実父が二度目の離婚をしそうです

冷たくありませんよっ トピ主さまのおっしゃる通り お子様の教育にも良くないと思います。 今までの報いとして　 お一人で生きていってもらいましょう！

全然冷たくありませんよ。 ２度ともお父さんのＤＶが原因の離婚なのだから、いい加減にしてほしいですよね。 最初の離婚で反省できなかったということですよね。 ２度目のお母さんもお気の毒です。 もうこうなったらお父さんとは距離を置いて、突き放してみたらどうでしょうか。 お父さんだって若くはないし、これから一人で寂しい思いをするかもしれませんが、 自分がまいたタネということを身を持って感じてもらう必要があります。 でも逆にヤケになってもっとお酒に溺れる危険もありますが。。。 トピ主さんは今の生活が第一なので、それをしっかり守り、 巻き込まれないように。 「ダメ親」は見捨てるつもりでもいいのではないでしょうか。 面倒をみる親に値しない人なのだから。

貴女の文章を読んで、とてもしっかりした娘さんだと思いましたよ。 実母さんの離婚を目の当たりになさって また継母さんも… お辛いですね。 こんな言い方では、貴女の慰めにもならないかもしれませんが お父様の離婚は、お父様ご夫婦の問題です。 残念ですが、そう云う結果を招いたのはお父様ご本人でしょう。 ＤＶは直りません。 幸いと言ってはなんですが お父様は、これから生活する分において金銭的援助は必要でない様子… もちろん、何かがあった場合は協力をせざるを得ないでしょうけど 今は静観なさってもいいのではないでしょうか。 冷たい娘だなんてとんでもない！ ここまで心を砕いてお父様や継母さんの心配をなされるんですもの 優しい娘さんです。 泣かないでくださいね。 貴女も妹さんも　ご自分の生活を大切になさってください。

私の父(70代前半)は浮気性で、私が小さいときから母を困らせていました。 DV...まではいかないかもしれませんが、口答えすると妻や娘に殴りかかってくるような人でした。 お金にもだらしなく、結婚後も借金の弁済をさせられてひどい目にあったので今は絶縁しています。(父は私名義のマンションに住んでいます。) >ここまで気持ちを整理しながらも、涙が出て止まりません。私は冷たい娘でしょうか。 そんなことはないと思いますよ。 元気を出してください。

文章を読む限りでは、これは仕方がないという感じでしょうか。主さんが冷たいということはないと思います。冷たい人なら、そんなに悲しくはなりませんよ。どうしようもない父だから、嫌い、でもやっぱり父親であることは消せない事実。そしてそんな父でも、情があるわけですよね。　主さんの感覚は至ってまともだと思います。辛いでしょうね。元気をだして生きていってください。アドバイスも何もできませんが 悲しくてやりきれない（フォーククルセイダーズ） でも聴いてみてはどうでしょうか。

Sylviaさん、つらいですね。お父さんが2回目の離婚をするなんて、しかも60代後半にもなって・・・。 実は私は今離婚手続き中です。夫は60代前半、2回目の結婚で、1回目の奥さんとの間に成人した息子がいます。夫は私に手を挙げることはしませんでしたが、暴言がひどく、そのために私は耐え切れなくなりました。 夫の息子もあなたのようにつらいのかなあ、と想像しています。 60代の夫がこれから一人になるのもかわいそうだと思いますが、私がぼろぼろになる必要もないと思うのです。 私は、カウンセラーに「夫がこんな人になったのは夫のせいじゃないのに、老年になって一人になってしまうなんてかわいそうだ」と泣きながら話しました。カウンセラーは「人は一人一人自分の人生に責任があるんですよ」と言いました。 老年にさしかかったお父さんは本当にお気の毒ですが、でもそれがお父さんの人生なのです。娘のあなたの心が痛み、涙が止まらないのはそんなお父さんでもあなたが深く愛しているからなのです。お父さんにはそれで十分なのではないでしょうか。

さきほど警察から電話がありました。父が警察署で保護されているそうです。離婚手続きのことで母ともめた末に暴力沙汰になり、止めに入った人が110番通報したようです。妹の方が私よりも動きやすいので、妹が警察署に出向くことになりました。 お酒が入ると支離滅裂なことを言うようになった父を専門医にみせることは以前から考えてはいましたが、もう迷っている暇はなさそうです。警察の話によると、保護者の了解があれば警察から病院に連れて行ってくれるそうです。女ばかりの家なので、この際警察の方の力を借りようと思います。 みみこさんのおっしゃる通り、母は殴られても父の心配をしています。今後のことは母の意志を尊重するつもりですが、何よりも母の身の安全が第一なので、母の実娘と連絡を取っているところです。 文字制限の中で全ては書きつくせませんが、レスを下さった皆様には本当に感謝しています。

ときには切り捨てる勇気も必要です。どんなに酷い人間でも血縁者というのは厄介で、どこか切り離せずに悩むことになりがちですが今が踏ん張りどころです。 応援しています。

皆さんのレスを読み返し、ここに書き込みすることで、気持ちの落ち着きを取り戻しながら暮らしています。 専門医によると、父には軽い認知症とアルコールが原因と思われる記憶障害があるようです。認知症の治療には詳しい検査が必要ですし、記憶障害の改善には断酒しか道はありませんが、当の本人が「自分はどこも悪くない。」と言い張っています。 母が帰ってきてくれました。 「日に日にみすぼらしくなる人をほっておけない。」と言ってくれました。 入院治療しかないと思っていますが、費用を年金で賄えるか心配ですし、こうしている間にも父が母に暴力をふるわないか、自分勝手な妄想で人様に迷惑をかけないかと、気が休まることがありません。 昔を思い出しては涙が出ますが、今はとにかく前に進むしかないです。

６０代後半は、まだまだ一人暮らし可能です。 男性の平均寿命は７８歳。平均（赤ちゃんの死亡も計算された数）ですから、実際に生き抜いた人達での実態はもっと長寿のはずです。 現実の多くの男性は８０歳過ぎでも皆さん、元気です。 私は同年齢ですから、６０、７０歳の年齢の実態が分かって居ます。 みなさん、自身の親の介護をしている最中で「年取ると、こうなるのか、、、」などと親の状態に老いを想像している年齢です。 でも、若い人は「６０代の年寄りを放っておくなんて」という気持ちなのでしょうね。 世話する時期はいつか来るかもしれませんが１０年１５年ぐらい後。 来たら家を売って施設に入って貰えばいいとおもいますが。 自分の幸せを第一にしてください。 私もやがては施設に入るつもり。 でも「施設選びは任せるから、ちゃんと調べて良い所に入れてよ」とこれだけは子供に頼んでいます。 大丈夫。おや御さんには当分一人で暮らして貰っても当然です。