同居する気のお義母さん

レス16

（トピ主 3 ）

🐱

ケロ

2008年04月08日 17:33

ひと

来月結婚し彼の持家に引越します。彼は先妻との子を育てており、今は子供も一緒に暮らす日を楽しみにしてくれています。現在、平日は彼のお母さんが彼の家に泊り込み、家事や幼稚園送迎などをしてくれています。結婚したらそれらは私がやらせてもらえることと、勤務体制も家庭の事情に合うよう変更しましたが、お互い無理はせず、お母さんも週１回は顔を出して下さるということになった…のですが先日「しばらくは同居しようと思う。今までどおり週末は子供を実家に連れていく」と言われ、戸惑ってしまいました。いきなり全てするのは大変だろうと私を思いやって下さっているのはありがたいのですが正直、お義母さんとの同居では気を遣って、かえってしんどいなと思ってしまいます。実家にはお義父さんがいらして、永久に同居するわけではないので、それなら尚更早く３人での生活に慣れたいのです。経済的にも３人家族の収支を把握したいのと、頻繁に生活スタイルが変わるのは子供にとって良くないと思うのです。ここは素直に聞き入れた方がいいのでしょうか？思い直してもらえる良い言い方はあるでしょうか？

トピ内ID：0940243575

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今回は義母・擁護。

💔

桜

2008年04月09日 12:01

きっと心配しているのだと思います、義母さん。息子が離婚してから、孫の世話をしてきた義母さん。きっとすごく大変で、でも責任の重い仕事だからやりがいもあったと思います。そこへ息子の再婚相手（と同時に孫の新しい母親）がやってきて「私が全部引き受けます」と言う。今まで私（義母）のやり方で孫も慣れてきたのに、新しい生活に孫はなじめるだろうか？不安定にならないだろうか？当分落ち着くまではこの目で確かめたい。義母さんの気持ち、分かる気がします。言い方は悪いですが、孫の血縁じゃない女性に、大切な孫を預けるにはその女性がどんな人となりか、自分の目で見てみたいのだと思います。結婚を賛成してくれたのだから、トピ主さんを信用していない、とかではないと思います。この場合すべて「孫のため」だと思います。当分の間、同居して「いい妻、いい母」ぶりを見せてあげたら義母さんも納得してくれるのではないですか？

トピ内ID：7208674826

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お子さんのためには良いと思いますが

みあや

2008年04月09日 16:20

お子さんのためには、今までの生活パターンにプラストピ主さんが加わり、徐々にお義母さんからトピ主さんへとシフトしていくのが良いと思いますよ。お義母さんはお子さんのためを思って仰っているのでしょう。

トピ内ID：1611943886

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義母さんを支持します

さくらちるちる

2008年04月09日 16:20

子供の心を大事にして下さい。急に環境を変えてしまわないで徐々に徐々にです。お子さんがケロさんに慣れるまでの間です。どうやら永久的にではなさそうですので数ヶ月のクッションは認めてあげて。また　週末に預かってくれるのもいいと思います。せっかくの新婚生活　週末くらいは二人だけで甘い時間を過ごされたらいかがですか？子供の心は物ではないのです。壷や絵画を収集家ＡからＢに移動させるように簡単に移せるものではありません。感情があるのです。お子さんを育てた経験のない方の発想だと思いました。あせり過ぎないで。ただ　新婚の家に姑が滞在するうっとうしさは分かります。

トピ内ID：2022829348

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分かりにくかったので、補足させて下さい

🐱

ケロトピ主

2008年04月09日 16:20

お付き合いの間、私も時々家事をさせてもらっていました。子供の幼稚園のお迎えも何度かして、先生お友達のお母さん方にもご挨拶しています。なので「急に」という感覚は子供も私もないと思います。私は実母とはあまり親密ではない分、お義母さんとは仲良くしたいと食事や買い物なども一緒によく行きます。娘が欲しかったというお義母さんには、とても良くして頂いていますのでずっとではないなら構わない、とも思うのですがその反面、こういった友好な状況はたまに会う程度だから上手くいくのではないかとも思うのです。お義母さんは私の前でも遠慮なしに素のご自分でいて下さるのですが、私はまだ「いい娘、いい嫁」になろうと、悪く言えば「猫かぶり」して我慢していることも多いです。ママができて嬉しい子供が、私にべったりでおばあちゃんを相手にしないのも申し訳けなくてヒヤヒヤしています。また私といる時は片付けや食事もちゃんとできるのですが、おばあちゃんの前では「ママがいないから」と甘くしてきたらしく、ほとんどしないのも気になっています。彼もお義父さんも同居には反対なのですが…

