私の夫はマザコン？

レス30

（トピ主 0 ）

😨

幸代

2008年04月08日 14:09

恋愛

1歳児を育てながら、働いています。

数年前に、彼の希望で、彼の実家から車で20-30分の場所に家を建てました。同居は、絶対に嫌だったので、そこが妥協点になりました。

出産後しばらく落ち着いてから、義母が、毎週土曜日のお昼頃必ず来て、昼食、夕食を一緒に食べ、一泊し、日曜日ずっと一緒に過ごすようになりました。

最初は、孫の顔を見たいということでしたが、今は、すっかり週末を一緒に過ごすことが当たり前のようになっています。

ただ、子供はまだ小さいですし、私は働いているので、正直、土日ぐらいは、ゆっくり休みたいのに、休めません。料理からお布団などのお世話をするのは私なので、日曜日に義母が帰るとクタクタになっています。

夫に、たまには親子3人で過ごしたいと言うと、義母は一人暮らしで（義父は亡くなっています）、寂しいから一緒に過ごしてあげたい、と強く言われました。

その気持ちも分かりますが・・・。
私は我慢するべきなのでしょうか？

トピ内ID：2417612206

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

産後の最中でさえ妻第一じゃなく母第一ってことは・・・

😀

あたりき

2008年04月08日 17:33

マザコンに決まっているでしょ！立場を変えて想像してみて下さい。ご主人が出張から帰ってきてクタクタになっているところに、トピ主さんのお父さまを招待して接待をすべてさせますか？ご主人から｢大変だから辞めて欲しい」と言われたら「うちのパパはママを亡くしてひとり、可哀想じゃない！」と言いますか？そんなことしたら「ファザコン」と言われませんか？まるで苛めですよね。というわけで、ご主人は「マザコン」決定です。

トピ内ID：4832594556

...本文を表示

週末同居ですね

🐤

東風

2008年04月08日 17:48

しかも悪いことに、義母さんは「お客さん」として来ているので、トピ主さんがお世話しないといけないんですね。完全同居よりしんどいかも…。こちらから行くことにしてはどうですか？頻度は、せいぜい隔週ですよね。こちらから行けば切り上げる時間も決められるし、泊まる必要もないし。月に２回くらい行って、昼食か夕食を一緒にするくらい、今に比べればそんなに辛くはないですよね。しかも、今度はこっちがお客さんなので、ちょっとお手伝いする程度ですみます。ご主人とお子さんが２人で行ってくれれば、なお良し。ご主人がマザコンかどうかはおいといて。ご主人の考えは、全くのお母さん寄りですよね。共働きしている妻の気持ちや事情というものが全く考慮されてません。トピ主さんのお気持ちを「強く」言ってみてもいいように思います。

トピ内ID：7689425197

...本文を表示

ご主人がお子さんを実家に連れて行けば？

やんや

2008年04月08日 17:48

ご主人は、マザコンではないと思います。うちの夫も早くに父親をなくしているので、「母が淋しいだろうから」というようなことをよく言います。これは仕方がないですし、当たり前の感覚だと思います。ですが、毎週末お義母さんがいらっしゃるのでは、トピ主さんの気が休まらないのも事実ですよね。この場合、ご主人に毎週土曜日1日、あるいは日曜日にお子さんを連れて実家に帰っていただいては？行かれるときはトピ主さんも一緒に行けばいいと思います。また、月に1回は泊まって来てもいいとか、妥協案を提案してもいいと思います。お義母さんが淋しいのはわかるけど、トピ主さんが心や体を休めることも大切なこと。ご主人がこの趣旨をわかってくれるといいですね。

トピ内ID：1692284069

...本文を表示

間違いなくマザコンです。

💡

ruru

2008年04月08日 17:48

共働きでしたら休日くらいゆっくりしたいですね。夫にはトピヌシさんのことを思いやる気持ちがないと思います。夫婦は平等であるべきだと思います。トピヌシさんのご両親にも休日のたびに来てもらえばどうでしょうか？ご主人にも同じ思いをしてもらえば分かるんじゃない？もしご実家が遠ければしばらく別居するとか、強硬手段に出たほうがいいと思います。ずっとそうなりますよ。どうして男性って結婚してからも、いえ結婚してから親孝行したいっていうんでしょね。独身時代は好き勝手して結婚が決まったとたん親と一緒に食事したいとか、一緒に居てあげたいとか。奥さんに代わりに親孝行させたいとしか思えません。お子ちゃまなんですよ、男性って。

