるみたいですね。困ったもの。だけど、とぴぬしさんのお兄さんの不幸を考えたら、私たちは幸せね。親に恵まれた人って、ほんとにうらやましい。

トピ内ID：8730889536

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トピ主です

😨

なんとかしたいトピ主

2008年04月12日 16:01

夫と話をしてみました。実は、数年前に倒産して家や土地を取り上げられた後、うちの近くに引っ越してこようかと打診を受けていたそうです。古くからの同郷の知人もいるし、ということで。義父は同居してほしいから言い出したことらしいのですが、夫が同居すると言わないので諦めて田舎に引っ越したそうです。夫が断った話は、かなりうれしかったのですが、よく聞いてみると「だって、子供が生まれたばかりで、このアパートじゃ狭くて無理でしょ。今引っ越すタイミングでもないし」と、理由がそんなものでした。とはいえ、OKしなくてよかった！義父は、やはり息子たちを頼りたいみたいですね。やっぱり、迷惑をかけてない方の息子（夫）がターゲットのようです。がんばります。

トピ内ID：2381989100

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思わず笑ってしまいましたが・・・

😀

福笑い

2008年04月12日 16:01

どうしたら、あなたのお義父さまの性欲が強すぎる、なんてわかるのでしょうか。浮気していたからですか？昔の話なのでは。そこまで心配することはないと思いますよ。

トピ内ID：5283455993

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トピ主です

😨

なんとかしたいトピ主

2008年04月14日 16:22

福笑いさま、、、性欲が強いと言ったのは、以前、義理兄の嫁が義父に部屋の掃除をしてほしいと頼まれた事件からです。それで、頼まれた部屋に掃除に入ったら、エッチ本がたくさん散乱していて、その整理をさせられたそうなのです。（もちろん、他の物も片付けたとは思いますが）私は、その話を聞いて、ものすごくショックでした。部屋を掃除しろっていって、エッチ本が散乱していたら、わざと見せたかったとしか思えません。いったい義父は何を考えているのか。いったいどういう心理なのでしょうか。それでも、会社では社長をしていたのですが。義理兄嫁が私に話したのは、ショックを受けたのと私に気をつけろという意味だったのかもしれません。頼まれたときは、きちんとエッチ本を片付けたそうです。「でも、知り合いの新妻と、とか、レイプ物じゃなくてよかった。普通だった」と言ってました。そのときは、わらってしまった私ですが、もし私が当事者だったら、その場で怒るか泣いて、家を飛び出したと思います。それでも、親は親なんですよね。

トピ内ID：2381989100

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義父からの連絡

😨

なんとかしたい

2008年04月17日 12:12

義父から夫に連絡があり、話したいことがあるから来てほしいと言われたそうです。飛行機で行かなくてはならず、とても遠いいので、今までそんなことを言われたことはありません。いったい何が起こったのか不明です。とりあえず、話したいことを聞くまでは何も言えないのですが、いったい何だろうと気になって仕方がありません。同居をお願いされるとか、、、お金を貸してくれと言われるとか、、、いろいろ考えて悶々としてます。

トピ内ID：5516440988

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ご主人と話し合う

😝

はる

2008年04月17日 15:09

お話されたほうがいいですよ。義理兄のお嫁さんにされた行為は、一般常識から考えられません。もちろん、義理兄夫婦のお金を盗む行為も考えられませんが。性的な嫌がらせは、一緒に住む上では何よりも耐えられないものです。義理兄のお嫁さんにした行為をご主人に話しておくべきです。そうすれば、将来、ご主人も住む家の広さの問題だけではないことを理解してくれるでしょう。

トピ内ID：4781897127

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徹底的に話し合ったほうがいいです！

😝

怖いですね

2008年04月18日 16:27

ご主人一人で行かれるのですよね？お父さんに逆らったり意見できないよう威圧され続けていれば、ご主人は条件をのんで帰ってきてしまうかも知れません。自分達はこれからの生活があること。勝手に一人で決めてこないこと。などトピ主さんも頭を整理してから話し合いに望んだ方が良いと思います。私がこのようなことがあったときは、「絶対ハンコとサイン（署名）だけはしてきちゃだめ」と言い続け、出かける間際まで復唱させました。話し合いで今後が決まると言っても過言ではありません。頑張ってください！

トピ内ID：2380185543

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