長男夫婦が義父母を看る気がない場合、どうしてますか

レス35

（トピ主 2 ）

🎶

桜

2011年09月22日 10:55

ひと

３０代、次男嫁です。
夫は２人兄弟ですが、長男夫婦も私たちも義実家とは新幹線で行き来する場所にて、それぞれの子供達と暮らしています。
６０代の義両親は比較的裕福ですが、どちらもあまり身体が丈夫ではありません。
以前から義父は「夫兄弟に面倒見てもらう気はない。老後は２人で施設に入る」と言っていて、義母はそれを黙って聞いていました。

しかし３連休に帰省した際、義母から「私ももう少し歳をとったら動けなくなるだろうけど、自宅で老後を過ごしたい」と言われました。
直接同居などを迫られたわけではありませんが、では動けなくなった後、どうするつもりなんだろうと考えてしまいました。
考えさせるような、含みのある言い方でした。
頼れる親戚などはいません。

義兄も色々考えていると思うのですが、退職するまであと２５年は地元に帰らないと思います。
夫もです。

私自身は（ずるい考えかもしれませんが）義父母の面倒はまず義兄夫婦が責任を持って看るべきと思っています。
どこもそうかもしれませんが、色んな面で「長男だから」と義両親が期待している面があるからです。
『次男を選んだ』と言う気持ちもあります。
しかし、一切のお手伝いを拒否する考えでもありません。
夫も「兄が考えてくれるだろう」とのこと。

でも、私には義兄夫婦が考えているようには見えないのです。
義母が、私に直接上記の言葉を言ってきたのも気にかかります。

そこで、既にこの問題と直面されている方がどのような方法で解決されたかが知りたいのです。
また、男兄弟に嫁いだ方で、兄弟全員が義父母と遠距離別居されている方がどのような考えでいらっしゃるのか。
長男嫁、次男嫁、三男嫁の立場から、ご意見をお聞かせ願いたいと思います。

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長男の嫁です

😑

あんず

2011年09月22日 17:28

20年以上前に連れ合いを亡くした姑は、遠隔地に一人暮らしでした。３年ほど前に病気になったときには、夫と弟が飛行機で見舞いや病院の付き添いなどをしていましたが、さすがになかなかしょっちゅうは帰省できません。そこで自治体の福祉課に行き、介護保険サービスを利用することにしました。ケアマネージャーさんに相談して介護認定をしてもらい、福祉のサービスをうけました。毎日誰かしら姑の様子をみてくれるので、安心しました。月曜は買い物と食事の下ごしらえ。火曜日は掃除と洗濯。水曜日はお弁当配達・・・などです。転院の付き添いなどもやってくれたので、とても助かりました。ご両親はまだまだお元気そうですが、帰省したときにでも将来のために自治体の福祉課などでパンフレットなどをもらってくるとかホームページを見てみるとかしてみてはいかがでしょうか？いざってときには、どこに連絡するかわかるだけでもいいと思いますよ。

トピ内ID：3706028178

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聞き流す

長男の嫁

2011年09月22日 18:12

年を取って心細くなってくると、そういう謎かけのようなことを口にするもののようですね。けれど、直接同居などを迫られたわけではないのなら、聞き流してしまえばいいと思います。親の家で同居するためには、息子世代が自分たちの生活基盤を捨てなければならないですから。親が自活できるあいだは、頑張ってもらいましょう。いよいよ、どうにもならなくなったら、引き取ることもできるでしょうが、元気なうちは親も自分たちの生活基盤を捨てようとはしてくれません。お互いが捨てられないなら、別々に暮らすより仕方がないです。お義兄さんご夫婦も、いま考えてもどうにもならないから考えないのだと思います。そのときになったら考えればいいんですよ。明日死ぬかもしれないし、親よりこっちが先に死ぬかもしれないんですから。悩むだけ損ですよ。いざとなった時に面倒をみる覚悟だけしておけばよろしい。と思っております。

