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自分が我慢して同居するか

レス47
（トピ主 1 ）
😣
なな
ひと
はじめて相談します。
私は母子家庭で子供が1人いて、持ち家があります。（ローン有）
5年付き合った彼と再婚をすることになり彼はうちで暮らす予定です。
彼の親は今は母親のみで、持ち家に住んでいます。（彼にとっての実家）
ですがお母さんには多額の借金があります。自己破産するしかないような金額で、今は年金から少しずつ返しているようですが、支払い先ももう長くは待ってくれないようで自宅を取られそうとの事。そこで母親の住む場所も無くなってしまうので、自宅を彼の姉の旦那さんがお金を全額貸すからそのお金で自宅を買い取るという話になっています。田舎でアパートもあまりないですし、実家を守りたい気持ちと同居は大変だからと心配して下さっての事です。お母さんは生活するのでいっぱいなので姉夫婦への返済は私達がすることになると思います。
そこで悩んでいます。
まず、私自身の住宅ローンもあり、さらに実家の返済（姉夫婦へ）。共働きなのでなんとか払っていけると思いますが、姉夫婦になんだか申し訳なくて。

トピ内ID：0727221364

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将来を考えると同居でしょうね

🐤
長男の嫁
今、彼の実家を買い戻しても、いずれ彼のお母さんを介護する時期がきます 介護しないで介護ホームに入るにせよお金もかかりますよ それならば今、自宅を売却し、借金を０にして同居の方が金銭的には将来の為になると思います ただ同居と介護補助経験があるので現実的には大変なことだと覚悟の上で・・ 私は再婚同居で義両親は本当に良い方でしたが(義父は一年前に亡くなり、義母は重度認知と歩けなくなり、ホーム)年金だけで貯金がほとんどない義両親の病気や怪我の入院でかなりやりくりは大変でした 精神的にもきつく、パニック症も出ましたから簡単ではないですよ

トピ内ID：8313623019

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聞いて

041
かく
そんな結婚後悔するよ。 絶対やめなさい。 苦労する

トピ内ID：1557329706

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不良債権男と再婚する価値は？

🙂
ベリー茶
トピ主さんは、ご自身とお子さんの将来を最優先で考えるべきです。 彼のお母さんのことは、彼とそのご兄弟や身内で考えていただきましょう。

トピ内ID：1385918142

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よほどお人よしなんですね

🙂
はな
私の第一印象は、トピ主さんは彼の家族のいいカモになっているということです。 まず彼はあなたの持ち家を当てにしての同居。 母親は自己破産するほどの借金だそうですが、額は聞きましたか？ どういうところから借りた借金か聞きましたか？ そして彼の姉の旦那がお金を貸す代わりに家を買い取る？ そして、トピ主さんが義理の姉にお金を返す？ そんな必要があるんでしょうか？ 借金の額が、家の資産価値よりかなり低いかもしれないのに？ その彼本当に信用できるんでしょうか？ 最悪、トピ主さんお家を乗っ取られるかもしれないような気もします。 その彼はお子さんの父親として大丈夫な人でしょうか？ トピ主さんがあまりに世間知らずのお人よしさんで、目を付けられたのでは？ その借金トピ主さんが支払う必要は無いです。そもそもどういう理由でできた借金なのかです。 どうも、彼は何か嘘をついている気がします。 入籍はあわてなくていいのではないですか？ とりあえず、同棲どまりにしておいては？

トピ内ID：1403104626

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結婚は無し！

🙂
ふ～ん
　お金が絡んだ姑、小姑、親戚となると他人よりヤッカイです。 結婚せずに、今まで通りの付き合いを継続したら？ まず子供が成人するまでは、やめときなさい。 　その結婚で何かトラブルがあれば 子供に多大な負担が行くんだと判ってます？ 精神的負担だけでも大変なのに、更に話を複雑にする母親の再婚。 　子供が面倒に巻き込まれない為にも、その結婚は無し！

