こんにちは。義姉から結婚のときにご祝儀を、新居に越した際にペアのマグカップをいただきました。ご祝儀に対しては披露宴の引き出物でお返しをしたのですが、マグカップについては何もしていません。一万程度の物ですから、お礼をするとしつこいかなと思っているのですが、こういう場合どうしたらよいのでしょう？それと、もうひとつ。新婚旅行へ行く際にはお守りをくださいました。チョコをお土産として渡したのですが、本人は何も言いませんが反応が微妙でした。事前に申し込んだお土産で、よく見たら別の国で作られた物だったので少し反省していますが…気持ちの問題だと思うのですがどうなんでしょう？今から何かお礼をした方が今後の付き合いのためにはよいでしょうか？

義姉達にお返しは必要？ | 家族・友人・人間関係

ケチくさいかも

🐧

孔兎

2008年04月08日 18:22

マグカップのお礼は新居にご招待してお食事をごちそうするなどでいいと思います。そんなことより義理のお姉さんに新婚旅行のお土産にチョコ。はっきりいってしょぼい。他の国のものとかいう前にケチすぎるというのが感想です。何ももらっていない近所の人とか友達にあげるレベルのものだと思っておりました。。。（５０００円くらいするチョコならすみません）

トピ内ID：3921390527

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ん～

🐧

ぷりんりん

2008年04月09日 11:35

私の場合です。（義弟宛て）結婚式に関してはお祝いはもらっていないのでトピさんとちょっと違いますが新婚旅行のお土産は頼まれたタバコと1万円くらいの小物を購入しました。ちなみに義母にはブランド物のバッグとハンカチです。そのほかにその土地のお菓子も。気持ちが大事とはいえチョコだけというのはどうでしょ？

トピ内ID：3173263978

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義姉です

😨

桃子

2008年04月09日 11:35

主さんの実兄の妻なのか、ご主人の実姉なのか、ご主人の実兄の妻なのか、分かりませんがお守りを下さるなんて素敵なお義姉様だな、と思いました。結婚の際の御祝儀に関しては、お返しはしなくていいと思います。結婚披露宴にお呼びして引き出物を渡す、これで完結。マグカップに関しては、新居にお呼びした際におもてなしをすればいいかと。新婚旅行のお土産ですが、チョコレートって、イメージですが「個別に選ぶほどではない、その他大勢への無難なお土産」なイメージがあります。お守りを持たせてくれる義姉になら、スカーフ一枚でも、「お義姉さんのために（義姉のことを思い浮かべながら）選びました」っていうモノの方が心がこもってるように思います。まぁもう済んだ話ですけどね。今度、どこかに旅行にでも行った際にでも何か買ってきてあげればいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7532422393

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一万程度の物だから？

ふーん

2008年04月09日 11:12

5000円程度のお祝い品をやったのにお礼がないなんてトピもあるぐらいですから1万円の品なら当然お礼は必要でしょう。こういうことはきちんとしておいたほうがいいですよ。他人なら縁を切って知らん振りできますが、身内だとネタにされるのを一生聞き続けないといけませんからね。これから、身内で会う度に話題にされて気まずい思いをしつづけるのも嫌でしょ。新婚旅行のお土産は微妙ですね。あまりに定番過ぎて手抜きした感は否めませんが過ぎたことですからね。今後気をつけたらよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：9703090848

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確かにチョコはちょこっと微妙

😨

aiko

2008年04月09日 12:01

孔兎さんのおっしゃるように、ケチくさいかな・・・と。それも事前申し込みなんでしょ？丸っきり＜その他大勢用＞ですものね。みなさんにソレなんですか？全員にチョコと決めて、数だけ申し込んで終わり？仲のいい友人とか、家族に、それぞれ何か・・・ってことは無しだったんですか？それがとっても不思議な感覚なんですけど。

