結婚…踏み切れずにいます。

レス12

（トピ主 2 ）

🐱

ララ

2008年04月08日 11:10

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31歳の会社員です。付き合って２年経つ彼との結婚に踏み切れずに悩んでいます。彼は41歳で、私が新入社員の時の上司でした。その後彼は転勤し、６年前に離婚。彼が度重なる転勤を奥さんに相談せずに決めていたこと、仕事仕事で家事・子育てに非協力的だったことが離婚の主な原因と聞いています。中学生の娘さんは、奥さんが引き取り、彼は毎月養育費を支払っています。２年前に再開した私たちは付き合い始め、去年プロポーズされました。しかし「妹が周囲に羨ましがられる結婚をしたのに、何故お前は周りに笑われるような結婚をするのか」「子持ちとの結婚など、心の広い人間にしか出来ない。お前には無理だ」と両親は大反対。覚悟していたつもりでしたが、泣き喚く母を目の前にすると辛くなります。優しく、真面目な彼の性格に不満はありません。彼のことが好きです。それでも周囲の視線、彼の娘さんに関して起こり得る問題を考えると、不安になる自分がいるのです。世間体が悪いといわれる結婚、周囲に反対される結婚をして、幸せになることは難しいのでしょうか？この不安は、どうしたら取り除けるのでしょうか？

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私があなたのお母さんでも・・・

心配です

2008年04月08日 17:49

やっぱり反対すると思います。年が離れているとか、バツ１だとか、大きい娘さんがいるとか、そういう理由ではありません。「転勤を奥さんに相談せずに決めていた」「家事・子育てに非協力的だった」という点が気になるからです。夫の転勤というのは妻にとっても大きな問題であるはず。それを独断で決めてしまったということは、今後も同じ様に家族にとって重要な問題があっても彼が一人で勝手に決めてしまう可能性が高いと思うからです。また、家事や子育てに非協力的だったのが、家庭より仕事に重きを置いていた為なのか、仕事のせいにして協力する努力を怠っていたのかわかりませんが、いずれにしても家庭（家族）を等閑にしてきた人が、今後考え方がガラリと変わるとは思えないからです。失敗から学ぶことはできても、本質はやっぱり変わらないと思います。

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無理なのでは？

カブトムシ

2008年04月08日 18:22

トピ主さんの気持ちがそこまで揺らいでいる状態で、親御さんを説得し、彼と幸せな結婚生活を送ることなど無理なのではないでしょうか。結局は親御さんと同じように、トピ主さんも世間体を重視する方なのだと思います。誰からも反対されない、無難な男性を探されたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：9256146878

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トピ主です。

🐱

ララトピ主

2008年04月09日 11:35

心配ですさん、ありがとうございます。彼は「家で会社の話をする＝家庭に仕事を持ち込む」と、仕事の話を一切しなかったそうです。そして当時、週一日取れるか取れないかの休日は、疲れてひたすら寝るばかりだったと。また、転勤の話はその場での快諾が、上司の評価に繋がると考えていたとも話していました。現に常務からは「お前と○○だけはこれまで転勤の話をすぐに受けてきてくれたもんなぁ」と未だに言われるそうです。奥さんにすれば、「わたしは何のためにいるのだろうか」って不安になりますよね。娘さんが３回も幼稚園を変わるほど頻繁な転勤について来たのに…。今は私が同じ会社で話が通じることもあると思いますが、何でも話してくれます。家事も、離婚後必要に迫られて慣れたらしく、休みの日に私が起きると洗いものと洗濯は済んでいます。痛い目見て変わったんだなって思っていたのですが、頂いたレスを読んで、もっと慎重に両目で彼のことを見る必要があると感じました。　＞失敗から学ぶことはできても、本質はやっぱり変わらないと思います。私も、そう思うので。

トピ内ID：2339292502

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トピ主さん、矛盾していますよ

AIR

2008年04月09日 12:58

＞優しく、真面目な彼の性格に不満はありません。　本当にそうでしょうか。彼が本当に「優しく真面目な性格」ならば＞彼が度重なる転勤を奥さんに相談せずに決めていたこと＞仕事仕事で家事・子育てに非協力的だったこと　こんな事はしないはずです。優しい人なら育児や家事にも積極的に参加するでしょう。真面目なら、きちんと家族に転勤の事を相談するでしょう。つまりあなたの彼は「家庭」に無責任だった為に離婚という道を辿ったのです。自分の家庭に責任を持たず、正面から妻や子供と向き合わなかった。そういう男性とあなたは家庭を築こうとしているのです。ですから親御さんが反対するのです。　ここで強引に結婚したとして誰が祝福してくれますか。誰1人祝ってくれなくてもあなたは幸せですか。親御さんを泣かせてまで彼と一緒になりたいですか。私の両親は母の母（私の祖母）に大反対されたままの結婚でした。結局祖母は生涯父を認めず「娘を奪った盗人」と言い続け、孫である私は無視されていました。その意味で両親は非常に不幸だったと言えます。トピ主さんも他の男性を探した方がいいのではないでしょうか。　