トピ内ID：3329329213

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レスします

🙂
匿名
なぜ母子家庭になったか分かりませんが、なぜさらに大変な道を選ぼうとするのでしょうか？ 私なら、そのような方と結婚しません。

トピ内ID：8298919272

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お金の切れ目が縁の切れ目

🐤
シナモン文鳥
その彼氏とはお別れした方がいいです。 彼氏の母親が金銭にだらしないです。 トピ主さんのお子さんにも多大な迷惑をかけるのは女に見えています。 貴方のローンが有るのに人の世話どころじゃあないでしょう。 彼氏の母親の借金は母親自身が責任取るべき。 金銭的援助や彼氏の母親が住む家のローン迄払ったら、貴方自身の家庭が崩壊しますよ。 金の切れ目が縁の切れ目。 この結婚は辞めてください。

トピ内ID：9094521266

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良く分からないのですが

🙂
いろいろ
義姉一家が家を買い取って、そこに義母が住み続ける。 そこまでは良いのですが、義姉の旦那さん名義になるわけですよね？ 貴女方がお金を払う意味が分からないのですが、、、 もしかして、貴女の旦那さんの名義にしてもらうということでしょうか。 義姉の旦那さん名義なら、彼らは最終的にはタダで実家を貰い受ける ということになりますよ。 私なら義母には自己破産してもらって、借りれるアパートに引っ越しを してもらう。アパート費用は義姉と貴女の旦那で折半で出す。 これが一番合理的で義母以外は不満が無いかと思います。 （義母は問題を作った当事者なので不満などは言わせない）

トピ内ID：3416510155

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結婚やめたら？

🐱
麻呂
>多額の借金があります。自己破産するしかないような金額 >姉夫婦への返済は私達がすることになると思います。 彼の母親の借金をどうしてトピさんが返済するの？ 彼の稼ぎの中から返すだけでいいんじゃないの？ 正直、彼家にとってトピさんは金づるになってるよ。 多額の借金の返済は息子の彼は支払わなきゃいけないけど、トピさんは払う必要は無い！ これを夫婦で支払いと話を進めている彼の考えがおかしいと思うよー トピさんにはお子さんがいるんでしょ？！ お子さんの学費が結婚すると無くなるよ。 彼と義母が転がり込んでくるって話なんて居候もイイところなのに、借金・介護まで引き受けちゃうって話なんだよ… お子さん優先にしなよ… どうかんがえても結婚に目がくらんで何も見えなくなっていると思うなー 子供の為なら、借金地獄の生活＋借金しないと生活出来なかった彼母との生活は大変だよ 結婚やめないとトピさんもお子さんも地獄に落ちると思うな なぜ、借金あるのに結婚を決意する？ お子さんの事考えようよ 結婚は無しだって！

トピ内ID：8428748459

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続きます

😣
なな トピ主
私が、うちへお母さんも一緒に住みませんか？と言ったら皆こんな思いもしなくて済むよね・・・と思いますが、同居は後で後悔しそう・・・。 お母さんは同居したいタイプです。すでになにかと嫁さん嫁さんと言われています。 でも姉夫婦の優しい気持ちだけで十分な気します。彼の姉もお嫁に行った身ですし、長男の嫁になる私が我慢すれば済む気もしますし・・・。でもここは周りにお任せして、それ以外で自分ができる事をしてあげる、これが一番幸せに暮せるんでしょうか。

トピ内ID：0727221364

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借金が増える結婚は不幸になるだけ。やめたほうがいい。

🙂
おはぎ
そんな義母だったら、介護施設にもいれられなくて、介護もあなたがやるはめになり、この結婚、あなたにとって、なんの得があるのでしょうか？ 結婚は、はじめは好きだ腫れたですが、すぐに生活になります。冷静に考えてみてください。もし今の彼のことが空気の存在になったとき、子供にどっかりよりかかりの借金義母の世話をしながら、空気の旦那のせんたく、掃除、料理をし、最愛の自分の子供の大学費用だって、そんな状態で自由にできないじゃないですか。 もうちょっと、頭つかってください。誰がどうみたって、そんなの結婚ではなく、金づると義理家一族からみたら思われているだけですよ。結婚したら、義理家は距離を置きたいと思うのが嫁なのに、なんで借金返済でかかわりたいのか？　まして、オムツまで替えさせられるはめになるのに、ばからしいと普通は思うのですがね。 冷静に考えて、結婚前から借金がある男と結婚しませんよ。　そこまで利用されるほど、安っぽい女なのですか？？？