トピ内ID：4057473088

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チョコはなしでしょ～

❤

はずき

2008年04月09日 12:58

チョコと他に５０００円くらいの物を、お土産に渡せばよかったのに～チョコだけなんて、ちょっとケチすぎますよ。

トピ内ID：4523284080

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田舎の場合ですが

🐤

ゆっぴ

2008年04月09日 12:58

私の実家の方では兄弟のご祝儀に対しては披露宴の「引き出物」でお返しとは考えずにまた、新婚旅行のお土産はブランド物のバッグか何かみたいに捉えていて義理の姉様には相当気を使います。田舎だからそうなのかもしれませんが気を使いすぎと思うくらいにしてもおかしくないくらいです。一万円のカップなら倍にして返すつもりでいて丁度いいという状態です。そういうのをおろそかにして一生なんだかんだ言われるのもつまらない物です。地方によっていろいろな習慣もあります。もちろん気持ちの問題ですが人の気持ちは形にかえないと伝わらない場合もあると思います。言葉に物を添えてお礼にしましょう。賢く賢く・・・・。

トピ内ID：6206119162

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お返しは必要

なな

2008年04月09日 12:58

結婚のご祝儀に関しては、お返しは引き出物で済んでいると思うので良いでしょうが、引越祝いのお返しは必要だと思います。「１万円程度だからお礼をするとしつこい」ってことはないのでは？１万円相当も頂いたら、半返しか最低でも３千円くらいのお返しはしたほうが良いと思います。それをしない場合は、早々に新居に招いておもてなしをしてください。おみやげのチョコについては、友達にあげるレベルだと思います… 義姉さんは、あなたがたの新婚旅行に際して安全を願ってお餞別をくださったってことですよね。義理の関係なのに、よく気の付く義姉さんだと思います。この件は、一応チョコを渡して済んでしまったわけですから、引越し祝いのお返しで挽回してください。義姉さんはマナーのしっかりされた方のように思えますので、このまま何もしないとマズイと思います。

トピ内ID：2054303439

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私も

🎁

まりっぺ

2008年04月09日 12:58

私もマグカップのお礼は新居に招待して手料理でもてなせば十分だと思います。でも新婚旅行のプレゼントは普通は義姉さんにならブランドのスカーフとか香水とか買う人が多いと良く聞きますね。でももう終わった事ですから、義姉さんの誕生日には何か気の利いた物を送って挽回しましょう。

トピ内ID：4526435828

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本当の「気持ち」が大切

梨

2008年04月09日 15:04

別にお返しをしてもしつこくないと思います。それを心配するよりも、感謝している気持ちを伝える方が大事だと思います。物で返すと、確かにしつこく感じられやすいことがあるので、私なら、いいお店のコース料理などに、招待します。もしくは、好物のお取り寄せとか。新婚旅行のお土産は、友人、親戚には事前申込のお土産でもいい時もあるでしょうけれど、義理のお姉さんには私もやはり、ちょっと、と思います。トピ主さんは「気持ちの問題」と言っていらっしゃいますが、お義姉さんの喜びそうなものをわざわざ時間を割いて探す、というところに、心がこもってくると思うので、私からすると、お返しという義理は果たしていても、気持ちがこもってないように思えます。今から、あの時のお返しの追加です、という風に何かをあげるのは不自然さがあるのでどうかと思いますが、普段からお義姉さんの好みをチェックしておいて、何でもない時に「お義姉さんが好きそうだと思って」と何かあげるのもいいと思います。ちょっとした旅行へ行ったときにお土産を買うのもいいですし。ただ、「物」より食べ物、消耗品をもらうのが好きな人もいるので、気をつけて。

トピ内ID：8075696459

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ご祝儀って

💍

かるめん

2008年04月09日 15:29

１／３～半返しが妥当って聞いたことがあるんですけど・・・合ってるかな？新居のお祝いのお返しは確かしなくても良かったかもしれませんが、ご祝儀に対して旅行のチョコ一つって、ごめんなさい「ケチ？」と思われても仕方ないと思います。新居にお招きしたときにでも手料理ご馳走して手土産にちょっと高級お菓子を渡す、というのはどうですか？確かに気持ちだけど、お金をケチると自分の評価下げる事もありますよ☆ 使う所には気前良く使うというのも大事だと思います。いや、一瞬ちょっと前に荒れたジャスミンさんって人の義理家族のお礼の話が復活したのかと思いましたよ。