トピ内ID：1457280526

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世間体とご自分の幸せとどちらが大事？

🎶

大和なでしこ

2008年04月09日 15:04

ご自分の気持ちよりも周りの声（親御さんの意見、世間体等）のほうが大きくて判断しかねています？だれかに「やめたほうがいいと思う。」って言ってほしいのでしょうか？結婚して幸せになれるかどうかは本人次第だとおもいます。前の結婚で失敗された事を繰り返さないように彼はあなたとの生活を大切にするよう努力してくれそうですか？ご両親の心配をよそに、ご自分をしっかりと見極め、好きな相手との生活を歩んで行けそうですか？その覚悟が無い限り、結婚生活うまく行かないとおもいます。それとご両親のお気持ちもわからないことないですが、＞妹が周囲に羨ましがられる結婚をしたのに、何故お前は周りに笑われるような結婚をするのかという発言、以下の点で気になります。 - 妹さんの結婚と比較してどうすんの？あなたは妹さんではありませんよ。 - 「周りに笑われる」というのは、お相手のかたに離婚暦があってお子さんがいるから？今どきこんな事言うなんて、彼とお付き合いしているあなたに対しても、他に離婚暦があって子持ちで頑張っているたくさんのかたがたに対して本当に失礼です。

トピ内ID：7318637043

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大変です・・・

😣

花花

2008年04月09日 17:45

私たちは、再婚同士です。お互いに、子供が居ます。交際している時には、考えませんでしたが・・・主人に何かあれば、顔も知らない子供さん達と相続の事とかで、揉めなければいいなと思います。彼は、子供さん達が就職するまで、養育費を毎月送金していました。それとは別に、何かある毎に・・・入学金、授業料、その他教育費、教材費、自動車学校etc. 一切会う事無く、手紙だけのやり取りで送金していました。彼の娘さんからメールで孫の写真。見せられて「かわいいね」と、言ってわみたものの嫉妬しています。うまく言えませんが、難しいです！！主人は、本当にやさしいい人ですけど・・・家族団欒で過ごした家には、住みたいとは思いません！！私の部屋に、住んでいますが・・・彼の道具には、過去の団欒の臭いばかりです。処分して欲しかったです。でも言えませんでした。

トピ内ID：6494958493

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覚悟がないのですね

ミル

2008年04月09日 18:15

トピ主さんは、結婚する覚悟が全くできていません。ご家族も反対しているので、難しいでしょう。誰かの結婚と比較する必要はないですね。私の夫は、バツイチで子供がいます。子供は元妻が引き取り、夫は養育費も払っています。それでも、私は結婚しました。覚悟はできていましたし、彼が好きだから。それに、家族も私を信用していましたので、全く反対なしでした。周りに笑われる結婚なんて思ったことない。バツイチだからこそ、彼と結婚できたんです。過去の彼の行動で転勤を話さないのは、ひどい。はっきり言って、この点はよくありません。ただ、家事育児など協力できなかったのは、週に1日取れるかとれないような仕事をしていたせいです。休日がとれないぐらいだとしたら、平日も相当残業していたのでしょう。今の仕事状況はわかりませんが、結婚前に話し合い、家事の協力についてや、仕事の重要事項は話すよう、夫を説得すれば良いのです。できないのであれば、ご両親がおっしゃるように結婚は考え直したほうが良いと思います。

トピ内ID：9465782178

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どうしてもと言うなら止めないです、が、

眺めのいい部屋

2008年04月09日 22:59

ご両親の発言は胸に痛いと思いますが、必死の気持ちから出たものです。トピ主さんはお子さんが欲しいでしょうか。彼とあなたの間に子供がいないとなると彼の子孫は前妻との子供だけになり、彼の心はそちらに釘付けになると推測します。養育費を払いつつ、自分たちの生活を維持できるでしょうか。常務の言葉がいかにプレッシャーになるかは想像できますが、それにしてももしかして彼氏さんは自分の意見を周囲にそれとなく伝えるのが下手なのでは。彼が悪い人ではないのはわかりますが、問題はトピ主さんが経済的不安なく子育てだって可能で怪我や病気をしてもなんとか食いつないでいくだけの余裕を残しつつ人生を楽しめるかどうか、です。親が反対の結婚は、結婚後一切の精神的・経済的すべてに関する援助を断られる可能性があります。それで結婚生活が成り立っていくのでしょうか。