トピ内ID：4746183943

...本文を表示

それはキツイね

😝

リコ

2008年04月08日 17:48

働いているならせめて日曜だけでも開放されたいですよね。舅さんはいないのでしょうか。私もフルタイムで働いており、義理の母は車で1時間ほどのところに一人暮らしです。遊びにきてね　という電話はときどきありますが私が働いていることを理解してくれているので無理は言われません。逆にあまりにも連絡がなかったりするとこちらから様子伺いたくなりますよ。義母さんとこの先ずっと付き合っていかなくてはならないのですからぶっちゃけて週末の過ごし方についてお話してはどうですか？遠慮が過ぎるとかえってストレスになるし、体が持たないですよ。言いにくければご主人に相談してみるとか？

トピ内ID：0961998974

...本文を表示

トピ主さん、尊敬します

🐤

2008年04月08日 17:47

おい、義母！ちょっとは遠慮しろよ！って思いました。週末だけが楽しみなんでしょうが。トピ主さん、やさしい…。よくやってますよ。なんていい奥さんなんでしょう。私だったら絶対できません。義母も居心地が良いから来るんですねぇ。親孝行も結構ですが、奥さんよりも、自分の身内ばっか優先する男が多すぎますよね。奥さんを何だと思ってるんだろう。平日もクタクタ、土日もクタクタじゃ、体こわしちゃいますよね。土日ぐらい、親子３人で外食にでも行きたいですよね。現状だと、トピ主さんのご実家のほうには、全然行けないですね。「たまには自分の実家にも顔出したいんです」って言って逃げちゃってはいかが？「たまには行っておいで」みたいに許可？されるのも、それはそれでムカつきますけどねぇ。本来、土日の過ごし方なんて自由なはずなのに、ね。義母が泊まりに来るのが当たり前、みたいになるのは嫌ですね。トピ主さん、ガンバレ！

トピ内ID：5711379784

...本文を表示

建設的な提案を

親不孝者

2008年04月08日 17:47

大人の男にとって最も大切な務めは、家族（＝妻と子供）の生活を守ることです。どんな事情があるにせよ、自分の家族を犠牲にしてまで母親に尽くしたがるようでは、大人の男としての自覚がないトッチャン坊やってことでしょうね。とりあえずは、このトピに書かれていることをそのままご主人に訴えてはいかがですか。ただし、不満を訴えるばかりでなく、お姑さんとの関係について、おたがいにwin-winの結果になるような、建設的な提案をしてみるのがいいでしょう。たとえば、お姑さんの訪問は別に土日でなくてもよいのではないかと思いますが？金曜に来てもらって、一日たっぷり赤ちゃんの世話をさせてあげて、土曜日にお帰りいただく。保育園にお子さんを預けるのが週４日になれば保育料も浮くでしょうし、日曜日には家族水入らずで過ごす時間ができる…そんな方向で妥協することはできませんか？

トピ内ID：3332733352

...本文を表示

お疲れさまです

🐱

かな

2008年04月08日 17:47

マザコンかどうかはわかりませんが、毎週とは大変ですね。逆の立場を想像してもらっては？トピ主父が土・日ずーっと家にいる状態をです。それでもピンとこなければ、ハッキリ嫌だと意思表示して、月に1・2回遊びに行くことを提案してみてはどうですか？

トピ内ID：5858340970

...本文を表示

便利な言葉

🎂

衣更着月

2008年04月08日 17:47

マザコン、ファザコン、パワハラ、モラハラ、DV、etc・・・。使いやすいからでしょうか、なんだか最近、安易に重い言葉を振り回す人が多いように思いました。使い勝手のいい便利な新しい言葉が次々作られるせいでしょうか。悲しいです。

トピ内ID：5158039454

...本文を表示

わかります

😣

ぶん

2008年04月08日 18:22

私の彼と状況がよく似ています。彼とは婚約中なのですが、新居は、義母が一人なので徒歩２０分圏内に住みたいといっています。私は自分も自分の親も大事に考えてくれているのかと思っていたのですが、そう感じ取れる部分がなかったので、式を延期して、彼と話し合い中です・・・ご自身が我慢して行かれるのは、とても大変だと思います。旦那さんに納得できる落とし所を作ってもらっておかないと息が詰まってしまうのではないかと思います。まだ、結婚もしていないのにえらそうなことを言いますが、我慢をして行くにしても旦那さんと話し合いご自身が納得された方がよろしいのではないでしょうか？がんばってください。