トピ内ID：0205919665

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兄弟で親の事を忌憚なく話し合える仲にする事です

🐱

ａｋｉ

2011年09月22日 17:28

それで解決の糸口は見つかります昔は、長男が家督を継ぎ　財産や資産も受け継ぐ立場でした。だから親の老後の看取りという負債を受け持つのも道理か叶っていました。でも私はこの考え方が嫌いでした。親は「アンタ達が財産を全部取る？んだから私の面倒を見るのは当たり前云々」でも現金は一切無く（母親と他の兄弟への財産分けで０）残ったのは処分は絶対ダメの先祖代々の土地家屋結局、我儘放題の母親への援助（４０年間の総額たるや豪邸一軒建ちます）税金等とで出るばかりです。でもそんな不条理な長男ですが親が側にいます。私は母（姑）を条件で見ている訳ではありません。ただただ、側にいる母親を遠方にいる者が世話できますか？　私達しか居ないでしょう。今は兄弟平等になって誰にでも親の世話をしなさいと言う扶助の法律もあります。親の老後は避けられません。日頃から兄弟の仲の風通しの良い関係を作っておく事をお勧めします。親は誰にとっても親ですよ恩も同じです。　因みに姑の家は死後パークにする事を兄弟に了解を取っています。それも兄弟皆仲が良かったから出来る事です。

トピ内ID：2278731851

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長男夫婦が見てないことも多い

🐤

アイム

2011年09月22日 17:28

30代主婦です。夫は３兄弟の長男です。私たちの親世代でも、長男夫婦が面倒を見てないことの方が多いです。夫・父方実家　→　長男夫婦　　母方実家　→　末っ子（次男）夫婦妻・父方実家　→　次男夫婦　　母方実家　→　末っ子（三女）夫婦私が結婚するとき、実両親が夫に「将来親の面倒を見なければならない義務があるのか」しつこく確認していました。なので、私も必ず！という意識は低いです。ただ、兄弟みんなでとは思っています。直接面倒を看ないならお金を出すとか施設に入れるなら割り勘とか兄弟の誰か一人に負担を強いるようなやり方は良くないと思います。トピ主さんは、それが嫌で「次男」を探したのかもしれませんが本当は「たまたま」次男の彼をゲットできたのでは？逃れよう逃れようとすると、余計に白羽の矢が立ったりするものですよ。

トピ内ID：5809103170

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まだ、そんな事考えたって、予定通りにはゆきません。

❤

もうすぐ６０歳主婦

2011年09月22日 17:28

義両親がまだ６０歳代でお元気なら、仮に義兄夫婦が考えていたとしても、将来どうなるか？なんて分かりません。怪我をするとか、病気になるとか、義両親を看なければならないその時になって、義兄家族が動ける状態か？それとも、桜さん夫婦が看てあげられる状態か？だって、多分どちらの家族も子育て真っ最中で、夫は働き盛りでしょ？それぞれの兄弟の家族の毎日の方が、今は大切ではないのですか？折角、『将来、子供達の世話にはならない。（なりたくない）』と、義父さんがおっしゃっているのですから、有難いと感じて下さい。そんな考えたって計画通りにはいかない事に、悶々としていては、時間の無駄だと思います。私ももう夫婦で５０代後半ですが、これから、どんな病気するか？何が起こるか？分からないので、具体的に子供の誰にどうしてもらうなんて、考えていませんよ。お義母さんは、家事をする体力が落ちてきたので、なんとなく口から出た言葉ではないのでしょうか？二男嫁さんは、サラッと聞き流して心に留めておくだけで、十分だと思います。黙ってご主人兄弟に任せておきましょう。

トピ内ID：3464294184

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次男嫁です

匿名

2011年09月22日 17:28

長男夫婦は隣の県に住んでいます。私達は義両親宅と車で10分程の距離。義姉家族二軒も車で30分程の距離です。義両親は、週末には必ず会う私達夫婦や子供達に良くしてくれています。だから、義両親に何かあったら出来る限りの事はしてあげたいです。遠くに住む長男夫婦には期待などしていません。近くに住む義姉達と、サポートしていくつもりです。トピ主さん達は長男だから看ろではなく、同じ様に二夫婦で考えた方がいいと思いますが…。昔の様に、長男に財産を全て残す代わりに…なら別ですけど。