トピ内ID：0879406239

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おかしいでしょ

🙂
こっぷり
姉夫婦はお金を貸す? 彼は借金を背負う? 彼とあなたが損するだけになるでしょ。 そうではなく、姉と彼が半額ずつ出す。 彼の用意できない分を姉夫婦から借りる、ならわかりますが。

トピ内ID：0608508997

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入籍はせずに事実婚

041
チューリップ
家計は完全に別財布にしなさい。 彼氏の実家への支援にトピ主が協力してはだめ。ヒモ男にしてしまうよ。 トピ主の子供の教育資金を食いつぶされてしまうよ。 子供を守れるのはトピ主だけなんですよ。 無責任な事をしてはならない。 入籍は危険な時限爆弾だよ。

トピ内ID：7861602808

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今どうしても結婚しなければいけないのですか？

🙂
フラワー
あまり、自ら茨の道に突き進まないほうが。。。 お金が絡むと本当にややこしくなります。 お姉様の申し出もあまり良策には思えません。 貧困体質の義母。それを一人で支える経済力のない彼。 もちろん、同居はなしだと思います。 結婚そのものも、問題を先方の家庭で解決するまでは、先送りにしてはどうでしょうか？ お子様がいるのですから、トピ主さまが好きで背負い込む苦労に、巻き込まないであげて下さい。

トピ内ID：5334673999

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結婚反対

☀
サツマイモ
そんな借金だらけの親がいる彼と結婚して 籍を入れたいですか？ 母親の家を購入した半額をあなたがたが姉夫婦に渡すと いうこと？ 姉夫婦が家を買い取ったら名義は、姉夫婦です、 彼の母親のためにあなたと彼が姉夫婦に支払っても姉夫婦は 家がもらえます 姉夫婦への返済って、あなたがた損しませんか？ なんか理解しがたいですが 籍を入れず、同棲でいいのではないですか？ 親の借金は彼が解決することです。 あなたが籍を入れなければ、あなたには 母に経済的な支援をする必要はないです。 ローンもあるのに、彼親に支援してたら、 子供の学費がなくなります。 老後資金も貯まりません。 子供さんのことを一番に考えて、 どうすればいいかもう一度よく 考えて下さい。 そんな結婚、ろくなことないです。 止めた方がいいです。

トピ内ID：0007788719

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自分の事ばっかり考えてないで

041
ミミ
トピ主さんがダメ男にひっかっかることで生じるお子さんの人生へのダメージをもっと真剣に考えませんか？ トピ主さんの恋愛はお好きなようにしたらいいし、どれだけローンを抱えようとご自由ですけど、ダメな親の元に生まれたお子さんにだけは同情します。

トピ内ID：9418905779

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子に迷惑をかけない老後が理想です

💰
マネーの虎
自己破産しなきゃならないくらいの借金とは・・ 他人に売却した方がよくありません？ 借金をちゃんと返済してお母さんには公営住宅に入ってもらう。 借金の内容がわからないのでなんともいえないけど 借金癖は治らないと言うし お母さんのお家（夫の実家）はすぐに売れそうな土地ですか？ それまでは姉夫婦とあなたたち夫婦で お母さんをサポートして これ以上借金をしないようにちゃんと監視もする。 姉夫婦にお金貸してもらうってことは また借金ってことでしょ？ 実家にしがみついてる場合じゃない気がするのだけど。

トピ内ID：7295514053

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書き忘れたので補足

💰
マネーの虎
あなたはこれから再婚するのでしょ？ なんか不安だな～ だって新しい生活＝彼と暮らし始めるのに 同時進行で彼のお母さんの借金返済も始まるわ 同居する話にでもなったら・・ うまくいく新婚生活に暗雲がたちこめなければいいですけど。 実家を売却したくないということならば 姉夫婦とお母さんの間だけでやってもらって あなた方は同居せず（お姉さんたちも同居は大変と言ってくれてるのだし） 、お母さんの借金を返済せず お母さんに少しお金をあげるような形で サポートさせていただく、、くらいの方がいいんじゃないでしょうか 要するに、これから再婚しようとしているあなたたちが 深入りしない方が後々のためだと思います。 自分たちの生活を第一に暮らしてください。