トピ内ID：4918195979

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改めては必要ない

🐱

かな

2008年04月09日 15:29

私でしたらマグカップの時は菓子折りをお礼として渡します。新婚旅行の餞別に御守り？私は現金を渡すし、頂くのも現金です。風習としてあるのかな？チョコ(詰め合わせですよね)でも失礼にあたるとは思いません。ちなみに現金の場合同じ額のお土産にします。10万ほどの高額は半分を目安にしています。感想としてはお礼の品は改めては必要ないかな。

トピ内ID：2470854378

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新居へのお祝いのお返しは

マカダミア

2008年04月09日 15:52

新居に招待して「新居紹介」とおもてなしされればいいと思います。気になるようなら「菓子折り」とか「果物」とかを土産として持ち帰ってもらえば熨斗つけてデパートより配送という事務的な方法よりいいと思います。新婚旅行のチョコですがカタログ注文ってバレバレですよ。まさかナッツが入ったりコアラの形のチョコではないでしょうね。よく貰う定番です。皆に買うのは荷物になるのでこういった形になるのは無理ないですが　近い親族だから現地で購入された軽くてかさ張らないものをつけられたら良かったのにと思います。どうでもいい人に渡す「義理土産」っぽいですね。もうされたのだから仕方ないけれどこれからは気をつけられたらと。ご実家が遠方ならその季節のその地の名産などを送っていただいておすそ分けされたらいかがでしょう。新婚旅行のお土産に追加はしなくていいでしょう。

トピ内ID：6051460562

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トピ主です　１

🛳

プリントピ主

2008年04月09日 17:45

レスをありがとうございます。実は越して５ヶ月が経ちましたので、新居で食事会は今更かな…。まだ義母も義姉（主人の実姉）も招いたことがないのです。実両親は毎週来ますが、お互い気を使わないからな…義理は相手も負担かと。レストランには誘ったことはありました。私の父が銀座の高級料理店のオーナーと知り合いなので、どうぞ空いている日があれば是非、と声をかけたのですが、ありがとうと言っていたものの返事がないんです。何を考えているのか分かりません…

トピ内ID：4921712116

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トピ主です　２

🛳

プリントピ主

2008年04月09日 17:18

チョコはまずかったみたいですね。お守りは餞別という形ではなく、「二人とも身体に気を付けて楽しんできて！」とポイと渡された感じです。旅行先も特にブランド品が安い国でもなかったんです。私たち自身もホテルは贅沢しましたが何も買いませんでした。チョコについては失敗したな～と思いましたが、渡した後日に義姉が「箱の裏見たら違う国のだったよ～」って笑いながら言ってきたんです。私より年３つ上なので気を使わないのかな…

トピ内ID：4921712116

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トピ主です　２

🛳

プリントピ主

2008年04月09日 18:15

マグカップのお礼は食事会がよさそうですね。しかし、既に越して５ヶ月経っているから、どうなのでしょうか？実はまだ義母や義姉を招待したことがありません。というのも、主人の実家が近く、私たちから月１以上出向いているからです。今更新居に招くとおかしくありませんか？レストランには、「父が銀座の高級料理屋のオーナーと知り合いなので、空いている日があれば一緒に行きませんか？」と誘ったのですが、「ありがとう。」とは言っていましたが、返事はありません。私のこと、あんまり好きじゃないのかな…

トピ内ID：4921712116

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レス読みました

ららぽーと

2008年04月09日 22:59

今からでも遅くないのでお呼びされたら？　義姉さまはともかく義理の両親さままでまだとはびっくりです。飛行機で何時間と言う遠方でもなさそうな・・・同じ都内かな？来週ご両親さまが来られるなら　あまり間の空かないうちにね。銀座の高級レストランは必要ないのでは？手料理でもいいからご自宅に招待されたほうがうれしいですよ。＞どうぞ空いている日があれば是非、と声をかけたのですが、ありがとうと言っていたものの返事がないんです。こう言われても連絡できないですよ。ご馳走してくれるとならばますます「たかる」ようで「ありがとう」と言うのが関の山です。もし　日にちを指定しての招待でも　弟の奥さんのお父さまのご配慮ならば（オーナーと知り合いならばトピ主さんのお父さまからお礼をされることは目に見えてますもの）遠慮されるでしょう。良識のある義姉さんだと思います。トピ主さんだって相手がご馳走してくれると分かっていて「この日がいいわ。高級レストランなんて素敵だわ。じゃあ連れてってくれる？」って言えないでしょう。