トピ内ID：9812000912

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なぜ長男が？

ばなな

2011年09月22日 18:12

＞義父母の面倒はまず義兄夫婦が責任を持って看るべきと思っています。＞どこもそうかもしれませんが、色んな面で「長男だから」と義両親が期待している面があるからですなぜそう思うのですか。先に生まれたというだけで？長男だからと期待され、他の兄弟より相続する資産が多いとか、そういう話なら、その代わりに親の介護を引き受けるということもあるかも。でも、ただ単に長男だからという話なら、変な話だと思います。それに、あなたのご主人が長男だったら、彼とは結婚しなかったんですね？ふーん。

トピ内ID：4149024832

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長男の嫁です

長男嫁

2011年09月22日 18:12

今は離れて暮らしていますが、義親の老後の面倒は見るつもりでいます。此方へ来ていただか無くてはならないのですが… 例え、次男三男の嫁でも状況が許すなら当然と考えています。ご自分でも「ズルい」と仰有っていましたが、やはり避けては通れないと思います。ご兄弟良く話合われた方が良いと思いますよ。次男に嫁いだ…のでは無く、その家に嫁いだわけですから。

トピ内ID：8791388748

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御実家の地域のサービスをいろいろ知っておく。

住まいのガイド

2011年09月22日 18:12

義理母様、「動けなくなっても自宅で過ごしたい」、その気持ちは誰にでもあるかと思いますが、たぶんまだお元気なんでしょうね、本人も現実味がまだないんだと思います。お元気なうちから少しずつ気がついた事から準備、備えは必要だと私は思います。遠くても何が出来るだろうか？、まずあなた方夫婦がその地域の事を知る事から始めてみては如何でしょうか？

トピ内ID：5660838524

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なぜ義母の意見が絶対なの？

🐱

にんにん

2011年09月22日 18:12

長男嫁です。状況が全然違うので、義家が新幹線でないと行かれず、夫が普通のサラリーマンと仮定してお答えすると、「自宅で過ごしたい」の意味を義母にたずねますね。仕事辞めて戻って来いというのなら、その後の私たちの生活をどうしてくれるのか、夫の会社での部下や仕事の責任についてどう考えるのか。なぜ義母が自宅で過ごしたいといったら、戻ってきて介護しなきゃいけないのでしょう。子供が、妻子があり生活基盤が離れていて、それでも自宅で過ごしたいというのなら、息子のその後の人生を変えてしまう覚悟おもっての発言なのかよくお話を聞きたいです。それと、「次男を選んだ」とおっしゃってますが、それは旧態依然の「長男が家を継ぐべき」スタンスでの発言ですよね。ということは当然長男がすべて相続でよろしいですね。介護の部分だけ長男だから、で相続は平等でしょ！は通じませんよ。我が家は長男である夫が家業を継ぎました。家業をつぐものが全財産（億単位です）を相続します。遺言書も用意されています。義妹義弟とも異論なしとのこと。義両親の介護は私がすべてやります。家業を継ぐ長男に嫁入りした私の務めです。

トピ内ID：4934302457

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長男嫁です

甘納豆

2011年09月22日 18:12

一匹小姑がいるのでとぴさんと少し違います。私は一人娘、義弟の嫁は三姉妹の次女です。義弟夫婦がどう思っているかは知りませんが、夫とは、自分の親は自分で、配偶者はそのサポート！と話しています。夫一族は長男教なのでそのようなことは通じないでしょう。うっとうしい三男嫁の小姑が、私は向こうの親を看なくていい！！！と息巻いています。基本はそうかと思いますが、小姑は長男嫁が看て当然という考えなのでそこが私達夫婦と違います。うちの義理親は施設に入る、と言っているようです。そうしてもらうつもりです。とぴさんの義父と義母の考えが違うのですね。入ってもらうのがいいと思いますが・・・。