トピ内ID：1341520703

...本文を表示

ゆずりあい

断絶寸前

2008年04月08日 18:22

働いているから、土日くらいゆっくりしたい気持ち。１人暮らしの母がさびしいだろうからと思いやる気持ち。どちらも良く分かりますが、このままではトピ主さんがいつか爆発してしまうのではないでしょうか。ご主人には、せめて１週おきとか譲歩してもらうことは出来ないのでしょうか。あまりにも我慢が過ぎると断絶なんてこともありますから、がんばり過ぎないように、よく相談してお互いが歩み寄ることをおすすめします。

トピ内ID：1235381009

...本文を表示

旦那様の協力を

🐧

hana

2008年04月08日 18:22

寂しい気持ちも分かりますが、かなり負担ですね。とりあえずは、週末の食事やお布団のお世話などを旦那さまにしていただいてはいかがでしょう？ご自分の負担が増えるとわかれば少しは間隔をあけてもらおうと思ってくれるのではないでしょうか？それにしても昼＆夜食＆一泊はキツイですね・・・。せめて日曜の晩だけとかにならないですかね～。それもダメなら旦那様だけで義母さんの家に行ってもらうとか。旦那様がマザコンかどうかは・・・「このマザコン！」と言ってしまいたい気持ちはありますが、よくわかりません。最近義父さんが亡くなられたのでしょうか？でも、ここまで尽くしているのにお話に応じてもらえないとしたら、かなり腹が立ちますね。今の状況は相当ストレスだと思います。改善されると良いですね・・・。

トピ内ID：7955583200

...本文を表示

男でも女でも

🐱

ミドナ

2008年04月08日 18:22

親が大切だという人が大半ですよね。でも毎週末となると大変ですよね～。では、トピ主さんのご両親にも来てもらいましょう。そして毎週旦那様にお父様の晩酌に付き合ってもらって、朝まで語り合ってもらうとか、夜な夜なスナックのハシゴをしてもらうとか。お母様からは旦那様にご近所の愚痴でも聞いてもらいましょう。日曜日は昨夜の呑みで疲れているでしょうが、朝から数時間、お母様の愚痴につきあうか、観光にでも連れてもらいましょう。これで旦那様が何か言ったら「私も親が心配だから」と。そしてお姑さんにはお母様から家事を手伝ってもらうように言います、毎週末お客様だなんて、そんなずうずうしい事はね！って案はいかがでしょうか。

トピ内ID：3071179666

...本文を表示

まず

💍

リンゴ飴

2008年04月09日 10:49

そういうタイトルにすると荒れるので、別のタイトルにしたほうがよかったですね。マザコンかどうかはおいといて、「クタクタ」なのは確かですよね！きてもいいけど、義母さんにも少しは料理や家事を手伝ってもらうようにご主人に言ってもらったらどうでしょう？いくら姑様とはいえ家族であって完璧なお客様ではないしホテルじゃないんですし。それか土日は趣味かなんか用事作って留守にするとか「ウチの実家の親も淋しがってるから」といって実家に帰るとか！

トピ内ID：8270361070

...本文を表示

逆にこっちから行くってのは

しらさめ

2008年04月09日 11:12

金曜の夜にこっちから行くなんてどうでしょう？もちろん義母にご飯から布団までやってもらって。土曜は午後から三人でゆっくり過ごせば。あと何でもかんでもマザコンというのはちょっとね。問答無用で相手を否定するようで残酷な言葉です。

トピ内ID：1469894826

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

大変ですね

ゆう

2008年04月09日 11:12

自宅に呼ぶとやはりお客様状態になってしまうので、大変だと思います。せめて実家に行く形にしてみたら？そして４週に１回はご主人とお子さんを任せて、「家の片付けをしたいからお願いします」と自分は帰ってくるとか。マザコンだどうのと言っても解決はしません。妥協点をどう見つけるかだと思います。