トピ内ID：7295514053

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ええと

🙂
ポテトヘッド
結婚やめたらどうですか？

トピ内ID：5019672296

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キツい事を申し上げますが…

041
にゃんこ
初めまして、にゃんこと申します。 私は昨年、主人を亡くして小学生の子供が一人いる母子家庭となりました。 ですから母子家庭という境遇ではトピ主さんに似ているので、老婆心ながら書き込みする事にしました。 現在トピ主さんのお子様が幾つなのかは判りませんが、未成年者なのでしょうか？ 子供さんが未成年者なら、将来はどう考えていらっしゃいますか？ 高校の後、専門学校かまたは大学へ進学させるのか…とか。 大学進学でも奨学金を受ければ返済が待っています。子供が返済義務を負えば完済するまで色々な問題があり、時々、小町でもその手の相談をお見かけします。 トピ主さんにとって相手の男性は、かけがえのない存在なのかもしれませんが、子供さんにとってはどうなんですか？ トピ主さんの目には真実は見えていますか？ お姑さんとなる方が、どういう状況から破産寸前に至ったのか判りませんが、もし遊興費などで浪費していたら、今後も続く可能性がありますよ？ それにトピ主さんにだって老後はやって来るんです。 ご自分の事、子供さんの未来の事、よくよく考えて答えを出してあげて下さい。

トピ内ID：6295681179

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他に手がありますか？

🙂
ひさびさ
申し訳ないという気持ちでいればいいじゃないですか。 同居しますなんて言えないんでしょ？なんだか問題ありそうな感じ。 道楽での借金だったらお母様にも多少の申し訳なさをお感じ頂きたいものですが、やむを得ない事情であればみなで乗り越える事柄ですしね。

トピ内ID：3887553245

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何が申し訳ないの？

🙂
むかむか
自宅を彼の姉の旦那さんがお金を全額貸すから、そのお金で自宅を買い取るという話になっています ということは彼の家を、彼の姉の旦那が買うんでしょ？ その金で借金を返済して、彼実家名義を旦那に変えて、 トピ主彼は相続なしということでして、 何故トピ主が彼実家の返済を姉夫婦にしなくちゃいけないのか理解できないんですけど。

トピ内ID：1577555293

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お母さんの人生はお母さんにカタをつけさるべき。

🙂
利用されるだけの人生
＞お母さんには多額の借金があります。自己破産するしかないような金額 ならば自己破産して、生活保護を受けてもらう。 それがお母さんが自分の人生に責任を持つということ。 主さんが働いたお金も入れて、その、夫実家の借金を払うなら 主さんの人生は義母さんの借金を払うための人生になる。 主さんと義母さんは他人です。 主さんも働き、その借金を払い終え、その後に夫婦が離婚したら 主さんの長年の稼ぎは、夫実家のお母さんの利益となり 主さんはろくな貯金もなく一人で生きることになる。 夫の実家は借金だらけなんだから、元々、家が残るほうがおかしい。実質はすでに借金で無い。 夫の姉が借金の肩代わりをして主さん夫婦が払うなど、とんでもない。 利用されている。主さんの人生が義母の借金を払い続ける人生にすり替わった。 主さん、しっかりしないと夫婦の人生も行き詰まり破綻するよ。 お母さんが作った借金はお母さんに払わせるべき。 払えないなら自己破産して生活保護。 夫や姉は肉親の情で、母親大事で守ろうとするが、あなたは他人。助けるなら実の親を助けよう。 結婚は夫としたのであって夫の実家としたのではない。