トピ内ID：1511590253

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遠距離ではありませんが

はれ

2011年09月22日 18:12

私も次男嫁です。そして長男夫婦は親は子供を助けるだけのもの。親に感謝はしないし援助はされてもする必要はないという考えの人達です。私は小さい頃から次男と結婚して同居は避けるべしと教えられて育ちました。結婚した時は家を継ぐ事なんて更々考えませんでした。ですが、長男夫婦のあまりに「何も考えていない姿勢」に考えてくれるだろうと期待する事がバカらしくなり腹をくくりました。主人も「兄貴には任せられない」と言いましたので。家を建てる話になって、お義母さんたちの部屋も作ろうかと話したところ「この家を離れたくない」と言われ同居になりました(今は敷地内別居) トピ主さん達は遠距離という事なので同居等はかなり難しいと思いますが。長男夫婦が看るべきとのお考えで自分たちは関係ないということでしたら、長男夫婦がいざという時にどうするかを決めることを期待しないほうがいいです。あなたは何もする気がないのですから。長男夫婦にどうしても考えろというのなら今から遺産放棄の意思を示しましょう。遺産をすべて放棄する代わりに老後の面倒はみない、と。いい人ぶっていてはあなたの望む未来にはならないかもしれませんよ。

トピ内ID：5254545762

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長男もなにもないからね

まりも

2011年09月22日 18:12

今時長男も次男もなんの関係もないと思います皆、義両親の子供で相続も何もかも同等遺産分けだけは平等でそれ以外の一切の面倒は長男が見るべきなんて理屈に合わない親世代は長男　長男と言うけれど、実際には長男も次女も無関係ですから、何かあれば都度話し合うことしかできません

トピ内ID：0004038481

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長男嫁です

れい

2011年09月22日 18:12

夫実家から、かなり離れた土地に住んでる長男嫁です。義父は介護が必要な状態に、突然なりました。現在は義母が頑張ってくれていますが、近いうちにヘルパーさんの手が入るかと思います。割と近くに次男一家が住んでおり、お嫁さんが『出来る事はする』と言ってくれています。私達は、せいぜい年に2.3回見舞いに行くのが精一杯で、介護の担い手にはなれないでしょう。次男夫婦には出来る範囲内での金銭のお礼を、という考えです。義母が１人になって、同居を…といわれても断ります（主人の意見）同居できる性格ではないので…。（私・姑・主人3人とも）地獄を見るのが明らかです。全てを相続する、昔の家長制度は崩壊してます。長男だから、って考えはやめて下さい。夫を通して、兄弟の考えを聞いておいても良いのでは？

トピ内ID：1295851293

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うん？

ねこ

2011年09月22日 18:12

なんで長男夫婦がみるべきと思うのですか？家制度もないのに。

トピ内ID：8178340455

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親の場合

😑

はむはむ

2011年09月22日 19:24

祖父と親の場合 3姉妹で、皆県外。例えて言うなら、祖父鹿児島、長女北海道、次女東京、三女大阪みたいな距離。祖母が亡くなって、祖父は一人暮らしを20年以上皆県外だし、それぞれの子供の受験やらで、あまり帰ることもなくたまに電話する程度。いよいよ祖父が、通院でなく入院になった時点で３人が交互に、祖父の家へで、２年ぐらいして亡くなりました。皆それぞれ家庭があるしで、引取り同居はしませんでしたトピ主さんの所もそうだけど兄嫁さんだって同居は嫌なんじゃない？片方が亡くなっても、余程動けない等なければ、一人暮らしでもいいと思いますが・・・ある程度経済的にもしっかりしてるなら、尚更気を使って居候するよりは、施設入ったほうが幸せだと思います。押し付けあうのもどうかな・・・自分なら、施設いってもらい、金銭援助は兄弟で公平にするのが一番だと思います。誰かひとりに負担をいくのは不公平かな