トピ内ID：3547932460

...本文を表示

トピ主さん側のお身内とのおつきあいは？

紅茶好き

2008年04月09日 12:25

トピ主さんは平日働いていて、週末には必ずお義母さんが来られるということなんですよね。では、トピ主さんの親御さんなど、お身内とのおつきあいは、どのようにされているのでしょうか。ひとり暮らしで寂しいお義母さんを思いやる旦那様は、確かに優しい方だとは思いますが、妻に対するいたわりに欠けていますよね。寂しいからかわいそうということだけで、妻が何もかも背負っている現実を自覚してほしいですね。もっと協力を求めることはできませんか。トピ主さんひとりが頑張って親孝行しないといけないのは、どう考えても違和感があります。他の方のレスにもあるように、せめて、お義母さんの来訪を隔週にしてもらうなど、妥協策を旦那様と話し合うことはできませんか。「たまには３人で過ごしたい」ことも本当でしょうが、その前に、「何もかも私がやり、のんびりできる日もないのは限界」だと伝えることが必要だと思います。これも他の方が既にレスにありますが、旦那様は、トピ主さんの親御さんが同じような頻度で来訪したら、それは大丈夫なのかしら。自分は無理、という完全に実親寄りの発想であれば、ここいらで認識を改めてもらう必要があると思います。

トピ内ID：9182279027

...本文を表示

単純思考

クリスタル

2008年04月09日 12:58

妻が義母で苦労→マザコン！とは短絡的でうらやましいです。何人かの方がご指摘くださっていますが、「夫もマザコンではないが、それではトピ主が大変だ」が正解でしょうね。どうせジジババなんて孫さえいればいいんです。週末は夫に子供を連れて行ってもらいましょうよ。しかも泊まりで。家事育児仕事から解放されてのんびりできるじゃないですか。それとご自分のご実家にも孫を見せに行くことをちゃんと約束しましょう。

トピ内ID：4667257697

...本文を表示

どこがマザコンですか？

⛄

ぇん

2008年04月09日 15:04

メタボもそうですが、日本人は言葉をてきとうに変換して、本来の意味から離れた使用をすることが多いですね。トピ主さんも遠い将来、ご主人が亡くなり、年老い一人で暮らしている。その時、息子さん（または娘さん）夫婦に孫が生まれたので、頻繁に見に行くようになった。息子さんはそれを薦めてくれているが、お嫁さんは息子さんをマザコンと呼んで、トピ主さんを疎んじる。このような状況になったときに、自分の息子さん（娘さん）が、マザコンだと思われるのであれば、旦那さんもマザコンなのでしょうね。私はそうは思いませんが。

トピ内ID：0775479744

...本文を表示

なんでもマザコンマザコンって・・・

🐤

ぴよ

2008年04月09日 15:29

あまりにこの言葉を便利に使いすぎだと思います。かなり侮蔑的な意味もあるのに。そもそも、旦那様自身がお母様と離れて寂しいから呼び寄せているわけじゃないでしょう。あくまでも一人で寂しいお母様を思いやってのこと。旦那様は、お母様を大切に思う気持ちが強い一方で、奥様の気持ちに鈍感で大変さに気づいていない。そういう話だと思います。お二人が率直に話し合うべきことです。「マザコン」なんてレッテルを貼って、男を見下してみても、問題は解決しませんよ。他のトピで、男に「マザコン？」と言えば母親と距離を置いてくれるから便利♪　思いっきり侮蔑的に言うのがコツですよ♪　なんてレスがあってすごく嫌な気持ちになりましたが・・・　トピ主さんは、そんな意図は無いですよね？

トピ内ID：4510432497

...本文を表示

お世話は旦那様にさせること

🙂

ですと

2008年04月09日 15:29

我が家も似たような状況にあります。共働きで、義母が割と訪問してくるという点では。ただ、トピ主さまの場合は、極端に頻繁ですよね。せめて月一回くらいにしてもらえないか、と交渉する余地は十分にあると思います。あるいは、泊まりはやめてほしい、とか。そして、食事やお布団の世話は、旦那様にやってもらいましょう。我が家では「各自の親の世話は各自で」が原則ですが、それで結構うまくいっています。まあ、義母自身、会社勤めをされていた方なので、「家事一切は嫁がやるべき」という考え方の人ではないことが一番大きいのかもしれませんが。それから、マザコンという言葉を安易に用いるのはどうかと。あまり読んでいて気持ちの良い言葉ではありません。