トピ内ID：0940243575

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補足つづきです

🐱

ケロトピ主

2008年04月09日 17:45

先ほどのヒヤヒヤという状況なのですが… 最初から子供を交えてお付き合い、と言うより彼とは子供のことがあったから出合ったのでこの２年間はじめは「おねえちゃん」今は「ママ」として接してきて、今年に入ってからは月の３分の１は３人で過ごしています。最近はお義母さんがいらしても、子供が「おばあちゃん、バイバイ～。もう帰るんでしょ～」と無邪気に言ったり出かける時にお義母さんではなく私としか手を繋ごうとしなくて、またご飯も「おばあちゃんのご飯はおいしくない。ママ作って」と言うこともあって困ってしまいます。お気を悪くされている、寂しい思いをされているのではないかと余計な気を遣ってしまいます。これが毎日だと、疲れちゃうな・・・と思ってしまうのです。確かに子供のためだけでなく私のためを思って下さるのはお人柄からしてよく分かるのですがしきりに「これからも実家で泊まって来たら？」と今から言われるのは、何かお考えがあるのかと心配になってしまいました。これからも仲良くしていただきたいので、ネガティブな感情を持ちそうな自分を何とか律したいです。

トピ内ID：0940243575

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お子さんは気を遣っています

🛳

イニシャルA

2008年04月09日 22:59

「おばあちゃん、バイバイ～。もう帰るんでしょ～」と無邪気に言ったり、出かける時にお義母さんではなく私としか手を繋ごうとしなくて、またご飯も「おばあちゃんのご飯はおいしくない。ママ作って」と言うこともあって困ってしまいます。上記を読んで思ったことは、お子さんがトピ主さんに気を遣っているということです。本当は、血のつながったおばあちゃんも大好きだと思います。どうかトピ主さんが、いつまでもお子さんに優しく接してあげてほしいと思います。

トピ内ID：3745552827

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お断りしてよいと思います

🎂

花束

2008年04月10日 13:39

補足を全て読むと、もうお子さんも十分トピ主さんに懐いているようですし、お姑さんの同居もお断りしていいと思いますけどねー。これからずっと仲良くしていきたいからこそ適度な距離を保ちたいというトピ主さんの意見もとっても理解出来ます。ご主人から断ってもらったらどうでしょうか。お子さんもトピ主さんがお姑さんに気を使っているのを感じて更にお母さんばかりに懐いてくるかもしれませんよ。お子さんには面倒な環境のような気もします。

トピ内ID：4183327195

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もうちょっと補足してください。

肝心なところが

2008年04月10日 15:17

このままトピ主さんが何も主張しなかったとします。＞彼もお義父さんも同居には反対なのですが… この状況でもお義母さんはご主人とお義父さんの反対を押し切って引っ越してくるのでしょうか？ご主人は最終的に「来ちゃったものは仕方がない」と受け入れる程度の反対、ということですか？

トピ内ID：7749893512

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2度目です。イニシャルＡさんに同意。

💔

桜

2008年04月10日 15:17

私もお子さんが「トピ主さんに」気を遣っているんだと思います。うちの娘も、年長の時に実家に1人で泊まりに行ったときは「おうちに帰りたくない、このままおばあちゃんちにいる！」と言っていましたが、帰りの車では「やっぱりお母さんがいいから家に帰る。おばあちゃんちはまた夏休みに行けばいいから」と言います。娘の言葉を聞いて別れ際は両親は泣いていますが、まさか帰りの車でこんな会話があるとは・・・実親でも言えません。子供は3,4歳くらいから、大人の顔色を伺ってその場その場で都合の良いように言いますよ。それは良い、悪いではなくて一種の「処世術」です。そして嘘ではありません。「そのときはそう思った」のです。トピ主さんのいないところではもしかして「これからもおばあちゃん、おうちに来てね」と言っているかも知れない、ということは考えに及びませんか？

トピ内ID：7208674826

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善意ではないかもしれない・・・

😑

おばちゃんですが

2008年04月10日 15:17

仲良くしたい、のはトピ主さんだけではないですか？結婚後も嫁を実家にさがらせ、頻繁に子供を自分の家に連れ帰る、なんてトピ主さんと孫を引き離そうとしてるみたいじゃないですか… 父である息子と自分の夫が反対しているにも拘わらず２年かけた関係でそう決めた最初の取り決めを１ヶ月前になって蒸し返してそれってなんだか悪意まではいわなくても、可愛い孫が自分から離れていくのを邪魔しようと必死になっている気がします。今まで母親代わり、でもおばあちゃんとして甘やかしてきた孫が他の女性に自分より懐くなんて、いい気はしないでしょうけど。でも…前妻が幼稚園に入る前くらいの年の子をおいて出ていかれたのももしかして理由はそのお義母さん？かとも思えますよお義母さんが孫を頑として手放さなかったのかも。離婚の理由、ちゃんと聞きましたか？「仲良くしたい」だなんて甘いこと言わずにその人の本心、人格をよく見られるべきかと思います。そういう人はまたいつでも邪魔しますよ