トピ内ID：1498446608

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長男だからとか

マッキ上田

2011年09月22日 19:24

関係ないと思います。介護は実子がするものです。遠方で見る方がいないのなら介護付き有料老人ホームがいいと思います。年金で足らなかった分を兄弟で折半でしょうね。

トピ内ID：6713805353

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次男の妻です

鴻池

2011年09月22日 19:24

＞私自身は（ずるい考えかもしれませんが）義父母の面倒はまず義兄夫婦が責任を持って看るべきと思っています。これはトピ主さんの希望や期待ですね、あくまでも。看る「べき」と言えるほどの筋は存在しません。「べき」という言葉を使うならば、長男も次男も等分に看る義務がありますよ。また、義父母亡き後の遺産も等分に相続できますからね。遺産が全くない場合においても、扶養義務は兄弟等分というのが現在の常識です。そのときが来たら兄弟で話し合うしかないでしょうね。いくらトピ主さんが次男は介護をしなくていいだろうと勝手に予測して次男を選んだところで、長男夫婦がその通りに動いてくれなかったら、期待通りにはいきませんよね。それが答えです。私は次男の妻ですが、兄弟等分が当たり前だと思っていますよ。最初から自分だけ逃げようと思うのも勝手ですが、思い通りに行かない可能性は大きいです。財産分与も何もかも兄弟均等の今の法律の下、負担だけ喜んで請け負う人は少なくて当たり前です。そして、それを「べき」と考えるトピ主さんは図々しいです。

トピ内ID：5341724087

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長男が、という事はない

トラン

2011年09月22日 23:29

夫は長男、義弟は独身の男兄弟の長男嫁です。また、私は既婚の兄がひとりいる妹です。夫の実家は我が家とは新幹線の距離、義弟は車で30分のところにひとり暮らし。私の実家は我が家とは電車を乗り継いで2時間半の距離、兄夫婦は実家まで新幹線の距離です。義父母に関しては、近くにいる義弟に多くをお願いすることになるとは思いますが、夫が無関心であってはならないと思っています。でき得る限り、どんな形であれ、夫と義弟は負担を分け合わなくてはいけないし、私はその夫のサポートをするつもりでいます。実父母に関しては、兄よりは時間にして1時間ほど近い私が多くを担う事になると思いますが、兄には相応の負担を負ってもらいます。兄が負った負担を義姉がサポートするか否かは兄夫婦が考えれば良いことなので、私が関知するつもりはありません。（つまり、私は義姉を頭数に入れていません。）一言で言えば、私には「長男だから」という感覚は全くありません。つまり、夫の親について「長男夫婦だから何とかしなくては」と思っていないし、私の親について「長男夫婦である兄夫婦がなんとかするだろう」とは全く思っていません。

トピ内ID：7177595813

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お言葉ですが・・

⛄

長男嫁

2011年09月22日 23:29

次男を選んだ目的の中に義両親の面倒を免れる気持ちがあったとは驚きです。当方、長男の嫁ですが義両親の面倒を見たいために長男と結婚したのではありませんよ。昔々、長男はその家の全て(土地、家屋、自営業ならその継承)の権利がありました。だからそのお礼として長男夫婦が義両親の老後を看たのですよ。今は子供は全員に同じ分だけの財産分与ですから、兄弟たちが義両親のことに出す経済的なことも労力も平等です。何の得もしない長男家がどうして、背負う物だけ多くなるのでしょう？私も長女です、最初の子として可愛がられたのかもしれませんが、色々と下の兄弟に対して我慢も強いられました。何か買ってあげたり、ご馳走したり、そんなことの繰り返しでしたよ。(その逆はないんですよね) その上「きっと兄(姉)が考えてくれているだろう」とは、あまりにも頼りすぎです。ひど過ぎ。悲しいです。弟たちの妻がそういう考えだったら、耐えられないです。

トピ内ID：0312614777

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次男嫁です

匿名

2011年09月23日 09:47

正確には、夫が改姓しているので「嫁」と言われた事はありませんが。夫の兄は独身ですが、「長男として親の面倒は見る」と言っているので、任せようと思っています。私は母に「長男とは結婚するな」と言われて育ちました。家制度はなくなってもまだまだ、60代以上の親世代は「長男が見るもの」という風潮が根強いです。ちなみに私には兄がいますが、兄が両親を見てくれます。というか、幼い頃から金銭的にも手間も暇も、兄のほうが格段にかけられて育てられてきたので、当然だと思っています。私はどちらの親に対しても「たまに見舞いに行く程度」を考えています。もし（義）兄たちが見れないのならその時に考えます。