トピ内ID：1425194932

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皆さん、ありがとうございます。

🐱

ララトピ主

2008年04月10日 13:39

カブトムシさん＞結局は親御さんと同じように、トピ主さんも世間体を重視する方なのだと思います。そうなんだと思います。そして両親もそんな私の性格を見抜いているからこそ「お前には無理だ」と言い切るのだと思います。「私が彼のことを好きなんだから、周りに何を言われても構わない！」と思える強さを持っていたのなら、こんなに悩むこともないのに…。情けないです。ＡＩＲさん＞孫である私は無視されていました。随分さみしい想いをなさったでしょう。私も母から「あなたたちに子供が出来ても見たいとは思わない。その男が子供をあやしていても嘘っぽく見える。」と言われました。仮にそうなれば、子供にも可哀そうな想いをさせてしまうんですね。大和なでしこさん＞前の結婚で失敗された事を繰り返さないように彼はあなたとの生活を大切にするよう努力してくれそうですか？＞ご両親の心配をよそに、ご自分をしっかりと見極め、好きな相手との生活を歩んで行けそうですか？解決はそこにあるんですよね。繰り返し自問自答しながら、彼のことも自分のことも、しっかりと見極めたいと思います。

トピ内ID：2339292502

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結婚生活は大変でしょう

ちほ

2008年04月10日 13:39

ご両親の言い方は酷いですが、ただご両親じゃなくても大変な結婚生活になる事は容易に想像できます。 ×１、子供あり、離婚原因は彼、41歳という年齢仕事第一優先で家庭を省みない転勤族、家事育児には非協力的という過去世間体よりも、家庭生活に苦労が多いように思います。子供できたら大変でしょうね。ご両親の協力がなければ知らない土地で一人で育てあげる覚悟が必要になりそうです。離婚して本当に変わったんならいいですがね・・・・。トピ主の覚悟次第でしょう。

トピ内ID：5791891607

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転勤は有無を言わせず・・・

🐷

もと駐ママ

2008年04月10日 15:17

転勤って断れるものなのですか？夫の会社は世界中にある大手企業ですが、同僚は特に資材石油関係の方などは辺境な国の聞いた事も無いような都市に他言無用で転勤させられています。わが夫も辺境の地ではないですが国内国外転々としており、これからも転勤があると思います。私の意見で彼の所属する大きな部署が変わるとは思えません。いつもドキドキして夫婦で辞令を待っています。本人の夫でさえ、会社から「相談」ではなく「辞令」で来るのに、妻の私に選択の余地などはありません。それから、家の会社、独身者や離婚者は多く、ついでに鬱や自殺も多いです。家事や子育て？それ以前です。自分が生きていくだけで精一杯みたいです。彼氏さんがもし家の夫の会社みたいなところにお勤めならちょっとかわいそうでしたね。トピ主さんは社内とのこと、事情がわかるだけに良いと思います。お子さんに関しては、私の周りでは夫の元お子さんとは仲良くしておりかわいがっている方が多いです。高収入で皆さんケチではないですね。子持ち再婚者はお金はかかるものです。それを覚悟すれば大丈夫かな？お母様の意見は無視でしょう。トピ主さんの心に聞いてみることです。

トピ内ID：8968368775

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お別れしようと思います。

🐱

ララ

2008年04月16日 17:09

皆さん、ありがとうございました。いただいたレスを繰り返し読みながら、やはり覚悟のできていない今の私に、彼との結婚は無理だと考えました。祝福されて結婚しても離婚する人たちがいっぱいいるのに、中途半端な気持ちのまま周囲の反対を押し切って結婚しても、うまくいくはずがないですよね。彼と離れようと思います。会社も辞め、自分にとっての幸せは何なのか、もう一度考えてみようと思います。自分が彼との生活に踏み切れなかった理由や、漠然と抱いていた不安の原因も落ち着いて整理して見ようと思います。彼のことは、プロポーズしてもらってから随分長い間待たせてしまいました。もうすぐ彼も42歳。これ以上待たせるわけにはいきません。新しい環境に自分を置いてみて、その時に自分の幸せが彼との結婚にあると思えたのなら、私からプロポーズしようと思います。彼にはもう気持ちが残っていないかもしれませんが、それは仕方のないことですもんね。ミルさんのように強くなれたらいいなって思っています。

トピ内ID：9335368011

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