トピ内ID：2997465682

...本文を表示

ありがとうございます

幸代

2008年04月09日 16:20

皆さんに、私の辛さを共感していただいただけでも、スーッと心と体軽くなったような気がします。本当にありがとうございます。やっぱりこの状態は、負担に思っても当然の状況なのですね。義母は、最初は、孫の顔がみたい、ということでしたが、今は、別に孫に会いに来ているわけではないんです。うちに来ても、ぜんぜん孫の世話をしませんし。義母は、一人で暮らしで、趣味も少なく、友人もあまりいないようで、週末に我が家に来ることだけを楽しみに生活しているのだと思います。その気持ちがよく伝わってくるので、断りにくいのです。以前、せめて隔週にして、と要求し、いったん隔週にしたのですが、すぐに戻ってしまいました。私は、週末ぐらい子供とゆっくり過ごしたいので、夫に「あなただけ（義母の家に）行ってきたら？」と遠回しに言ったこともあるのですが、「それじゃあ、（義母が）喜ばない」と言われてしまいました。それと、私の実家は遠く（新幹線で２-３時間）、週末に帰れるような距離にないのです。親孝行とこの負担感をどう折り合いつけたらいいのだろうと考えてしまいます。

トピ内ID：6302169486

...本文を表示

なぜ、世話するの？

😨

2008年04月09日 16:20

まるで週末同居ですね。いっさい、義母の世話はしないでよろしい。自分で身の回りのことをしてもらいましょう。介護が必要でないなら、尚のこと！今は育児優先ですから、それでいきましょう。ところで、夫さんは家事を分担されていますか？まさか、トピ主さんひとリで家事育児やってるわけではないんですよね？なら、週末の土日のどちらかに、夫さんに子ども連れて、実家に帰ってもらい、トピ主さんは休みましょう。夫さんに、このトピを見せましょう。義母と1日でも一緒に過ごして嬉しい嫁さんはいません。

トピ内ID：3007042731

...本文を表示

別に、マザコンだとも思いませんが…

🐤

ひよこ

2008年04月10日 12:14

もう少し、妻への配慮があっても良さそうなものです。「母は、一人暮らしで寂しいから…」「俺だけ会いに行ったところで、母は喜ばない」ご主人は、親孝行をする事しか頭に無いようですね。この様子だと「いっその事、同居するか？」なんて言いかねませんよ。親孝行も結構ですが、伴侶への気遣いも忘れないでもらいたいものです。ご主人に、当初の「隔週」という約束…ちゃんと守ってもらいましょ。たまにはお義母さんに、食事の支度を代わってもらいましょうよ。お布団の準備(出し入れ)は、ご主人にしてもらいましょうよ。このまま甘い顔をしていると「心の行き場」が無くなってしまいますよ。トピ主さん、ガンバレ～！

トピ内ID：2590100070

...本文を表示

旦那さまに

❤

お花大好き

2008年04月11日 14:45

人が家に泊まりにくるって気を使いますよね！分かります！！！！もしかして、トピさんの旦那様もあまり話さないタイプですか？ ↓一文を読んでそう思ったのですが＞夫に「あなただけ（義母の家に）行ってきたら？」と遠回しに言ったこともあるのですが、「それじゃあ、（義母が）喜ばない」と言われてしまいました。トピさんがお義母さんのお話の相手もしているからかな？と勝手に推測。。。だから、旦那さん一人で行っても間がもたないとか？旦那さまに自分がすごく大変な事、私はお手伝いではない、あなたも手伝って！って分担決めてみてはいかがですかね？しぶるようなら、旦那さんの前でお義母さんに「●●さん、土日家事を手伝ってくれるんですって。どうやら会社の上司や同僚はみんな奥さまのお手伝いをしているみたいで、平日は家事と仕事を両方こなしてくれているお前に感謝だ、俺も休みの日ぐらい手伝うよ！って言ってくれて。」会社の上司、同僚を混ぜ込むのがポイントです！大好きなお義母さんの前で言われたらやらざる得ないかと。