トピ内ID：0700967089

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トピ主です。

🎶

桜トピ主

2011年09月23日 10:44

色々な立場からの貴重なご意見ありがとうございます。個別の御返事でない事をお許しください。トピを建てる時には必要ないと思ったので結果的に後出しになりますが「まず長男が…」と書いたのは、義兄夫婦に多めの経済援助をしていることなど長男教的な面があるのでそう思っていました。また優先度は低かったものの、選択肢の中から夫を選んだのは「次男である」点をある程度評価したからです（私も夫も田舎出身）。ただ次男嫁であることを盾に協力を拒否するつもりもありません。義兄夫婦にイニシアチブをとって貰い、それに従う事が望ましいと思うのみです。皆さんからのレスの中で、何人かの方が「今考えても仕方ない」と仰ってくれています。私が一人であれこれ考えても結局は夫兄弟の話ですし、どうしようもないですよね。義母が、わざわざ、私に、先述の言葉を言ってきたので、先輩方はどのように解決されているのか気になった次第です。それから私の意見としては、義兄が義理の両親と同居するなら夫が相続を放棄しても良いと思いますが義兄夫婦も同じように考えていそうです。義父と義姉の折り合いが悪いので。

トピ内ID：5792426525

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じゃんけんで決めますか？

🐤

住まいのガイド

2011年09月23日 16:07

って、そこに気をとられてる場合ではない。施設に入るったって様々ですから、地域の情報を調べて選ぶだけでも見学・体験などかなりエネルギーを使います、そしていざ入所は手続きや準備も簡単ではないです。たとえ入所しなくても家の片付け、今のうちからやっておかないと…いらない荷物がいっぱいじゃ、将来誰かがヘルパーさんにしろ来てもらっても動きにくい。また、もしもいざ、どちらかが入院となったとして、すぐ持っていけるよう揃えておくだけでも違います。距離があるだけに、二人がどれくらい備えてあるか？いろんな話しを親子で出来るといいですね。

トピ内ID：5660838524

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私は・・・

反旗を翻した次男嫁

2011年09月23日 22:41

我が家は、夫の兄夫婦（長男夫婦）が、舅姑が何かを望むと「そんなの次男夫婦に叶えてもらえばいいだろ！」と、いいように押し付けられてきました。夫の兄夫婦の作戦は功を奏し、舅姑は私達に老後頼る気満々です（ちなみに援助は一切私達はして貰ってません、むしろこちらが援助をしているくらいです）でも、元々「長男に家を継がせる」つもりで長男を優先して育ててきたので、面倒な事は全て次男夫婦に押し付けても、長男である兄夫婦は権利だけは主張するし、一番年上だから優遇優先されて当然だと思っているんですよね。色々面倒を押し付け続けている次男夫婦を気遣うことも一切しない逆に嫌みの数々を言うし。舅姑もどこかそれを許してしまっているし。なので、納得いかないので、私は反旗を翻すことにしました。このままズルズルと長男夫婦の思惑どおりに進んでいくのは嫌なので。夫は平和主義なのですが、最近はちょっと理解してくれるようになりました。でも私も姑に頼む的な事を言われた時、すごく返事に困り、「はい」とも「嫌」とも言えませんでした。

トピ内ID：3661193941

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いよいよとなったら

長男嫁Ａ

2011年09月26日 15:00

毎日ヘルパーさんに通って貰ったら。一日に何度か。お金は掛るけど、兄弟で折半すればいいし。（こういう時兄弟がいると助かりますね）ただ先の事ってわかりませんよ。想定外の事が起きるかも知れませんし。例えば、何かの事情で長男の方が先に亡くなってしまったりすると義理親の面倒も看てもらえないし、お金も出してもらえません。すべてトピ主一家が面倒看なければなりません。そうならないためにも、義理親には施設に入って貰ってトピ主兄弟がお金を援助するのがベストかもね。