トピ内ID：8338057068

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ぐるぐる考えているだけで何も行動してない

まつした

2008年04月10日 11:56

トピ主さんは、５ヶ月も経っているから今更やっても・・・とか心の中で思っているだけで言って何にも行動しているように見えないんですけど・・・それじゃあ何にも伝わらないですよ。＞「父が銀座の高級料理屋のオーナーと知り合いなので、空いている日があれば一緒に行きませんか？」？？これって、お礼でお誘いしているようには全く見えないのですが。。高級料理屋？ずいぶん高飛車な言い方で・・普通は、お礼にお食事ご馳走させて、とかもっと謙虚な言い方しませんか？全然この言い方だと、割り勘なのか何なのか趣旨が分からないし、高級料理屋？と知り合いだと自慢したいのかと、うがった見方もできちゃうし。なのにお土産はそこらのチョコレート？？ずいぶん軽く見られているのね、とか私だったら思っちゃいますけど。お守りくれたり、いいお姉さんですね。でもトピ主さんは場が読めないタイプに思えます。あの、お礼はしすぎて申し訳ない、ってことないんですよ。恐縮されたって相手は悪い気にはならないんです。こうやって何にもしないで時間ばっかりたっちゃうのが本当によくないんですよ。

トピ内ID：8780300741

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辛口ですが

🐱

れいれい

2008年04月10日 12:34

全体的に義理といったものや配慮といったものを欠いた対応しか出来ない女性なのだといった印象です。たかだか一万円程度のものと思っても、頂いたお祝いに対してはお返しをすることは常識ですし、いくら自分たちの土産は省略しても結婚を祝ってくれた両親や兄弟達にはキチンとしたお土産の品も渡すべきだと思いますよ。旅行先でなくても成田の免税店などでも購入は可能ですよね？実の御両親が、しょっちゅう出入りしているのなら、ちゃんと御主人の親御さんも呼びましょうよ。たぶん口にはしないものの、御主人も、その点は不満に感じているはずです。レストランに招待するのでしたら「今度、是非ともご一緒したいのですが、何時でしたら、ご都合は良いでしょうか」と聞くべきです。他の投稿者の方も言っておられますが、トピ主さんのように聞かれても「では、この日に行きたいです」と返答する人はいません。義理は相手の負担になるという発想もオカシイですよ。義理は、ちゃんと果たすべきものです。

トピ内ID：3291542544

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それ以前に、、

😑

なにかおかしいぞ？

2008年04月10日 12:34

1結婚ご祝儀→引き出物＝× 2新居祝い→何も無し＝× 3新婚旅行→チョコ＝○ 1披露宴引き出物は来て下さった方へのお礼です。ご祝儀のお返しではありません。 2何も無いのは失礼でしょう 3チョコでもいいですが、トピ主さんが言われる「気持ちの問題」を重視するのであれば、2のマグカップに対する気持ち返しが無いのはどうでしょうか？値段によりお礼の程度を決めるのは醜いです。

トピ内ID：4805524629

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器の違い

😑

なにかおかしいぞ？

2008年04月10日 13:39

あなたと義姉との器の大きが比較になりません。あなたが何をしてもすべて義姉が暖かく包み込んでくれるので心配ないと思います。旅行の餞別で「お守り」。これには参りました。義姉の深く広い器を感じます。一方であなたは頂き物に対し、「ポイと渡された感じです」・・。あなたの器を現していますね。あなたは義姉と交わろうとすること自体、現状では無理です。あなたは義姉が何を考えているのか解らないといっていますが、義姉はあなたのことすべて「お見通し」しています。無理して器を大きく見せようとする相手が間違ってます。そういうことは器の小さい人同士でやってください。無礼の数々、申し訳ございません。（そういう私も小さい器です。）

トピ内ID：4805524629

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気持ちの問題だと思いますけど

sao.