トピ内ID：1665279234

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なんであなたが借金背負うのか？

041
ん？
姉にお金を返すのは貴方じゃなくてお母さん自身です。 なんで他人のあなたが　回り廻って義母の借金を背負うことになるのか意味不明。 （彼にしても。息子が母の借金を実姉に返す？　なにももらってないのに。） 義姉夫婦は恩着せがましく振る舞って一番得してる。　あなたは良いように言いくるめられてるよ。 お母さんは生命保険に入ってないのですか？ 死亡保険は全額義姉に渡る、とかいう形にはなりませんか？ 私なら司法書士か弁護士に　どういう金銭のやり取りが正当なのかすぐに相談しに行きますね。 何回読んでも　あなたが義姉にお金を返す道理が理解できません。 そんなお荷物な彼と結婚しなきゃいやですか？　あなたは仕事もあるし持ち家だし、そんな相手とあえてけっこんする必要ない気がします。 彼の家族の事はノータッチで籍を入れないで付き合うではダメなの？ 何回も言うけど、他人のあなたが彼の母の借金を背負うってことだよ。 おかしくない？　

トピ内ID：8866042750

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彼と彼母に財産を取られる結婚ということか

😠
考えたらわかるのに
同じシングルでも、 自宅のローンを払いながらも地道に生きてきたトピ主さんと、 借金まみれで、子どもに尻拭いさせようとする彼母と、 人としてのレベルは同じですか。 どうも、彼は、マイホームのあるトピ主さん宅に転がり込んで、 自分は痛い思いをせず、親の借金を妻に肩代わりさせようとする気ですね…。 彼は良い人なんですか？ 私は、ちっとも思いません。 わざわざ苦労を買うような結婚。 頭を冷やさないと、お子さんもまた悲しい順番になると思いますけど。

トピ内ID：1694053457

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えーと

🐴
ものぐさ
つまり、 １　彼が、彼の姉夫婦からお金を借りて、彼母の借金を全額返済して、 　　彼母の持ち家の所有者となって、彼母がソコにこれまで通り１人暮らしをする。 ２　彼が、彼姉夫婦に借金の返済をする。 ３　トピ主さんは、お子さんがいてご自宅のローンを返済中。 　　再婚したらトピ主宅で新生活を始める予定。 てことよね？ 彼母が、彼姉夫婦に借金の肩代わりをしてもらうってことじゃ、無いのよね？ だとしたら、彼の借金は彼が払うべきものでしょ？ 生活費も入れられないほどの金額なの？ ソレだと、再婚はトピ主さんの重荷にしかならないんじゃないの？ ところで、彼母の借金の理由は知ってますか？ 理由によっては、今後も借金を作りかねないと思うけど？ もし、彼姉夫婦が彼母の借金を肩代わりするという場合なら、その金額の半分を彼が負担でいいんじゃないの？ 実家が無くなったら嫌なのは、誰？ 困るのは、彼母だけど。 再婚は、延期したら？お付き合いだけに留めておいた方が良さそうよ。

トピ内ID：8899975576

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子供のために・・

🙂
からのんら
結婚は止めましょう。

トピ内ID：1756030101

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それ以上苦労を背負う必要ないのでは？

😨
緑茶
ちょっとその結婚は大変そうだと思います。 今以上の苦労な人生を選択しているような気がしますが・・・ 愛する彼と暮らしたいのかなぁとは思いますがもう一人子供がいておいくつかはわかりませんが・・・ 40すぎると体力も衰える中いろいろ負担多そうな人生になりそうな気がします 30代の方でしょうか？ 40代になると我慢が一気に体への負荷になります ちょっとブレーキかけてもいいのかなと思いますよ

トピ内ID：4896635860

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入籍は保留かな

041
かな
話があまりにも怪しい。 その男は間違いなく虚偽の説明をトピ主にしている。 トピ主に彼氏実家の負債を返済する義務は無い。 トピ主に共同返済を求めるなら事実上のヒモ男ではありませんか。 入籍は危険だよ。 トピ主の家を取られるよ。

トピ内ID：7861602808

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家は売って、お母さんは姉夫婦に任せましょう

🙂
ああ
彼のお母さんを扶養する義務があるのは 彼か彼の姉です。 なので、彼の姉がお母さんと一緒に暮らせばいいでしょう。 なぜあなたが一緒に暮らすことになっているのか分かりません。 彼の姉夫婦が、彼のお母さんと一緒に暮らしたくないならば その家を彼の姉の夫が買って、彼の姉のお母さんを住まわせればいいでしょう。 なので、この問題は、 彼の姉の問題です

トピ内ID：6705411466

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