「ママ友作ったほうがいいよ」に何て答えれば？

ママ友も親友も人に言われて作るものではないですよね・・・ふとした事で意気投合したり、少しずつ寄り合っていくと思うんですが・・・習い事のママ友さんは、お姉さん風吹かせて世話を焼いてくれてるのかしら。きっと悪気は無いと思いますが。親切のつもりで自分達のグループにトピ様を入れて、色々と連れ立って出かけたりランチしたりお付き合いがしたい、頼ってほしいって気持ちがあるのではないでしょうか。でもトピ様はトピ様の行動範囲で新しい友達や知り合いを見つければ良いと思います。『児童館で少し話す方が出来たの』とか『これから色々と出かけてみようと思ってるの』などと流してはどでしょうか？　

お誘いは５回に一度程度、自分が暇で気分がのっている時に受けましょう。もしかしたら気の合う「友達」と出会えるかもしれません。 ＞「子供がいない時の友人もいるので大丈夫」 こういう言い返しは、その手の人をヒートアップさせるので控えましょう。 できれば「私インドア派なんです」「家でゆっくり過ごすのが好きなの」で返して、相手が「子どもの人格形成には友だち云々」と言うようであれば「そうですよねー」と聞き流す事。 相手もトピ主さんがそのママさんの親切に感謝している（していなくても、見せるのが重要）事、習い事で他のママさんとも話をしている姿がわかれば、そんなにしつこくなくなると思います。

なんだか、とてもわかるなぁ、という気がします。 お子さんが自立した意識を持つ（中学生ぐらいまで？）は、子供の環境に親も（特にお母様が）付き合わなければならない側面が多いので、こうしたことがあるのは場合によっては、「一般的」と思われるかもしれません。 ただ、私の場合は、最終的には作らないで過ごしました。結局、娘が１５歳になり、今はそれでよかったと思っています。仲良くされたお母様方の中には、友情（？）もあるのでしょうが、その反面、トラブルの根が深くなった、という例もたくさん見ています。 幼稚園や小学校の目的は、まず子供を社会に適応させる準備段階にあるわけで、親同士がお友達になることが前提にあるわけではない、ということです。 はじめから「ちょっと忙しいので」とか「用があるので」といい続けるうちに「あの人は誘っても来ないよね」と思われれば、誘われなくなります。 群れに入らず一人でいることは非常に気楽でした。学校を進学してゆく上においても、他のお母様方と仲良くしていないことによる不便もありませんでした。子供は子供同士で別の社会ですし。 子供のためにも風通しいい人でいてください！

＞習い事の他のママさんに私を紹介するときに「lilyさん、転勤したてでお友達いないからお友達になってあげてね」と紹介するのです いるんだよね、ボスママ風吹かせようとする人。 幼稚園に行けば自然と友達はできるし、 友達って野に咲く花と同じで 咲くときには咲くのよ。 無理して何かのためにしがみついて 作るものじゃない。 トピ主さんはそれがわかってらっしゃると思います。 ママ友とかグループとかかつてのはやり言葉の公園デビューなど の言葉に踊らされると自分が苦しくなります。 強引に紹介されても 「子供がいないときの友人もいるので大丈夫ですよ（笑顔で）」 と人前でもはっきり言うとか。 周りの人もその人の強引さにおもいあたるところってあると思う。 無視するとか、避けるとは違う 燐とした態度で。 自然に気が合いできた友達は本当にいいですよ。 子供に手がかからなくなったいまでも子供関係なく 自分達の友人としていまでも付き合える。

心配されてるんでしょうから、「お気遣いありがとうございます。大丈夫ですよ」とのんきに明るく返すのがいいと思います。 トピ主さんが色々な事に楽しく過ごしていれば、そのうち止めますよ。 おせっかいではありますが今の時代、貴重な方ですよ。 トピ主さんが今の土地に初めて来たなら助かるでしょうし、嫌ったりしないで下さいね。