2008年04月10日 17:54

＞事前に申し込んだお土産で、よく見たら別の国で作られた物だったので少し反省していますが…気持ちの問題だと思うのですがどうなんでしょう？うーん、これはどうなんでしょう。チョコだからどうのというより、事前申し込みのお土産って、バレバレのが多いですよね。逆に私は気持ちが伝わらないと思うのですが。あ、なんかテキトーに済ませたなって感じがにじみ出てるというか... 新居への招待は今更ではないと思いますよ。

トピ内ID：0755588512

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トピ主です

🛳

プリントピ主

2008年04月10日 17:54

私が新居に招かないことについて、主人や姑は不満に思っているのでしょうか… 新居に招くのは一般的？私や私の実家はキチンしている方ですが知りませんでした。義姉が、器が大きいとかマナーを弁えているかには疑問です。私が主人の実家にへ行っても、義姉は部屋で作品の製作をしていて（アート系です）一時間後にやっと「プリンちゃん、いらっしゃい。ごめんね、のってたから途中でやめられなくて。」と悪びれたいと様子もなく出てきます。そして家の行事は嫁の私がメインで義姉は参加しないことも多いです。結構マイペースです。

トピ内ID：4921712116

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お義姉さんは気にしない人

🎂

り

2008年04月11日 15:31

トピ主さんのトピやレスを読んで、義理の家族に対し、こわごわ付き合っているのでは？という印象を持ちました。そのため、気持ちの問題ですよねと言いながら、より「常識的」であろうとし、その「常識」が妥当なものであるかを相談して確認し安心しようとしているような感じがします。偏見かもしれませんが、お義姉さんはアート系であると知って、またこれまで書かれた内容からも、あまり一般的な義理とか常識ということにこだわり過ぎなくても良いような気がしました。アート系の人は常識がないという意味ではなく、書かれているように、良い意味でマイペースな人が多いです。だからトピ主さんが常識的に振舞っても特に感動もしないし、逆にちょっと義理を欠くようなことをしてしまったとしても悪意に取ることもないと思います。お餞別がお守りだったのも、別に高価で無難な土産物（いわゆるブランド物）など要らないからでしょう。でもマグカップを贈ってくれたのなら、やはり普通の人？の感覚もある訳ですから、何かお礼をしても悪いことではないと思います。でもスルーしても多分嫌われることもないでしょう。ごく普通に接すればこのような方の場合はOKと思います。

トピ内ID：0093571132

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新居にお姑さんを招くことについて

🎂

り

2008年04月11日 15:31

ここでもトピ主さんの、「本音は気持ちより常識重視」が顔を覗かせているような気がします。新居に夫サイドの親を招くことが常識かどうか問うているところが問題です。招きたいならそれが普通でなくても招けば良いと思います。それを相手も義理だから気兼ねするだろうと自分に都合の良い理由をつけるのは、トピ主さんご自身が義理の相手を招くのは勘弁と思っているからではないですか？月１以上でだんなさんの実家に行くときは、いつも義理っぽい装った空気が流れているのですか？お姑さんの人柄については何も触れられていないので、なんとも言えませんが、高級店のお誘いについても、特に乗ってこないことなどから推測しても、お姑さんは、それこそごく常識的な方だと思います。実父母さんをそんなに頻繁に呼んでいるのならば、トピ主さんがお姑さんを積極的に嫌っているのでない限り、多少「気兼ね」でも、一度はお呼びするのがやはり優しさだと思います。だんな様にも聞いてみてはいかがですか？

トピ内ID：0093571132

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なんかズレてる?