トピ内ID：8694587613

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おさみしいのかも

🐱

似た境遇です

2008年04月10日 15:17

数ヶ月ではなく２年も一緒にいるのですから、トピ主さんはもうすっかりお母さんですね。お子さんは気など遣ってないと思います。わたしも似た状況下にいるので「継子を無条件で愛せるはずがない。継子は継母には遠慮がある」と決め付ける視野の心の狭い人の反動はよく分かります。そんなことないんですけどね。お義母さんは多分お寂しいのだと思います。今までご自分が母親のつもりでいたのに、やはり「ママみたいなおばあちゃん」ではなくて本当のママを欲するのは子供として当然の感情ですものそんな気まずくなる事もその年頃なら無邪気に言いますよね。でもトピ主さんがお義母さんに遠慮して気を遣ってお子さんが十分に甘えられないと感じるならば、それは可哀想だと思います。ましてせっかく家族になれたのに、あなたが実家に帰ったりお子さんが毎週末、義父母の家で過ごすなど、とても不自然なことですよね。お義母さんの寂しさも分かりますが、やはりお子さんのためまずは新しい家族だけで暮らしてみられるのがいいと思います。お義母さんとわだかまりなく仲良くやっていくためにもね。

トピ内ID：1893555625

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義母の気持ちはわかるけど

natu

2008年04月10日 15:17

今まで母親代わりに孫を見てきた義母さんの気持ちもわかります。ですが、息子が新しい家庭を再構築しようとしているのなら、なるべく邪魔にならないよう陰から見守るべきとも言えますよね。子供の気持ちと、義母さんが孫を心配する気持ちを尊重するあまり、ご自分の幸せを犠牲にする必要もないのではありませんか？お母さん役を主張する人が二人いては、子供も混乱するかもしれません。「お義母さんが孫を息子夫婦にたくして大丈夫と思えるまでは、結婚は延期させてください。」と伝えてはどうでしょう。ただし、子供がおばあちゃんに会いたがれば、いつでも会える環境を整えてあげてください。

トピ内ID：1726460537

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皆様ご助言ありがとうございます。

🐱

ケロトピ主

2008年04月10日 18:20

彼の実家の事情によって結婚が数ヶ月延びたこともあって、彼は相当怒っていて週に何度か顔を出すという最初の案も反対しそうな位です。何度か「同居はない」と言ったらしいのですが、あと１ヶ月もないのにその話はまた今度、とお茶を濁されてばかりだそうです。子供は大人の顔色を見て都合のいいことを言う、全くその通りですよね。本人が窮屈に思わない程度であればそれでいいと私も思います。本心であったりたまには、私に気に入られるようわざと可愛いことを言ってくれているのだなと思うとこんな私を母親として慕ってくれる子が尚更愛おしくなります。私が心配なのは、そういう一方を贔屓したことを言うこと自体ではなくそれを聞いてお義母さんがお気を悪くされないか、それで私への風当たりが強くなったりはしないか、気を遣う私を見て子供が萎縮するのではないかということです。実際何度か拗ねて帰られたこともありまして… おばあちゃんが大好きなのは私にも普段から言っているので、勿論本人にも直接言っているはずですが…。そういうことがあった場合、皆さんどのようにされているんでしょう？

トピ内ID：0940243575

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横ですけど・・・

😑

横やりおばさん

2008年04月11日 16:57

気になったので横で失礼します。こういうトピだと自分の子育てに絶対の自信を持って、他の特に新米ママさんを貶めることをわざわざ書く人いますけど質問の意図からそれているのを分かっていないのかなぁ～とイライラします。最初のアドバイスは良かったのに、桜さんの追加レスは余計。トピ主さんは、お義母さんとの関わりを質問されているのであってお子さんとの関係には不安はもたれていないわけですよ。「子供はどう思っているのでしょうか？」というご質問でもないのにお二人の関係もろくに知らない状態で上から目線で「お子さんは気を遣っている」と決めつけて… あいにくあなたが先輩風吹かせて指摘したことは、トピ主さんはとっくにお気付きみたいですし。あなたが実の親にも聞かれたくないことを、トピ主さんは義母に聞かれてるわけです。それを困る、義母との関係に影響するのではないかと心配するのお分かりになりますよね。トピ主さんのいないところで・・・のくだりは、偉そうに嫌味たっぷりで不愉快になりました。何がしたかったのか・・・質問とは全く関係ないことです。

トピ内ID：8694587613

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ご主人の出番では？

🛳

イニシャルA

2008年04月11日 18:31

普通の嫁姑関係なら、無条件にトピ主さんに同意するところですが、お姑さんの今までのお子さんに対する愛情やかけてきた時間のことを考慮すると、お子さんとお姑さんを離すことは、もうすこし時間をかけてもいいかと思います。でも、それではトピ主さんの気苦労が大きいし、困りますね。ここは、ご主人から、穏やかに、今までの感謝と、これからはトピ主さんに任せることを、もう一度はっきり言ってもらうしかないと思います。トピ主さんも、お姑さんを持ち上げてください。お姑さんのおかげでこんなにいい子に育った子供をみることができて幸せですとかなんとか。優しくて聡明なトピ主さんですから、もう既に実行されてるとは思いますが。お姑さんも寂しいのでしょうが、お舅さんもいらっしゃることですし、何とか身を引いてくださると良いですね。ご主人から、今までのお礼としてお姑さんご夫婦に旅行をプレゼントするとかはいかがでしょうか？

トピ内ID：3745552827

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