最初から相手の親と縁を切る結婚

優しい彼ですね。トピ主さんの境遇、大変なのはわかるけど、それに甘えてはいけないと思います。彼の親御さんの言う、結婚式に来てくださる人に交通費＋ハイヤー代＋宿泊代を出すのは、正しいと思います（結婚式で黒字を出そうとする人もいるみたいですが、はっきり言ってケチです）。 お金がないなら、大掛かりな結婚式はせずに、両親＋兄弟だけを招いた内輪の式と、友達を対象とした会費制のお披露目式だけにしておいたほうがいいと思います。でも親戚への挨拶は忘れずに。 経済的に余裕の無いことは恥ずべきことではないけど、身の丈にあわないことをするのはみっともないと思う。失礼なことを言う彼の親と縁を切る…などど最初から短絡的なことは考えずに、彼の親に、「歌花さんは、思ったよりしっかりしている…」と言わせられるようにがんばってくださいね。

彼の父親との関わりは、彼が拒絶をしたら会わずに済ませられる事なのかもしれないですが、親戚などが集まるような何かがあった時など、トピ主さんは顔を出さなくて済むんですかね？ 結婚するという事は、家同士を含めた繋がりが出来る訳で。 お葬式とか結婚式などなど、親族の集まる場に参加するのなら、そこで彼の父親と顔を合わせるかもしれないし…。 それらを考えて、彼とよく話し合った方がいいかも。 彼が好きなら、縁を切ると言ってくれている言葉を信じて結婚してもいいんじゃないかと思いますが、暴言を思い出してしまって辛くて自信が持てないなら、結婚されない方がいいかな。

私達夫婦も結婚前、夫側の家族と縁を切りました。 結婚７年目、30代半ばの夫婦です。 夫の両親から私への暴言、イタズラ電話（自宅、実家、職場）が、 数年続きました。 弁護士も間に入れましたが、解決しませんでしたし、 子供が生まれても、いい方向には向かいませんでした。 ハッキリ言って、いつまで経っても辛いです。 祝ってもらえない結婚ってどんなに辛いことか。 でも、これも人生だと思います！ 自分のご両親と縁を切る、彼が一番辛いと思います。 子供が産まれても可愛がってもらえない。 親に感謝したくても、感謝出来ない。 彼の悲しみが、年々大きくなっていくからです。 今後、彼を労り続ける覚悟をして下さい。 あなたは涙を見せたり、傷ついた・・ヒドイことを言われた。 などと口にしているようですが、 それは今後、一切止めた方がいいと思います。 義父さんに、弱いと思われる原因です。 普通は、目上の人には言わないことですし、 今回は、相手が相手だったのですから・・。 ちょっと甘かったですよね。 助け合って生きていけるよう、彼と約束出来たら 結婚したらいいと思いますよ。

　遠方から来る場合は、普通、宿泊費と交通費は新郎新婦持ちですよね。近場の人なら負担も大きくないですから、親御さんがそうして欲しいというのならなおさらのことです。 　経済的にゆとりがない場合、式と披露宴を身内だけにし、祝儀代を稼いだ上で、会費制の２次会に友達を呼ぶのがいいですよ。 　それから、式の準備は立ち回りのよさが大切です。調整・根回しです。親類は親御さんにお願いをして委細をまとめて頂くわけですが、親戚への体(てい)がありますから、親御さんもケチケチできないのでしょう。 　親御さんが曲者の場合は、できるだけ身内（彼を通して）話をするようにして、直接話さないようにしたほうがいいです。次にお会いしたときは「至らなくて申し訳ありません」とさらっと言うくらいの厚顔ぶりでちょうどいいと思います。彼もすぐにキレたりしちゃぁだめです。 　「いい勉強になった」くらいに思って、頑張って幸せをつかんでください。

招待客はみなさん遠方なのでしょうか？ 遠方であっても宿泊費のみとか交通費は片道のみとかで、全額まるまるというのはあまり聞いたことがありません。それに、招待客からすれば交通費や宿泊費が出る時は、お祝いを上乗せしますよ。結果として、自分達の負担分はかなり軽くなるはずだと思います。 お金がどれくらいあって、どのくらいの規模でどうするのかは彼と話し合いましたか？そのちょっと変なお父さんにお金を出してもらうのでしょうか？できれば、二人のお金で親が口を出せないようにするといいかもしれませんね。 絶縁する前に考えられる対象方法はあるかと思います。 ただ、たくさん傷つけられたので今後の意思疎通は彼を通してがいいでしょう。彼のことを信じていければ、大丈夫だと思いますが、いかがでしょうか？よく話し合ってみてください。

なんとまぁ、激しい彼父ですねぇ・・・。 でも、あながち言ってること全部が間違いというわけではないです。 結婚式の費用分担について彼とはどういう話になってますか？ 少なくとも、親戚の宿泊費や交通費は全額負担ですし、遠方の友人にもお車代を用意しますよ。 結婚式は挙げたい、けど経済的に余裕は無い。ここまではわかりました。 彼父にきついことを言われてショックを受けて、その時まともに返答は出来なかったと思うのですが、具体的にどうするつもりだったのですか？ そのあたりを聞いてみないと、なんともいえませんので補足をお願いします。

お父さんは余計なことを言い過ぎです。 けれど、結婚資金と家庭の経済状況は別ですよね? きちんと資金を自分達で貯めておけば済んだ話では?

たしかに、キツイですよね。落ち込んでしまう気持ちがわかります。でも、結婚っていうのは、親、親戚が増えるという事、そういう人たちと関係を持つ事と等しいですよね。恋愛と大きく違うのは、この点でしょう。だから家と家の結婚って言われる。もう彼のお父さんと顔を合わせたくない気持ちはわかるんだけど、だからといって縁を切るのはどうかな。逃げてばかりじゃだめだと思うけどな。そういうことに立ち向かって行くのが結婚だと思うけど。 お父さんに文句を言われないくらい素晴らしい女性っぷりを見せ付けてやればいいじゃないですか。文句を言ったり、泣いたりするから余計に責められるんだと思います。何を言われても動じないくらい大きい、余裕を見せてやろうよ。メソメソしてたらますますひどい事を言われ続けてしまいますよ。 披露宴は本人のためというよりはむしろ両親への感謝を表す場ですので、親の納得する披露宴をした方が良いと思います。経済的なゆとりがないのなら、できる範囲で、規模を小さくする等の工夫をするといいと思います。彼はあなたの理解者なんだし、くじけないでね。

彼のお父様は、人を見下し、自分を地位の高い人間に見せたいタイプなのでしょう。 ＞「あんたは生活どうしてんの？」や「あんたみたいな弱い人間は社会でやっていけない」 という言葉は品のない人間が発する暴言としか思えません。 そのお父様のことだから、二人だけの式をしても、「新婦側にお金がないから地味な結婚式になった」というようなことを言いそうですね。。。 でもトピ主さんよりも彼のほうがそのお父様にうんざりしているようですので、 彼を信じられるのであれば結婚をされてよいのではないでしょうか？ そのようなお父様ですから、彼以外のご家族や御親戚のみなさまも 「しょうがないひとだ」と相手にしていない、軽蔑をしているような気もします。