しめじ

2008年04月11日 15:31

遠くても近くても両家の親を新居に招くものだと思います。私の周りもそうですよ。私は日を別にして両家の親を呼び、手料理でもてなしました。チョコレートの件はやはり何か感じるところがあって言ったんじゃないですか?誰でも感じると思いますけどね。私はお土産カタログみたいなので頼んだであろう物をもらったことがありますが、あれはちょっと…。手抜き感いっぱいです。義姉さんが実家の行事の参加の仕方は嫁いでいればあまり多くは求められないでしょうね。円滑に無難に関係を築いていきたいのなら、いただいたらお返した方がいいのでは?

トピ内ID：1793783964

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トピ主です

🛳

プリントピ主

2008年04月12日 23:26

新居に呼ぶほうが良いようなので、今度お茶に義母＆義姉を呼ぶことにします。お土産は工夫が必要ですね～。義姉は何かにつけて「はじめが肝心だから、無理しちゃだめだよ～」と言いますが、やらなきゃいけないことってありますものね。憂うつですががんばります。

トピ内ID：4921712116

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もしかして

🐤

義姉

2008年04月14日 14:16

義姉さんのこと、根本的にあまりお好きではないのでは？それに自分の両親がしょっちゅう訪問されてるのでは、ちょっと義父母も心穏やかではないでしょうね。キチンとしたご両親から、そのへんはご忠告はないのでしょうか？お守りを「ポイ」って渡されたって・・・悲しすぎです。新婚旅行を楽しんで、ってあたたかいお気持ち汲むことできませんか？もしかしてわざわざ買いに行ってくれた？とか。少なくとも、お義姉さんはあなたのことを思ってお守りを選んでくれたんです。カタログのチョコだけでは、「なんだ」と思われても、ねぇ。ご主人の実家での挨拶の件でも、私なら気にしませんよ。義妹が「挨拶がない」なんて義姉に憤慨しているのなんて聞いたことない。幸い家の主人の実家では、嫁は一番上でも、一番下という意識でもないですけど。嫁が主人の実家の行事に参加するのは当たり前です。義姉はいずれ出て行く身です。もし、メインでなければ、それはそれで「のけもの扱いされた」とでも言うのでしょうが。

トピ内ID：6658343700

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少数派かもしれませんが

変な義姉

2008年04月14日 14:37

私の感想に過ぎませんが、そのお義姉さん、常識のことは気にしていないのでは？私と妹がそのお義姉さんのような感じです。末っ子の弟が結婚していますが、「はじめが肝心だから、無理しちゃだめだよ～」私たちもそんなふうに言いました。本当にそう思ってるんですよ。あまり構えないで、気楽に接して欲しいんですよ。チョコレートの件は面白いからネタにしただけじゃないでしょうか。悪意はないんだと思います。今後もしお土産を買うとしたら、金額にこだわらず「お義姉さんの好きそうなもの」を買うといいと思いますよ。ご主人やお義母さんに聞けばわかると思います。私は、新婚旅行のお土産に義妹から現地のかわいい犬の雑貨とチョコレートをもらいました。妹は現地の布をもらっていました。弟が「あいつらには買わなくていい」と言ったのに、義妹が「犬が好きだからこれがいいんじゃない？」買ってくれたんだそうです。嬉しかったですねー。私のために選んでくれたってことが。ブランドのバッグなどいただいてしまうと、正直面倒です。お返しも大変ですしね。こういう人間もいます。少数派かもしれませんね。

トピ内ID：3509360394

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ご招待される気になられて

ume

2008年04月14日 15:21

良かったです。新居を建てたり購入したりすると　生活感が出ないうちに両親兄弟（義も）、時には祖父母叔父叔母や親しい友人などお祝いを頂いた方などに新居披露をします。お祝いのお返しです。遠い方々には挨拶状に「こちらにお越しの節はぜひお立ち寄りくださいませ」という社交辞令の言葉だけですが。「息子さんはご結婚されたのね。どちらにお住まいなの？」とか「どの辺り？」「あのお店の近く？」なんて人様から聞かれた時「えっと　どこの駅で降りるんだったけ」「行ったことがないから分からない」「見たこともない」「呼ばれたことがない」としか答えられないのも寂しいですよ。頻度は多くなくていいから一度くらいはお早めに。

トピ内ID：1881913533

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義姉達にお返しは必要？

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