トピ内ID：7699705167

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夫が長男ですが

😑

アリア

2011年09月26日 19:15

私はいわゆる長男の妻ですが、話せば長いすったもんだがあり、義父母と長く疎遠状態です。うちの義父母はもともと典型的な長男信仰の考えですが、長男だから大事にしてきたというより逆に長男だからお金も労力も無理させて当然という考え。そしてもちろん長男の嫁はこきつかって当然だ、奉仕しろ！という態度でした。私はあいにく、誰かと結婚したからといって横暴や暴言に耐えるように教育されていませんから、悩みましたが反発してケンカして今の状態に。そんな状況なので、老後のことどころか、一緒にお茶を飲むことも嫌です。（あちらも同じ）老後のことは、さんざん甘やかしてもらってきた夫の妹と弟がするでしょう。家庭によって事情は様々。長男だからどうこう、という法律はないですよ！

トピ内ID：4362576700

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トピ主です。

🎶

桜トピ主

2011年09月27日 12:51

レスありがとうございます。誤解を与える向きもあるかもしれませんが…次男嫁だからと言って義兄夫婦に全てを押し付けるつもりはありません。というか、私の事情はさておき、あくまで皆さんがどう考えているかが伺いたくてトピを立てました。遠距離別居の場合、やはり施設入居が一番現実的なんでしょうね。義母の発言の裏には、義母自身が過去に福祉関連の仕事をしていたこともあり、施設に対して色々と思うところがあるのだと推察しています。また既に書いたとおり、義父母は比較的裕福なため仮に施設に入居したりヘルパーさんを頼むことになっても金銭的な負担はありません。理想を言えば義母の思いを叶えてあげたいですが、現実の壁は高く、また義兄夫婦の考えもわからないので私が一人で考えても仕方ないと思うようになりました。夫や義兄に対しては、実親の将来の事を話し合うなどしないなんてとちょっとイライラしてしまいます。頂いた書き込みの中で、ヘルパーさんや公的介護サービスについて調べておくことが重要とありましたので、次回帰省までにゆっくり考えを整理するつもりです。

トピ内ID：5792426525

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出来れば施設で

なおみ

2011年09月29日 13:01

私は、長男夫婦に親を任せられなくて、面倒を看ました。しかし、私はとなると、どの子供にも面倒を看てもらう気持は全く有りません。なぜなら、若い人生を束縛するのは罪だと思うからです。介護によっては実に悲惨な人生を若者に強いる事に成るからです。 30年後どのような人生を送りたいかは、30年も前に準備するのが当然なんです。好き勝手に、楽しんで、使いたい放題使ってしまって困ったよ～！じゃ、いい加減ですね。子は親の面倒看るのがあたり前とは限りません。私は、どうしても親と一緒に居たかった。今は死に水取れて幸せだったと思っていますが。でも他の人にはそんな責任を負わせたくないですね。私のように看たい人はそうしてあげて欲しいですが。完全介護はやはり自宅では無理です。施設が一番だと思います。

トピ内ID：8879007282

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なおみさんに同意

🙂

akari

2011年10月15日 15:02

私は長男の嫁ですが、なおみさんは私か！と思うくらい同じ経験をしました。そして、同じように考えています。でも、老後まで用意して考えず、子どもや周囲の人、行政に頼る人が多いのも確かです。歳を取ると寂しいのと動けないときの不安が大きく、施設にもおいそれと入れないので嫁姑問題以上に、繰り返される問題ですね。私は、親を看らざるを得なくなった時は、長男、次男関係なく同じ子どもとして、役割分担を相談して平等に親を看るべきだと思っています。

トピ内ID：2331982116

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私も次男嫁です

😨

鬼嫁かしら?

2011年10月15日 18:56

長男夫婦も私たちも、義父母も区は違いますが同じ都内在住です。私に義父母の介護なんてできないと思うし、兄嫁だって嫌だと思います。どちらも義父母を頼った生活はしていませんし、もしどちらかに看てもらいたい…と思っていたら正直、驚いてしまいます。誰かが犠牲になるのではなく、自宅や財産を整理して施設に入って欲しいです。義父母が嫌いなわけではないので、面会には行ける限り行くと思います。これが今現在の正直な気持ちですね…。

トピ内ID：7557470102

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