トピ内ID：9588745719

...本文を表示

すごい！

🐧

感心しました

2008年04月14日 16:54

ヨコですが、Mmさん。「義母を嫌う小町のお嫁さん」のエッセンスが凝縮されたようなコメント、見事です。とても参考になりました。

トピ内ID：4510432497

...本文を表示

二度目にレスしますが、トピ主さん、まだ見ておられるでしょうか

紅茶好き

2008年04月17日 12:44

トピ主さんのご実家は遠方なのですね。でも、もしご近所にいたとして、寂しいからと毎週毎週やってきて、その世話を、旦那様が一手に引き受けたとしたら、それでも皆で喜んで迎えてあげようと、彼は言われるかしら？立場を逆にして考えてもらいましょうね。夫と妻、どちら側の親でも、対等に考えないとね。皆さん、全部断わることを勧めているのではないです。また、トピ主さんひとりが抜けることも旦那様が快く思わないなら、せめて、なしくずしにならないように、絶対に隔週にしてもらいましょう。そして布団の世話や家事なども、積極的にお義母様を呼びたい旦那様に、頑張ってもらってください。トピ主さん、こういう時ってね、言葉は悪いけれど、良い人ぶってはだめなんですよ。「お義母さんが大事なのはわかるけれど、私だって休みたい。もう限界。この先、これがずっと続くのであれば、私たち夫婦は別れて、あなただけがお義母さんと暮らせば？って言いたくなるくらい、つらいって、本当にそんな気持ちなのよ」とか、本当に限界だということを、きちんと伝えた方がいいですよ。旦那様は親孝行ですが、妻をいたわるという大切なことが抜け落ちています。

トピ内ID：9182279027

...本文を表示

物事は仕事もそうですが「力６分目」で行うものです。

🐤

ここるん

2008年04月19日 16:26

トピ主さん、物事は仕事もそうですが「力６分目」で行うものです。 100％出し切って動いてどうやって心に余裕をもてます？まず、あなた自身が考えを変え「力６分目」で日常を切盛りし２分目で突発事項を回避し、残り２分目を「自分のために」用意すべきです。文章をみると、酷い物言いになっています。これはきっと本当に疲れているからですよ＾＾；精一杯やっている自分を評価して欲しいと思われるから夫をマザコンと解釈するし週一しかこない義母がまるでジャイアンのような振る舞いをしているように感じるんです。でも。ここにトピ主さんが「心に余裕」があったらいかがでしょうか？きっとトピ主さんほど動ける人ならば、何の苦にも思わないレベルでしょう。じゃあなんで被害妄想がでるのか。自分の力を100％自分以外のことに使用しているからです。だって他人の私からみたら実家の位置を妥協点にしてるのに週一ですんでるなんて何て幸せな人なんだと思います。核家族化が進む中おばあちゃんが孫見てくれるタイミングもらってるってのに何でいかさないんだ？と思います。力をセーブすべきですよ。

トピ内ID：4717709665

...本文を表示

ご主人に理解させましょう。

お相手

2008年04月21日 12:16

トピ主さんがすべて土日動いているんですか？しかも毎週。うちでもあり得ません。我が家も、共働きなのでそれぞれの身内のお世話はそれぞれがします。というか、実母が遊びに来たら、日々仕事、育児に追われている時は、炊事等をしてくれていました。育児が大変なのはほんの数年ですからね。なので、義母さんのお世話はご主人にさせましょう。お手伝いに来るのではなく、遊びに来るのですから。もしくは、物理的に毎週末が無理なら、長期間、実両親に泊まりに来て頂き、週末はご主人にお相手をさせましょう。男性ってこうでもしないと解らないですよ。ご主人様は、申し訳ないですが、我が夫に比べるとマザコンです。だって、毎週末あっても疎ましく思わないのですから。

トピ内ID：6305803989

...本文を表示

Mmさんのアドバイス通りです

🐱

ノラ

2008年04月21日 17:07

結婚し始めたた時は妻の実家のある市内でしたのでまるで週末同居でした。さすがにうざくなったので暫くしたら義母のところに行くのがつらくなりました。妻は娘だったのでお任せして、義母の世話はしないでようにしました。介護が必要でかったので、尚のこと！育児もしていただきましたが、大したものを買って貰った訳ではないのに娘たちに感謝はと度々催促されるのにはまいりました。家事は分担で私がどちらかというと出来ました。たまに週末の土日のどちらかに、嫁さんに子ども連れて、実家に帰ってもらいました。私は休ませて貰いました。嫁さんに、このトピを見せたかったですが、色々あって別れました。ちなみに子供は私が引き取りました。義母と1日でも一緒に過ごして嬉しい婿さんはいません。

トピ内ID：8290693735

...本文を表示