もっと仲良くなりたいから、誘ったりしてきているのでしょうね。 適当に用事を言って逃げるのも良いと思いますが、 一番は受け流すのが良いと思います。 >「lilyさん、転勤したてでお友達いないからお友達になってあげてね」 この返事についても、馬鹿真面目に考えずに 「よろしくお願いしまぁ～す♪」みたいな事を言って適当に愛想笑いをして 後はトイレに行ったり、みんなから少しはぐれれば大丈夫だと思います。　　 反対の言葉を言い返せば、その方は頑固のようですししつこくなる一方だと思います。 正直に言う必要も無いし、正直に接するだけ付き合いが深くなると思います。

以前のlilyさんと今似た境遇にいる者です。 結婚したてで子供なし、主人の転勤で新しい土地に住んでいます。少しだけパートに出ています。lilyさんの今は自分の数年後かも　とドキドキします。 そのママ友さんとは「上手に距離をとって」お付き合いしたいんですよね。 判ります判ります。距離感が違うんですよね。こちらは体育会系運動部に入部する気はなく同好会の掛け持ちくらいがちょうどいいんですけど、そのママ友さんの頭の中では「体育会系運動部に入らないなんてダメよ！ありえない！」と。 そういうママ友さんの思考には1転勤族の奥さんで自分と違って土地に基盤がない（弱い）から助けてあげなくっちゃ　という善意と、2コテコテの同類集団のメンバーでいることが最上なのよそうなのよそうに決まってる　という無自覚のムラ意識が同居していると思います。だから1を刺激しつつ2には絶対に触れないのが鉄則かと。結果的には合わせ技で触れまくりになるとしてもです。 「主人の会社の奥さん方にも心配してもらっていてありがたい」「以前の友人達も時間をやりくりして付き合い続けてくれていてありがたい」ではいかがでしょうか。

とりあえず悪い方に考えないで、漫画の「サザエさん」みたいな（ご存知じゃなければすみません）おせっかいな人だと考えてみてはどうでしょう。 「心配してくれてありがとう～」程度で受け流すことは出来ませんか。 ランチも都合が悪ければ断っちゃえば良いんです。 自分の許容範囲以上に付き合おうとすると疲れるので 無理しない程度で。 ランチに誘っても来ない、と分かればそのうちに相手も誘わなくなります。

アドバイス、どうもありがとうございます。まとめてのお返事でごめんなさい。 皆さんのおっしゃるように、あまり悪く取らず感謝しつつ距離をとってみます。 最初にメールアドレスを交換した時に、彼女に「やっとメールアドレス聞いてきたのね。後から来たlilyさんの方から聞いてこないことには、私から聞くのもなんだし」と言われて以来、少し嫌なイメージを持っていたんです。 でも私も少し視点を変えてみます。 「心配してくれてるのかな？」と思いながら距離をとって行った方が、今の嫌なイメージを持ち続けているよりは気持ちが楽かな、と思えました。 同じ断るにしても、今の気持ちのままでは相手にも伝わってしまいますものね。 こちらで皆さんの意見を伺えて本当に良かったです！ まず来週の習い事、気持ちを一新して行ってみます。 どうもありがとうございました。

その人はきっとママ友がたくさん居て楽しいのでしょうね。 だから転勤で来たトピ主さんにもママ友をって、思ったんでしょう。 でも友達作るのは自由だし。 ただ、そういうお付き合いも時には大事ですよ。 子供が同じような年で幼稚園や学校などが一緒だったりすれば、誘いに乗らなくてもなお更上手い関係を築いておかなくては・・ 誘ってくれる事に感謝だけはしておいた方がいいですよ。 断り続けると相手も自分が避けられてることに気付きますから、 何回かに一回はお付き合いで会い、 他は『誘ってもらって嬉しいんですが色々やる事があって忙しいんです、趣味が多くて・・』 などと断ればさすがに、色々って？とかその趣味って？ なんて聞かれないと思います。 もしそう聞いてきたとすれば、付き合わない方がいい注意人物かもしれません。人の家庭の事情をねほり、はほり聞いてくる人ってロクな人がいないと思います。（経験上）